Mi Tarzán

Enero es un mes especial, lo es desde hace 3 años que fue cuando conocí al que, ahora sé y no tardé mucho en descubrir, es el amor de mi vida... sin importar lo cursi o ñoño que esto suene. El destino, la vida y Dios me dieron bofetada con guante blanco al demostrarme que la felicidad es posible, que las personas adecuadas llegarán... tarde o temprano... y mi persona adecuada llegó para quedarse a mi lado para siempre.

El mes pasado celebramos, casi con bombos y platillos, nuestro tercer aniversario... y todo se resume en, como él lo dice... un tarde lluviosa de enero en la que éramos solo un par de extraños... jamás nos imaginamos que las cosas sucederían como lo han hecho y que llegaríamos a vivir tantas y tantas experiencias maravillosas...

Sabemos que aún quedan muchos retos qué sortear, muchas metas que alcanzar y retos qué cumplir... pero estamos concientes de que nuestro amor es real y fuerte... tanto que es capaz de hacerle frente a lo que sea...

Si yo tuviera que decirle algo a mi querido Tarzán serían 2 cosas: ¡Gracias! y ¡Te amo!...

... nada más.

Queremos casarnos, sí... pero los 2 sabemos que un papel no representa todo lo que sentimos y deseamos. Queremos tener un hijo... ufff, pero eso es algo que aún no terminamos de decidir... y no por nosotros, en fin, los mantendré informados al respecto.

Ahora intento llevar mi mente a los recuerdos de mis años de amargura, aquellos momentos en los que me negaba a cualquier posibilidad que pudiera, siquiera, exponer un poco mis emociones, y de verdad lo intento, pero no puedo... la felicidad me hace sentirme bien, plena, contenta... ¿Cómo pude estar perdiéndome de todo esto?... ¿cómo pudiste estar fuera de mi vida y yo necesitándote tanto... tanto?... ¿cómo es que, estando tan cerca, estábamos tan lejos al mismo tiempo?...

¡TE AMO!... Héctor... con toda la fuerza que puede salir de este corazoncillo de porra que, hoy, late a ritmo compartido... contigo...

¡TE AMO!... y pretendo pasar el resto de mi vida a tu lado... luchando... creciendo... disfrutando...

¡TE AMO!... y juntos haremos frente a lo que sea...

¡TE AMO!... así, sin más, porque sí... Dios tenía decidido que tú y yo nos encontráramos... sin importar cómo o qué tuviéramos que pasar antes...

Héctor... ¡TE AMO!

La Chida de la Historia...

Y llegó el 2012... [Última parte]

Aún es enero del 2012, razón por la cual, aún tengo derecho a dar la bienvenida a este año que, siendo rete sincera, pinta para ser uno de los mejores...

Pareciera que la carta que escribí en mi post anterior hubiera llegado a su destinatario de manera mágica y misteriosa... Por alguna razón mi papá ha decidido que es mejor llevar la fiesta en paz... aunque siga sin poder ver a mi Tarzán ni en pintura... aunque no pueda convivir con la familia mientras Héctor esté en la misma habitación... en fin, las cosas están en una tregua que, aunque rara, es mejor que nada, ¿cierto?.

Por otra parte debo confesar que la cuestión laboral/económica aún mantiene el estatus de 'complicada', por no decir 'cabrona'... pero, cierto es también, que las ilusiones se mantienen en el mismo lugar al igual que las ganas de trabajar y los sueños de un futuro mejor para mí, mi familia, mi Tarzán, su familia y todos aquellos a los que queremos...

Aún no es momento de tragarme un 'telodije' más... pero la lucha contra mí misma y mis decisiones 'para toda la vida' ... ha comenzado. Sé que dije, y lo juré por el 'diosito bimbo'... que jamás tendría hijos pero... argh!, ¿cómo hago para ir contra la naturaleza y el deseo (inmenso e intenso) de ver una carita sonriente... (seguramente ojona y cachetona)... que sea mía y del amor de mi vida?... en fin, la chida devaría a ratos y no merece que ustedes, queridos 2 que 3 lectores, presten atención a esas cosita que, a ratos y sin pensarlo, salen de su cabecita retorcida y loca.
No me crean mucho... mi Tarzán no sabe (bien) acerca de esta idea que, repentina, ha surgido en este chido corazoncillo de porra... repito, es peligroso considerar como serias estas palabras... que, aunque ciertas, carecen de objetividad y se pelean con los contras de una larga lista mental...

Sé que la vida me tiene deparadas sorpresas, sé que debo aprender a priorizar y dejar de llevarme por impulsos y corazonadas (deseos, sueños o necesidades infundadas...)... sé que debo crecer y aprender a caminar antes de querer correr... Sé que hay momentos, así como lugares y condiciones, para todo y todos... Sé que mi felicidad no depende, directamente, de una cosa u otra y sé, de verdad estoy consciente, que la vida no es un juego y que las responsabilidades crecen a la par que el amor y las ganas de hacer de esta, una mejor realidad para todos.

Tengo muchas ganas de que las cosas con la 'empresita' funcionen, qusiera que la seriedad en las personas... para con los negocios... fueran más de a deveras y deseo, de verdad deseo con todo mi corazonsucho, que la felicidad no abandone mi baticuevita de amorts...

Héctor, te amo... gracias por estos primeros 3 años de felicidad y aprendizaje... sé que estamos listos para seguir en este camino y, sé también (vaya con la sabionda) que a tu lado no necesito nada más para sentirme yo... plena, auténtica, completa y feliz...

... y sigo pensando que este año pinta para puras cosas buenas... ¡a huevo!.

Soy la chida de la historia.

Y llegó el 2012... [Parte 2]

Carta a papá:

Estamos estrenando año, estamos vivos los 2 y eso, querido papá, ya es motivo para agradecer a Dios. Sin embargo sé, y vaya que lo sé, que tú y yo seguimos distaciados y, sin que yo pueda hacer nada al respecto, tu posición es la misma que has manifestado los últimos años: desacuerdo con las decisiones que he tomado con respecto a mi vida personal, particularmente respecto a mi pareja.

Te amo, espero que lo sepas, pero no estoy dispuesta a seguirte el juego, a permitir que con tus desplantes, malas caras y actitudes groseras lastimes a mi mamá o algún otro integrante de la familia...

Sé que también a ti te duele esta situación, sé que qusieras que las cosas fueran distintas pero, lo lamento, las soluciones que tú tienes en mente no coinciden con las necesidades de mi corazón... acaso puedo mantener viva la esperanza de que, quizá, algún día entiendas que estoy bien, que soy feliz y que lo único que necesito es a 'mi papito' de vuelta... el que me escuchaba y aconsejaba cuando algo no estaba bien, el que se preocupaba e interesaba por mi día a día, el que jugaba y reía con su irreverente pecosa...

Anhelo tanto los sábados de futbol, los domingos de carne asada con toda la familia, las noches de café compartiendo lo que a cada uno nos corroe por dentro...

... Tú no lo sabes, papá... pero me siento bien... estoy contenta y plena con esas decisiones que tú desapruebas. No sé cómo pero encontré al hombre que ha sabido hacerme feliz... es ese, al que tú no soportas ver ni en pintura... el que me ama con locura y me lo demuestra a diario... el que seca mis lágrimas cuando tus desaires consiguen lastimarme de más... es él quien, con un beso, consigue devolverme la sonrisa que tú me quitaste...

Estoy conciente de tu esfuerzo, sobre todo a últimas fechas cuando, por culpa de nuestros 'desacuerdos', el resto de la familia ha pasado MUY malos ratos... pero sé que no debo ilusionarme mucho al respecto pues, sé también, que se trata de 'llamaradas de petate'...

No es mi intención reprocharte nada, al contrario, agradezco TODO lo que me has dado... que no es poco... y deseo, con toda la fuerza de mi corazón, que la cordura... la paciencia... la complicidad y, sobre todo, el amor... que me hacían considerarte MI héroe, vuelvan pronto.

Eres mi papá... el más grande de mis amores y eso nada, ni nadie, lo podrá cambiar... ni siquiera tus raros conceptos morales...

TE AMO, es lo que puedo decirte con toda la certeza de la que soy capaz... con mi cara ansiosa de tus besos, mi cuerpo de tus abrazos... y mi alma de ti.

Soñé que, apretando nerviosamente mi mano, me preguntabas: '¿eres feliz, mi niña?...' Yo solamente asentí diciendo con voz temblorosa: 'lo seré completamente si tú vuelves a quererme'... 'Te amo', me respondiste... 'tu felicidad es lo que más me importa'...

Hace unos días, en una de esas raras treguas, me dijiste que yo te conocía bien, como nadie más... y, ¿sabes?, ya no estoy muy segura de eso...

Cuánta falta me haces, pá...

Soy la chida de la historia.

Y llegó el 2012... [Parte 1]

Después de tanta controversia, tantos dimes y diretes, tantos chismes de lavadero y verdades qué embarrar en la cara de muchos ilusos en el siguiente diciembre... llegó por fin el 2012. No sé qué esperar, no sé en qué orden poner mi lista de puntos a palomear durante los siguientes 12 meses...

En este momento mi cabecita está ocupada pensando en mi abuelo... mi querido abuelo Pime que, hace ya algunos años, tuvo que decir adiós al amor de su vida, mi abue Meche... y esta noche uno de sus hermanos agita la mano a lo lejos en dirección al descanso eterno...

No estoy segura de si mi abuelito ya sabe que su hermano está ahora en un lugar mejor... ese lugar al que todos deseamos llegar en algún momento... Verán, resulta que mis papás y mi abuelo se fueron de viaje... regresarían en una semana, más o menos, pero hace un rato estuve entre llamadas de ida y vuelta con una de mis primas, con mi mamá y con mi papá... tratando de decidir si sería prudente decirle al abue que su hermano estaba muy mal, una semana después de haber despedido a su esposa, aún cuando las probabilidades de que pasara la noche ya eran casi nulas... sin embargo mis papás prefirieron no decir nada... hasta que nos confirmaron la muerte de mi tío...

No estoy segura de lo que siento al respecto, es decir, hay tristeza... eso es obvio y normal cuando quien se va es alguien querido... pero debo confesar que, hace unos meses, de visita en casa del abuelo nos encontramos al 'tío Pillo' y, a pesar de ser el menor de los 3 hermanos, se veía muy cansado y enfermo... aunque sonriente y amable como siempre... mi abuelo, que es mayor por varios años, se veía entero y fresco aunque estaba recuperándose de una cirugía, de hecho, a eso se debía la visita de tío que fue el único que se negó a vivir en un lugar que no fuera 'el pueblo' en el que nacieron...

El tío venía pocas veces a la ciudad... recuerdo que cuando era niña íbamos a visitarlo al pueblo y nos encantaba trepar a los árboles enormes, saltar de una 'piedrota' a otra... comer frijoles de la olla cocidos a fuego de leña, tomar café y dsifrutar de las dulces tunas que 'el tío', amable y sonriente, cortaba para nosotros...

Sombrero, botas y cinturón de grande hebilla eran lo que caracterizaba su vestimenta... la tía Pueblito y sus largas trenzas blancas son algo que tampoco he de olvidar... ambos siempre con una gran sonrisa dibujada en el rostro... curtido por el sol del campo...

Una vez estábamos correteando entre la tierra y saltando sobre las barditas de piedra... jugábamos a 'la mamá', a 'la casita' y, con escoba en mano, hacíamos nubes de polvo... cuando, de pronto, al mover una de las escobas, nos dimos cuenta que había una vívora que, al darse cuenta de nuestra presencia, huyó rápidamente perdiéndose entre las piedras...

Yo salí corriendo hacia la cocina para refugiarme en los brazos de la tía Pueblito que, riendo a mis expensas, hacía 'lodito' con mis lágrimas y la capa de polvo que me cubría los cachetes mientras intentaba tranquilizarme...

Mañana por la mañana regresan mis papás y mi abuelito, aún no estoy segura de si, en este momento, él sabe la razón por la que adelantarán su regreso...

Descanse en paz el tío Porfirio, 'Pillo' para quienes lo queríamos y nos quería...

Soy la chida de la historia.

Inocente palomita...

Hombre, no es que vaya yo a atreverme a jugarles alguna broma de mal (o buen) gusto, es solo que el título del post requería actualidad y, qué mejor, que la frase correspondiente a la festividad del día.

Hoy, mis queridísimos 2 que 3 lectores que carecen de calendario o interés por la fecha, es 28 de diciembre del 2011... estamos a, tan solo, 3 días de dar carpetazo a un año más... pero esta vez se trata, en particular, del año más raro... por no decir asquerosamente alocado, del que yo tenga recuerdo ahora.

Los sucesos correspondientes a este ciclo de 365 días han sido todos muy, mmm, cómo decirlo, ¡impredecibles!, es decir, regularmente hay planes y uno trata de apegarse a ellos en medida de lo posible... y esta vez, queridos míos, yo no supe de qué forma agarrar al toro por los cuernos y, en el intento, salí con 2 que 3 raspadas... nomás no les cuento dónde.

El día de hoy sigo dudando de lo que soy, pero no se alteren, es solo que no estoy segura de si soy una empresaria en ciernes o una desempleada con expectativas y aspiraciones muy altas... da igual. Lo cierto es que la duda anterior no modifica en nada las ganas que tengo de seguir adelante, de crecer y seguir haciendo lo que me gusta... además de incursionar en situaciones, actividades y realidades que no estaba en los planes...

No sé qué contenga mi kit para el 2012... quizá es que no quiero saberlo de todas formas porque, ustedes lo saben bien, mis queridos 2 que 3 lectores... soy una mujer que gusta de las sorpresas, que disfruta descubriendo los placeres de la vida y que, más allá de la primera impresión o de las falsas expectativas... pretende seguir arañando la felicidad... por poquito o mucho que se requiera para ello...

Lo que quiero decir es que no hay vuelta atrás, el año se termina sin importar que estemos de acuerdo con ello o no... las oportunidades se abren una vez más para que optemos por la que más nos convenga y, al mismo tiempo, luchemos por todo aquello que, a ratos, pareciera inalcanzable.

Feliz fin de año y mucho... mucho más feliz 2012... ¡Los quiero!

P.D. Dios, tú que seguramente estás al pendiente de mis peticiones... aunque estas sean hechas vía blogger, cuida mucho a mi cuñadaca Astrid... por fa, échale la mano para que pueda salir pronto de este bachecito de salud... sus bebés y mi hermanaco la necesitan... ¿quién, si no, los va a consentir tantísimo?

Soy la chida de la historia.