miércoles, enero 30, 2008

Blah, Blah, Blah, Blah.....

A pesar de haberme prometido a mí misma no volver a escribir desde la oficina, por ahora no tengo otra alternativa... estoy a una hora de emprender la graciosa huida y no tengo absolutamente nada qué hacer.... eso es lo que extraño de la agencia, porque allá, por lo general no había momentos de nadaquehacer... y si los había, tenía yo entera libertad de solicitar un permiso descarado para ocupar mi tiempo en algo mejor que en nada...

La semana pasada mi jefecillo me llamó a su oficina y me dijo que qué onda... que estaba faltando mucho y llegando muy tarde. No puedo negarlo, lo estaba haciendo pero es que las lagunas de nadaquehacer aquí son muy seguidas y llegaba tarde porque no tenía a que llegar temprano, a veces, en la tarde me daba mucha flojera venir a nohacernada y de plano no regresaba...

Sé que tuvo razón en llamarme la atención y desde ese día no he vuelto a llegar tarde ni un minuto, obvio, tampoco a faltar, porque le pedí que me cambiara mi horario de tal manera que, desde la semana pasada, trabajo de corrido, me traigo mi lunch y salgo a las 5. Así ya no tengo pretextos para no venir en la tarde y cumplo con mi horario completo... aunque, he de ser sincera, me aburro demasiado. Cuando tengo trabajo soy feliz, pero cuando no... miento madres a diestra y siniestra y repudio mi necesidad de estar aquí... bueno, no aquí aquí... me refiero a trabajando por necesitar la lana y no poder dejar de hacerlo... voy a intentar postear desde la oficina lo menos posible.

Ayer pasó algo horrible, no sé cómo, pero en la semana se metió una asquerosa rata a mi casa... yo nunca la vi, mi hermana La Negra sí, y estaba toda asustada... total, ayer estábamos en el refrigerio (jojo) de la tarde en la cocina cuando, de repente, escuché unos ruiditos dentro del cuartito de la alacena, no hice mucho caso y tampoco dije nada... después los ruiditos ya no eran ruiditos, se oía más fuerte y yo, bien macha me paré, fui al mencionado cuartito de la alacena y escuché más fuerte todavía, incluso me pareció ver moverse algo...

¡¡¡Ahhhhhhhh, ahhhhhhhh!!! (gritos... mientras corría como loca)

Mis hermanacas no supieron ni qué pedo pero también empezaron a gritar como histéricas (igualitas que yo)... risas, nomameswey, tepasasdeveras, penséquetehabíapasadoalgo... y cosas así se dijeron... pasó un rato y de repente, La Negra, cómo pinche chapulín, brincó y se trepó en la silla, a lo cual, de igual manera, reaccionamos las otras tres... Risas nuevamente, llanto y miles de preguntas... ¿Qué chingados wey?...¿qué viste?...¿qué pedo?... ya, no mames... me espantaste..... entonces la negra nos dijo: pinche rata, me pasó junto a los pies... se metió abajo de la estufa....


¡¡¡¡¡NO MAMES!!!!!



Oooobvio, salimos más que corriendo de ahí con la firme intención de no volver a entrar... Después ya no supe qué pasó, hice mutis y me fui a vagar un rato en la computadora... hoy ya nadie me dijo nada, a ver al rato que regrese, espero que ya no haya nada de la tal rata. Aunque mi fobia real son las cucarachas pero una rata, ratón o cualquier tipo de roedor tampoco me son muy simpáticos que digamos.... pinche rata canija....

(Nota: No se por qué, pero ya no puedo justificar mis post... ya no me aparece esa opción... y odio verlos todos hacia la derecha... Booo!) olvida esto... yo de estúpida estaba en la forma de Edición html... y no en redactar duuuhhh!!!

martes, enero 29, 2008

Ya más tranquilo el asunto...

Con mi noviecito hermoso... lo único que necesito es tener muuucha paciencia y un poquito más de seguridad en mí misma, me estoy dando cuenta de que tratándose de trabajo no pela ni a su madre... ja ja ja, es bien clavado con la chamba... y me preocupa porque no hemos podido compartir muchas cosas... el fin de semana anterior a este, platicamos mucho, mucho... y tal vez pensé (estúpida) que así sería siempre... pero ya entendida la situación, no pasa nada.

Sí tengo que decir que, por un momento, creí que me iba a mandar al carajo... ¿tan rápido?... sustituyó su foto del msn (que tanto me gusta), por la de él y una vieja abrazados, luego resultó que la vieja es su mejor amiga, ¿pero yo qué chingados voy a saber?. No le pregunté quién era... lo que pasa es que andaba vagando en la internet (como ya es costumbre) y me meti a su Hi5... ahí tiene la misma foto.

Lo que también es cierto, además de que yo sea una exagerada, fijada, chillona, estúpida...blah blah blah... es que le quita lo mismo cambiar su foto de msn que saludarme con un "hola, mi amor", como suele hacerlo cuando está de buenitas.... ja ja ja, para que me malacostumbra... pretendo no clavarme tanto con eso... carajo!! No voy a dejar que un sentimiento de dudosa procedencia me quite la poca alegría que puedo traer conmigo hoy día...

Por otra parte, fue cumple de mi sobrinito Rodrigo... la fiesta estuvo chingona, con decir que hasta gorrito me puse, le entramos a los juegos, concursos, dulces, papasfritas, y demás... , ya sé, rompí la dieta por unas horas, solo ese día... ja. Ya en la noche del domingo (porque la fiesta fue el domingo), me fui con mis hermanacas a casa de unos amigos y nos la pasamos ¡¡¡bomba!!!. Tequilita, plática muy amena y harrrta risa. Ya no me quiero agüitar nomás de gratis... Descubrí que sí tengo razones pa sonreír y haré uso de ellas más seguido....

Mis papás bien... mi papá todavía no busca chamba, pero se ve tranquilo... mi mamá, con sus neurosis repentinas, pero bien... mis hemanacas bien, excepto Jud que anda medio sacada de onda por algún rollo interno que a nadie ha querido contar... por lo demás ahí están todos... ah, el viernes voy a ver a los niños Q... espero que nos la podamos pasar chido... ya luego les cuento bien quiénes son y la relevancia que tienen en mi vida...

Por ahora me retiro, salgo de la chamba y me voy a algún rincón, que no cerca del cielo.

lunes, enero 28, 2008

Pasando lista...

Por aquí ando pero no he tenido oportunidad de pensar en todo lo que quiero decir... Este fin de semana me encontré un archivo que andaba perdido en el oscuro y telarañoso montón de cd's que tengo en mi casa, ni más ni menos que una bitácora, escrita por mí, acerca de mí misma... de hace 2 años...ya ni me acordaba de ella... desde que salí de la agencia no la volví a ver... hasta ahora.

... y recordé cosas bonitas, otras no tanto, además de notar los enormes cambios que hubo en mí durante estos 24 meses... cañón eh. Descubrí la crónica de una renuncia anunciada.. je je, suena a redundancia no?... además de una terrible depresión que sufrí en esos momentos y que, finalmente, fue lo que desencadenó todo lo que ya he dico... mi salida de la agencia y blah..........

Por lo pronto estoy en pausa emocional... no pasa nada y a la vez pasa todo.

Saludillos y abrazos harrrtos.

jueves, enero 24, 2008

Porque el viento no siempre sopla en la misma dirección...

Me estoy dejando conducir por la vida en mood automático, no me siento con la fuerza suficiente para decidir qué es lo que quiero. Mi nivel de conciencia es bajo y creo que tampoco tengo muchas ganas de analizar, mucho menos de cambiar algo.

Sé que hay cosas que requieren de mi atención pero siento que debo dejar pasar un poco el tiempo para que mi ansiedad disminuya y mi disponibilidad aumente.

¿Será?


Siento un poco de caos y confusión tanto en mi cerebro como en mi corazón. Ansío cambios, pero la soledad me asusta de tal manera que no pretendo meterme en ella para pensar y tomar esas decisiones, que sé, esperarán a que yo esté lista para asumir la responsabilidad de la que ya llevo un rato huyendo.

La seguridad (ajá) con la que había enfrentado este difícil sueño hoy ha desaparecido... la necesidad de tocar con mis propias manos, lo que sea que está sucediendo y no poder hacerlo, me ha hecho entrar en un letargo de fin indefinible... hoy mi cuerpo está aquí pero mi mente, mis pensamientos y mis anhelos se dieron a la fuga y no pusieron fecha a su regreso... No les voy a extrañar, pero los necesito de vuelta.

Lágrimas se agolpan bajo mis párpados, cerrados a fuerza de vergüenza y humillación latente... Mis sienes están a punto de reventar... Mi corazón late a velocidad peligrosa y él ni cuenta se da... No sé si es a propósito, no sé si mis reacciones están siendo exageradas por la imposibilidad a hablar y explicar qué demonios está sucediendo o si, simplemente, estoy dentro de todo resultado ordinario, común y corriente.

¿Alguien que me explique por favor?

miércoles, enero 23, 2008

Y aquí estoy

Cómo saber la razón por la que siento esto, generalmente soy muy racional en todos los aspectos de mi vida, incluido el amoroso. Nunca antes había tomado una decisión así, de manera tan apresurada, lo que más me molesta de todo esto no es, sentir lo que siento, sino que no hay motivos suficientes para hacerlo. Si bien, he podido platicar con él de manera abierta, natural y muy agradable, lo cierto es que, desde quesque somos novios, no ha habido nada más… Hemos hablado de esto y él se siente seguro, pero yo no… no, porque no sé si está siendo honesto, porque no sé si yo misma podré tomarlo en serio. Tengo una buena impresión de él, pero tampoco estoy 100% segura de que sea como me dice que es… y más, si no tenemos, ninguno de los dos, planes para hacer un esfuerzo extra y, efectivamente, poder estar juntos…

No puedo negar que siento esto, pero tampoco puedo negar mi miedo de salir, nuevamente, lastimada de una relación... Soy muy voluble e impulsiva... yeso no me conduce a nada bueno, nunca lo ha hecho...

Pero, ¿qué hago?, si al principio, para mí, era solo un juego en el que él era tan coqueto y lindo conmigo que me alimentaba el ego de manera extraordinaria y después sucedió, no podía dejar de pensar en él ni un solo momento y por eso hice lo que hice... no se si apresuré las cosas, no siento que esté funcionando porque simplemente lo forcé a aceptar algo que tenía planeado para después, o simplemente ni siquiera lo había pensado....

No me siento segura, claro, soy insegura por naturaleza, él me quiere, me adora. le encanto y blah, blah, blah...

Yo sigo pensando que no puede ser... repito, ¿cómo me deshago de todo esto?

Anyway... de todos modos es pronto para lo que sea...

lunes, enero 21, 2008

De vuelta a la realidad...

Les cuento: esto se está poniendo complicadol... el otro día hablamos... platicamos mucho pero todo giró en torno a él y sus tristezas... a mi no me peló mucho... Bah!!

Ayer, volvimos a hablar, me marcó al celular, confieso que fue una muy grata sorpresa... me encantó escuchar su voz... me encantó el detalle... me encanta él todo... ¡ya valí!

Ya sé, ya sé, un día digo una cosa, al otro otra... pero así es esto del arroz con huevo... ¿a poco no?...


Lo de ayer fue... bonito... cursiloso. Me mandó un pensamiento que escribió para mi... (es poeta, trovador y bohemio, dice), hablamos de muchas cosas... seguimos conociéndonos y... la cagué... ja ja ja...

Es que no sé por qué, me dió por hablar de mis miedos y blah... terminé exhibiendo mis traumas... él de todos modos dice que me adora... Pobre.

Tengo miedo de cansarme (muy) pronto de todo esto...

Por ahora estoy instalada en mi nube... es grande y es rosada... mis anhelos hoy son más tangibles que nunca... Nomás que si me caigo... sé que me va a doler y mucho.

Ah, en mi casa todo está de maravilla, todos felices, todos contentos... lo de la chamba de mi papá... digamos que se está tomando unas breves, pero bien merecidas vacaciones... ya después... después... Dios dirá.

domingo, enero 20, 2008

Al tanto de todo..

El tipito me está nefasteando... sus pedos + mis pedos = demasiados pedos... ¿Cómo lo mando a volar?

Blah, blah, blah, blah, blah...

viernes, enero 18, 2008

De esto, aquello y lo otro...

Mi situación es simple pero, a mí que me ahogo en un vaso con agua, se me hace lo más confuso del mundo...

Necesito otro trabajo, obviamente que me paguen más... mis amigos que ya ni me pelan y no tengo novio... bueno sí,... pero ese es de chocolate, ya perdí el ánimo con eso... ¿ven?

Ya sé... no debí alborotarme con eso porque las cosas, la vida en sí, no es de color rosa... (cosa que yo nunca he pensado), o sea, estoy sola como hongo y con esto de la dieta y blah... no pienso salir a ninguna parte el fin de semana... ni ganas tengo, ¿como para qué?...

Ay, estoy re nefasta y ustedes no tienen culpa alguna... tampoco tienen por qué leer mis traumas, rarezas y todo el show que traigo cargando conmigo...

Otro día será... hoy sólo necesito un abrazo... :(

jueves, enero 17, 2008

Trabajo porque me gusta... ah y por la lana

El trabajo me ha tenido un poquito ocupada, no creas que no me acuerdo que debo mantenerlos informados acerca del cómo, cuándo y dónde de mi vida pero, en serio, no he tenido ni chance... hasta ahora.

Ofrecida la disculpa, les cuento que ya pronto, pronto, voy a tener internet en mi casa de nuevo...

Mi papá se quedó sin chamba... pero lo veo contento a pesar de todo, creo que anda viendo lo de su jubilación y no sé qué chous de que si lo pensionan, que si no... es toda una historia...

Mi madre ya regresó a trabajar, después de unas laaargas vacaciones... je, la verdad es que la voy a extrañar porque me conciente harrrto, harrrto... y, aunque mis hermanas también lo hacen, no hay punto de comparación...

Y yo, yo sigo en el mismo trabajillo que, a pesar de todo, aún no acaba de convencerme, pero como estoy a punto de adquirir una deuda por adquisición de equipo y servicio para freelancear no voy a poder huir, por ahora....

Me voy a aventar y sin paracaídas: el novio nuevo, los malos recuerdos, mi ego inflado y blah blah blah

Ah, estoy a dieta... jo. Cansada de verme al espejo y sentirme horrible fui a una de esas clínicas de acupuntura yPrometí no quejarme, mucho... van 6 días y me siento muy bien. Aunque me concedí no hacer ejercicio en toda esta semana, la próxima otra cosa será... Lo único que me nefastea es que ya no voy a poder tomar alcohol, por lo menos durante un buen rato... ñee, eso de plano no me gustó nadita...





De lo que fue... y no será... por ahora

viernes, enero 11, 2008

Lo hecho, hecho está...

Ayer me llevaron a trabajar a otra oficina, en la de siempre no había internet y para realizar mi trabajo, el internet es de vital importancia... De repente tengo lagunas enoooormes por falta de información o de chamba como tal y me puse a divagar un poquito... ja, que raro, ¿verdad?... y en mis viajes y alucinaciones me sorprendí a mí misma, de nueva cuenta, pensando en este monito y adivina qué....

Le mandé un mail y le dije que no puedo dejar de pensar en él... No mentí, jamás lo haría.

Me contestó de inmediato... blah, blah, blah... nos hicimos novios... je. Shhhhhhh!!!

No estoy loca, tampoco un bicho raro...simplemente sé que me encanta este hombre, ¿cuál es el problema? Ya sé... me va como me va por impulsiva, luego me llevo cada porrazo... pero donguorri... Todo está bajo control...

Chingao, me gusta crearme castillos en el aire, todo o nada... medias tintas: jamás¡¡¡

Y ya, lo hecho, hecho está...


Sólo espero, como dije ayer... poder controlar mis emociones bizarras... y que ya sea la mía... me lo merezco... ¿no?...

Todo por hoy...

jueves, enero 10, 2008

Me dicen la abandonada

Jajajajajajajajaja


Lo siento, tenía que comenzar este post con una (sonora) carcajada. Es que yo misma me doy tanta, pero tanta risa... No es que me arrepienta de la sarta de estupideces que he dicho a lo largo de las últimas 3 o 4 entradas... y aunque me gusta sentirme así... in love... también entiendo y sé, porque lo he vivido, que tiene sus partes negativas, como todo. Pero bueno, ya no voy a insistir con este tema porque, además de no tener caso, por el momento... también quiero dejar pasar el tiempo para así sentirme capaz de controlar mis, de repente, extremas emocioncillas de porra.

De lo que sí hablaré es de que, este fin de semana, no voy a andar de fiestera como suelo hacerlo... mejor voy a poner en orden algunas cosillas que traigo atrasadas, tanto físicas (orden, orden), como emocionales... (ya chole de tanta burbuja)...

Nno tengo mucho ánimo para escribir... lo hago solo para mantenerlos al día... mis necesidades son muchas y mis recursos no tanto...

... abandonada por el hombre que me trae de un ala....

lunes, enero 07, 2008

Me proyecté cañón...

Chale, creo que en el post anterior me fui lejos, lejos... Sí, me proyecté.. y qué, y qué!!!!

Fue uno de esos lapsus en los que el cerebro simplemente se hace de la vista gorda y deja que... ese güey, al que llamamos, mi yo interno, se explaye como se le dé la gana... lo malo es que el mío (mi yo interno), de repente se muestra tan pendejo que me hace pasar cada vergüenza, no se preocupen... ya lo reprendí en privado, y créanme, eso me dolió más a mí que a él.


Tengo que aceptarlo, estoy convencida de que me gusta, el tipo realmente me gusta. Aunque se dé su taco de vez en cuando, aunque a través de mi jefe me mande más trabajo del que ya tengo...(la relación entre nosotros es, primordialmente, laboral....), lo reconozco, lo acepto y ya, es todo lo que voy a decir al respecto. Bueno, también voy a decir que pienso en él todo el tiempo y mi imaginación, que por cierto es interactiva, me hace proyectar sueños e ilusiones bien lejos, lejos...

Ya basta... la dósis de ridiculez y cursilería está a punto de llegar a su límite.... y ahora sí, es todo lo que pienso decir al respecto (por hoy)...

Cambiando de tema


JA, me porté taaaan bien este año... bueno, el año pasado... que los santosreyes me trajeron uno que otro regalito... después les cuento.

Nota: Me duele el estómago... es el cuarto día con este malestar... no he ido al médico.... fiu fiu fiu

viernes, enero 04, 2008

Me siento estúpida.... estúpida

Siento mariposas en el estómago, sonrío como retrasada mental, veo todo taaaan bonito... ¿qué será, qué será?... Mmmm, odio sentirme así... y digo, anhelaba esto, pero no así...

Este chico... del que te platiqué?...
Ay, ese es precisamente el que me trae así, pero no entiendo por qué...
ni siquiera se si realmente habría una posibilidad en serio...
bueno, él insiste en que sí, pero yo todavía me resisto...
no quiero salir lastimada... ese es el eterno temor... ¿y si solo está jugando conmigo?...
No sé, no lo creo, pero recuerda que este es un mundo de injusticias, todo es posible....
Hemos compartido muchas cosas, me ha demostrado que es sincero y buena onda (osea, buena onda goei), me trata como nadie antes lo había hecho... (me habla bien bonito... shalalalalá)...y yo, la insensible, la que odia a los hombres... estoy comenzando a sentir algo por alguien a quien en realidad no conozco... ¡¡Alarma, alarma!!

Aparte de las mariposas, la cara de imbécil y toda la cursilería que encierra esto... también tengo miedo..., estoy echando a volar mi mentecilla... igual nunca pasa nada. Pero yo quiero que pase. DAMN!!

Ay, ya... solo quería aceptar, por este medio, que hay un niño hermoso que me está robado el corazón ... blah blah blah blah!!!

... yo también tengo mi corazoncito.... ¡Houston, me han perdido!

jueves, enero 03, 2008

Necesito que me apapachen

Las personas que me conocen coinciden en que traigo cargando un caparazón que no me permite abrirme y confiar en los demás, por lo tanto, siempre he sido catalogada como fría, insensible, ruda, rudísima... tanto ellos como yo, sabemos que no es así. Lo del caparazón quizá sí... pero es que con las experiencias que he tenido no es para menos y una no se puede dar el lujo de andar por la vida confiando en todoelmundo para que después, todoelmundo, haga lo que quiera contigo... Sí, sé que no todas las personas son iguales, por eso confío solo en algunos... ¬¬.

Ahorita, necesito un apapacho, tengo que reconocer que me hace tanta falta tener alguien a mi lado a quién hacer enojar hasta el cansancio con mis simplezas y tonterías, con mis aires de grandeza, mi arrogancia, mi egoísmo y mi altanería... pero que aún así me quiera... Me pregunto que necesito para que suceda, digo, mis experiencias anteriores no han sido las más bonitas y mucho menos, fáciles de compartir... sólo voy a decir que en esta
vida hay distintos tipos de seres humanos, de personalidades pues, y yo me he encontrado con lo peorcito... Desde el clásico imbécil que te
baja la autoestima hasta niveles inimaginables... el chantajista que no soporta que una mujer
prefiera su trabajo y desarrollo profesional antes que otra cosa.... el que no quiere compromisos
o el que los quiere todos...

Y aún así, sigo en la lucha... (ruda, rudísima, ¿ven?)... y más ahora que parece haber alguien a quien los prejuicios aún no atacan, por lo menos conmigo... Ayer le dije que me gustaba (ya se lo había dicho antes), y no fue mentira, lo único que temo (desconfiar sirve), es que él no sea tan honesto como parece y como yo, tontamente, lo estoy siendo... Procuro ser siempre sincera, a pesar de todo... los reveses ya los torearé después, no miento... Si hay algo que no tolero, es la mentira.... lo único que espero es, precisamente, no esperar demasiado, es decir, las conversaciones con este niño son buenas, divertidas, me gustan.... además me trata distinto a cualquier otro, digo, estoy consciente de que hay miles de cosas que uno no alcanza a percibir, pero hay otras tantas que sí...

Por ejemplo, en el msn me gusta que escriba sin faltas de ortografía, que no se exceda en el uso de emoticones, que diga lo que "piensa" sin más, así lo suelta, va directo al punto. Es tierno, sin temor a poner en duda su hombría.. eso es lo que me ha gustado de él... Aunque no hay por qué cegarse, también hay algunos puntos negativos, no todo es miel sobre hojuelas. A veces me da la impresión de ser poco tolerante (él)... ya sabes que soy muy simple y bromista, siento que lo canso a ratos, además es muy serio.. no se, tal vez somos demasiado contrastantes... digamos que hasta en profesión, aunque eso no quiere decir nada... él informático y yo creativa.
También hay que mencionar que es primo de mi jefe (aunque no se qué tan pronto pueda yo resolver este punto) y lo más nefasto: vive en otra ciudad. Hemos hablado de ese problemita, que por cierto él no ve como tal... o sea, para él todo es simple, fácil... cero conflictos... ¿vives en otra ciudad?... no pasa nada¡¡¡... algunos fines de semana yo voy y otros tú... jaaa, como si fuera tan fácil... ¬¬

El punto es que me siento bien... pasará algo trascendente?... no lo sé... lo que sí sé es que necesito estar bien... con alguien... cerca... no sé...

¡¡Maldita gripa que me pone chipil carajo!!

miércoles, enero 02, 2008

Yo no se cocinar

No, no sé cocinar y, sin embargo lo intento. Siempre he pensado que sería una pésima ama de casa (jojo, toco madera)... neta, se me quema el agua pero la pocas veces que me he aventado a hacer algo en la cocina, claro, bajo la supervisión de un adulto... je, no me va tan mal... Que conste que solo lo hago en ocasiones muy especiales... o sea, que no haya nadie más que lo haga... Mi mamá y mis hermanas sí la arman para eso de la cocinada, las tareas domésticas y tienen, además, tooooda la paciencia necesaria para llevar un hogarsh... Es que yo soy bien desesperada... egoista si quieren.

A lo que iba: el 24 y el 31... ayudé con la cena... el 24 hicimos unos pastes hojaldrados que quedaron de rechupete..mmm y el 31 hicimos...PAVO¡¡¡¡.... enchilado, bien rico todo... hicimos una sopa (bueno esa la hizo mi hermana lola), puré de papa (lo hice yo, pero fue de esos instantáneos y no creo que cuente)... lo chido fue el pavo...

Nos la pasamos solo la familia que, nunca te había dicho, pero somos un buen de banda... échale cuentas: 9 hijos y, en algunos casos, sus respectivas parejas + mis papás... He aquí una reseña gráfica...


El pavito antes de entrar al horno....


El pavito al salir del horno.


Panecillo para acompañar...


Mis apaces... tan linda mi viejita verdad?... y mi papá taaan serio.


Lucecillas de bengala... (y uno que otro cuetillo tronador y harrrrtas luces..jiji)


Jejepa... Plato limpio¡¡¡¡, alguna duda de si quedó rico el pavo?

Feliz inicio de año a todos... hasta al que me deja botada en el msn cuando le digo una de mis verdades más vergonzosas... chale.