miércoles, abril 30, 2008

io sogno...

Con el insomnio como cómplice me encuentro en mi cama, tumbada boca arriba. Contemplo con inquietud cada rincón entre las vigas que atraviesan de lado a lado el techo de mi habitación… pienso en las noches de insomnio de mi papá soñando despierto en la construcción de esta casa que ahora es una realidad… Desafortunadamente él nunca tuvo una casa donde pasar horas y horas viendo el techo, perdiendo el tiempo, arrullándose en sus miedos para no sentirlos y pensando estupideces (como yo)… Desde muy pequeño tuvo la necesidad de salir a trabajar para apoyar con el sustento de la casa y, de cuarto en cuarto, de vecindad en vecindad…. planeaba, desde pequeño, esto que ya entonces sabía, sería escenario de tantas alegrías. Tenía que ser así: toda de ladrillo, con arcos dobles que rodean el amplio patio testigo de nuestra infancia (el fut, el básquet, los encantados; caídas, raspones, globazos… ), adornado con cientos de macetas y flores de deliciosos aromas y colores de intensidad natural….

Atrás, la pileta que de pequeños nos dio tanta diversión y a mi mamá, horas y horas de trabajo… Del lado derecho el cuartito de los triques, lleno siempre de misterios, magia, recuerdos y siendo siempre el lugar perfecto para que, el más valiente, se adentrara en él cuando de jugar a las escondidas se trataba…

La habitación de mis papás es el refugio perfecto después de un mal día, una pesadilla o cualquier preocupación que haga presa de cualquiera de los hijos… ningún otro lugar ayuda más a la recuperación de una caída, una cirugía o un simple dolor de cabeza…

Un ritual muy común en casa, donde la sensibilidad es sinónimo de debilidad… es llegar a esa habitación, llena de juguetitos de porcelana, 3 aparatos de sonido (no me pregunten por qué), la gran televisión, olor a incienso, la tenue luz de las velas que alumbran esa pieza guadalupana que representa el fervor de la familia…recostarse en la cama junto a ellos, justo en medio y automáticamente papá acaricia mi cabello, mamá toma mis manos para hacerme saber que sea lo que sea, ellos están conmigo… No se necesitan palabras, simplemente estar ahí. Lo mismo pasa con mis hermanos, quién sabe qué extraña razón motiva esa conducta, en fin, hace años que yo no lo hago… pero lo extraño tanto. Ahora mismo me hace falta.


La cocina, lugar inevitable de reunión familiar, desde ahí se sabe quién llega, quién se va… todos, sin excepción tienen que pasar enfrente, además de las razones obvias, es la cocina, duuuh!!!

La sala… puta, si esa habitación hablara… Esos sillones podrían contar historias jamás imaginadas, bueno, con 7 hermosas mujeres.. je je je… además de la de visitas: abuelos, tíos, primos, sobrinos, amigos, novios. En ese espacio se han realizado las mejores borracheras, con y sin presencia de los papás, ahí se han firmado contratos que no necesitan ser físicos para ser reales…

Hablemos de la salita de la T.V. qué momentos caray!. Ver una película siempre ha sido un buen pretexto, es el sitio de entrada libre para cualquier persona externa a la familia: los amigos, los novios, los admiradores cuasi amantes je je je, aunque hay quienes entran a “otros” lugares de la casa…

El abandonado estudio, ese espacio me lo dio mi papá para meter todas mis chunches… el restirador, mis chorrocientos libros, revistas, bocetos, maquetas, experimentos, bombas, ideas, sueños, frustraciones, desvelos, lágrimas, polvo….olvido y, como decidí llevar la computadora a mi habitación por comodidad ya ni paso por ahí….

Las habitaciones, ¿qué decir de ellas…? guardan la esencia respectiva de quien las habita, cada una distinta, especial, un misterio que almacena los secretos más íntimos de cada uno de los integrantes de esta familia y, por supuesto, cada una de ellas con vigas color café oscuro que atraviesan el techo de lado a lado….

Así repasé cada espacio, cada recoveco de esta casona que desde hace tantos años inició como un sueño y ahora es abrigo de otros tantos…

De paso en paso, de recuerdo en recuerdo, llego a la conclusión de cuán afortunada soy. El esfuerzo y sacrificio de mis papás han dejado profunda huella en mí, como alguna vez lo dije, no nací en cuna de oro pero agradezco que haya sido así. Me gusta saborear los frutos del esfuerzo, los sueños que sí se hacen realidad…

* * *

P.D. Hey.... galleta!!!, tsss tssss.... Gracias.... !!!
P.D. 1 Crayola, te extraño... ¿Pa qué me mal acostumbras a estar ahí?
P.D. 2 Deseénme suerte... Hoy comienza mi aventura diseñil... y humana...
P.D. 3 Sólo por hoy... besos harrrtos y abrazos a mis 2 que 3 lectores.... éjele!!!, luego les cuento un chisme... nomás dejen que haga montoncitos de coherencia y harrrto valor ;)
P.D. 4 PepeGrillo manda saludos también (¿ya? ¿contento?... chale, me cae que te subes al ladrillo y te mareas!!)

martes, abril 29, 2008

Un poco de nomeolvides...

La mayoría de las veces nos esforzamos por olvidar, deseamos deshacernos de cosas que nos duelen o que pesan demasiado, ya sea en nuestra conciencia o en nuestro corazón...

Pero ahora yo quisiera esforzarme un poquito por RECORDAR....
Recordar cuando era inocente y mis planes se limitaban a obtener la sonrisa, ya fuera propia o de mis seres queridos… Recordar cuando mis tardes transcurrían entre caricaturas, dibujos y desarrollar la estrategia perfecta para la travesura perfecta... recordar cuando mi más grande pesar consistía en no haber hecho la tarea, estudiado para el examen del día siguiente o haber roto el florero favorito de mamá... recordar cuando mis amigos ocupaban un lugar importante en mi escala de prioridades y esperaba con ansia el fin de semana desde el lunes... recordar cuando el silencio era mi refugio, mi aliado y no un juez que me tortura a través de mis culpas en complicidad con el tic-tac del reloj... recordar cuando tu presencia en mi vida lo era todo y mi felicidad estaba basada en un abrazo o un beso tuyo, en fin... recordar quién era yo antes de todo este torbellino de emociones...

¿Cómo?, no lo sé, simplemente creo que hay cosas que deberían mantenerse en la memoria con calidad de imborrable, estar ahí, simplemente como constancia de lo que un día fue y hoy no es más que un recuerdo. Pero estar ahí de todos modos para que así, cualquier día de gran necesidad, con expresión compungida y voz pesarosa me presente ante mi memoria y le pida que no sea gacha y que, porfa, de cuates, me haga un préstamo de felicidad....

* * *

P.D. Porque soy mujer. Con dudas y soluciones, con defectos y virtudes, con amor y desamor, tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria, feliz e infeliz, realista y soñadora, sumisa por condición mas independiente por opinión, con todas las incoherencias que nacen de mi, soy el FUERTE SEXO DEBIL
(Nota mental: Jamás utilizar de nuevo una canción de Lupita Dale-recio como P.D. ni como ninguna otra cosa en este blog)
P.D. 1 El tiempo pasa y no te puedo olvidar… te traigo en el pensamiento constante mi amor… y aunque trato de olvidarte, cada día te extraño máaaaaaas.
(Nota mental: Canciones rancheras sí se valen… son la mera neta…. retepegadoras, direiiiito al corazón….. ajúa!!!)
P.D. 2 Mi querido PepeGrillo, lo sé, lo seé…. Esto es parte del proceso… no es que me esté rajando… pero tampoco soy de piedra güey.
P.D. 3 A quién le importa, al próximo que llegue, con ese merito… ya basta de BonIcesssss, Mr. Windowsessss, Chicken littlesessssss y los otros tarados…. Preferimos lo nuevo, lo fresco… ¿a poco no? (codazo al PepeGrillo)


* * *

Participación especial del PepeGrillo

A ustedes 2 que 3 lectores, una disculpa grande, grande por los desvaríos de ésta (pinche escuincla, quesque) mujer en apuros… ejem ejem…. Hagan caso omiso de esa P.D. 3, así como yo haré caso omiso del pinche codazo que me acomodó la cabrona. Por ahora tenemos las cosas bajo control y ella duerme plácidamente abrigada por una camisa de fuerza bajo los efectos de un par de estup…efacientes… pero no se preocupen, las paredes están acolchonadas por aquello de los topes contra la pared que últimamente se han vuelto de uso cotidiano por esta chamaca.
Saludos a todos ustedes y bueno, espero poder aparecer más seguido por estos rincones de la red, me despido. Adiós. (doña berrinches está a punto de despertar).


lunes, abril 28, 2008

De regreso...

Hoy volví a la oficina después de una ausencia laaarga y un tanto forzada... ya saben, harrrtas broncas de salud pero ya estoy de regreso y creo que con más energía que nunca (por lo menos psicológica porque físicamente, pos más o menos...).

Tuve mucho tiempo para quejarme, sufrir, llorar, pensar y tomar decisiones acerca de mí y lo que me rodea... Hoy me siento otra y no porque haya dejado de ser yo misma, al contrario, pero mi actitud ante la vida es totalmente distinta a como era hace poco más de una semana... es más, las personas que conformaban mi circulo afectivo entonces no son las mismas que ahora, con eso digo todo.
Mis planes, incluso mis necesidades son otras... por lo tanto... yo soy otra....

Aunque es algo raro lo que les cuento porque, así como tomé decisiones acerca de "algunas" cosas... también dejé en el olvido otras tantas que supuestamente debieron estar en primer plano, pero no... esas aún duelen demasiado y tiempo al tiempo.

Sigo firme en la decisión de alejarme de esos hombrezuelos que nomás me joden la vida, estoy harta de que mis planes, mi tiempo y mis actividades dependan de alguien más. No porque ellos me manipulen o decidan por mí, sino porque, de alguna manera, siempre termino siendo la que acompaña, la que escucha, la que cede y ya me cansé, porque ellos se aprovechan y de qué manera. Probablemente ese es un problema mío y no de los que, hasta ahora, han querido ocupar el lugar de pareja a mi lado. Pero qué hacerle, es más fácil culpar a los demás...

Nueva etapa de mi viduchilla y yo sin ganas de volver a sufrir por uno de "esos"...

* * *

P.D. Sé que lo que viene será difícil... pero también sé que puedo... y si no, a las pruebas me remito....
P.D. 1 De salud, mejorando... gracias por preguntar...
P.D. 2 El ganador del chocolate de esta semana es (ta ta ta taaaaannnnn): Chava!!!!!
P.D. 3 Gracias a toodos los que me echaron porras durante los días en que estuve enfermita.... Iván, Chava, Rafa, Hugo, Enrique, "Galleta" , Sonia, Abraham, Alonso, hermanacas y toooda mi familia... Thanks!!!!
(mensión especial a estos tres niños que me soportan en mis noches de insomnio.... qué paciencia, me cae!!!)
P.D. 4 Te juistesssss, pero porfa.... me saludas a nomeolvides...

domingo, abril 27, 2008

27 de abril. Día Mundial del Diseñador Gráfico...



Al estar adentrada en este grandioso mundo de la comunicación, la publicidad, los medios y blah.... pero más específicamente en el diseño gráfico, me doy cuenta de las posibilidades, pero al mismo tiempo de las broncas que enfrentamos día a día para el desarrollo de nuestra chamba...

Que si el cliente que nunca está a gusto, o la compu que no coopera, o la familia que cree que nos dedicamos a hacer solo dibujitos, o los que creen que somos artístas incomprendidos... en fin.

Una profesión incomprendida, un tanto desconocida, pero bien chida...!!!

Por ahí un amigo me decía que parece que lo disfrutamos tanto (diseñar) que ni deberíamos llamarle "trabajo"... pinchi envidioso, a huevo, nos pagan por divertirnos.....

Por ahí leí también, en una de mis páginas de visita obligada "La Vecindad Gráfica..." un post de otro blog que habla específicamente de ÉSTE día... y de la labor del diseñador... ¿Qué somos y qué hacemos?... pero lo que me latió es el título que le pusieron porque expresa un tanto la pasión por esta, muy chida y querida, profesión.... DISOÑADOR GRÁFICO oaxaqueño.....
bueno, lo de oaxaqueño es porque allá se armó este show... pero los habemos de todos lados y, muy probablemente, todos somos disoñadores.... ¡yo sí!

La neta es que lo disfrutamos de a madres...
aunque no por eso deja de tener sus peros...,
de los cuales no voy a hablar ahorita porque se trata de disfrutarlo... así que:

Felicitaciones harrrtas a todos mis colegas
DISEÑADORES GRÁFICOS

del mundo!!!!

Sigamos trabajando, porque a final de cuentas... es lo que sabemos hacer!!!

Abrazote a todos!




sábado, abril 26, 2008

Hasta donde la paciencia y el desamor me lleven...

No sé por qué pero a ratos me encuentro instalada en mi burbuja con doble protección contra los (malditos, miserables pero retechulos) hombres...

Pero cuando me doy cuenta estoy instalada en algún tipo de relación que, a veces ni yo entiendo ... y seguramente los que me rodean tampoco. Sólo por eso voy a intentar mantenerme lo más alejada posible de cualquier especímen del denominado sexo fuerte. Soy débil, maldita sea, lo acepto, por eso con indiferencia y distancia de por medio pretendo lograrlo. Chingao.

Ya sé, ya sé, no me creen y ¿sabes algo?, en el fondo yo también lo dudo pero es el objetivo por ahora porque, pinches güeyes, son rete aprovechados y tontos y tarados y .... y muchas cosas más pero, son taaaan lindos, los condenadotes.

  • PepeGrillo: Hey, lau... no mames... que no acabas de decidir alejarte de ellos?.... pinche incoherente.

Qué?... tu cállate pinche conciencia porque cuando realmente te necesito brillas por tu ausencia :P

... de todos modos el intento se hace ;)

* * *
P.D. La luz al final del túnel por fin se alcanza a ver
P.D 1 Estoy taaan confundida, pero contenta¡¡¡
P.D. 2 Amigui Crayola..... Thanks!!!

viernes, abril 25, 2008

NECESITAMOS LANA¡¡¡¡ MONEY, CASH, MORLACOS, BILLULLO... ande, no sea codo (a)

Ps si..a petición de un buen amigo.... Voy a utilizar este post para iniciar una colecta a la que de ahora en adelante llamaremos el....

Ahcomojodespobrelooserquieromipinchedisco....

ILUSO-TON

(no´mbre.... ps si suena rete original... a poco no?)


Y pos bueno, esta colecta es con el fin de comprarle un par de discos harrto deseados por éste buen amigo de los desvalidos y defensor de las causa inútiles.... el queridísimo y siempre bien poderado iluso (¬¬)....( yeeehh... clap!!! clap!!! clap!!! clap!!!.... )

Cabe mencionar aquí que ésta campaña es con la única finalidad de hacer feliz a este hombre que... dicho sea de paso... a ratos se lo merece....  Y claro¡, YO.... cómo fansss número UNO... (y quien no esté de acuerdo en eso que se chingue...) soy la organizadora oficial de este magno evento...  

Así que si tu eres fansss del iluso... y además te sobra la lana.... ya lo sabes... no dejes pasar esta oportunidad... en serio.... de a 100, 200, 5oo pesos  o hasta donde tu bondad llegue...

TU PUEDES HACER LA DIFERENCIA!!!!

Es la oportunidad que esperabas... qué cosa más bella que hacer a un iluso feliz  :D

*  *  *
  • Ahhh, y antes de que te enojes conmigo, querido amigo.... te recuerdo que la idea fue tuya... yo solo cedí ante la presión que ejerciste en mi....
*  *  *
  1. Para cualquier donativo favor de ponerse en contacto con el beneficiado (iluso ¬¬) en su bló... linkiado aqui merito y más arriba también....
  2. Este bló no se hace responsable de chanchuyos o tomadas de pelo por parte del (ejem..) ya mencionado beneficiado
  3. Si usted, como una servidora, piensa que esto no es más que un caprichito de niño fresa mimado fannnsss de U2.. y que en vez de andar pidiendo dinero pa comprar sus souvenires, que se ponga a chambear.......... Haga caso omiso a este post...

POR SU ATENCIÓN, GRACIAS

miércoles, abril 23, 2008

De los viejos tiempos...


Yo de bebé.... tierna, dulce.... cachetona (je je, algunas cosas no cambian)



Yo de nuevo... cuando todo era tan distinto, tan lindo...... tan sencillo....

Chale! Cómo me encanta recordar aquellos años de mi niñez... hoy tan lejanos ... pero no por ello olvidados....... Al contrario.... añorados a más no poder... y más cuando, en situaciones como la que experimento ahora... quisiera regresar y que todo se solucionara con un beso de mi mamá o una paleta payaso...       poder contarle a mi papá los porqués de mi tristeza y que él, con su eterna sabiduría... me mostrara la manera para solucionarlo... y aparte... me dijera que de todos modos no pasa nada.... y terminara con uno de esos abrazos que le devuelven el alma a cualquiera....

Pero, hace años que mi mamá no me consuela con un beso... y más años todavía que mi papá dejó de solucionarme la vida con un abrazo.... aunque, bueno, puedo darme el lujo de una paleta payaso... pero realmente dudo que eso ayude en estos momentos... aunque... la boca y ojitos de gomita me son taaaaan atractivos........

El punto es que ahora tengo que ser yo quien solucione las broncas en que me meto a cada rato... y lo que me da... ya no se si risa o tristeza... es saber que el 80% de esas broncas las provoco yo misma.... Y es tan difícil tomar una decisión... Me es practicamente imposible deshacerme de mis fantasmas cuando han sido ellos quienes me han acompañado en estas 40 y tantas noches de insomnio.... Siento que a pesar de todo.... de las malas decisiones, de las metidas de pata, de los osos y de tooodo lo que me ha arrastrado hasta donde estoy..... algo dentro de mí está intacto.... Qué no daría yo por un beso de mi mamá en estos momentos........ qué bien me sentiría acurrucada entre los brazos de mi papá........ y aún me pregunto si las lágrimas cesarían al saborear una paleta payaso.....

martes, abril 22, 2008

El poder de los olores......... y yo¡

Me siento acorralada, no he podido descansar de él en todo el fucking día....
Por lo general no soy una persona que dependa o mantenga su atención puesta en los aromas de los ires y venires de mi muy asquerosa y para nada atractiva vida....incluso, me declaro más que torpe para ello.
Pero hoy... maldita sea, muy en especial cargo con este no se qué.... que qué se yo...

De entrada, traigo bastante aferrado el aroma de ésta personita..... achhhh, de repente suspiro (queda y resignadamente) para obtener una inhalación con aroma (y pue´que hasta sabor) a él...

No es que me haya encantado, y/o que me haya "marcado" la memoria (en un nivel importante)... 
pero quien sabe que demonios está sucediendo...
lo peor del caso es que cuando desaparece es solo para ceder el turno al "otro" aroma... al que podría definir como delicioso y harrrto entrañable "old spice", pero éste, desafortunadamente se presenta sólo como un distractor de aquello que (ahora lo entiendo) jamás debió suceder...
(maldita sea la hora...FUCK.... ahhhhhh.....me odio a mí misma por ser taaan estúpida.....grrrrrrrrrrrrrr...........blah blah blah...............aaaaaaacccccccchhhh).... pero sucedió...

Y lo peor es que no han sido solo este parecito de olores... porque en esta vida hay de todo, desde lo dulce agradable.... hasta lo fétido nauseabundo.... 

Ni se en cual de las dos categorías entra el primero de los aquí descritos...
Digo, desagradable no es... pero trae consigo el aroma de la traición, de la estupidez, de la irracionalidad, del placer¡¡¡

Chale....... tan bajo he caido.... pero ni modo... al pan, pan y al vino qué rico¡¡¡

*   *   *


P.D. Yo tampoco entiendo nada.
P.D. 1 Por qué duele perder algo que ni era mío, ni correspondía que en algún momento lo fuera...
P.D. 2 Si alguien tiene una... podría prestarme su máquina del tiempo??.... necesito regresar...please¡¡¡
P.D. 3 Putísima madre............. y yo con ganas de llorar y un hombro (e) que me consuele... snif!
P.D. 4 Soy muy débil.... y muy refucking pendeja.... chingao¡¡¡
P.D. 5 Y jodidamente enferma, además.... ¿por qué no?.... chingá.... ps si ya solo falta que me orine encima un pinche perro......... ps chale......¡¡¡


  • :::Update::: 11:32 p.m.

Y lo que me faltaba...

Nomás pa no desentonar.... por qué no?.......... Traición desde tierras del norte...
¿Qué esperabas...que dijera que no pasa nada cuando en realidad, justo en este repinche momento está pasando todo?....

Lo digo en serio y sin afán de ofender pero....
si eres hombre, culero, traidor, maldito egoísta... manipulador y demás....
vete mucho al carajo¡¡¡¡

En estos momentos es cuando más odio aquello de:
Amor con amor se paga porque de más valor que el amor no existe nada.......
fuck¡¡¡ y quiero entender de que diablos se trata todo esto...


Oh, ahora si me volví loca de remate...!!!

Chale... lo que más me molesta no es hacer cosas que, en definitiva, no están para nada bien.... sino, que a a sabiendas de que la estoy cagando...... ¡¡No me arrepiento!!...

A pesar de ello, no voy a ser yo  quien ventile esta situación porque...

1. hay un par de asiduos lectores de este (su humilde) blog, y realmente me importa lo que puedan pensar de mí.. y vaya que el concepto en que me tienen ya ha de star más piorrrrrrr que otra cosa...

2. A pesar del no arrepentimiento... tampoco me siento muy orgullosa que digamos...

3. Confirmado. Soy un asco de ser humano.....


Pero independientemente de lo que puedas pensar.... sólo puedo decirte una cosa... espero que no haya lugar a dudas...y si lo hay............. ps ni modo.... la curiosidad te matará....

A quién le dan pan que llore...???

P.D. La cagué...... enooooooooormemente.... Puttsss... y ni cómo limpiarla, carajo¡¡¡

lunes, abril 21, 2008

Miserable yo?

Miseria:

f. Desgracia, estado digno de compasión. Estrechez, falto de lo necesario para ...


Putssssss, creo que si.... Desgraciada, acongojada, triste, madreada... ¡¡¡jodida!!!.... y enferma...
Estoy en el rincón de una cantina........... (si, a huevo.... brincos diera...).... Pero no, estoy en mi habitación... con los ojos llorosos, la cabeza a punto de estallar, la psique muy dañada y mi autoestima por los suelos....

El miércoles de la semana pasada, mi cuerpo se quejó amargamente de todo lo que ha tenido que pasar los últimos 2 meses... y no solo mi cuerpo... porque también mi mente y mi alma respingaron... y con toda razón......

Recuerdas la cuenta que llevaba acerca de los días de insomnio?... Pues bien, el martes por la noche la cortina de humo se cayó... Un intenso dolor (al que yo llamo: de cabeza) interrumpió una muy interesante función de cine a la que asistí con el (no olvidado) Barón de BonIce... total...como quiera, aguanté ese día de manera estóica.... Pero al día siguiente todo se puso color de hormiga... 
(aunque las hormigas son negras..rojas... 
y quizá más colores....en fin...a lo que iba).
El miércoles en la mañana, como de costumbre me levanté para ir a trabajar... se me hizo tarde, como de costumbre.... tenía harrrrrta flojera (adivina), como de costumbre.......... pero me dolia "la cabeza".... como nunca antes....... fuerte, horrible......., pero con todo y dolor, me fui a la oficina...

No aguanté ni una hora y opté por regresar a casa.. compré un analgésico y me tumbé a sufrir... por la tarde el malestar era aún mayor y no tuve otra opcíon que ir al médico acompañada de una de mis hermanas cuya cara de susto y compasión era bastante notoria.....

Diagnóstico: Presión alta, contracción muscular y nerviosa de hombro, cuello y cara (del lado izquierdo), riesgo de parálisis en los sitios mensionados, alteración nerviosa (ansiedad), cansancio y hasta infección de garganta (si, del lado izquierdo)..... y todo esto, consecuencia del maldito insomnio que, hasta la fecha, no ha desaparecido....

Me dieron un chorro de medicamento y ps mi estómago ya pide time....
El jueves tampoco fui a trabajar..... el viernes si..... el sábado me lo pasé muy, muy mal.........Y ayer, para acabarla de chingar... ps me fui de picnic con la familia (lo cual sí estuvo muy chido), el problema es que, creo que me emocioné un poco, y anduve pa todos lados...de arriba a abajo... hasta un partidito de basquet me aventé con mi papá, unos tíos y mis hermanas....  obvio... para la noche estaba que no podía ni con mi alma........ y hoy en la mañana fue peor... El dolor, más insoportable que nunca.... yo llorando y revolcándome cual gusano en comal.... y ps mi mamá me tuvo que inyectar para calmarme un poquito............. Obvio, no fui a trabajar.... ps me quedé jetonsísima toda la mañana... así que .... chale, aquí sigo.... y solo espero que esto mejore... pero ya¡¡, pronto¡¡.... porque ps sí estoy comenzando a desesperarme............

sábado, abril 19, 2008

Cansada......

Muy, muy, muuuuuuuuuy cansada...
A ratos siento que ya no puedo ni con mi alma carajo¡¡, es horrible estar enferma... depender de los medicamentos para sobrevivir, no un día.... unas horas.... shit¡¡¡

Dormir?... Ps sólo a ratos y de día....
Comer?.... NO, el pinche estómago aún no la acepta....
Ejercicio?.... Putssss, pinche ánimo de la chingada y mi cuerpo tan débil.... como un triste trapo¡¡¡
Distracción?.... Chale, me quedé jetona a medio partido de fut.... me quedé jetona a media película....

Y ya sabes que soy exagerada con todo... pero por primera vez en la vida... quisiera estar exagerando....   lo verdaderamente patético es que quizá pude haber evitado todo esto... y nooo, pinche necia.... pero ps mi complejo de supergirl se adueñó de mí... y a ver?.... on´tá ahora tanta fuerza, tanta energía......

Pero bueno... la esperanza es lo que muere al último... o al menos eso es lo que dicen.... ya ni se....
El punto es que sólo tengo lo que queda del día de hoy y mañana para reponerme de este chingadazo físico-emocional....  Creo que a partir de la siguiente semana lo guamazos van a estar de a peso¡¡¡........... Pero, espera, no te espantes.... los guamazos son laborales.... harrrrta chamba y harrrtos compromisos.... Por eso mejor le echo ganitas pa estar bien.... o por lo menos aceptable...

Y bueno, ps por lo pronto hoy me quedo encerradita en mi casa... me voy a perder la inauguración de la office de mi amigui... (sorry muñekis¡¡¡¡, me hubiera encantado acompañarte niño, pero ps ya ves........ no está el horno para bollos....)
Mañana, chale... a cumplir con el compromiso del picnic familiar... aunque lo más seguro es que me la pase dormidita o de que menos tirada de panza en algún rinconcillo cómodo....

Anyway....... sigo viva.... supongo que eso es importante........

*     *     *

P.D. Estoy en pausa emocional... ni pregunten por el Barón... por el otro.... menos.
P.D. 1 A la bio, a la bao, a la bim bom ba.... Crayola, Crayola... ra ra ráaaaaaaaa¡¡¡¡ Porras para tí chamaco¡¡¡
P.D. 2 Aaaayyyyy, me duele el estómago..... Buuuujjuuuu....¡¡¡
P.D. 3 Sigo sin dormir... mucha medicina, mucho té, muchos pinches remedios de la (te odio¡¡¡) abuelita.... y ni madres¡¡¡¡
P.D. 4 NO, ya no se aceptan sugerencias... aunque gracias por intentarlo... :P

viernes, abril 18, 2008

Sólo necesito paz....

Cuando recuerdo tu sonrisa
y la magia con que envolvías cada encuentro
anhelo tu presencia, anhelo tu cercanía
te anhelo a ti completo.

N
o dejo de pensar cuándo decidí alejarme
menos aún cuando quien lo hizo antes fuiste tú,
sin embargo maldigo a cada instante
la cobardía y el miedo que me nubló.

Mis mejores momentos los pasé contigo,
me temo que los peores hasta hoy... también...
es difícil decirlo, pero no me arrepiento
quizá sea porque yo sí te amé...

Sin rencores, sin reproches hacia tí
solo amor, solo recuerdos. Nostalgia...
confusión, tristeza, culpa... y yo aquí...

Sólo espero que esto que he contenido tanto
lo sepas allá.... en donde tu estás
para mi ha sido fuerte... dolor, angustia, llanto
y ahora solo necesito paz....

*   *   *

Edgar, donde quiera que estés... Besos eternamente...!

sick..¡¡¡ (Desde la oficina, con más hueva que nunca¡¡¡)

Hoy es de esos días en que me pregunto ¿por qué no puedo quedarme en mi camita?... Ayer ya la odiaba y hoy la necesito tanto...
Pero claro¡¡¡, ser jojdido no es tan simple... hay que trabajar si es que quiero tener lana pa cubrir mis gastillos míseros... así como mísera es mi existencia en estos momentos...

Y es que, bueno... a pesar de las pastillas y los litros y litros de té de lechuga que me tragué ayer y antier... ps igual sigo sin dormir.... Muy relajada?... que ni que.... pero nomás no duermo.... Y ps como quiera ayer y antier me la pasé en mi camita (rechula que ya extraño.. buaaaa¡¡¡), pero hoy... ps hoy ya tenía que trabajar....  Pero he ahí la parte complicada... porque así como ando, ni siquiera estoy bien en la office.... o sea, no al 100% como debería ser...

Y bueno, ps nomás pa completar el chisme y para seguir recibiendo amenazas, burlas, regaños y lo que se acumule.... 
A partir de mayo (quizá solo durante mes y medio) estaré trabajando 14-15 horas por día.... 
Pero ¡¡vamos!! para mí, el trabajo es terapia :D... 
a pesar de mis eternas quejas... ahora lo hago porque me siento de la "rechingada", pero ya verás que cuando esté hasta la madre de ocupada, obvio no voy a tener tiempo ni de quejarme, lloriquear o sufrir en silencio .... :S

Como sea....

Ya tendrás noticias mías... si es que no muero en el intento por ponerle ordena a mi vida¡¡¡

Besos harrrtos..........

*     *     *

P.D. Sigo teniendo náuseas y falta de apetito por tanta madre que me tengo que tomar (medicina)........ qué antidoping ni que la madre¡¡¡... Ohh, soy una drogadicta sin querer serlo.... :S

jueves, abril 17, 2008

Lección...



Me duele el estómago de tragar tanta chingadera de pastillitas y madres de esas¡¡¡


Después de todo, entendí que si no lo hago yo, nadie lo va a hacer por mí. Lástima que tuve que llegar a tanto...

Y aún así, ahí estaban todos, al pie del cañón como siempre...

*     *     *

P.D. Mil Gracias Crayola¡¡¡... después de la llamada.... me sentí mucho mejor.....
P.D. 1 Putssss, estoy en calidad de zombie...
P.D. 2 Esa galleta.... me caes re bien caray¡¡¡
P.D. 3 Chale¡¡¡ Y yo quejándome.... me cae que si aprendí la lección..... (eso espero...)
P.D.  4 Besos mil a mis hombres........



miércoles, abril 16, 2008

Están todos los que son.... o son todos los que están...¡¡¡





Durante la semana pasada y lo que va de ésta, me he estado chutando algunos capítulos de la serie "The Wonder Years"... no vale que te cuente que siempre estuve enamorada de Kevin Arnold (Fred Savage), o que Winnie Cooper siempre me pareció taaaaan estúpida.... o que anhelaba tener un "mejor amigo" como Paul Pfeiffer.... Lo cierto es que al recordar mis años mozos con esta vieja serie (que cuando yo la veía de chiquita ¡¡creía que ya era vieja!!), recuerdo también mis sueños de aquella época.... y con un poco de tristeza me doy cuenta que no soy ni medianamente parecida a cómo planeaba serlo...

Tampoco te voy a decir cuales era mis planes en aquel entonces.... pero lo que sí se me quedó como idea en el aire es justamente el concepto "amistad".... tan devaluado en estos días. Basta con escuchar a cualquier pendejo(a) diciéndote "amig@".... ah la madre¡¡¡, ¿ps cuándo nos hemos puesto una peda juntos?... y a aquellos que según uno mismo, son los mejores amigos, abandonándote en los momentos que realmente los necesitas.... o quienes recién se han integrado a nuestra vida.... y hacen muchísimo más por nosotros, que aquellos que nos "conocen" de siempre....

Como sea, yo tengo de todo un poco.... los que me quieren... los que se me acercan por interés (sí, sé quiénes son... a poco creen que me trago el cuento?)... los que forman parte de mi rutina por no tener otra opción... los que con el tiempo se han vuelto entrañables, incomparables e insustituibles a base de estar ahí cuando los necesito y aceptar mi ayuda cuando los que la necesitan son ellos..... los que sin conocerme me echan porras, buena vibra y uno que otro zape pa que aprenda*..... los compañeros de juerga... los que conocí en la escuela... y bueno... tantísima gente a mi alrededor... y para mí... todos son importantes... cumplen su papel perfectamente... a pesar de mí.....

Y al pensar en todos ellos, me doy cuenta que soy infinitamente afortunada... realmente existe toooda esa gente alrededor mío.... pero sigo sin tener lo que en ese entonces anhelaba.... y lo que lamentablemente ya no es posible........... un Paul Pfeiffer en mi vida....

Ni modo... dicen que uno cosecha lo que siembra y en este caso, aún sin un amigo Paul.... tengo todo lo demás, que no es menos.... de hecho rebasa cualquier idea de amistad real que yo pudiera tener dentro de mi retorcida mentecilla...

Anyway.... pa todos ellos.... amigos, compadres, cuatitos, brothers, y colados... Besos harrtos... me cae que no sé qué sería de mi vida sin ustedes....

* Ya¡ Please.... Sabes que te quiero y que espero que no haya sido todo. Ya hombre, de que menos miéntame la madre pa saber que sigues ahi¡¡¡

martes, abril 15, 2008

Lo vi en...ISOPIXEL




La Nova Firefox

El telescopio espacial Hubble lleva años mandando interesantes capturas del espacio para toda la comunidad científica, y ahora también para toda la comunidad geek.

*     *     *

Andaba haciendo mis visitas obligadas por la red...cuando de pronto veo esta imagen en isopixel... lo menos que se me ocurrió hacer fue linkearla desde aquí.... Chéquenla...

*     *     *

P.D. (ÚNICA)...... Crayola¡¡¡, Crayolita¡¡¡... Ya pélame si?........... Ya no estés enojado conmigo :(

lunes, abril 14, 2008

Dead line...

A pesar de mi mal humor, a pesar del cambio de clima, a pesar de mi (cada vez más fuerte) adicción al tabaco, a pesar de todos los a pesares... mi vida, hoy, no está ni mal ni bien... simplemente está....

Digamos que la indiferencia en estos momentos predomina... No me importa... ni quiero que me importe... Simplemente los sueños, las ilusiones, los deseos se quedaron encerrados en lo más profundo de la maleta... negandose a salir, a ser vistos.... a ayudar un poco....

Loca, abstraida, caótica, depresiva.... eso es lo que algunos opinan de mí en últimas fechas.... Ausente.... de mis intereses, de mis afectos, de mí misma.... pero VIVA¡¡¡ a final de cuentas.... 34 noches sin dormir y sigo contando sin querer hacerlo.

Los que ahí están... porfa, espérenme sin desquiciarse... denme un poco más de tiempo... un poco más de paciencia... un poco más de fe....

La promesa de volver sigue en pie.... no la he olvidado.... sólo espero que ustedes tampoco me olviden a mí.

Besos harrrtos a mi familia que, sin lugar a dudas, es el motor de mi vida. A mis amigos, que sin ningún tipo de obligación permanecen inamovibles en espera de mi regreso.... A mi amor que también está presente aún con mis berrinches, mis reproches y mis dudas.... A todos los que de alguna manera han intentado hacerme ver que no soy de piedra.... ni cómo agradecerles....

Creo que (lo confieso con toda la vergüenza del mundo),
durante los últimos dos meses he llorado más 
que los 7 años que les precedieron...
Éste fin de semana no fue la excepción a pesar de toda la buena intención y de la atmósfera perfecta...

Y ni cómo negar el dolor de una pérdida... y más aún, de la pérdida de mí misma.... Pero como lo he dicho en otras ocasiones... De ésta salgo porque salgo¡¡¡ No hay más. Así de simple.

¿Que los necesito (a todos ustedes)...? si... y mucho. ¿Que soy terca, necia, berrinchuda y muy orgullosa?, también es cierto. ¿Que soy tonta...? quizá a ratos... más frecuentemente de lo que yo misma quisiera.... Pero soy humano... ¿ya sabes?, de esos que se equivocan... que la cagan a cada momento y además se embarran una y otra vez de la misma porquería...  Pero dispuesta a salir del hoyo con más ganas que nunca. Mis razones: No quiero perder lo que (inmerecidamente) tengo a mi alrededor...

Apática, somnolienta, enferma + lo que se agregue... A partir de hoy las cosas serán distintas... aunque tenga que ser a la de a huevo¡¡¡

*     *     *

P.D. No es que no quiera, ni que no pueda... pero me cuesta mucho trabajo...
P.D. 1 Algún sacrificio tendré que hacer para salir de ésta
P.D. 2 Ayer mis chivas me regalaron una alegría ;)
P.D. 3 Y yo que creía poder con todo...



domingo, abril 13, 2008

una lección oculta...


Algunas veces la tierra puede moverse bajo tus pies,
algunas veces cuando caminas, tropiezas...
y algunas veces te sostienes de lo que tengas más cerca
y te sujetas, tan fuerte como te sea posible...

The wonder years...


(¡¡¡Quién lo hubiera pensado!!!)

sábado, abril 12, 2008

Si fuera un poco más cursi, sonreiría estúpida y eternamente..... afortunadamente no lo soy¡



Lluvia¡¡¡




Hoy no me voy a quejar... de hecho, procuraré hacerlo solo cuando sea estrictamente necesario...aunque tratándose de mí, quizá mañana me retracte de todo esto...

Este fin de semana lo estoy dedicando exclusivamente a descansar... a pasar tiempo conmigo misma y con mi familia.... recuerda que te dije que lo iba a intentar.... Anoche por ejemplo, un cafecito con mis papás.... hoy en la mañana de compras con una de mis hermanas... (pizza y helado descaradamente... :S..... ).... comida con la familia... y película con mi hermana chay... pero de esas películas que te dejan pensando y con una sonrisa de ... no sé de qué... pero sonrisa al final de cuentas..... 

De repente... ese olor que me obliga a cerrar los ojos y viajar al pasado......tierra mojada¡...
Está lloviendo y nada puede hacer mejor este momento.... Yo... mis otros yos como aliados... lluvia, aromaterapia.....  y planes para volver...

Planes... es la palabra clave de este fin de semana....

  • Picnic familiar (próximo fin de semana)
  • Organizar fiesta sorpresa para mi hermana Susan (próximo sábado)
  • Visita a la ciudad de México (aún no hay fecha)
  • Visita a la ciudad de Monterrey.... (patrocinada por mi noviecito hermoso¡¡¡)
  • Sesión fotográfica con la naturaleza como escenario.
  • Estrategia para ganarle la apuesta al Barón.
  • Establecer horarios de actividades personales (desde que me levante hasta que me duerma....: desayuno, trabajo, comida, ejercicio, trabajo de nuevo, etc...)
  • Visita a la cripta (próxima semana)
  • Visita al doc (próxima semana)
  • Entrevista con el psico (¿?..... aún no estoy segura...)

+ lo que se acumule....

P.D. Gracias por la llamada crayola¡... me hace bien escucharte...
P.D. 1 Gracias a mi noviecito hermoso... mi conciencia me está reclamando a cuenta gotas todo lo que de repente me lleva a tomar decisiones equivocadas....
P.D. 2 Algunas personas no tiene límites
P.D. 3 Gracias también a todos mis PepeGrillos... sin ustedes ya me habría vuelto loca¡



viernes, abril 11, 2008

Grábatelo en la cabezota...¡¡¡

Notas mentales:
A las cuales me costó un poco de trabajo llegar, pero una noche más sin dormir fue el pretexto perfecto para pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar............................

La lista a continuación:

1. No anteponer las necesidades de los demás a la mías.


Porque además de todo, a ellos les vale madres cuando a mí me está llevando la fregada¡

2. Aprender a decir NO.


Las consecuencias las voy a enfrentar yo y nadie más, maldito corazón de pollo chingao¡¡¡. (Recordar el punto No. 1)

3. Tengo que ser honesta.


A la madre¡¡¡ Y es que esto de las verdades ocultas realmente cuesta trabajo.  Este punto aplica para con el resto de las personas como para conmigo misma. Coherencia...

4. Dejar de perder el tiempo¡¡¡¡ Maldita sea...


Porque después cae el 20 de que es una de las chorromil cosas irrecuperables en la vida. Aunque los arrepentimientos no forman parte de mi vida... mejor me ahorro la necesidad no crees?

5. Buscar ayuda.


Es difícil y más cuando llevo 25 años, casi 26 sin hacerlo... (checa esto).

*   *   *

Ya cumplí 31 noches sin dormir.... ya me entró un poco de pánico.... anyway!

Gracias a los que se preocupan por mí...
pero creo que ya me está regresando la conciencia....
Besos y abrazos mil...

jueves, abril 10, 2008

Putssss... y ora?

Quiero que sepas que estoy muy enojada... enojada con la vida, quizá hasta conmigo misma... Por una parte sé que merezco estar bien... que lo que me pasa tendría que ser temporal..., pero por otro lado me siento culpable por manejar las cosas como lo estoy haciendo... ya ni se!!

Lo cierto es que en esta semana van más de cuatro personas que me aconsejan, (o intentan hacerlo) pero a modo de regaño... lo cual me hace sentir por demás estúpida... porque se trata de personas importantes dentro de mi círculo afectivo... y eso hace que me duela mucho lo que me dicen.

Sé que, como ellos mismos dicen, es porque me quieren y les importo... pero a cual más de acomedido...

... Mi madre ya ni siquiera me dice nada... después de un mes, tal vez ya se cansó de insistir...., ayer, el Barón me dijo que me había sacado cita para una entrevista con no se qué chingado psicólogo... que hiciera la prueba, total, si no me convencía no seguía yendo y ya.... otro amigo cree que nomás me estoy haciendo tonta.... Mi novio cree que me gusta jugar con mi salud y que no hago nada para solucionarlo.... otros dicen que me hago la fuerte.... algunos que no me quiero ni tantito..... Y yo.... yo ya no sé que hacer....

De qué estoy hablando?.... del maldito insomnio que nomás no me deja en paz... Ya son 30 noches y contando... Para los que creen que ni siquiera tengo la disposición para intentar dormir, están equivocados.... al igual que quienes piensan que lo hago a propósito o como para llamar la atención.... no tienen idea.

Estar acostada en la cama con los ojos como plato durante horas no es muy agradable que digamos.... estar frente al monitor a las 4 de la mañana para evitar lo anterior... tampoco es muy bonito... Fumar y fumar, un cigarrillo tras otro para disminuir el estrés.... ah, tampoco me hace sentir orgullosa.... Luchar por mantenerme despierta durante las horas de trabajo(que es realmente cuando me ataca el sueño por las desveladas)... requiere de un esfuerzo enoooorme... olvidar comer por (sabe por qué), y recordarlo a las 2 de la mañana porque el estómago, el mareo y hasta las náuseas se encargan de ello... aghhhh!


Pero no, para ellos esto se trata solo de no dormir bien porque la niña (osease yo merita), quiere llamar la atención... porque se encaprichó y ora no quiere siquiera intentar descansar.... porque es terca, necia y nomás sus chicharrones truenan.... Que quede claro (ojo¡¡¡), agradezco el interés, la atención y sobre todo, el apoyo... Pero a ratos me siento más culpable y señalada que otra cosa...

Gracias por estar ahí, pero ps chale.... no me regañen.... mejor quiéranme mas¡¡¡¡


P.D. Tengo muchísimo sueño. Lo que más quiero es porder dormir bien para poder sentirme bien...
P.D. 1 Sé que hay mucha gente que me quiere y me lo demuestra a cada momento.... No hay forma de agradecer eso.
P.D. 2 Chingo de porras para tí Crayola. Y harrrta buena vibra, además de un beso, un abrazo y todo mi agradecimiento...
P.D. 3 Prometo echarle más ganas..... Iré con el psicólogo y quizá fume menos y coma un poco más... :S
P.D. 4 También quiero ir a la cripta de Edgar... (no lo he hecho aún.... quizá sea necesario...)

miércoles, abril 09, 2008

Hasta la luna me sonreía...



Ayer todo apuntaba para ser un buen día... con una buena tarde... y una excelente noche!!!

Y... todo iba bien... el día bien, aunque me pegó cañón la desvelada (28  noches sin dormir, hoy ya 29), la tarde también muy bien... aunque me acomodé un megamadrazo por andar a las carreras (je je je)... y la noche...mmm, ps iba bien... hasta la luna me sonreía.... yo no sé que falló...  ahi me ves... casi 10 de la noche... jeta él, jeta yo... ninguno queriendo ceder hasta que (FUCK!!!), me dio tanta hueva...que terminé cediendo yo !... la verdad es que llegó un punto en el que me harté y agarré mi bolsa dispuesta a irme.... "Si vas a estar así, mejor me largo¡¡¡"...  y no ps que se enoja más... ja ja ja, ahorita ya me da risa, pero no mames... un hombre enojado... aguas¡¡¡, y una, qué va a poder con semejante hombresote (ahh)!!!.. Ps ya...como quiera, la cosa se calmó... pero ojo... el punto es... qué pinches raros son los hombres...(again).

La verdad yo tuve un poco de culpa (ok ok... fue toooda mi culpa, lo acepto...), según él, me contó el tiempo, 1 hora 20 minutos de pancho y él insistiendo para contentarme (ñeeeh)... hasta que dijo basta!. Para cuando eso sucedió yo ya estaba más calmada e intentando que se le quitara la jeta de desesperado que traía... Tons... ahi si se me apareció juandiego... Se puso medio punk... y me reclamó de TODO...
que si yo, que me puse muy mamona, 
que nunca digo las cosas como son,
si me encabroné ¿por qué me encabroné?, 
y blah, blah, blah.... (fuck you) blah......

Ahí si dije: Ah chingá.... y ora?. Ps si ni mi papá me regaña cabrón... quién te crees pa hacerme este choucito!!! Tons... (he aquí mi bondad, inteligencia y humildad)...
como vi que no se iba a callar ni con polvorones... 
utilicé el viejo, famoso y por demás efectivo, truco de... 
ok mi vida... tienes razón....
Dime, qué quieres que haga para solucionarlo....
(en la madre¡¡¡, nunca lo había hecho, siempre de escandalosa, alegona, histérica.... pero funcionó)

Y ps ya... así de simple... con eso se calmó el ogro.... chale, de haber sabido que con eso bastaba... cuantos gritos y sombrerazos me habría ahorrado antes!!!

Las cosas volvieron a estar tranquilas... a ambos se nos bajó el mal humor... y ps ya... todo bien!!


Y sabes que fue lo mejor?.... La luna sonrió de nuevo....

martes, abril 08, 2008

Información..... a solicitud....

Sé que tú de sobra conoces esta información, pero mis 2 que 3 lectores (y uno que otro agregado cultural) me han pedido (amablemente, si no, no lo haría) que describa un poco mi mundillo feliz... las preguntas que han realizado, no se si podré resolverlas a satisfacción de los metiches, pero bueno.... lo intentaré... Aunque, cabe aclarar de una buena vez... (como en muchos casos..) este blog es ... no anónimo.... más bien desconocido para muchos de los que son parte de ese mundillo feliz... Así que...

chin chin el que raje!!!

Ah, otra cosa... si usted querido lector (de los 2 que 3...y agregados culturales) fuera un poco menos huevón!!! (ja ja ja) y en realidad quisiera saber acerca de mí... simplemente se chutaría a leer las pocas, pero sustanciosas entradas de éste su humilde bló... pero ya saben... aquí me tienen... en apuros, pa hacer un breve resumen de esto que soy....

Tons...áaaamonos¡¡¡

Mi nombre: lau, pa los cuates.... y ya saben, por lo general soy una mujer en apuros... aunque sí puedo decirles.... me encanta ser la chida de la historia.... algunos podrán decir que soy bastante presumida o que tengo complejo de diva.

tengo 25 años, originaria del bellísimo (no generalizado anti emo) estado de Querétaro... pero de las chidas-chidas... o sea, nacida aquí.... no como algunos..ejem... migrantes de otras entidades...

Estudié la licenciatura en artes visuales (linea en diseño gráfico) en la Autónoma de mi ciudad... salí chavita de la carrera... así que ya llevo casi 4 años en joda... je je...  3 de ellos los trabajé en agencia de publicidad y ahora en un despacho contable (obvio, haciendo diseño). No me gusta el despacho, así que lo más probable es que cambie pronto de trabajo. Por ahora ya tengo una posibilidad en revista... aunque sería sólo cada 4 meses....

Mi familia es muuuy grande... la conforman mis papás, 6 hermanas, 2 hermanos, 2 sobrinos, 1 sobrina, (uno en camino), 5 parches y yo. Somo muy unidos... aunque a últimas fechas... los criterios son tan amplios como distintos... y eso.... le da más sabor al caldo¡¡¡

Tengo novio, que por el momento está en monterrey... y esperamos que esté allá por lo menos 3-5 meses...

Amigos tengo muchos... aunque en su gran mayoría son hombres... no me llevo muy bien con las viejas... son rete chillonas, dramáticas, ñoñas y sumisas (que no todas eh?... pa muestra: yo merita¡¡¡).... 

¿Que quién es el barón de BonIce en realidad?...
dejémoslo como un buen amigo... 
que acabo de conocer y con el que hice una química perfecta¡¡¡

Creo en el amor... pero no en el amor a primera vista, ni en el amor de la vida (di uno)... y menos en el amor para siempre...

He decidido que nunca voy a casarme... además de reconocer públicamente que no cuento con las habilidades propias de una ama de casa o de una noviecita abnegada...

Soy una inutil para la cocina... y para cualquier labor doméstica... Tengo poca (nula) paciencia con los niños... es más.... tengo complejo de herodes.... odio escucharlos gritar, llorar.... y hasta eso que sí me gusta oirlos reir...sólo eso.

Mi personalidad no es definible facilmente... soy tan bipolar...oh Dios¡¡¡. Más bien soy extremista... tan berrinchuda y caprichosa, como racional y analítica... trato de aplicar la lógica y la coherencia a mi vida... y termino siendo tan impulsiva y visceral....


Anyway.... ps ahí sta.... Hasta me sentí como cuando en la secu te pedían un resumen de alguna pendejada... ja ja ja,... En ese entonces, me acuerdo, yo nomás copiaba los primeros renglones de cada párrafo... y a la madre!!!, qué hueva esto de los resúmenes..... (fuck you, al que intente alburearme....¡¡¡¡¡¡¡ , me faltó decir que no me gusta que me albureen o se rían de mi... y que yo no entienda por qué lo hacen).

Tons ya?... porque se cierra el changarro eh?... salida la mercancía no se aceptan devoluciones...

Y que conste... esto sólo fue un favor especial... a la otra, no sea usted baquetón, flojo, huevón... y lea!!, lea pa que se le quite lo ignorante... pero lea éste bló, pa que se entretenga un rato... ok?

may the force be with you...

P.D. De nuevo: Chin, chin el que raje!!!
P.D. 1 La vainilla es adictiva... ya les dije que soy fan de la vainilla??... No??, sorry, también se me pasó....
           Por cierto, "galleta" gracias por la charla... me divertí mucho!!
P.D. 2 Lea!!! ande... hágalo... piérdale el miedo a las letras....
P.D. 3 Hoy hay plan con mi querido Barón.... tsss, ni modo que diga que no.
P.D. 4 Y mi sillón?

lunes, abril 07, 2008

Una propuesta... (lástima que no es indecorosa..)

Hace poco, alguien me preguntó la razón por la que una profesionista que adora (ama) su trabajo, tiene 25 años, es exitosa (¿?).... aún vive con sus padres..... (o sea, yo merita)

Mi respuesta: Por comodidad....

Sí, vaya descaro el mío... pero viviendo en casa de mis papás (además de ser el único lugar en el que he vivido... aparte de en casa de mi abuela, por razones que hasta le fecha desconozco...) tengo todas las comodidades que podría pedir... Casa (sin pagar renta), comida (sin tener que aportar a la de a huevo...aunque sí lo hago!), no tengo que encargarme yo misma de mis cosas... es decir, yo no lavo, no plancho, no limpio,  NO COCINO!!!..... Las razones son obvias.... alguien más lo hace por mi y... (lo reconozco, soy una perfecta inútil) no sé hacerlo....

No voy a negar que varias veces ha pasado por mi cabecita retorcida, irme a vivir sola... independizarme del ala protectora de mis padres... pero ñehhh, siempre termina pesando más la comodidad en todos sus (amplios) aspectos... Y fue precisamente la persona que me preguntó mis razones para estar en casa de mis papás, quien me propuso irnos a vivir juntos.... no en plan de pareja, sino como roomies (o como chingados se escriba...)... porque además no seríamos solo él y yo... el plan se armaría con otros 3 güeyes y/o viejas.... La idea es compartir gastos... y comenzar esa añorada vida independiente....

Mi punto de vista es el siguiente: Pa que chingados?

La neta... he vivido mis 25 años en casa de mis papás compartiendo siempre todo... de niña, los juguetes y la habitación... de siempre, los espacios.... 4 baños dobles no son suficientes para 10 personas... y ahora, éste güey pretende que abandone mi casita para ir a compartir, pero ahora con una bola de extraños con quien sabe qué mañas!!!.... Ni madres!!!

Espero que no me insista porque mi decisión está tomada...  Como sabes, mi intención de no casarme está todavía vigente... así que el día que me vaya de la casa es porque me voy a "arrejuntar con alguien" (en  plan de pareja)... que mis papás me pidan que ahueque el ala (cosa que realmente dudo) o porque me voy a aventar "solita" a los guamazos... ps qué...  a poco no suena coherente?....  ahorita no está el horno para bollos... mucho menos en la situación física, psicológica-anímica en que me encuentro....

El protagonista de tal propuesta (lástima que no sea indecorosa...) es ni más ni menos que el mismísimo Barón de BonIce... Me lo ha dicho ya un par de veces antes... pero anoche se mostró particularmente insistente... "No voy a aceptar un no como respuesta".... ja ja ja ja ja... ora si que como diría un amigo:  pobre iluso....

Y bueno, mientras son peras o son manzanas... estaba dehambulando por la red y  recordé que en una de mis páginas de visita obligada (Isopixel) vi un silloncito que se ha vuelto mi sueño... y ps lo pongo por si alguno de mis 2 que 3 lectores  quiere... ya sabes.... ponerse guapo conmigo y.... ps compartir.... oh pues... que me lo regale!!! :D

Anden, soy una buena persona... bueno a veces... pero podría esforzarme por serlo si tuviera un sillón como este.....

Putssss, a poco no está rete padre!!!
Lo quiero... Ya se!!!, si el Barón quiere que me vaya con él... la condición será un sillón como el de la pic.... ja ja ja, inche interesada!!...  

P.D. Ya manejé mi carcacha... está rete padre!!!, suavecita... cómoda... con harrta personalidad!!!
P.D. 1 Ni Dalay a podido ayudarme... ya voy con la noche de insomnio  número 28!!!
P.D. 2 Hablando de nombres nacos y cagados (ojo crayola!!!) en prepa conocí a un chavo que se llamaba... pon atención... listo?.... Dalailama Isaac Villaseñor sepa la chingada... ja ja ja ja, eso sí es chistoso...
P.D.3 Quien quiere regalarme el sillón pixeleado?.... anden, saben que lo merezco.....si?, porfis?... 

domingo, abril 06, 2008

sábado, abril 05, 2008

Welcome to my life...

Ayer hice el berrinche de mi vida (para variar... je!), resulta que hace 3 años junté (conseguí) un dinerito... recién egresada de la carrera, con mi primer trabajo profesional... y me compré un vocho... viejito... año 68, pero rete bonito.

Con él me enseñé a manejar... y le puse uno que otro madrazo... aunque también él me sacó cada susto.... Una vez, iba con mi hermana "la negra" en una calle de bajada (ahí mismo en la colonia) y madres!!! que se queda sin frenos... para colmo de la chingada, la pinche calle topaba con pared... (en la madre!!), no ps ya no la contamos, pensé.... no se cómo le hice, inche volantazo tipo chofis de transporte colectivo (ja ja ja ja) y la salvé, para entonces mi hermana traía una cara de susto la pobre... creo que hasta le arrancó un cacho al sillón....:S

Ps cómo?, no se. pero llegamos a la casa, estacionado express con freno de mano.... yeah!!


Oh, creo que me salí del tema (naaah), el punto es que ayer, cuando llegué de la office, no estaba el vocho... y como mi mamá es la que lo usa más, ps pensé.... salió y se lo llevó.....
De rato llega mi madre trepada en otra carcacha (que chingonas son las carcachas.... mucho mejores que cualquier auto del año!!), una brasilia blanca..... ¿Y ora?.... que hiciste malena (de cariñito pa mi ma, le llamo por su nombre)...

ella feliz: ps cambié el vocho por esta... te gusta?....
Yo (con jeta de nomechingues): ah... ps sí, está bonito pero... y mi vocho?, no se supone que yo debería autorizar esto...firmar algo?
ella feliz: Ah si.... mañana firmas!!!
Yo (con jeta de nomechingues):  :S..........................................................

(Ps si... hoy firmé)

Ps ya que...chale, se pasó lo que yo puediera querer o no, por el arco del triunfo.... en ese momento me encabroné, aunque no lo demostré.... nomás me jui arrinconando hasta huir a mi habitación y entonces sí... patear, manotear, gritar.... ahhhh!!!.
Hasta le llamé a un amigo de lo mal que estaba.... O sea, no es como si cambiara mi chicle de bolita sabor uva, por uno de chabacano (existen los chicles de bolita sabor chabacano?... ah la madre, que importa?)... y ps ya... me tranquilicé. Pensé, me costó...era mío... y por qué ella decide sin siquiera considerarme....chale! Tons dije, si me quedo así... va a pasar lo de siempre... me quedo con mi pinche enojo, me lo trago y de todos modos no resuelvo nada.....

Más tranquila bajé, ella estaba en la sala... y le dije (muy seria... a huevo!!)... Ma, me enojó mucho que ni siquiera me hayas comentado acerca de lo del vocho.... pero bueno, lo hecho, hecho está....(frase sabia!!).... y ps ya.... asunto arreglado.... ya me subí a la inche brasilia.... hasta eso que ta bonita.... y ps ya la quiero manejar..... creo que ésta es más cómo yo, que el vocho....

Chale, ya qué me queda... aceptarlo y disfrutar los beneficios (porque ps mi má va a tener que dar una lana por la diferencia... si stá mas chingoncilla la brasilia... el vocho ya andaba cascabeleando....)

Adios a mi vocho....buuujjjuuuuu!!!

   
  
Welcome to my life...!!!


P.D. Necesito un respiro...
P.D. 1 Gracias crayola, eres un buenazo, me cae!!! (y además de fanssss, ayer jui cómplice.... yeah)
P.D. 2 Gente aparece y desaparece.... esto es mucho como la dimensión desconocida.. turu ru ru, turu ru ru....
P.D. 3 Noche de karaoke... y yo sigo de apática....

viernes, abril 04, 2008

Uooooiiiiiuuuuggggg!!!... Un poco de historia!

Hoy, definitivamente no quiero hablar ni del Barón de BonIce, tampoco de Mr. W (que por cierto ya dio señales de vida…. Ternurita!!!), entonces vamos un poco atrás en la historia… te voy a hablar (egocéntricamente) un poco acerca de mi…

Cómo sabes, fui criada en una familia muy tradicional, así como las de antes y como muchas familias que existen todavía en México. Educada bajo una estricta formación católica y fuertes valores morales… (algunos le verán el lado negativo y/ o moderno e intentarán psicologearme a partir de esto…. pero no lo intenten… yo sí creo en Dios, y estoy más que contenta con lo que soy y lo que creo).

Tengo 6 hermanas y 2 hermanos…. Soy la cuarta. Mis papás y mis hermanos son mi adoración y mi más grande tesoro… Mi papá es mi héroe (aunque ya conozco su verdadera identidad) y mi mamá es simplemente mi vida. Desde pequeña me enseñaron a creer en mí, a no dudar y a enfrentar los retos que la vida me ponga en frente… A veces siento que me salí un poco de los parámetros que mis papás hubieran querido (ya se pa´tras o pa´delante)…. Fui (sigo siendo, je!!!) la rebeldita de la casa… “el prietito en el arroz”, como se dice. Pero supongo que aun así me quieren je je je.

Lo reconozco… desde chiquita fui bien alegona, histérica y presumida… con mis eternos aires de superioridad….. chale, con nada me quedaba y me creía con derecho de exponer los errores de todo mundo porque simplemente, me sentía la chida de la historia (upppsss). Hasta la fecha en mi casa me echan carrilla por tener el record de más maestras llorando por mi culpa… Pero ps siempre he pensado que a las cosas hay que llamarlas por su nombre… Algunas veces me gustaría tener el nivel de honestidad, desinhibición y espíritu creativo que en ese entonces…. Pero no. Los años, la sociedad, los prejuicios y todo lo que envuelve esta porquería denominada “adultez”, indican que a ratos soy muy infantil, que no me comporto conforme las normas establecidas, que me contradigo por esto y lo otro…. Pero ¿sabes algo?... me vale madres!!!

Si mi mamá de repente me dice que me vista como la gente decente… que si mis greñas, mis pearcings y mis tatuajes (que todavía no los tengo, pero los he de tener ja ja ja)… ps la entiendo, porque ella piensa que la apariencia es importante (así cómo voy a conseguir novio? Ja!... má, si supieras!!!) y que si blah, blah, blah…. No es mi culpa tener alma de hippie… (bromita!!!), así como tampoco es mi culpa no saber (querer) realizar labores domésticas como una “señorita” que algún día habrá de dirigir un hogarshhh. Ps má, te tengo noticias….nunca (NUNCA) habré de realizar dichas labores porque:

a) No me gusta (yo debí ser princesa, la pinche cigüeña se equivocó de rumbo!!!)
b) No habré de dirigir un hogar… never in the life…..


Tampoco es mi culpa que mis hermanas sean tan monas y fashion… eso simplemente lo trae uno, como un chip integrado… en mí el chip se les olvidó…. Me gusta ser así, tampoco me siento wowsuperdiferente/exclusiva/megaauténtica no, simplemente me gusta ser yo misma, le pese a quien le pese. No te voy a negar que los estereotipos y las modas afectan mi vida… ps soy más o menos normal… pero tampoco me quita el sueño

(un momento…. Por ahora, TODO me quita el sueño jaja ja).


Ya en serio, valerme por mí misma ha sido una de las enseñanzas más grandes y valiosas que mi familia me ha dejado… Generalmente lucho por lo que quiero, porque simplemente así ha tenido que ser toda mi vida… No nací en cuna de oro y afortunadamente, todo lo que tengo/soy es porque me ha costado, he sufrido y gozado para alcanzar cada una de mis metas… Lástima que en las últimas generaciones de la familia eso se está perdiendo, pero me gustaría que aprendieran que en esta vida nada es gratis y que el sabor que deja la lucha, el trabajo y el sacrificio, es más dulce que simplemente recibir…

Mis valores más fuertes: respeto, honestidad, responsabilidad, resistencia…....

Anyway. That´s me.


Nota: No es rancherismo, ni estúpido orgullo. Es espíritu de supervivencia y autosuficiencia. El valor de salir adelante por y para mí misma…

*   *   *

¿Qué película le puedo regalar a alguien que se siente gurú de las películas de acción y violencia?....
Help me please!!!!


YA ES VIERNES!!! yeahhh!!!!

jueves, abril 03, 2008

Sha la la la lá!!!.... y una cruel historia!!!!

Ayer estuvo el mismísimo Barón de BonIce en mi casa (again)...... la tarde/noche simplemente fue increíble....

Habíamos quedado de vernos, ambos un tanto ansiosos, pero con la promesa de, por lo menos las 2 primeras horas de estar juntos, ninguno decir nada de sus broncas o crisis existenciales... sufrirlas en silencio (como él mismo dijo)... así lo hicimos... intentamos ver un par de películas que, la neta... qué hueva!!!, y ps como sabe que no me gusta ver demasiada sangre... el pretexto perfecto fue poner "Hostal"... putsss, abrazaditos, juntitos.... ahhh, quizá suene estúpido, pero a su lado me sentí muy segura.... a cada susto, un abracito... y así. Lo que siguió fue lo mejor... (NO, no te imagines nada....) super lindo... sólo amigos!

Hablamos de muchas cosas, creo que los dos fuimos honestos... dijimos cosas bastante fuertes de nuestras vidas... y se reforzó la confianza... No te voy a decir que no pasó nada... , pero en general fue bastante "lindo", así clasificaría ese momento...

Para las 12 de la noche que se fue, mis ojitos clamaban por cerrarse... los párpados (cómplices) pesaban demasiado.... mis hombros y cuello también le entraron al complot... todo parecía indicar que sería una placentera noche... haciendo lo que la gente normal hace.... ¡¡¡dormir!!!, pero el estúpido insomnio hizo acto de presencia otra vez.... mandó a todos los ya mencionados, lo más lejos que pudo y yo.... no dormí otra vez....

Hoy mis ojitos me exigen de nuevo que lo intente... que lo haga a como dé lugar.... mis párpados, cuello y hombros también se unieron de nueva cuenta.... juntos están haciendo un mitin un tanto agresivo en mi contra.... lo que ellos no entienden es que no depende de mi.... Yo con gusto escucho sus peticiones.... hasta estoy de acuerdo con ellos.... pero el insomnio, a pesar de haber releído, no sé cuantas veces, el pliego petitorio... y estar conciente de que lo que se pide es 100% razonable, nomás no quiere ceder... Está demasiado aferrado a hacerme pagar mis culpas (por fuertes o numerosas que éstas sean...)... Ojitos, párpados, cuello y hombros, están dispuestos a dar un plazo no mayor de 24 horas para obtener una respuesta... y más vale que sea positiva... porque si no, comenzará una huelga con carácter de urgente y duración indefinida.... ya tienen su plan y están pensando en la creación de alianzas estratégicas con un tal doctor y un psicólogo..... La verdad es que no quisieran llegar a esos extremos, pero si el insomnio no da su brazo a torcer... las medidas que habrán de tomarse serán severas... además de irrebatibles...

Nota a título personal: Órale inche insomnio.... no jodas!!!, ya tuviste tus 23 días (ejem...noches) de gloria.... has hecho lo que has querido.... ¿no ha sido suficiente?....

Insomnio: No me chinguen, tengo a lau de rehén.... si se acercan o intentan hacer algo.... lo lamentarán.....

Ojitos, párpados, cuello y hombros: No mams.... No puedes ser eterno... Te damos 24 horas para tomar una decisión o te atendrás a las consecuencias...


Continuará....

  • ¿Será que el insomnio cederá ante las amenazas de ojitos, párpados, cuello y hombros?
  • ¿Tendrá lau que continuar presa del maldito y cruel insomnio?
  • ¿Ojitos, párpados, cuello y hombros serán capaces de ejercer la presión suficiente para amedrentar a insomnio?
  • ¿Doctor y/o psicólogo tendrán que entrar en acción?

No se pierda el siguiente capítulo de esta (cero interesante, eterna y muy de hueva) historia..... Descubra las artimañas del inche insomnio y sea testigo de la gran batalla final entre nuestros protagonistas.....

Personajes:
lau: (la bella dama... ja ja ja ja) pobre, débil e indefensa víctima....
Maldito insomnio: el gandalla de la historia...(cómo lo odiamos!!!!)
Ojitos, párpados, cuello y hombros: los jodidos que intentan ser héroes.... (¡¡¡ Sí se puede, sí se puede!!!)

Marque 01 800 nomechingues y dénos su oponión.....

miércoles, abril 02, 2008

En proceso de recuperación.......


Hoy no fui a trabajar... me levanté temprano (hasta eso..), pero mi cuerpo y mi psique dañada, me enviaron una señal de alarma:  ¡¡¡Ya no puedo más!!!

Y así fue... 7 de la mañana, sin haber dormido bien (para variar) y yo muriéndome... "La negra" (mi hermana) tuvo que llamar al trabajo para reportarme enferma... y no mintió...
22 noches de insomnio han hecho lo que han querido conmigo... 

Total, volví a acostarme y leí un ratito pa estimular a mis ojitos para que se cerraran cuanto tiempo quisieran o fuera necesario....... zzzzzzz, 3 horas después volví a la realidad, nomás que, como que se me fue la onda gacho porque vi el despertador y me entró un poco de pánico... ja ja ja, no recordaba que ya habían avisado en la office que no iba a ir.... (estúpida!!!)... eran casi las 11 de la mañana, o sea, no hace mucho, y yo en pijama... ya me siento un poco mejor.... y ps ya al rato voy a ir a comprar unas pastillas que me recomendaron pa dormir....

esto se está saliendo de control...

Pero bueno, ya mejorarán las cosas...supongo!!!

Mucha gente me dice que vaya al doc, tú mismo lo has sugerido, pero ya me imagino....
¿cuales son los síntomas?...
Harrrto sueño, cansancio físico y mental, dolor de cabeza, dolor de corazón y de conciencia.... culpa, rencor, nostalgia, desilusión,
desamor, confusión, irracionalidad temporal,
compulsión por el agua de jamaica de "Clight", 
desinterés por la comida, demasiado interés por el sexo, ahhh y 22 noches sin dormir....

Qué cara pondría el doctor ante semejante respuesta... "Pase con el especialista: LOQUERO (seguro!!!)"

Y ps no se trata de eso... Por eso mejor trato de salir de ésta... creo que puedo hacerlo... si no, ps ya ni modo, te escribiré desde el más allá (ja ja ja ja, sorry... un poco de humor negro siempre ayuda)... Lo que sí es un hecho es que mi jefe debe haberse enojado, pero por si pregunta ya tengo una respuesta a prueba de jefes insensibles y jodelones...yeah!!!

A ver si al rato se arma plan con el Barón, aunque anoche se puso medio mamila, pero ps igual ya se le quitó un poco...

Esta semana ha sido de pelis... ya vi "The Machinist" con Christian Bale... peliculón eh?... bueno, la verdad es que me identifiqué con el personaje principal... nomás que yo, ni estoy flaca (qué va!!!!), ni he comenzado a alucinar (todavía). También vi "Leon, the Professional", películononononón..... actuaciones increíbles de Jean Reno, Gary Oldman, Natalie Portman y Danny Aiello........ wow!!!, neta.... una historia muy, muy fuerte, pero Natalie Portman...wow..... super actriz... aunque es una peli de 1994... (ella era una chavita en ese entonces)... está de huevos!!!.... Y ps hoy... no se, tal vez me chute la de "Fuego contra fuego (Heat)".. suena bien, considerando que soy cero cinéfila... y obvio, tampoco me siento gurú de movies... y mucho menos soy de las que se clavan... de hecho odio a los intelectualoides que se las dan de "muy acá"... quesque puro cine de arte y la chingada... yo solo veo lo que quiero ver, si me gusta chido y si no...ps ni pex.....

Bueno, aquí ando, todavía....

No me lo tomes a mal, hoy tengo mucha flojera... 
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Ah que pinche calor del infierno............ (aquí, sudando como cochino en cacerola!!!!)

martes, abril 01, 2008

Premio a la buena onda!!!

Putsss, si toda las personas fueran así, qué chingón sería todo.

Hace un calor de la rechingada en éste mi Querétaro lindo... llegó Gaby, una compañera de trabajo... y me trajo una paleta helada... a que no adivinas de qué?..... Vainilla/chocolate.... a hue.....!!!!!!!
¿a poco no es a toda madre la gente así?.... Yeah....

De hecho en la office todos son rebuenas gentes.... lástima de los de "arriba"... porque neta... aparte de chidas (porque somos puras viejas) como seres humanos, ps son rete chambeadoras, responsables, eficaces y 20 mil  etc...

Nomá que ya sabes... las cosas se dañan cuando quienes dirigen el proyecto no tienen la sufuciente disponibilidad/responsabilidad/cerebro....

Pero neta que de las compañeras no me puedo quejar... al contrario, son ellas las que alivianan mis días en esta ratonera (que?, ps pa mi es eso...) Bety, Crucita, Lau y Gaby.... la mera neta todas... cada una con personalidad y características distintas, pero al final, nos la pasamos chido... de repente el chisme, la familia, religión, política, cine y hasta dihombres hablamos...

Te extrañamos tocaya...!!!


Ok ok, si hay cosas buenas en mi vida... Saluditos si alguna de ellas me lee.... y si lo hacen, qué gachas, nunca comentan....

Mmmmm, stá deliciosa mi paleta.... pero oh-oh, se derrite con rapidez.... ñam ñam.... (y mi imaginación ya se fue lejoooooooooooooooosssssssss)

Realidad, paranoia o mera coincidencia!!! :o

En este momento la batalla es entre mis párpados, mi necesidad por dormir y mi responsabilidad en el trabajo...

Anoche, otra vez, no pude dormir bien, de hecho no dormí nada... y si a esto le sumamos muchas lágrimas, el resultado es: dolor de cabeza, cuerpo tembloroso, mareo y los ya (bien) conocidos, ojos de jícama con chile, pero ésta vez con harrrto limón.... por aquello de la inflamación y el color rojo (bastante folklórico el asunto)...

Cada bostezo es una tentación a largarme a mi casita y dormir, dormir, dormir, dormir..... Porque el insomnio ataca de noche.... pero de día, y más entre 8 y 12, putsss, el sueño y el cansancio se cargan bien cabrón!!!

Por otra parte, estuve pensando en lo hijo´esu (&%#&%%(/)/%$%#dre... que pueden llegar a ser los amigos... porque son ellos los jueces más duros que puede haber... los que, sin pelos en la lengua, te dicen todos y cada uno de tus errores, sin misericordia alguna... Todo esto porque ayer... saliendo de la oficina me fui con Hugo (mi muñekis). La idea era tomarnos un cafecito y platicar... pero a la mera hora terminamos yendo con chava a su office (chelas en mano)... neteamos, reimos, jugamos... pero el momento complicado fue cuando chava me preguntó...

___Chava: ¿Y como está tu vida amorosa lau? ___

___Yo: eh?.... ste, mande? que? ___

___Chava: Que cómo anda tu corazoncito...  ___

___Yo: Ps, éste....bien güey... y tu? ___

___Hugo (que ya sabía algo): Ps ya cuéntale güey... 
                         qué tiene... o le cuento yo! ___

___Yo:¡¡¡Chinga tu madre!!!... 
              Bueno lo que pasa es que conocí a alguien..............
                  (púdrete Hugo) ___

Lo que pasa es que, por lo menos a Chava, no quería decirle que tengo un "novio" que no me pela pero que tampoco termina de no hacerlo... (El solo sabía que tengo un "novio"), ni tampoco que la semana pasada fue un torbellino de insensatez irreparable.... y mucho menos, que el susodicho barón de BonIce me mandó a freír espárragos con un: "está bien, seamos amigos....es más sano..." Pero lo hice, se los dije... y bastaron solo unos segundos (durante los cuales, su minúsculo cerebro de chorlito, procesaba la información recién adquirida) para que me atacaran, se fueran directo a la yugular y ora sí... todos contra lau!

Chale, me cae que yo no le hago daño a nadie.... pero mi poca (casi nula) sensatez me indica que quizá tengan razón en lo que me dicen... (Malditos!!!). Y que lo que hacen (dicen) es porque me quieren.... y yo a ellos (los adoro par.... ni como agradecerles todo lo que hacen (hicieron) por mí.)
Después del chou diamores... pasó lo otro...

Debo decir que durante todo el tiempo, chava se la pasó chingándome con que se la debo, que no tengo derecho a pedirle nada y menos a exigirle... además de decir que tiene derechos sobre mi... y todo esto porque.. ps si, hace tiempo la cagué... hice (dije) algo que no debí... le causé una bronca y ps no termina de reclamarme cada que me ve... pero anoche, neta yo no andaba con el ánimo suficiente para aguantar todo esto... tons, entre esto, los alcoholes, sin nada en el estómago más que unas galletas principedemarinela.. ps me puse un poco mal... lloré, lloré, lloré...cual magdalena.... me acordé de edgar (mi amigo recién fallecido) y se puso piorrr el asunto.

El pendejo de Hugo, al ver que se ponían así las cosas, prefirió subirse a la azotea a fumar, hablar por teléfono e ignorarme... hizo bien.., en cambio chava, tuvo que quedarse a consolarme... a fuerza de llanto y un poco de manipulación/chantaje de mi parte, lo hice prometer que, de una vez por todas, me iba a dejar de estar chingando con lo mismo (2 años y no lo supera!!!)... Comencé a hablarle de ésta sensación de culpa con respecto a Edgar... él me escuchaba y trataba de hacerme sentir mejor....Pero lo que me taladró el cerebro fue cuando, mientras me consolaba y me acariciaba la espalda me dijo: ya lau...perdónate!!!.... madres!!!, qué fuerte y a la vez que simple.... "perdónate".... Lo haria si pudiera, pero no había caido en la cuenta de que mis broncas salen de mí, en dirección a mí misma... La que se causa tanto daño a base de drama, soy yo.....

Chale... y ahorita con este debate existencial (con mi mente adormecida)... pero bueno, qué te digo si me conoces muy bien... además, entre lo de Edgar... mis eternos reclamos con chava, los siempre divertidos juegos con Hugo... a la 1:30 a.m. me llamó el mismísimo BonIce.... estúpida casualidad... él al teléfono y yo ebria (chaaaaaaaa)...pss ya ni se qué tanto dijimos.... lo que sí alcancé a cachar es que no pretende respetar el trato... je je je (yeah!!)....


* * *


Esto va para tí crayola:
¿Ves cómo el bloqueo si funciona?... sólo que las consecuencias pueden ser peores... ya ves cómo me va!!! Pero no te miento cuando te digo que lo estoy intentando... a pesar de todo, aquí sigo... y no pretendo rendirme... sólo que a ratitos duele demasiado y lo primero que viene a mi mente es tirar la toalla... pero soy más fuerte que esto... Gracias por todo...


* * *


En fin... hombres en (de) mi vida.... los quiero harrrto, harrrto (con las debidas excepciones, claro está) Gracias por apapacharme, por consentirme y por estar al pendiente de mi... sé que soy berrinchuda, que mi histeria logra sacarlos de sus casillas, que a momentos desearían no haberme conocido, que mis gritos los saturan, que soy necia, necia y que de ser hombre ya me hubieran madreado..... pero a ver.... que harían sin mi?.. ja ja ja...

Besos harrrtos.. a ti, a mis hombres (eso sonó raro, pero que no vuele la imaginación) y a mis 2 que 3 lectores...cómo de que no.....!!!