lunes, febrero 27, 2012

Haciendo las paces...

Esta será la semana de portarse bien, de reencontrar viejos afectos, de... en pocas palabras... hacer las paces.

No soy alguien que guste de tener problemas... ya no, porque mi viducha necesita tranquilidad, porque los problemas abruman y no dejan disfrutar lo demás, porque hay cosas que ni me importan y porque, después de todo, nadie es perfecto y yo debo perdonar sus (de ustedes) errores... ¡a huevo!.

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Hace unos meses tuve un 'encontronazo' laboral con uno que, a decir mío, fungía como mi mejor amigo desde hace más de 10 años... sin embargo, los mejores amigos a veces también la cagan y ¡vaya manera de hacerlo!... Pues sí, este 'amigo' la cagó tremendamente conmigo y con mi trabajo que, ustedes lo saben bien... mis queridos 2 que 3 lectores... es una de las cosas que defenderé siempre a capa, espada, mordidas y arañazos... pos oye.

Ustedes también saben que hay cosas que yo no haría, es decir, no soy la madre Teresa de Calcuta... no hago muchas cosas por los demás pero sí por aquellos a los que quiero... y a este güey lo quiero/ía mucho... quizá es que, a momentos, sentí que se aprovechaba un poco de ello... El punto es que, debido al enojo/berrinche/encabronamiento lo mandé de puntitas a la chingada y lo bloqueé de cuanto medio de comunicación, red social y escala de afectos tenía...

Resulta que hace un par de semanas me enteré de que, ahora, es novio de una de mis mejores amigas... y mentiría si dijera que no me dio gusto... porque, después de todo, son 2 de las personas a las que más quiero, además de mi familia y mi Tarzán... aparte yo sabía que algún día ellos debían estar juntos, la vida así lo tenía predestinado... Sin embargo me causó conflicto estar alejada de él porque, repito, lo quiero mucho y es alguien que, a pesar de todo, siempre ha estado a mi lado... en los momentos más difíciles, sin siquiera pedirlo, sin necesitar nada a cambio... y, uff!, como me sé de memoria su número telefónico, hace unos días lo llamé, tuve que tragarme mi orgullo y decirle que me gustaría hablar con él, que 'borrón y cuenta nueva', que más le vale cuidar a mi amiga porque... en fin, quedamos de platicar un día de estos...

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Quiero hacer las paces con las letras, con mis emociones, con mis sueños y necesidades... Hace un mes compré el libro que, desde hacía tiempo, deseaba tener en mis manos y leerlo rápido... por la ansiedad y la emoción, ya saben... pues sí, el libro sigue ahí, empolvado y sin ser leído. Argh!.

Ayer vi el cuaderno de dibujo que compré desde octubre del año pasado y sí, las hojas siguen en blanco... ¡chingao!

La apatía se está aprovechando de mí, me utiliza y tumba cada que se le da la reputísima gana y, ¿saben qué es lo peor?, yo se lo permito... pero ya no estoy dispuesta a hacerlo, ya no.

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Mi papá sigue instalado en esa 'tregua' que, según yo, le permite llevar una vida 'moral' tranquila, sin nada que le reproche a su consciencia la forma en la que trata a su hija, sangre de su sangre y carne de su carne... Me conflictúa que se trata de una 'pantalla'... porque sé, por boca de mi madre, que nada es cierto... que su opinión con respecto a mí, al amor de mi vida, a las decisiones que tomo cada día... es la misma. ¡Carajo!

Me encantaría arreglar esta situación pero, seré honesta, no estoy dispuesta a ceder, no en este caso, no ante lo que creo y lo que amo... no voy a ser yo la que cambie por complacerlo... ¡nunca más!... Sí, alguna vez lo hice, qué digo alguna... muchas, en realidad... pero no, ahora va de por medio mi felicidad, mi vida, mi futuro... el mío y el de mi amor... el mío y el de la personita que, hoy más que nunca, deseo llegue a complementar la felicidad que, después de tanto, por fin tengo...

Quiero hacer las paces con mi papá, es lo que más deseo en la vida... pero no a costa de mí misma y de lo que soy ahora...

Estoy dispuesta a seguirle la corriente con su 'tregua'... pero no me pidan más, por ahora no puedo darlo.
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Soy la chida de la historia.

viernes, febrero 24, 2012

La chida vive...

Hace tiempo que dejé de actualizar de manera constante este, su blog de confianza... y no lo digo con orgullo, al contrario, lo hago con toda la vergüenza del mundototote pues sé que, muchos de ustedes... mi queridos y adorados 2 que 3 lectores, siguen fieles a mis letras... por feas, tontas, cursis o mamonas que estas sean.

Por un lado yo debo agradecer que haya gente que aún siga pidiéndo que no me olvide de este espacio... que siga compartiendo mis chidoaventuras y que les amenice el rato con la sarta de cosas absurdas que, a ratos, adornan mi viduchita de porquería... Pero por otro lado, y es confesión, de pronto vi perdidas las ganas de hacer, no solo escritos, sino cualquier cosa... vaya, la depresión se manifiesta de distintas maneras en unos y otros, quizá la apatía e indiferencia hacia todo aquello que me satisface es la forma en la que se hace presente en mí... ¡vaya usté a saber!.

Hoy me siento mejor, más en lo anímico que en lo físico porque ahí, ustedes lo saben bien... siempre ando de sufridota... Siento que la cabeza me puede estallar en cualquier momento, la energía tampoco está fluyendo como debería y mis pies de 'niña de rancho' se cansan con los zapatos decentes... UFF!... Pero quiero volver a las letras, quiero disfrutar nuevamente de todo esto que, sin lugar a dudas, es uno de los brazos que me sostiene en los momentos difíciles...

No estoy segura de que las ideas estén ya en fila para salir y volver a ser la delicia de aquellos 'sinquehacer'... tampoco sé si los murciélagos estén dispuestos a volar alrededor de mi cabeza y hacer que todo suene (o se lea) más bonito de lo que realmente es... no he consultado con mi estado de ánimo si va a mantenerse así, arriba... o se va a poner mamila de nuevo y no va a cooperar para que esto funcione una vez más... Lo que sí sé es que haré todo lo posible por escribir, lo que salga, lo que dicte mi cabecita chida, lo que acontece en mi día a día y que además sé, bola de morbosos, que es lo que realmente les interesa...

Pasen, pues, todos ustedes a disfrutar de este blog que, lo único que contiene es realidad y corzoncillo de porra, está compuesto por los ires y venires de esta chida pecosa que tanto valora sus visitas, sus comentarios y sus apapachos virtuales...

Soy la chida de la historia.

lunes, febrero 20, 2012

Un grito desesperado y no mamar... ¬¬

Hay cosas, preguntas y debrayes que mantienen mi cabecita ocupada... tal vez, y solo tal vez, porque no tengo una actividad fija que consuma mi tiempo y no me permita estar pensando 'cosas' de esas...

Necesito, en calidad de urgente, hacer algo pero... en serio lo digo... HACER algo. Desde que dejé mi empleo en la revista he caído en un letargo bastante complicado, es decir, no es que haya estado haciéndome pendeja todo este tiempo... al contrario... pero el ritmo y las presiones han disminuido considerablemente y, después de un exhaustivo análisis, llegué a la conclusión de que 'necesito' estar en chinga para sentir que hago algo... Argh!

No voy a negar que estoy disfrutando todo el tiempo libre de que dispongo, tampoco voy a decir que mi situación económica (personal) sea la mejor... pero sí voy a decir que me siento incompleta... aunque solo en el aspecto laboral... pero creo que es importante pues, si me falta algo en este, me falta algo en todo... ¡Qué desmadre!.

Ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, saben que amo trabajar, que no soy nadie sin una computadora, lápices, cuaderno y proyectos activos en mano pero, díganme, ¿qué hago para agilizar los procesos?... es decir, mi paciencia es poca, casi nula dirían algunos... y yo, puede que junto con mi creatividad y ánimo, estoy muriendo lentamente... Snifs!

¿Que exagero?... no lo creo... ¬¬

En fin, hoy solo tenía ganas de venir a escupir una que otra letra... no me importa la coherencia por ahora, no me importan los otros (chingo) de temas que tengo en la lista de espera para ser compartidos con ustedes, no me importa exhibir mis altos niveles de impaciencia, ansiedad y desesperanza que me hacen parecer una loca, caótica, histérica diseñadora en pausa... Me urge diseñar, lo digo en serio... creo que es hora de agarrar al toro... iba a decir que 'de los huevos' pero no, mejor de los cuernos pa que sea menos desagradable el trance... jajaja. Bah!

Después de todo, y sin temor a equivocarme, les digo:

Soy la chida de la historia.

viernes, febrero 10, 2012

Mi Tarzán

Enero es un mes especial, lo es desde hace 3 años que fue cuando conocí al que, ahora sé y no tardé mucho en descubrir, es el amor de mi vida... sin importar lo cursi o ñoño que esto suene. El destino, la vida y Dios me dieron bofetada con guante blanco al demostrarme que la felicidad es posible, que las personas adecuadas llegarán... tarde o temprano... y mi persona adecuada llegó para quedarse a mi lado para siempre.

El mes pasado celebramos, casi con bombos y platillos, nuestro tercer aniversario... y todo se resume en, como él lo dice... un tarde lluviosa de enero en la que éramos solo un par de extraños... jamás nos imaginamos que las cosas sucederían como lo han hecho y que llegaríamos a vivir tantas y tantas experiencias maravillosas...

Sabemos que aún quedan muchos retos qué sortear, muchas metas que alcanzar y retos qué cumplir... pero estamos concientes de que nuestro amor es real y fuerte... tanto que es capaz de hacerle frente a lo que sea...

Si yo tuviera que decirle algo a mi querido Tarzán serían 2 cosas: ¡Gracias! y ¡Te amo!...

... nada más.

Queremos casarnos, sí... pero los 2 sabemos que un papel no representa todo lo que sentimos y deseamos. Queremos tener un hijo... ufff, pero eso es algo que aún no terminamos de decidir... y no por nosotros, en fin, los mantendré informados al respecto.

Ahora intento llevar mi mente a los recuerdos de mis años de amargura, aquellos momentos en los que me negaba a cualquier posibilidad que pudiera, siquiera, exponer un poco mis emociones, y de verdad lo intento, pero no puedo... la felicidad me hace sentirme bien, plena, contenta... ¿Cómo pude estar perdiéndome de todo esto?... ¿cómo pudiste estar fuera de mi vida y yo necesitándote tanto... tanto?... ¿cómo es que, estando tan cerca, estábamos tan lejos al mismo tiempo?...

¡TE AMO!... Héctor... con toda la fuerza que puede salir de este corazoncillo de porra que, hoy, late a ritmo compartido... contigo...

¡TE AMO!... y pretendo pasar el resto de mi vida a tu lado... luchando... creciendo... disfrutando...

¡TE AMO!... y juntos haremos frente a lo que sea...

¡TE AMO!... así, sin más, porque sí... Dios tenía decidido que tú y yo nos encontráramos... sin importar cómo o qué tuviéramos que pasar antes...

Héctor... ¡TE AMO!

La Chida de la Historia...