Proceso de recuperación...

Una de mis debilidades es la mala memoria... hay personas que creen que abuso de ello, también hay quienes piensan que me hago pendeja sola, pero no. Tengo la capacidad para recordar fechas, personas y datos importantes... pero soy incapaz de tomarme algún medicamento a tiempo, cumplir horarios... en fin, quizá es que no sé ser una persona de hábitos... y eso está mal.

Los últimos 2 años he tratado de desarrollar alguna rutina que me permita cumplir con todas mis actividades de manera satisfactoria. Cuando he tenido que cumplir con un horario, en el aspecto laboral, no tengo problemas... en el aspecto laboral... Mi vida es un caos, las cosas se salen de lo (mentalmente) planeado y me veo obligada a improvisar en el momento... pero ya no quiero que sea así.

Los últimos meses me han servido para flojear más de lo normal, incluso más de lo moralmente aceptable. Las horas de ir a dormir, levantarse... incluso de desayunar/comer/cenar se han salido de control... y lo peor del caso es que, además de afectarme a mí misma, mi Tarzán también paga los platos rotos... y no, no está bien. Quiero convertirme en una persona sana, no solo en el aspecto físico... también en el anímico y, para ello, necesito volver a tener un orden, ejem, si es que alguna vez lo tuve.

No digo que a partir de mañana pero trataré de establecer cierta disciplina a mis actividades, quiero volver a las listitas que tanto satisfacen cuando están todas palomeadas... Trataré de situarme en mi realidad, recordar que hay un rol con el que tengo que cumplir y, lo más importante, que no estoy sola... que hay mucha gente importante que no merece mi mala actitud, mis malos hábitos o, en realidad, la falta de ellos.

Creo que una de las cosas más importantes que he olvidado es a mí misma... he dejado de hacer tantas y tantas cosas que me gustan... y, lo peor de caso, es que todo ha sido por apatía, falta de interés, valemadrismo puro, vaya.

Mis murciélagos siguen volando, lamento tanto culparlos a ellos por lo que, en realidad, solo es culpa mía. Ya les pedí perdón por ponerlos como pretexto para no escribir acá... pero fue solo un mal entendido, ellos vuelan para no dejar morir mis ideas, mis sueños y mis valores... ¡vuelen, vuelen!

A partir de ahora me dispongo a recuperar la memoria, recordar todo aquello que me ha mantenido con vida... ser loca, caótica, dispersa, creativa, chambeadora, soñadora y sí, bien chida también.

Soy la chida de la historia.

Esperando a que amanezca...

Lo he dicho antes, la vida está llena de decisiones qué tomar... miles de opciones bailotean a nuestro alrededor cada día... fáciles, difíciles, obvias... Pero para mí, que soy un mar de dudas y confusiones, todas son complicadas, aunque no deberían...

Hoy decidí, consciente de la tardanza, que no voy a permitir que la vida me haga menos, que me vea la cara de mensa o que, con sus situaciones incómodas e inoportunas, me ponga el pie haciéndome caer y lloriquear... ¡no más! Hoy recordé de lo que estoy hecha y, aunque las enfermedades se atraviesen preocupando a los que más quiero y me quieren, voy a poner todo de mi parte para salir bien librada de todo esto...

Podrían decir que no es tan difícil, que todo es cuestión de actitud, que quién chingados es la chida si no... pero he comprobado, los últimos meses, que autodenominarse de cierta forma... no hace que los madrazos duelan menos... Sin embargo, dicen por ahí que, cuando más obscuro está es porque ya va a amanecer... yo estoy dispuesta a encender un cigarrito, servirme un buen café, abrazar al amor de mi vida... (bellas) personas que siempre me echan porras y esperar a que salga el sol.

Soy la chida de la historia.

Decidí dar cllick en 'PUBLICAR ENTRADA'.

A ratos me da por deprimirme, creo que yo misma soy mi más grave problema... mi peor crítico, mi peor enemiga, quien se pone el pie para que, al caer, alguien me ayude a levantarme y me diga que, a pesar de la caida, sigo siendo bien chingona... claro, si soy la chida de la historia... o de la histeria, ya ni sé.

A veces tambien siento miedo... me aterra la sola idea de no ser 'eso' que quienes me quieren y apoyan esperan que sea... Me da muchísimo miedo decepcionar a todos los que han depositado su confianza en mí, quienes me ayudan a sostener el 'pesado' título de 'soy la chida'... porque creo que no lo soy tanto... o sí pero me 'autoboicoteo'... Argh!

Pocas veces acepto mis debilidades, no siempre reconozco que hay cosas, situaciones o reacciones con las que no puedo o, simplemente, que no me corrresponden. Ahora mismo podría decir que no puedo más, que tiro la toalla y que me vale madre lo que pase conmigo, con mi carrera, con mi futuro y con todo... pero no. Hay lujos que no puedo darme, ya no.

No miento si les digo, especialmente a ustedes... mis 2 que 3 lectores... que en este preciso momento me dan muchas ganas de volver el tiempo atrás, de ser la 'chidita' pecosa y bonachona que podía con todo y con todos... la que siempre tenía una respuesta o solución a la mano... sin importar cuán imposible o irreal pareciera... pero no, tampoco...

Hace un rato me decía una amiga que una de las peores sensaciones de la del miedo... y le creo, lo acepto y, además, secundo su afirmación... No sé cómo quitarme esto que me pesa tanto, creo que ya olvidé la forma de 'agarrarme a cachetadas con la vida' y no llorar en el proceso... en fin.

Hoy no quería venir a escribir esto... porque no soy yo la que lo hace... o porque, quizá, soy más yo que nunca jamás antes... WTF! Aún no sé si lo publicaré, no he decidido si quiero exhibirme de forma tan débil y vulnerable... No debería, o sí... pero se siente gacho.

¿Saben qué me avergüenza?... incluso duele... Que hay tantas personas que creen en mí, muchos que me apoyan a diario, me echan porras y me sostienen para no caer... Sí, de nuevo les digo, no quiero defraudarlos... ¿Por qué chingados me quieren tanto, tantos?... ¡¡Gracias!!, no sé qué haría sin ustedes...

Este es el hoyo más grande en el pavimento... es de esos baches en los que caes y te prometes a ti misma no volver a hacerlo... En este momento los miro desde abajo porque me permití caer pero, les aseguro, me he de levantar... Mañana nos veremos a los ojos, de frente... con la cabeza bien en alto y completamente de pie... hoy, todavía, voy a llorar otro ratito...

Gracias a mi familia por su eterno apoyo y amor incondicional, gracias a mi Tarzán por la paciencia y tantísimo amor... (por los besos, los abrazos y el 'sí se puede'. ¡TE AMO!), gracias a mis amigos por esperar, pacientemente, a que yo deje de ser tan 'lloriqueona', quejica y depresiva... ¡Gracias Dios, por la vida y nuevas oportunidades!...

no lo duden...

... soy la chida de la historia.

Haciendo las paces...

Esta será la semana de portarse bien, de reencontrar viejos afectos, de... en pocas palabras... hacer las paces.

No soy alguien que guste de tener problemas... ya no, porque mi viducha necesita tranquilidad, porque los problemas abruman y no dejan disfrutar lo demás, porque hay cosas que ni me importan y porque, después de todo, nadie es perfecto y yo debo perdonar sus (de ustedes) errores... ¡a huevo!.

***

Hace unos meses tuve un 'encontronazo' laboral con uno que, a decir mío, fungía como mi mejor amigo desde hace más de 10 años... sin embargo, los mejores amigos a veces también la cagan y ¡vaya manera de hacerlo!... Pues sí, este 'amigo' la cagó tremendamente conmigo y con mi trabajo que, ustedes lo saben bien... mis queridos 2 que 3 lectores... es una de las cosas que defenderé siempre a capa, espada, mordidas y arañazos... pos oye.

Ustedes también saben que hay cosas que yo no haría, es decir, no soy la madre Teresa de Calcuta... no hago muchas cosas por los demás pero sí por aquellos a los que quiero... y a este güey lo quiero/ía mucho... quizá es que, a momentos, sentí que se aprovechaba un poco de ello... El punto es que, debido al enojo/berrinche/encabronamiento lo mandé de puntitas a la chingada y lo bloqueé de cuanto medio de comunicación, red social y escala de afectos tenía...

Resulta que hace un par de semanas me enteré de que, ahora, es novio de una de mis mejores amigas... y mentiría si dijera que no me dio gusto... porque, después de todo, son 2 de las personas a las que más quiero, además de mi familia y mi Tarzán... aparte yo sabía que algún día ellos debían estar juntos, la vida así lo tenía predestinado... Sin embargo me causó conflicto estar alejada de él porque, repito, lo quiero mucho y es alguien que, a pesar de todo, siempre ha estado a mi lado... en los momentos más difíciles, sin siquiera pedirlo, sin necesitar nada a cambio... y, uff!, como me sé de memoria su número telefónico, hace unos días lo llamé, tuve que tragarme mi orgullo y decirle que me gustaría hablar con él, que 'borrón y cuenta nueva', que más le vale cuidar a mi amiga porque... en fin, quedamos de platicar un día de estos...

***

Quiero hacer las paces con las letras, con mis emociones, con mis sueños y necesidades... Hace un mes compré el libro que, desde hacía tiempo, deseaba tener en mis manos y leerlo rápido... por la ansiedad y la emoción, ya saben... pues sí, el libro sigue ahí, empolvado y sin ser leído. Argh!.

Ayer vi el cuaderno de dibujo que compré desde octubre del año pasado y sí, las hojas siguen en blanco... ¡chingao!

La apatía se está aprovechando de mí, me utiliza y tumba cada que se le da la reputísima gana y, ¿saben qué es lo peor?, yo se lo permito... pero ya no estoy dispuesta a hacerlo, ya no.

***

Mi papá sigue instalado en esa 'tregua' que, según yo, le permite llevar una vida 'moral' tranquila, sin nada que le reproche a su consciencia la forma en la que trata a su hija, sangre de su sangre y carne de su carne... Me conflictúa que se trata de una 'pantalla'... porque sé, por boca de mi madre, que nada es cierto... que su opinión con respecto a mí, al amor de mi vida, a las decisiones que tomo cada día... es la misma. ¡Carajo!

Me encantaría arreglar esta situación pero, seré honesta, no estoy dispuesta a ceder, no en este caso, no ante lo que creo y lo que amo... no voy a ser yo la que cambie por complacerlo... ¡nunca más!... Sí, alguna vez lo hice, qué digo alguna... muchas, en realidad... pero no, ahora va de por medio mi felicidad, mi vida, mi futuro... el mío y el de mi amor... el mío y el de la personita que, hoy más que nunca, deseo llegue a complementar la felicidad que, después de tanto, por fin tengo...

Quiero hacer las paces con mi papá, es lo que más deseo en la vida... pero no a costa de mí misma y de lo que soy ahora...

Estoy dispuesta a seguirle la corriente con su 'tregua'... pero no me pidan más, por ahora no puedo darlo.

***

Soy la chida de la historia.

Inocente palomita...

Hombre, no es que vaya yo a atreverme a jugarles alguna broma de mal (o buen) gusto, es solo que el título del post requería actualidad y, qué mejor, que la frase correspondiente a la festividad del día.

Hoy, mis queridísimos 2 que 3 lectores que carecen de calendario o interés por la fecha, es 28 de diciembre del 2011... estamos a, tan solo, 3 días de dar carpetazo a un año más... pero esta vez se trata, en particular, del año más raro... por no decir asquerosamente alocado, del que yo tenga recuerdo ahora.

Los sucesos correspondientes a este ciclo de 365 días han sido todos muy, mmm, cómo decirlo, ¡impredecibles!, es decir, regularmente hay planes y uno trata de apegarse a ellos en medida de lo posible... y esta vez, queridos míos, yo no supe de qué forma agarrar al toro por los cuernos y, en el intento, salí con 2 que 3 raspadas... nomás no les cuento dónde.

El día de hoy sigo dudando de lo que soy, pero no se alteren, es solo que no estoy segura de si soy una empresaria en ciernes o una desempleada con expectativas y aspiraciones muy altas... da igual. Lo cierto es que la duda anterior no modifica en nada las ganas que tengo de seguir adelante, de crecer y seguir haciendo lo que me gusta... además de incursionar en situaciones, actividades y realidades que no estaba en los planes...

No sé qué contenga mi kit para el 2012... quizá es que no quiero saberlo de todas formas porque, ustedes lo saben bien, mis queridos 2 que 3 lectores... soy una mujer que gusta de las sorpresas, que disfruta descubriendo los placeres de la vida y que, más allá de la primera impresión o de las falsas expectativas... pretende seguir arañando la felicidad... por poquito o mucho que se requiera para ello...

Lo que quiero decir es que no hay vuelta atrás, el año se termina sin importar que estemos de acuerdo con ello o no... las oportunidades se abren una vez más para que optemos por la que más nos convenga y, al mismo tiempo, luchemos por todo aquello que, a ratos, pareciera inalcanzable.

Feliz fin de año y mucho... mucho más feliz 2012... ¡Los quiero!

P.D. Dios, tú que seguramente estás al pendiente de mis peticiones... aunque estas sean hechas vía blogger, cuida mucho a mi cuñadaca Astrid... por fa, échale la mano para que pueda salir pronto de este bachecito de salud... sus bebés y mi hermanaco la necesitan... ¿quién, si no, los va a consentir tantísimo?

Soy la chida de la historia.

Papá...

Nuevamente enfrento una de 'esas' situaciones que no sé cómo tomar... de esas cosas de la vida en las que, cualquier intento de razón, está fuera de mis posibilidades... les cuento:

Ustedes, queridos 2 que 3 lectores, saben muy bien la situación en la que se encuentra la relación con mi papá... últimamente ya no podemos ni vernos, él porque sigue instalado en su berrinche y yo porque ya no soporto sus malas caras, sus indirectas y hasta su indiferencia a ratos... ¡Hey!, ustedes saben cuánto lo quiero, que daría mi vida por él, que sigo rogando 'aldealláarriba' que lo haga entrar en razón... pero mi corazoncillo se apachurra y siente feo, por eso mejor me lo ahorro... A veces aprovecho cuando no está en casa para visitar a mi mamá y mis hermanacas... trato de tener el menor contacto posible porque... pos ya saben por qué.

Lo difícil del asunto viene ahora porque, a partir del sábado, mi papá será un hombre jubilado... mañana trabaja por última vez y, bueno... sus pretextos y mis pretextos serán menos. No sé qué es lo que me preocupa, es decir, no dejaré de visitar la que, alguna vez, también fue mi casa y que, según sé, de forma proporcional y legal, lo volverá a ser... jeje

Mamá, mis hermanacas y yo tenemos planeada una fiesta sorpresa para mañana en la noche, mi mamá decidió que yo me encargara de hacer unos letreros con frases de agradecimiento y felicitaciones, como para adornar y, según lo veo, plasmar en pocas palabras todo lo que admiro, respeto y siento por ese hombre que, sin lugar a dudas y a pesar de todo, sigue siendo mi héroe y ejemplo a seguir...

En algún tiempo mi papá y yo habríamos deseado que llegara el momento de llevar a cabo chorromil planes, tener todo el tiempo a disposición para hacer y deshacer juntos... tal como lo estábamos en ese entonces... Ouch!, se me apachurra el corazoncillo nomás de pensar que tendré que, porque él así lo desea, mantener distancia.

Por el momento no he podido decidir lo que 'dirán' los letreros... pero sé que podré, aunque sea de esa forma, expresar todo lo que sigue en mí, que no he dejado de ser su amiga, su 'vieja', su hija... que, aunque sigo sin entender sus razones, estaré ahí siempre... que mi vida sin él está incompleta y que me da muchísimo gusto que, por fin, tantos y tantos años de trabajo se coronen con 'tiempo' libre como premio para compartir con mi mamá y la familia... no importan que yo no esté entre los afortunados...

Siempre me gustó pasar tiempo con mi papá... ser, de alguna manera, el sustituto de sus 2 hijos (hombres) con intereses distintos. Compartir charlas, proyectos e inquietudes; ser su mejor amiga y cómplice de travesuras, copas y decisiones importantes... Hoy, como siempre, sólo deseo lo mejor para él... esperando/deseando/rogando porque todavía hayan muchas cosas por compartir...

Soy chida porque él me enseñó la forma... no sé si lo sepa pero le agradezco todos los consejos, los besos, los abrazos, los sacrificios, las sonrisas... y las lágrimas... Te amo, pá.

Soy la chida de la historia.

Proyectos...

Como no queriendo la cosa, agosto ya está por finalizar... 31 y yo nomás no me la creo... Agosto y septiembre son siempre difíciles para mí... no en el aspecto personal, sí en el laboral... aunque este año, para variar, me está pesando enfrentar los 29 que, amenazantes, anuncian su triunfal llegada a mi viducha... ¡pos ya qué!

Trato de no sufrir con la idea aunque, debo confesarlo (y ustedes ya lo sabían), no lo consigo... al menos no como yo quisiera.

Hace un mes me cayó el 20 de que ya estoy más pa'llá que pa'cá... la juventud está haciendo mutis de mi vida y, sigilosa, pretende emprender la graciosa huída... Lo peor del caso es que yo no puedo hacer nada para evitarlo... Bah!

Si alguien me hubiera preguntado cómo me visualizaba a los 29 años... obvio lo habría mandado a la chingada porque, a mí, esas preguntas me parecen tan babosas... Sin embargo me doy cuenta que ya no soy una chamaquita, que mis pantalones rotos, mis tenis mugrosos, mis cabellos despeinados y mi actitud desfachatada están a punto de rayar en lo ridículo...

El punto de todo esto es que, a partir del down por la edad, me di a la tarea de tomar cartas al respecto y de ahí surgió un proyecto que denominé: 'Adiós a la fodonguez'.

En qué consiste, se preguntarán, se trata de un cambio (no radical) en cuanto a mi apariencia física... ya saben, hacer de esas cosas que, se supone, hacen las mujeres de mi edad...

Regla No. 1.

La más complicada de cumplir. No ir en tenis o chanclas a la oficina.

Y yo con mis patas de niña de rancho que sufren al estar encerradas... =( Compré unos cuantos pares de zapatos... mas los que ya tenía ahí arrumbados y guardé mis montones de tenis de todos colores, que tanto quiero. Snif.

Regla No. 2.

Peinarse todos los días.

Aún no descubro la manera de arreglar mis cabellos... tan pocos, cortos, lacios y delgados... Por ahora me las arreglo con la secadora y un peine... lo cual es un gran avance porque, antes, los peines y cepillos no formaban parte de mi rutina diaria... Je!

Regla No. 3.

No utilizar playeras di'hombre para ir a la oficina.

Es que no me pueden negar que eso de la 'pandrosez' es rete cómodo... lo cierto es que yo llevaba sumergida 10 años en el mismo look de 'creativita/artistoide'... y pos ya chole, ¿no?

Regla No. 4.

Maquillaje.

No vale utilizar el pretexto de: 'más natural es mejor' para evitar darse un zarpazo de tigre por las mañanas... claro que tampoco vale eso de salir como payasito de crucero... Algo sencillo pero que no parezca que me acabo de levantar... aunque sí.

Regla No. 5.

Usar aretes.

¿Qué es eso de ir por la vida pareciendo chamaco?... ¡y feo! Un bonito par de aretes ayudarán a que me crea eso de la 'feminidad'... ajá. Bueno, tal vez no, pero se ven re bonitos...

Reglas a las que todavía no le entro... quizá algún día, tal vez nunca. ¬¬

• Planchar mi ropa.
• Usar faldas
• Usar pantalones cortos
• Pintar las uñas de mis pies
• etecé, etecé, etecé...

No me mal entiendan, sigo pensando que una persona vale por lo que es, por lo que hace, quizá por lo que sabe... y no por como se vea... pero eso no lo entiende el mundo laboral, los clientes o los colegas... además, confieso, estoy explotando un poco a la 'damita' que llevo dentro porque, aunque no lo crean, mis queridos 2 que 3 lectores... en el fondo lo estoy disfrutando.

Es obvio que eso no cambia lo que soy, lo que siento, mis quereres o mis prioridades... es solo que trato de adaptarme pues, los retos a futuro, están mucho más cerca de lo que parecía... y yo, como siempre, ansiosa por agarrar al toro por los cuernos.

* * *

Mañana comienza, oficialmente, el mes de mi (des)cumpleaños... el mes de más trabajo, el mes patrio y el mes en que la historia de mi familia habrá de enfrentar cambios, fiestas y nuevos retos...

¡Somos los chidos de la historia!

.

¡Ahí está la falsedá!

Cuando mi abuela Mercedes (qepd), mamá de mi papá, notaba algún error o defecto en cualquier cosa, persona o situación solía decir: ahí está la falsedá...

Hasta hace (no) poco comencé a darme cuenta de las distinciones y favoritismo de la madre naturaleza con el pretexto perfecto de la herencia genética. Mis hermanas se la pasan quejándose de que papá les heredó los cachetes y la cara de luna... mi mamá nos heredó, a todas, la frente amplia... y yo, bueno, yo no sé a quién más achacarle mis múltiples defectos...

Quizá es que no debería quejarme tanto, con todo este tiempo navegando por internet y mis, casi, 29 años deambulando por este mundillo de porquería, he podido ver lo que es la fealdad... y en serio digo 'fealdad', no mamadas...

Es cierto que no tengo la, blonda y espesa, cabellera que me encantaría tener, es cierto que tengo dedos y uñas de Frodo, cierto es también que mi cuerpo parece más un tambo abollado que otra cosa... sin embargo me gusto, me quiero harto, harto y también, cierto es, que no por ello dejo de hacer una que otra tontería que, al final, solo fomenta/demuestra mi gusto por lo sencillo, práctico y natural.

No sé si por ansiedad o puritita manía me encanta morder mis uñas... aunque últimamente lo controlo un poco... pero de ahí mis dedos de 'jobit'... La primera vez que decidí ponerme uñas postizas, fue por mera solidaridad con una de mis hermanacas que, en ese entonces, hacía sus prácticas de la escuela de belleza. Mis dedos, chaparros y regordetes, lucían unas bellas, largas y re postizas uñas de acrílico blanco. El dolor, la incomodidad, la ansiedad y la desesperación eran insoportables al grado de arrancarme las uñas 2 días después...

No las mías, las de acrílico nomás...

Pero uno tiende a tropezar una... y otra... y otra... y otra vez con la misma pinche piedra y yo, queridísimos 2 que 3 lectores, no soy la excepción. Creo que cada vez que vuelvo a dejar que me pongan uñas termino, después de un par de días, regañándome por pendeja e intentando deshacerme de eso que no es mío.

La experiencia más reciente fue: 'pestañas'. Sí, la chida tiene ojitos pispiretos y coquetones... pero con 2 que 3 pestañitas chaparras y caídas... como de vaca, vaya. Un día, una de mis hermanacas me dijo que tenía una amiga que se dedicaba a poner pestañas postizas, que además lo hacía a domicilio pero, ojo, no son cualquier tipo de pestañas... Estas son naturales, no son de esas como de teiboldancera... son más bien 'extensiones' y te duran, uy... lo mejor es que dices adiós al rimel, al maquillaje en los ojos porque, bueno... son una maravilla.

Corte A: la chida lloriqueando porque el adhesivo es rete fuerte, la pestaña no agarra, es que tienes bien poquitas... Ay, me cuesta trabajo pegarlas porque se me esconden, es que están re güeras y... ¡Te quedaron hermosas!

Y era cierto, se veían fabulosas, laaaaargas, largas... chinas, chinas... negras, negras... ¡A huevo!, pensé. Lo mejor es que se veían naturales... porque como son de una por una y la chingada... Una semana me duró el gusto... sin poder dormir boca abajo o siquiera de ladito, sin poder frotarme los ojos al despertar... cosa que, por cierto, es uno de mis pequeños placeres... sin poder apapacharme acurrucada en el pecho de mi Tarzán... ¡Eso no es vida, señoras, señores y señitos!..

Ayer en la noche me despestañé... no soporté más y volví a mis ojitos pispiretos y coquetones como de vaca... pero míos completamente... sin pegamentos agresivos, sin picarle la cara a mi Tarzán cuando me besa... recordando, además, que a mí ni me gustan esas cosas, que la vanidad me atacó cuando iba en secundaria pero ya no... que por poquito o feo que sea, me quedo con lo mío...

Ayer juré, solemnemente, por el osito bimbo, vía twitter... que jamás de los jamáseses volveré a ponerme nada que no sea mío... quitarme, tal vez... jeje... y chingo a mi madre si no cumplo.

No mamen, no la chingo de forma literal, es sólo una expresión... ¬¬

Soy la chida de la historia.

.

De mi vida...

Moría de aburrimiento, me tumbé de panza en mi cama y no pude evitar pensar en lo que ha pasado los últimos años conmigo... Definitivamente no soy la misma, no tengo los mismos planes, deseos, sueños... es más, ni siquiera las mismas amistades o los mismo hábitos en mi día a día...

¿Qué cambió?, se preguntarán ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores... o quizá no les importe pero, como están en mi blog, se chingan y ora se enteran (chin chin al que le corra ¬¬)... Pues pasó que la vida se ha puesto intensa conmigo, que las situaciones se han tornado más complicadas y que mis intereses, poco o nada, tienen que ver con los de antes...

No estoy segura pero podría decir que la vida ya me agarró de su puerquito, que las cosas se han puesto tan difíciles nomás porque, como el presunto culpable, iba yo pasando por ahí y le gusté a alguien para sufrir un rato... ¡no mamar!

Entre los eternos problemas con mi salud, las descomposturas del chidomovil, los obstáculos que salen de la nada y mi mala suerte... argh!, ya pido esquina.

A ratos me niego a pensar que he madurado... y no es con orgullo que lo digo/escribo... pero la necesidad y la convicción me han empujado a prestar atención a cosas que antes me valían madre...

Quizá es que sigo lloriqueando por cuestiones que no está en mis manos solucionar, los detalles infelices hacen que se me olvide lo chida que soy, los tropezones me hacen trastabillar y, a ratos, besar el piso... pero después me levanto, aunque con la trompa 'floreada', y le entro a los guamazos, ¡ya qué!

Para los que se lo preguntan, porque no me siguen en tuiter o feisbuc, sigo (feliz y enamorada) con mi Tarzán del alma... ¿quién, si no, me ayudaría a soportar las cachetadas guajoloteras que me da el destino (maldito, maldito)?... Y somos 2 los que le hacemos frente al enemigo... =D

* * *

Las últimas semanas me vi forzada a convertirme en usuaria, nuevamente, del transporte público... sí, mi cochecito se puso mamila y me abandonó un buen rato... y recordé/sufrí la belleza/folklore de los autobuses y sus tripulantes, tan graciosos y pestilentes... los taxis y sus choferes que miran libidinosa y puercamente, te hacen 'la plática' y, después, te cobran las perlas de la vírgen y te sacan (casi) a patadas de su 'unidá'... ¡nacos!

Llámenme sangrona, mamila y ridícula... pero odio la idea de viajar en camioncito o taxi... así que, chidomóvil, bienvenido a mi vida... te extrañé muchísimo.

* * *

La viducha no da treguas, eso me queda claro y yo, tan chida como siempre, estoy dispuesta a agarrarla por los cuernos, hacer de tripas corazón, fajarme los pantalones y conseguir que las cosas sean diferentes de ahora en adelante... ¡Chingao, cómo de que no!.

Soy la chida de la historia.
.

Un pretexto para decir que...

Una de las cosas más difíciles de escribir un blog... y más cuando ya ni está de moda y nadie nos lee, es poner título a cada post... Uno (el blogger) llega con una idea en mente... las letras ya bailotean en nuestra cabecita... la metodología puede ser distinta y va ligada a la capacidad, habilidad, ganas o valemadrismo de quien escribe, según sea el caso, claro.

Personalmente tengo que lidiar con las letras que se quedan en el tintero de mi mala memoria... los temas para post a ratos escasean y a otros sobran, lo que no sobra nunca es el tiempo, mis queridos 2 que 3 lectores porque, ustedes dirán: ¡qué fácil escribir un post!, pinche blogger huevón que lleva 3 semanas sin escribir (a veces más... o menos)... Yo confieso que los temas se me ocurren en cualquier lugar, momento o situación pero, chingao, al rato se me olvidan.

Sucede también que la vida diuno (blogger) está llena de acontecimientos pero es difícil, de pronto, dar prioridad a unas cosas y otras porque... pos porque está muy cabrón, por ejemplo, hoy quería contarles acerca de mis nuevos proyectos laborales pero pensé que sería importante ponerlos al día con respecto a la salud de mi abuela, mi papá y mi hermana, que justo ahora está hospitalizada... luego decidí que quería contarles de mi salud que se vio afectada en días pasados... estuve tumbada en la cama sin posibilidades de nada... nada que no fuera ver cómo se me iba el alma por el wc. Después creí necesario contarles acerca de un chidito o chidita de la historia pero no... las ideas jamás tomaron orden en mi cabecita, tan de porra como el corazoncillo y hoy solo vengo a hacerme presente, a quejarme por la falta de tiempo y a gimotear de felicidad y agradecimiento por la vida que tengo...

Si de algo estoy segura, créanlo o no, mis sobrevivientes lectores... es de las decisiones que he tomado en mi viduchilla... de los resultados que estoy viendo y viviendo, de la felicidad y bienestar de aquellos a los que amo... de mi necesidad por mantener intacta mi chidez y de la disposición a no abandonar mi puesto en esta batalla...

• Amor, a ti que siempre has estado... hasta en esos momentos en los que yo misma me mentaría la madre... ¡gracias!... Me preguntas si soy feliz a tu lado, si estoy segura de esto que estamos construyendo, que si me casaría contigo y yo, sin dudarlo un segundo, respondo que sí a todo. Estoy aquí porque quiero... porque te amo...

Ya lo saben... ¡soy la chida de la historia!

.

De la apachurradez.

A ratos no sé ni cómo me siento... ya mejor no hablemos del 'porqué'. ¿Será que me estoy conviertiendo en eso que siempre odié... una vieja llorona y quejica por estupideces y sinrazones? ¡Bah!

Me encantaría contar con un botoncito de 'reset', olvidarme de uno que otro detalle y 'reiniciarme' con un poco más de energía, de ánimo y de disposición a la vida. ¡No son complacencias!... Chingao.

La viducha de porquería se desquita conmigo de todo lo malo que le han hecho otras personas... y yo, con mi cara de norompounplato, me chuto sus desvaríos y me encierro a lloriquear como la nena que siempre he negado que soy... Blah, blah, blah.

Pos es que estoy apachurrada, ¡carajo!... ¿con qué jeta me quejo?... quizá con la jeta de víctima... la que corresponde al momento... la que no me deja GRITAR todo lo que quisiera... la que se pone de acuerdo con la estúpida casualidad que me pone el pie para que no llegue a donde quiero... ¿Por qué, por qué, por qué?... Ñeh.

Las altas temperaturas de esta primavera me ponen de malas, las situaciones incómodas me obligan a 'arranarme' y desear que se acelere el 'tic-tac' del reloj... las respuestas inexistentes me golpean con el puño cerrado y me tumban en un innegable y rotundo K.O. El público abuchea enardecido y pide que dé más... que me esfuerce tantito y que ignore los pajaritos que vuelan alrededor de mi cabecita loca. El réferi cuenta, lento para mi gusto...

Las imágenes se ven borrosas, mis ojitos coquetones se entrecierran tratando de entender lo que sucede... intento ver más allá de lo evidente, necesito una espada de Thundera. Necesito poner atención, relajarme y escuchar el latido de mi corazón... ese sí funciona todavía. Supongo que será el que me ayude a levantarme, secarme el sudor de la frente, ajustarme los guantes y seguir en la pelea...

¡SOY LA CHIDA DE LA HISTORIA!... (no grito, es que de verdad necesito creérmelo).

.

Qué pinche dolor de cabeza...

Estos días han sido muy familiares...

Por un lado el cumpleaños de mi abuela (mamá de mi mamá)... 76 años y los que le faltan... deliciosas enchiladas queretanas, coca cola y pastel de piña... Hoy, el cumpleaños número 89 de mi abuelo (papá de mi papá)... gorditas queretanas, agua de jamaica, refresco de manzana y, sí, pastel de piña... ¿Qué pedo con los pasteles de piña? ¬¬

En el cumple de la abuela pude ver a algunos de mis tíos y tías con sus respectivos monstruos... y no pude hacer otra cosa que cerrar los ojos, respirar pausadamente y recordar la razón por la que CHINGADAMADRE NO FRECUENTO A LA FAMILIA... *la chida grita, se revuelca en el piso y se jala los cabellos*

La razón por la que no soporto a mis primos es, básicamente, porque son una bola de pubertos estúpidos, granosos y sin una pizca de gracia... Mis tíos, como sea, me siguen viendo como si fuera una niña, mi abuela me consiente y el abuelo (el esposo de la festejada)... bueno, el abuelo se limita a refunfuñar por todo...

El cumple del abuelo (el otro abuelo, el apá de mi apá) fue celebrado hace un par de horas... estuvo mejor porque no hubo primos castrosos, gritones y jodelones... ¡Yeah! Pero el sábado habrá una reunión a la que, seguramente, ni mis hermanas ni yo asistiremos... al menos nos cubrimos con lo de hace rato...

* * *

Mi cabeza anda re payasa... unos días duele y los otros también... será que no le he dado mucho qué hacer últimamente... Debo confesar que me he dedicado a vegetar desde que no voy a la oficina... bueno, no en realidad, pero mi ritmo de actividad (intelectual) ha bajado considerablemente... ajá.

El lunes se terminan la vacaciones... mi Tarzán vuelve al trabajo y yo volveré a contar los tic-tac's con muchas ganas de verlo y estar a su lado... Andamos romanticosos, con ganas de que las cosas a nuestro alrededor mejoren... nos encantaría ser felices por siempre... ¡A huevo!

* * *

Mis queridos 2 que 3 lectores... mi cerebro está en huelga... la migraña ataca de nuevo... pienso en la posibilidad de mandar esto a 'borrador' e irme a dormir... o publicar tal cual está...

'Publicar entrada'... ya está.

Besos a todos ustedes...

Soy la chida de la historia.

.

De'sto y l'otro

Hace varios días que intento publicar algo en este, enmohecido pero chido, blog de toditita su confianza... sin embargo, conforme pasan los días, veo letras y letras ocultarse bajo la etiqueta de 'borrador'. Yo les digo que no sean rancheras, que salgan y se exhiban... pero no, se limitan a morderse las trenzas y quedarse en su rincón. ¡Payasas!

Los que también desaparecieron, de pronto, fueron los murciélagos... un día nomás no se presentaron a trabajar y, desde entonces, no había sabido nada de ellos... hasta el jueves pasado que los vi haciéndose los héroes con un chorro de topos feroces latigando su alitas... (¬¬) Seguramente la producción de 'Rango' les paga más de lo que yo (NO) les pagaba...

¿Qué?, ¿no han visto 'Rango'?... ¡Pobrecitos de todos ustedes!

Asumo que volverán (los murciélagos, no ustedes ¬¬) en cuanto pase su momento de fama y glamour... pero, entonces, yo pondré las reglas y condiciones, chingao.

Se preguntarán ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, si la chida de la historia desvaría... si se le zafó el último tornillo que le quedaba o si, de plano, 'Houston, la hemos perdido'... Pero no, o quizá un poco de todo... Pero díganme, ¿qué hago si estoy solita en la baticueva... si el amor de mi vida no me protege ahora con su mirada, sus besos y sus mimos... ? Bah...

Resulta que el puente ha sido ideal para que mi amorcito de chocolate vaya a ciudad capital a visitar a su familia... Quizá debí acompañarlo, snif... o mejor no. Lo cierto es que, y aquí lo confieso, muero con su ausencia, lo extraño horrores y, raramente, sin él aquí se me cierran las puertas en la nariz...

Hace un par de días mi nariz perdió la inocencia y ahora porta, adolorida e hinchada, un pequeño y coquetón alfiler del lado derecho... Uno de esos gustitos de mujer, que mira temerosa el paso de los años y... claro, no quiere que se le vayan vivos esos, los que se denominan 'de juventud'...

Por cierto, esos mismos 'años de juventud' ya han sido definidos para unas cosas y otras, menos... como ustedes ya lo sospechaban, para tener hijos... He decidido que eso no es lo mío y, de común acuerdo con mi Tarzán... no habrá chiditos ni chiditas jodelones y presumidos corriendo por ahí... nunca. Pero bueno, como diría mi hermanaco güero, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión...

Ahora prefiero extrañar... cerrar los ojos y darme cuenta que, a pesar de todo, el mundo de afuera aún gira... conmigo o sin mí... ¿Qué haces ahí echadota, chida?... ándele, a bañarse, hacerse bucles y correr a refugiarse a la casa de su mamacita chida... :D

Somos los chidos de la historia...

.

Y contando...

¿Cómo olvidar el día que te vi por primera vez?. Era una fría tarde de enero y mi necesidad de abrazarte se mezclaba, temblorosa, con tu mirada tímida. Me viste primero tú, lo sé... y fuiste tú el primero en muchas cosas, no así en el beso robado por la ansiedad de ser tuya...

Mañana se cumplirán los primeros 2 años de esta realidad compartida, de este amor que nació limpio e inocente. No sé de qué forma agradecer... no sé cómo demostrarte lo feliz que me haces, aunque seguramente lo sabes... No sé cómo decirte, ni en qué lenguaje, que eres quien me ha enseñado la forma de disfrutar los diferentes momentos en la viducha...

¡Un paso a la vez!, es lo que dices siempre... y a ratos corro ansiosa, histérica o dramática... pero agradezco ir siempre a tu lado y que seas tú quien me recuerde que frenar no hace daño... al contrario. Si vamos despacito apreciamos más el panorama de cada día... ¡Gracias por eso también!

Sé que no siempre ha sido fácil, claro, como que yo no soy una perita en dulce... pero hemos llegado hasta aquí... y seguiremos... Los momentos fuertes los hemos convertido en lecciones y los momentos 'chidos' se quedan con nosotros para hacer, de esta, una maravillosa experiencia... y, por qué no, una hermosa historia de amor... Hell yeah!

Mañana será otro día... será 'nuestro' día... y yo podré decirte, una vez más mientras te miro a los ojos:

Héctor, te amo.

Soy la chida de la historia.

.

Querida.

• Dime cuándo tú, dime cuándo tú, dime cuándo tú vas a volver ah ah...
  

Nada, no me refería a la canción de juangrabiel... o juangra para los cuates, más bien estaba pensando en lo chido que es que las personas sientan algo bonito por una... No sé qué me dio por releer viejos mails, mensajes y cositas de hace unos ayeres... y me sentí bien al saber que hay gente para la que soy importante... sí, sí... ese ego, chingao.

Definitivamente no soy una chica rosa, aunque a ratos parezca lo contrario, pero sí soy alguien que disfruta de la compañía, amistad y contacto con gente que vale la pena... además creo que he tenido la fortuna de conocer varias personas en mi viducha de porquería que han hecho de mi estancia en el mundo algo REchido.

No podría hacer una lista válida... no sabría qué nombres poner o de qué manera jerarquizar en cuanto a lo bueno que me han dado. Quizá es que soy una de esas personas que separan las cosas... nunca los negocios con la amistad, nunca una relación personal con el trabajo... Ya, ya... sé que esa no me la creí ni yo misma... pero también sé que sería capaz de hacer cualquier cosa con tal de ayudar a alguien que me significa algo.

Agradecer sí sé... valorar también... así que si tú, querido lector de 2 que 3, has conseguido un lugar especial en este, chido y arrugado, corazoncillo de porra... GRACIAS!!... mil gracias por estar ahí... 

Hoy ando chipil... caray.

Soy la chida de la historia.

Dicen que el tiempo pasa volando.

Y quizá es cierto... de pronto uno toma consciencia de cada minuto de los 60 que conforman cada una de las 24 horas de cada uno de los 7 días de cada una de las... ¡NO MAMAR!... pinche tiempo... y por más que uno pretende estirarlo resulta imposible... chingá.

Sí, hubo... hay y seguirán habiendo muchos cambios en mi viduchita de porquería y eso me alegra mucho... lo que pasa es que es complicado explicarlo todo ahora porque debo esperar resultados a corto y largo plazo... además, dice mi Tarzán que no hay que contar los pollos antes de comprar los huevos... o algo así, la idea es esa.

Hemos estado trabajando mucho, (él y yo)... la energía es, de pronto, menos de la que nos imaginábamos... pero descubrir que cada esfuerzo, cada sueño, cada sacrificio valen la pena... es chidísimo.

El fin de semana emprendimos una de las muchas aventuras que tenemos en mente... Mi Tarzán manejó durante horas mientras yo cantaba a grito pelado para hacer mán amena la travesía... Hablamos de muchas cosas y reímos de otras más. Tuvimos las oportunidad de ver paisajes que parecían sacados de postales... nos burlamos 'descaradamente' de cosillas de otros pueblos y volvimos a casa con ganas de más... siempre más.

Ayer tuvimos la oportunidad de pasar un rato con mi familia... fuimos a casa de mi tío Manuel y, durante una deliciosa cena/velada, descubrí que hay muchas cosas que aún me hacen sonreír, soñar, llorar, cantar y desear.

Escuchar las memorias de mi tío me hizo pensar en lo que vale realmente la pena... las decisiones tomadas a la ligera dejan severas consecuencias y, al final, no queda de otra que hacer de tripascorazón y encontrar la mejor solución posible... Si. sí.

Hoy no trabajé, mi Tarzán tampoco... y pretendíamos hacer un día sólo para los 2 y así fue. No importó que el trabajo irrumpiera de manera inevitable, tampoco pasó nada cuando las casualidades de la vida, mezcladas con detalles poco oportunos, se hicieron presentes por la mañana trayendo consigo lagrimitas de aserrín y confusiones desagradables... Estamos los 2 ahora desde un ciber café... no sé qué haga él pero yo... yo estoy sintiéndome la mujer más feliz del mundototote, como siempre cuando estamos juntos.

* * *

Chingao... acaba de comenzar noviembre y ya veo árboles de navidad por doquier. Bueno, nomás he visto uno... pero bien grandote y me vale madre si exagero... ji.

Soy la chida de la historia.

.

Reiniciando en 5... 4... 3... 2... 1...

Muchas cosas han pasado desde la última vez que vine a vagar por los rincones de blogger... especialmente los últimos días en los que los ojitos de jícama con chile han estado de a peso... sin embargo las cosas pasan... aunque parte de ellas se queda, yo pretendo darle tiempo al tiempo y tratar de ser mejor cada día...

Sé que no estoy siendo clara... sé que las re pinches manecillas del reloj corren histéricas tras de mí pero no me quiero ir al finde sin decir que 'pa'trás... ni para agarrar vuelo'...

Estoy en proceso de reflexión, búsqueda y crecimiento... 

Voy como los boiescauts... 'de frente y no me quito'... luchando por lo que quiero y soy... defendiendo mis planes de vida y amando más allá de lo imaginable... yo lo sé... y él. 

Anoche me di cuenta que casi siempre elijo el método menos adecuado... pero esta vez me quedo con el resultado... sólo espero saber corresponder a la vida, a Dios y los que me aman.

Después de la tempestad viene la calma... o al menos eso es lo que dicen.

... soy la chida de la historia...

¿En qué estábamos...?

Hay días que nomás no quisiera salir de casa... no es miedo, no es flojera... son solo ganas de no ver ni escuchar nada más que a mis murciélagos y el eco de sus aleteos en mi mentecilla retorcida. Desafortunadamente la vida no deja de correr sin importar que yo tenga, o no, ganas de seguir en ella.

No me mal interpreten... no es que tenga yo pensamientos o deseos suicidas... es solo que a ratos el ánimo, la confianza y las sonrisas de conejo andan escasos. Lo único malo de todo esto es que, como mis caprichitos simplemente no son consentidos, el que termina pagando por mis arranques de 'nadiemequiere' es mi Tarzán querido... Argh!

Mi teoría es que me hace daño estar tan quieta... necesito echar a andar mis ideas... salir del letargo en el que estoy atascada y decidir que las cosas han de ser como yo quiero... sin que la nefastez interfiera en ello... sin que el estado de ánimo ande por los suelos y lo único que yo desee es que sea de tarde para ver a mi amor.

Últimamente deseo que la vida sea menos ligera... tener mucho más que hacer y no tener tiempo de pensar... por cierto, hace un par de días mi Tarzán y yo hablamos acerca de la loca idea de tener, o no, un hijo... cada uno tiene sus propios pros y contras... quizá algún día los hagamos coincidir... por ahora son otras las prioridades... 

En casa de mis papás las cosas entre que funcionan y no. Mi mamá ya está mucho mejor de salud y ese ya no es el problema... será más bien que la convivencia ha sido excesiva y de pronto los intereses, las necesidades y las prioridades de unos y otros ahí ya no hacen click... particularmente entre algunas de mis hermanas... pero allá ellas y sus histerias... prefiero no meterme en eso y hacer como que la vírgen me habla... jo!

 

Nuevamente nos atrasaron el cambio de departamento y el show habrá de llevarse a cabo para mediados de agosto... Y con lo insoportable que me parece el lugar en el que estamos ahora... y es que, en un par de semana habremos de recibir la visita de las hijas de mi Tarzán... me hubiera gustado contar con un lugar un tanto mejorcillo que éste... pero ni modo, ya nos acomodaremos... Ahora hay que hacer planes para pasarla muy chido y les queden ganas de volver a visitarnos...

Ando perdidona de mis amigos y amigas... entre mi (no) disposición y a ratos la poca coincidencia de horarios... pfftt!... A la que vi hace un par de semanas es a mi amiga Ceci... la tarde de chal no se hizo esperar... Crepas y capuchinos fueron la compañía perfecta... Buenas y malas noticias además de chismes que nos dejaron con cara de ¡ah, no mames!... 

El ombligo de la semana me deprime... veo tan lejano el finde que mejor planeo cómo pasar menos nefasto los días laborales que aún quedan por cumplir... blogger es una buena opción... aunque aún me niego a usar el 'nuevo' diseñador de plantillas, quizá me anime y le dé una 'chaineada' a este, su blog de confianza.

Ah! ya fui a ver Shrek... me encantó la peli, me encantó verla con mi amorcito, me encantó soñar cositas nuevas!...

Espero ponerme las pilas para que las situación mejore. Quiero hacer las cosas bien y para eso necesito sentirme mejor en todos los aspectos... ese es el objetivo de estos días... ya les contaré.

Soy la chida de la historia.

.

Actualizando...

• Mi papá anda muy accesible y lindo conmigo... ayer me invitó una cerveza mientras veíamos el partido...
• Por cierto, España es finalista y va a ser campeón...
• Ya quiero que sea domingo
• Estoy bien pero mi dedo sigue hinchado... tengo una infección... 
• Chinguen a su madre los pendejos de telmess. 'Ora' resulta que debo una lana... me la quieren cobrar 'hijosdeputa' pero no saben por qué la debo... bah! Ya me peleé con 3 de ellos... 
• Me estresa la gente incompetente... 
• Me alivia colgarle el teléfono a la gente pendeja
• Estoy estrenando horno de microondas... 
• Hoy en la noche habrá palomitas sabor mantequilla... ñam!
• En menos de un mes habrá mudanza (again)... sufro... pero no como precious ni como elphie (again)...
• Las cosas entre mi Tarzán y yo están mejor que nunca... aunque he de decir que lo voy a extrañar mucho este fin de semana... SNIF.
• Sé que estoy al lado del hombre que me hace feliz... y con el que quiero pasar el resto de (nuestras) mí vida... en las buenas y en las malas... 
• Anoche soñé que iba de nuevo al gimnasio... sonreí y decidí hacerlo realidad... 
• Entre mis pecas, mi sonrisa y mis ojitos cansados también sobresalen las ojeras de pandita...
• Mi mamá anda contentita... no sé si es porque estará 9 días lejos de nosotros... ji!
• Ayer comí como cerdito... y tomé mucho refresco de manzana (sin hielo, por favor).
• Estoy haciendo migas con Fito y Joaquín... Andrés también me hace ojitos.
• En octubre echaré a andar un 'negocito' más... con el mejor socio que podría tener en la vida... Verás que nos va a ir muy bien, mi Tarzán...
• Mi cabeza da vueltas... las hormonas me andan jugando chueco... espero no dejarme convencer tan fácilmente...
• Hay personitas en mi vida a las que quisiera sacar y otras a las que extraño y quisiera reintegrar...
• En diciembre seré tía otra vez.... Yeah!
• Trataré de no tener tan abandonado este blog... ai promes
• Soy la chida de la historia

Aquí estoy... ya, ya.

No, mis queridos 2 que 3 lectores, no estaba muerta y mucho menos andaba de parranda. Lo que pasa es que a ratos el tiempo me juega chueco y yo ya no sé cómo hacerle frente...

A aquellos que tanto me extrañaban, ya.. ya... no chillen, por aquí sigo y no crean que se librarán de mí tan fácil... Aunque, he de confesar... yo también los extrañaba... Snif.

Mi papá anda en actitud accesible... eso me gusta y espero que siga así.

Sigo nefasteada por el pinchi departamento en el que nomás no me siento a gusto... me deprime llegar ahí y procuro solo hacerlo para dormir... re snif!

La chamba está flojona y el ánimo no anda en la mejor disposición... Estoy apachurrada  y sólo espero que esto pase pronto... 

Ya saben, aquí sigo y pronto les contaré un poco más... Los quiero!

Y, sí... sigo siendo la chida de la historia... 

.