Día doce del mes de mayo.

 Seis meses ha pasado desde el día que Dios decidió llevarte con Él, es increíble cómo el tiempo pasa tan rápido y tan lento a la vez.

Es raro esto de vivir sin ti porque, aunque ya no estás físicamente, tu esencia sigue aquí... Te encuentro tan hermosa como siempre en cada flor de tu jardín, en los ruidos del día a día, en cada figurita de tus colecciones... Te veo en la nostalgia de mi papá, en las lágrimas de mis hermanas, en los suspiros de mi hermano y en la sonrisa de tus nietos...
Pero, aunque estás, te sigo extrañando a cada momento porque me hace falta mi compañera de cocina, mi cómplice de planes, mi amiga para chismosear por las mañanas cuando la casa estaba vacía... Me duele el corazón cuando te necesito a mi lado ante una decisión difícil pero, pierde cuidado, hiciste un buen trabajo y, junta con mi papá, nos enseñaste a enfrentar la vida con amor y de la mano del que todo lo puede.

No voy a negar que han sido los 6 meses más dolorosos de mi vida pero también es cuando más te he amado y valorado. Este tiempo he podido entender que el amor va mucho más allá del cuerpo, mucho más allá de las lágrimas y mucho mucho mucho mucho más allá de la distancia.
Agradezco a Dios porque me dio el privilegio de haber sido tu hija, tu amiga y tu compañía... Te agradezco a ti por tanto amor, por los consejos y toda la comprensión que siempre me brindaste, por haberme llenado de recuerdos maravillosos a tu lado y por siempre luchar contra todo para lograr tus sueños.

Por favor, dale un beso a mis abuelitos y pídele a Dios, ahora que lo tienes tan cerquita, que nos ilumine a cada paso. Te amo mucho, Malena, te prometo que acá le vamos a seguir echando muchas ganas. Besos eternamente.

😘🙏🤍🕊️

 

Soy la Chida de la historia .  

diez de mayo del dos mil veintiséis.

 Es el primer día de las madres que pasaré sin la mía, al menos lo será sin un beso, un abrazo o un regalo especial porque, claro, mi mamá está en el cielo y estoy muy segura de que, desde allá, sigue conmigo, cuidándome con todo el amor con el que lo hizo en vida.

 

Aún es muy difícil , sin mencionar lo terriblemente doloroso que es escribir sobre ella porque las lágrimas son inevitables , porque todavía no sé cómo se vive con este hueco, porque hasta respirar duele cada vez que la pienso y la echo de menos... Me hace tanta falta . 

 Quisiera no llorar tanto pero es que no puedo... Así como tampoco puedo dejar de darle gracias a Dios por la maravillosa mujer que me regaló como guía y ejemplo, sin duda, eligió a la mejor . 

 A pesar del dolor, sólo quiero mandar muchos besos al cielo y mañana, aunque ella ya no esté aquí físicamente, habrá festejo en casa porque mis hermanas también son mamás y pasaremos por esto, tal como mis papás nos han enseñado: unidos en el nombre de Dios y en familia.

Feliz día , mamita, te amo por siempre. 

 

Soy tu Chida de la historia .  

Cada día...

Han sido los meses más difíciles y dolorosos de mi vida, aún no he podido terminar la carta para mi mamá que comencé semanas después de su partida. el dolor y el corazoncito apachurrado se han vuelto parte de mi vida diaria, al grado de desear profundamente regresar el tiempo y que las cosas fueran tal como hace unos años. Mi mamá y mi abuelito se fueron con sólo 5 meses de diferencia , los extraño muchísimo a ambos.

Las lágrimas ya son parte de mi realidad y no, ni aunque yo llorara millones de litros de lágrimas, lo que mi mamá y mi abuelito hicieron para ganarse el cielo va a ser distinto. Ellos están ya descansando en paz y yo sólo soy culpable de amarlos con todo mi ser y más allá.

Una de las palabras que más he escuchado durante los últimos meses ha sido "duelo", pero al final se trata de un término ambiguo y relativo al tratarse de un "algo" que puede ser distinto en unos y otros, tan así que, muchas veces resulta ofensivo y molesto que haya quienes se atreven a juzgar MIS emociones y hasta a poner fechas límite porque,claro, la tristeza ajena es algo que incomoda y cómo va a ser que algunos, hasta con la amistad como estandarte, se atrevan a presionarme para que ya no llore, para que ya los "deje descansar en paz", para que YA lo supere porque no soy ni la primera ni la última que pasa por algo así...

¡Déjenme en paz!

Mi dolor no está sujeto a opiniones, juicios ni nada que se le parezca. No estoy dispuesta a seguir mordiéndome la lengua con tal de ser "educada" o "políticamente correcta"... El novenario de mi abuelito fue un suplicio, tener qué soportar a diario a gente indeseable y sus estúpidos comentarios me dejó muy cansada, así que no, no quiero callar nada más y, después de haber cumplido con las personas que SÍ me importan y a quienes amo mucho, como es mi papá, mis hermanas y hermano, me siento capaz de escupir fuego contra quien lo provoque.

Sí, también estoy muy enojada y, aunque no odio a mis parientes, es gente de la que preferiría no volver a saber jamás porque, como en el meme, podría decirle a varios "al chile, usted nunca vio por mi abuelito". Pero también me quedo con la satisfacción de haber estado ahí hasta el final , amo y atesoro todos y cada uno de los momentos que compartí con mi viejito chulo, así que quizás fue mucho mejor que no hubiera gente que me robara ni un segundo a su lado, algunos momentos fueron muy fuertes al ver cómo de a poco se apagaba hasta que ya no abrió más sus ojitos.

Alguna vez les dije que mi abuelito era el hombre más bueno del mundo y ahora lo reitero. Qué gran honor haber sido su nieta, qué bonito era cuando me decía "mi niña chiquita, mi muñequita", qué bonito poder dar testimonio de que la bondad, la nobleza, la fe y la alegría son posibles en una sola persona.

 

 

Ahora mi intención es honrar su memoria, tanto de mi mamá como de mi abuelito así que, aunque llore mares, cada día de mi vida está destinado a recordarlos con todo el amor que me sea posible y a velar por el bienestar y tranquilidad de mi papá.

¿¿Soy la Chida de la historia??