Tu recuerdo...

Los últimos días me he estando acordando de esa personita que fue tan especial en mi vida. Aunque me la paso diciendo que no creo en el amor para siempre, en el amor de toda la vida, en el amor a primera vista, blah, blah, blah... Siempre he dicho que sí creo en el amor.... y ésta es una muestra de ello. Creo también en el amor latente, ese que permanece ahí, intacto... inamovible, que regresa cuando se le da la gana y de la misma manera se va.

Hace ya 4 años de esto. Me encontraba en una etapa de cambio, acababa de tomar una de las decisiones más fuertes, difíciles y terriblemente dolorosa de mi vida. Durante el proceso apareció en mi día a día como una de las casualidades más afortunadas... De pronto, sin previo aviso, ya estaba ahí... aunque después me enteré que llevaba más tiempo del que yo pensaba.

Las clases en la facultad de bellas artes eran buenas, los profesores eran artistas consolidados unos y comunicadores experimentados otros... aunque de la mayoría de ellos, preferiría ni hablar...

En sexto semestre de la carrera, mis necesidades académicas iban a la par de mis exigencias para con la institución. Yo era jefe de grupo y nunca dejaba pasar cualquier detalle, siempre levantaba la voz, enfrentándome a quien tuviera que hacerlo (ah, este afán rebelde, carajo!), es justamente donde, en una materia, nos es asignado un profesorsucho de escasos 26 años, recién egresado apenas de la misma institución en la que ahora pretendía dar clases...

Por supuesto que me quejé, no iba a permitir que un improvisado se parara frente al grupo con más aires de grandeza que capacidad para impartir una cátedra... ésta vez mis peticiones fueron ignoradas, las posibilidades se habían reducido a que era un apalancado o que de plano fuera muy bueno

en lo que hacía... opté por la primera.

Desde el principio le hice notar que se necesitaban más que buenas intenciones y relaciones para poder ser profesor de una institucipon de este nivel (ja ja ja, en realidad siempre me quejé del bajo nivel académico con que contaba mi escuelilla, pero como argumento me servía en ese entonces...). Me dediqué pues, a hacerle la vida miserable. Mi comportamiento para con él dejó siempre mucho que desear, tanto que un día le dije que sus clases eran tan malas que me veía en la necesidad de buscar un taller extra para reforzar lo poco que él estaba enseñando en el aula, y así lo hice, busqué un taller de su materia que me llevaría solo un par de semanas

El primer día de mi taller llegué al salón y ¡¡¡sorpresa!!!, el profesor era el mismo del que venía huyendo y al que le iba a restregar en la cara lo aprendido en tan solo 15 días. Creo que se dio cuenta de mi reacción y desde entonces no paró de verme con una expresión de burla que, mi ego y yo, no podíamos soportar.... Terminé el taller y para entonces, con las clases en la escuela, las clases en el taller y las eternas pláticas-reclamo, nos hicimos buenos amigos... después confidentes.... y después me enamoré (YO).

Mis días era tan bellos como dolorosos... lo veía, estaba con él y era feliz, después las horas lejos se me hacían eternas y mi mentecilla retorcida solo tenía un objetivo... ÉL.
Era capaz de estar todo el día en la escuela con tal de estar juntos... A su lado, mis secretos más ocultos salieron a la luz, me inspiraba tanta confianza, me daba muchísima seguridad... de hecho me ayudó cañón con unas mega broncas existenciales que yo traía cargando

de tiempo atrás.

Creo que yo también llegué a ser importante para el.... tal vez no de la misma manera pero se que nos ayudamos mutuamente. Juntos éramos capaces de solucionar lo que fuera. Entre mi irreverencia, atrevimiento y mi alta capacidad para meterme en problemas... hacíamos un equilibrio perfecto pues él era centrado, maduro, frío....

Mis constantes encontronazos con la vida, los topes contra la pared y mis continuas caidas eran siempre consoladas por él (hasta la fecha).... Una mirada, una palabra... a veces hasta un regaño eran suficientes para saber que le importaba, que tenía alguien cerca como para poder continuar hacia adelante siempre....

Lo amé... lo amé como no tienes idea... lo amé al grado de ser, hasta el momento, el único hombre con el que aceptaría compartir mi vida (aunque él obvio no)...

Hoy las cosas entre los dos van bien... somos de esos amigos incondicionales que pueden buscar consuelo el uno con el otro sin importar el lugar o la hora. Durante todo este tiempo ambos hemos pasado por experiencias buenas y/o dolorosas y nunca hemos dejado de ser el paño de lágrimas del otro.... No voy a negar que también hemos tenido fuertes y repetidas discusiones, peleas y desacuerdos... pero hasta ahora hemos sabido encontrar la solución a todos ellos.

Repito, el amor no es para siempre... de hecho no sé si lo que siento por él es amor... o la mera seguridad de saber que está ahi para mí. Lo que sí puedo decir es que ha sido uno de los amores más chingones que he sentido en mis 25 años de existencia.

El hecho de recordar lo que se siente estar enamorada me hace desear estarlo otra vez... pero sabemos que esas cosas no se planean, se dan... y por ahora no se ha dado..... Pero no hay pedo, seguiré esperando... de todos, modos no tengo otra cosa que hacer...

Te necesito...

Un abrazo es lo que me anda haciendo falta. 
Entre mis repetidos lapsus de mujer fuerte
que no necesita a nada ni nadie, 
mis falsos propósitos de ser la más chingona de todas
y mi soledad involuntaria... 
de repente acepto que lo único que necesito
es un abrazo de esos fregones que 
podrían durar horas...
de esos en los que no importa el lugar,
la hora, la circunstacia.... 
que simplemente se dan, son espontáneos y naturales....
que tienen como preambulo solo una mirada....

Si fuera así, en mi mirada habría soledad, tristeza y necesidad de ti.....
en la tuya habría ternura, comprensión y seguridad.
Yo te miraría y con los brazos pegados a mi cuerpo, caminaría en dirección a ti.... para desplomarme en tu pecho y permitir que tus brazos me rodeen....
Mis lágrimas correrían libremente sobre mi cara y se extenderían hasta humedecer tu camisa que, a pesar de todo sería el paño perfecto.... Tu barbilla estaría suavemente sobre mi cabeza, acariciando con sutiles movimientos mi cabello.... En este punto, mis manos ya se han aferrado a tu cintura y tu y yo ya somos uno solo....
Sin necesidad de palabras ni explicación de ningún tipo, me sentiría mucho mejor.... El contacto de nuestros cuerpos sería más que suficiente.... Ahora yo limpiaría mis lágrimas con el puño de mi sueter, pero tu, tiernamente me detendrías para ser tú mismo, 
con tus besos quien recorriera mi rostro
eliminando cualquier rastro de sufrimiento.
Lentamente nuestros labios se encuentran y entonces.... yo soy feliz. 
Me siento bien contigo. Segura, protegida, amada, MUJER...

De vuelta a la realidad: No estás aquí, yo me siento sola, te necesito, pero entiendo cómo son las cosas.

Hoy ten miedo de mi...... recordé y lloré...

No sé si por la fecha, porque ando un poco sensible o porque simplemente la cursilería me persigue a todos lados... Anoche me dio por escuchar trova, específicamente rolas de Fernando Delgadillo (altamente recomendable), todo iba bien... mi sensibilidad a flor de piel estaba siendo satisfecha hasta que: oh-oh.... Hoy ten miedo de mí hizo su majestuosa aparición y entonces... (como diría Kevin Arnold): sucedió. Una estúpida, ridícula, pero bien neta lágrima escurrió por mi cara... pero fue la primera de muchas que, sin esperar su turno, se agolpaban violentamente bajo mis (para ese momento) apretados párpados. Quise detenerlas, quise negar la reacción que me provocara tan emotiva canción, quise borrar de mi memoria el cúmulo de recuerdos que sin previo aviso se sucedieron uno tras otro sin darme chance a siquiera meter las manos...

Mi mentecilla masoquista regresó a mi época universitaria en la que sola, a altas horas de la noche, en una ciudad desconocida, en un autobús repleto también de desconocidos, escuchaba atenta, pero tristemente y bañada en lágrimas, la misma canción que anoche.

No sé por qué razón me atacan mis otros yos... insisten en revolver el pasado y revolcarse en él para después terminar embarrándome a mí también. No suelo arrepentirme de las cosas que he dicho, hecho, pensado o sentido pero algunas de ellas duelen al ser recordadas y, la lección aprendida, aunque preciada duele también, quizá un poco más.

Vvolviendo al día de hoy, mi corazón se encuentra sano, en espera de lo que sigue.... y mira que realmente está en espera. No puedo negar que también está temeroso pero, al igual que yo, es bien valiente y no se deja de nada ni de nadie.

A pesar de las lágrimas disfruté enormemente los recuerdos (les digo que soy masoquista), pues fue una época que no cambiaría por nada. "Se sufre, pero se aprende"

Por lo pronto, hoy mismo cargo la rola en mi cel y volveré a disfrutar momentos como el de anoche en los que la emoción hace suya la situación... en donde no importa el qué dirán... donde la máscara se cae y deja ver los rasgos más finos que yo misma me he encargado de ocultar...

Chale, ya proyecté mi lado sensible, cursi y más humano que nada.... ja ja ja, qué creían, ¿que soy anormal, extraterrestre o alguna divinidad?. Entiendo, pero no.

Últimamente mis dósis de realismo, sensibilidad y ordinaria conducta, se están elevando a niveles jamás imaginados. Me gusta, nunca me había dado la oportunidad de saber qué se siente ser así.... ja ja ja.

Yo sí creo en el amor....

Pues hoy, día del amor y de la amistad, no me queda más remedio que hablar de este tema que a todos atañe, que no por ello a todos agrada...

De verdad, nunca falta el nefasto(a) que dice no estar de acuerdo con esta celebración quesque porque la mercadotecnia, los medios masivos de comunicación, vil consumismo, ha perdido el verdadero sentido, mis tenis mugrosos y mil estupideces más....

Todos sabemos que en el fondo son una bola de resentidos sociales que, más por sentirse quesque muy auténticos, sea lo que sea, van siempre en contra de la mayoría...

Anyway, habrá uno que otro que por alguna mala experiencia en años anteriores, de verdad odie la fecha... Pero habemos otros miles de millones que creemos en el amor, que no en el amor a primera vista, ni en el amor para siempre y mucho menos en el amor de cuentos de hadas.... pero sí en el amor..... Dado que el amor está representado por múltiples formas, gestos, signos y blah... no puedo evitar decir lo mucho que amo a mi familia, por ejemplo, a mis amigos, y por qué no decirlo... alguna vez he amado a uno que otro especímen humano del denominado género masculino y, aunque debería decir que no me avergüenza reconocerlo o que no me arrepiento... la neta no... Cuando ha sido así, lo he disfrutado....

(y sufrido después, pero esa, como diría la archifamosa nana Goya... es otra historia)

Tampoco puedo decir que hoy fue un día archisupermegawowespecial para mí porque estaría mintiendo y esa es una de mis 3 reglas dioro... No Mentir.... Y no fue especial porque de esas personas que (externas a mi familia), siento como realmente importantes en mi vida... ni me pelaron. Mi novio no me habla... ni una pinche postal electrónica por parte de naidennnn...

Por otra parte, tengo que confesar que fue, si no especial, sí distinto porque recibí mails y mensajitos de personas que no lo esperaba... que no me conocen muy bien que digamos, o que realmente no tenían motivos para hacerlo, lo cual me hace concluir y proclamar (ja...) que estas cosas no se hacen por compromiso, que absolutamente nadie está obligado a hacerlo, pero sobre todo, que la espontaneidad y las palabras sinceras, vengan de quien vengan, son algunas de las cosas que aún me provocan alegría y una sonrisa de estúpida que no tienen idea.

No soy fan de las cosas bonitas, la cursilería me da alergia y me saca ronchas de esas que duelen... odio sobremanera los corazoncitos y la ñoñería, no soporto los mimos, las caras de emoticonojosderemigatodeshrek, los diminutivos y los apodos babosos.... Pero insisto, creo en el amor, tengo sentimientos, si no fuera así, ¿creen que el este monito habría hecho mella en mí?....nahhh, me hubiera hecho lo que el viento a Juárez, me hubiera pasado sus comentarios, piropos y cariñitos por el arcodeltriunfo pero yo, crédula como soy, en espera de aquel que de verdad confirme mis sospechas de que soy apta para alguien en este reputísimo universo, caí.

Chale, no era mi objetivo quejarme por enésima ocasión de mi fraudulenta vida pseudoamorosa... pero puedo volver a decirlo... CREO EN EL AMOR..... ora nomás falta que alguiennnn crea en mí...

Por lo pronto mis más amplias felicitaciones a quienes se prepararon concienzudamente para este día, para aquellas(os) que recibieron un beso, un abrazo, una tarjeta, unas flores, una invitación a cenar, una invitación al cine, un paseo tomado de la mano de "esa persona", un mail, un te amo......

Y a los que no... ni falta que nos hace, ja, tendremos más suerte pa la próxima......

Qué horrible es estar enferma...

Desde el domingo me sentía un poco mal, pero no fue sino hasta el lunes en la mañana que traía tos de perro, dolor de garganta, pecho, cabeza, cuerpo cortado, escalofríos y blah... Sí, re enferma, caray. Yo pensaba que todo pasaría como un simple resfriado pero no fue así. Para las 10 de la mañana ya no podía ni con mi alma y me vi forzada a pedir chance en el trabajo para irme a mi casita a dormir... Fui al doc y me dio un chorro de chunches, además de inyecciones (ouch!), a las 5 tenía cita con el dentista y bien macha fui... pero era tal mi malestar que ya ni me atendieron nomás de ver como me encontraba...

Fiebre altísima que, con el paso de las horas, se fue incrementando hasta llegar a los 39.4°C.

La del lunes fue la peor noche de mi vida: dolor de garganta horrible, la fiebre que no cedía, frío a ratos y calor a otros.... En la mañana me lancé a la chamba pero de nueva cuenta me regresé temprano, en serio me sentía muuuuy mal... Soy responsable y en cuanto a mi trabajo no lo pienso pero esta vez se trataba de mí, de mi salud, y como lo he dicho, ya no voy a anteponer el trabajo a mis propias necesidades.

Hoy amanecí muda, afónica en realidad, pero las primeras 15 horas del día de hoy no pude emitir palabra alguna, aunque lo intentaba la tos rasposa hacía su majestuosa aparición y, mi jefe, tan lindo, me dejó salir temprano otra vez (aunque solo una hora.. je je je. qué exigente soy.), Ahorita ya puedo hablar un poco, aunque todavía me duele... y mis pobres nachas también están sufriendo por las inyecciones.

Lo malo es que mañana tendría que estar en posibilidades de cantar y no es así... a ver cómo le hago, por lo pronto, la fiebre se ha ido y ya puedo respirar mejor... ya no silva mi garganta y, aunque huelo a viejito, prefiero eso a estar en calidad de zombie como ayer y antier...

Ah, el sábado perdí mi celular, quelachingada, pero ya tengo un repuesto....Sí, ya se que no estoy en condiciones de gastar y que realmente fue un descuido grave de mi parte... pero ni pedo.