Lo que tanto esperé...

Les había dicho que emocionalmente no había logrado establecer un vínculo, una comunicación con Edgar... pues anoche sucedió.... Lo soñé y fue muy real...

Estábamos en su cuarto, yo sentada en el sofá y él entrando por la puerta... traía puesta ropa deportiva, su cuerpo era como antes, con un notable trabajo físico y su expresión también era como cuando nada malo pasaba...
En cuanto lo vi me levanté, fui con él y acariciándole la espalda le decía que me daba gusto saber que ya todo estaba bien, él solo sonreía, entonces me miró a los ojos y me dijo que sí... que ya todo estaba bien y que yo ya no tenía nada de que preocuparme.... me abrazó...

y fue todo.

En cuanto me levanté esta mañana no lo recordaba exactamente... pero tenía una extraña sensación de tranquilidad... Con el paso de las horas pude reconstruir tal cual fue el sueño... que yo deseo no haya sido tal (dicen que la gente que se va, de repente se pone en contacto con los que nos quedamos...), quiero pensar que de verdad las cosas son así... que ya todo pasó y que tanto él como yo estamos bien....

Hoy no han habido lágrimas... quizá sea mejor así.

Tanto ruido me apendeja...

Me disculpo por lo florido de mi lenguaje...

Hay mucho ruido en todos lados, la gente habla demasiado (yo soy un buen ejemplo de eso, me lo dicen a cada rato), las peroratas son interminables, además de estúpidas y sin sentido (no las mías, que conste)... Creo que estoy a punto de volverme loca, si no es que ya lo estoy. En cualquier lugar los ruidos, tanto auditivos como visuales y demás, me parecen insoportables rayando en lo insufrible... Blah, la verdad es que esto de la intolerancia me tiene bloqueada la mente... tan es así que me niego a comportarme como normalmente lo hago pero es involuntario, no es que así lo haya decidido yo, aunque si la gente a mi alrededor me satura,lo menos que puedo hacer es integrarme a esta selva caótica de ires y venires desde, y hacia ninguna parte.... y seguirles la corriente....

Aaahhhhhhh!!!!, tengo ganas de gritar y salir corriendo... El estrés acumulado no deja nada bueno, tendría que ponerme de pie, aclarar la garganta y, con voz firme, decir:

¡¡Cállense todos, órale, a la chingada!!

todo esto acompañado de una mirada fulminante pero, mmm, creo que no es pertinente (eso no es propio de una damita) y menos considerando el orden y armonía que reina en este lugar (la oficina)... puaj!!!, no es cierto, a propósito, odio la estúpida bomba del agua... hace un ruido infernal...

Por eso digo que me apendejo, a la mera hora ni digo lo que quisiera decir, ni puedo evitar comportarme como la gente decente, lo cual para mí es un insulto (odio a la gente decente, además de otras 250,835,679 cosas). Miro de reojo y deseo estar en otro lugar donde el silencio me atormente al grado de escuchar el eco de mis pensamientos. Tal vez es eso, quiero pensar, sumergirme en mí misma para descubrir los porqués de mi ahora pero ante tanto caos no puedo hacerlo.

Necesito tiempo y, es precisamente lo que no tengo, me veo obligada a hurtar unos cuantos minutos de mi día laboral para externar mis asuntillos pero, aún así, creo que voy mejorando porque, si he logrado controlarme y no insultar o escupir la cara de aquellos a los que no quisiera volver a ver nunca mas, quiere decir que voy bien. Mis repentinos ataques de furia incontenible no han aparecido y eso es bueno, ¿no? Mi capacidad de perdón se encuentra latente, tanto para pedirlo como para otorgarlo (con las debidas excepciones).

Observo incrédula el ajetreo de mi vida y me obligo a aceptar que por el momento tiene que ser así pero hay muchas cosas que ni puedo, ni quiero aceptar. Ya me cansé de decir que sí a todo, más cuando no tengo ninguna obligación, siquiera moral, de hacerlo.

Ñeeeeh, estoy haciéndo berrinche y qué, y qué...

Me decepcionaste...

Esperaba un poco más de ti... qué bueno que estamos lejos físicamente porque cerca tal vez dolería más... Ahora no sé si yo soy muy estúpida por seguir creyendo en ti...

... además me hiciste llorar, date cuenta que nadie es demasido importante y mucho menos indispensable, mi paciencia comienza a cansarse.

... justo cuando más te necesito....

Pa´tras, ni para agarrar vuelo.

Poco a poco he ido mejorando en cuanto a la pérdida de mi amigo... no ha sido nada fácil... Se trataba de uno de mis mejores amigos (lo sigue siendo aunque ya no esté aquí físicamente), como ya he había dicho, nos conocimos desde la prepa, era un chavo super deportista, siempre aprendiendo cosas nuevas con respecto a lo que le interesaba, las artes marciales sobre todo. Le gustaba mucho cuidarse, cuidar su cuerpo...

Un día, de repente, comenzó a sentirse mal sin razón aparente, adelgazó muchísimo, se sentía débil y resultó una insuficiencia renal que le fue detectada a la edad de 25 años, necesitaba un transplante de riñón. A estas alturas sobra decir que la enfermedad acabó con él, no alcanzó a completar los trámites para entrar a una lista de espera para el transplante. Estúpida burocracia, en fin... Edgar dejó de vivir el 22 de enero de este año y yo me enteré exactamente un mes después, justo el día que hubiera sido su cumpleaños, 22 de febrero. Habría cumplido 28, pero no alcanzó a llegar y yo no pude despedirme de él.

Pienso que la forma en que tuvo que aprender a valorar las cosas de SU vida, fue por demás difícil y muy, muy fuerte... eso me hace intentar valorar todo lo que tengo. Ahorita puedo decir que estoy sana, que tengo a mi familia y amigos conmigo, mañana quién sabe.

Compartir con Edgar momentos difíciles y dolorosos antes, durante y después de su enfermedad, me ha ayudado a entender que nada es para siempre y que las oportunidades hay que aprovecharlas en el momento. Me acuerdo cuando juntos nos visualizabamos ya grandes... los planes y los sueños no tenían límites pero hoy ya no somos más "nosotros dos"... se me adelantó y yo me quedo con todo lo bueno que aprendimos juntos... Estoy intentando dejarlo ir de mi vida, dejarlo descansar y disfrutar de un paraíso que, seguramente, es como ambos soñábamos. Y en esas estoy, aceptando la idea de que ya no está.

Estoy conciente del nivel de dificultad que esto está representando para mí pero estoy intentando, también, dejar de ser egoista y, como dije, dejarlo partir. Entiendo que puedan aburrirse conmigo en estado semi depresivo contando todo esto pero se lo debo a él... y es como me siento. A final de cuentas es un momento que, tarde o temprano, tendrá que pasar y no con ello quiere decir que me olvide de él, al contrario.

Por otra parte, estoy haciendo montoncitos de valor para que el día que los necesite y me sienta lista, pueda ir a verlo a la cripta y decirle lo que tenga que decirle. Quiero aprender a controlar mis emociones, es lo que me hace daño, ser tan impulsiva y tan viceral de repente no deja buenas consecuencias y lo que menos quiero es volver a ponerme mal por esto o por lo que sea....¿Les dije que su mamá me comentó que, hasta el último momento, pensó y se preocupó por mí?... Chale, eso me causó un conflicto enorme.

Y pues ahí voy, avanzando con la firme intención de superar una prueba más y salir adelante como he intentado hacerlo siempre en mi vida.

Al parecer estoy rodeada de gente linda y buena...
Por todas partes me encuentro con sorpresas agradables de gente que está cerca de mi y me

quiere... de verdad que he recibido las más grandes muestras de apoyo y afecto

que se puedan imaginar...

* * *

De nuevo, Abraham arrabalero, se ganó un chocolate... se portó como los meros cuates.... aunque eso nos haya costado a los dos una jeta por parte de la banda, ni modo, esa plática tenía que ser en privado... sólo nosotros dos.... y qué chido.

* * *

Agradecimientos grandes, fuertes e inevitables a tooodos... Un beso, un abrazo y la promesa de seguirle echando ganas a la vida...

¡¡¡Ese iluso!!!!, Mi Querétaro lindo te dará la bienvenida el día que gustes caerle por acá... espero que sea pronto... Beso y abrazo también para usted... Grax!

* * *

Aquí sigo...

El reencuentro con mi amigo kike fue por demás agradable... lo disfruté mucho.... De hecho debo mencionar también a mi amigo arrabalero Abraham.... a ambos solo les puedo enviar un abrazo con tod mi cariño y mi más grande agradecimiento... no es fácil encontrarse gente como ese par... A y al otro chamaco que hace todo lo posible por estar al pendiente de mi y me echa porras y porras.... mi buen amiguillo chava...
y a tooodos los que han estado a mi lado durante esta última semana
que ha sido una
de las más difíciles de mi viducha...

Por cierto, ayer mi intención era firme, ir a visitar a Edgar a la cripta en la que está... de entrada tuve que llamar a su casa para pedirle a su mamá los datos de la iglesia y todo de donde está... noté que escucharme la entristeció un poco... tal vez le recuerdo la reciente pérdida de su hijo... pero ella sabe que es un dolor compartido... Bueno, conseguí los datos y por la tarde estaba más que decidida a ir e intenté encontrar alguien que me acompañara pero ante el éxito no obtenido me dispuse a ir sola... a la mera hora no pude.... una extraña sensación entre miedo y nostalgia me lo impidió.... nuevamente lloré, nuevamente me sentí mal... pero sé que esto va a pasar pronto... y en el momento en que me sienta lista para ir a verlo... lo voy a hacer....

Tengo mucho sueño... anoche me desvelé un poco... pero noches como esa me hacen olvidar el dolor y el cansancio.....

Nuevamente... aquí sigo!