Todo tiene un por qué!!!

Me da 'cosa' que vaya a pensar que estoy loca, que soy bipolar o algo parecido, incluso piorrr... pero no... la verdad es que hasta yo me saco de onda con mis shows. En la página que ligué ayer, encontré información muy interesante, aquí algo de eso...

REACCIONES HABITUALES después de la muerte de un ser querido:

Negación / incredulidad (Si)
¡No puede ser verdad! ¡No es más que una horrible pesadilla!
Piensas y actúas como si tu ser querido continuara vivo. Suena el teléfono y, por un instante, piensas que es él. No has perdido la esperanza de que vuelva. Necesitas tiempo.

Tristeza (Si)
Siento una pena muy grande y todo me hace llorar. La tristeza es el sentimiento más común. Puede tener muchas expresiones: llanto, pena, melancolía, nostalgia… Date permiso para estar triste, para llorar. No te preocupes si lloras mucho o poco; el llanto no es la medida de tu amor, sino parte de tu propia expresividad.

Miedo / angustia (Si)
Estoy asustado/a ¿qué va a ser de mí?
Te sientes inquieto/a, confuso/a, desamparado/a, desesperado/a. Tienes miedo de volverte loco/a. Estos sentimientos tan intensos y tan desagradables son algo natural.

Culpa / autorreproches (Si)
Si al menos hubiera sido más cariñoso, tenido más paciencia, le hubiera dicho más a menudo lo que le quiero...
La lista puede ser interminable. El pasado no puede cambiarse y ya tienes bastante sufrimiento como para castigarte de esta manera. No olvides de hacer también una lista con todo lo que hiciste por tu ser querido.

Ambivalencia / cambios de humor (OJO aquí, Si)
Hace un momento me sentía agradecido a mis amigos por su ayuda y ahora los mandaría a todos a la mierda. Puedes estar tranquilo/a en un momento dado y alborotado/a en el instante siguiente. Los sentimientos pueden ser cambiantes y contradictorios. Acéptate así, imprevisible.

Al leer esto me siento un tanto más tranquila, quizá no me esté volviendo loca, quizá no soy bipolar después de todo o quizá sí, mientras tanto aquí sigo... y sigo porque tengo gente que me está echando porras a cada momento... mi familia, Enrique, Salvador, Hugo, Abraham, Alonso, Sonia, las chicas de la office, Ivan y ahora hasta Rafa... (sorry por los que olvido, no por ello agradezco menos....)

* * *

Por cierto, qué coincidencias de la vida. Anoche conocí a alguien que, de alguna manera ya conocía... me dijo: te me haces conocida, le dije: tú también a mí... atamos cabos y sí...
Resulta que tenemos la misma edad, vivimos en la misma colonia... en algún momento fuimos

a la misma escuela (aunque en distinto turno)... le pregunté en qué trabaja y me dijo que su

familia tenía un negocio... venden helados... y ¡¡¡toing!!!

Es el niño de los helados a donde vamos mis hermanas y yo a comprar porque hay chicos guapos... ja ja ja.... él es uno de ellos... ya me acordé dónde (jo!) lo había visto... ¿a poco no es bien chiquito el mundo?

Intentos... ¿fallidos?...

Anoche fue algo muy fuerte... me asusté mucho por el tipo de reacción que tuve... fue raro... justo cuando entré a mi cuarto para dormir sentí cómo un gran peso caía sobre mí... de repente comencé a llorar de manera incontrolable y así duré un buen rato, mi cuerpo temblaba y mi cabeza estaba a punto de estallar...

No dormí nada... traigo los ojos mega-hinchados... como de jícama con chile (:)... me asusté, toda la noche fue de llorar, pensar, darle vueltas a las cosas y llorar de nuevo... Pienso que ya hasta los he de tener aburridos con mis quejas y mi deambular patético de las últimas semanas... pero lo siento, no es algo que haga a propósito....

Hoy estuve buscando algunas cosas en internet y me topé con esto , creo que hay bastantes cosas que entender... pareciera que esta información fue hecha exclusivamente para mí, lo que quiere decir que es 100% normal esto que me pasa.... eso me tranquiliza mucho...

Tenía años de no morderme la uñas y hace rato, en menos de 5 minutos acabé con ellas... es ansiedad. Mantener los ojos abiertos y mi atención donde debe estar me está costando mucho trabajo...

No tengo idea de cuánto tiempo me vaya a tomar salir de este agujero... pero de que sigo en la batalla, eso que ni qué. Nomás tengan tantita paciencia, de verdad me ha dolido como no tienen idea.... Lo único que puedo decir en estos momentos es: (nuevamente) GRACIAS por estar ahí...

A él lo extraño a pesar de todo...

A ratos esto que traigo rebasa mis propios límites...

No se cómo, pero a ratos me siento fuera de toda dimensión... el dolor que experimento en este momento es más grande que yo, me duelen los ojos de tanto llorar y el corazón un poco más...

Hablo en serio cuando digo que soy demasiado egoísta, todo esto es por mí porque al pensar en él, sé que fue mejor así... él ya está bien.... Pero la que se queda soy yo, la que lo extraña, la que lo necesita, la que no pudo (ni ha podido hasta la fecha... y quién sabe si algún día) decir adiós, soy yo.... la que no puede dormir en las noches esperando que por la mañana la realidad sea otra... yo nuevamente.

¿Ya se dieron cuenta?... este es el post del Yo-Yo.... sólo para variar...

¿Pero cómo?... si se supone que soy tan fuerte, siempre consolando a los demás sin recibir nada a cambio... rechazando incluso cualquier muestra física de afecto... y hoy que lo necesito tanto...

Como sea... dicen que "cuando más oscuro está es que está a punto de amanecer", ya ¿no?, porque yo no traigo lámpara y la oscuridad, últimamente me da muchísimo miedo....

(Abrazo recibido... gracias iluso (¬¬).....)

Dicen que he cambiado...

Simplemente, yo.

Este fin de semana tuve la oportunidad de convivir con ciertos arrabaleros a los que quiero mucho... viernes, sábado y domingo fueron insuficientes... Lo que llamó muchísimo mi atención es que, entre ellos y otras personitas realmente importantes en mi vida, me han hecho la observación de que, de un tiempo para acá, no soy la misma... Ya sabemos a lo que se refieren.

No voy a negar que hasta yo misma me siento distinta pero pensaba que era algo interno, algo mío. Ahora resulta que la gente a mi alrededor lo nota. El sábado, mientras fumaba un cigarrillo encerrada en mis pensamientos me dí cuenta que ya pasaron más de dos semanas... las cuales, para mí han sido como un sueño.... un muy mal sueño por cierto..... En efecto, estos días no han existido realmente, se me han ido como entre neblina y tal vez la que ha estado demasiado ausente para los demás (familia, amigos y blah) he sido yo.

Lo que pasa es que al salir de mi casa me instalo en mi papel de nopasanada pero al regresar o al estar sola, la nefastés y la tristeza me embargan de nuevo.... Yo que había aprendido a vivir sin caretas... hoy me veo forzada a convencer a los que me quieren...

necesito que sepan que estoy bien, que ya me siento mucho mejor, que estoy tranquila pero me doy cuenta que no es verdad, la culpa no se ha ido y yo estoy estancada en esta situación.

He tratado de no encerrarme, es decir, los fines de semana no me quedo en casa... trato de estar donde lo haría si no hubiera pasado nada pero (también el sábado) noté que la mayor parte del tiempo la paso divagando entre recuerdos de mi cabecita loca. Trato también de aferrarme a aquello que me da fuerza, en este caso espiritual pero tampoco a funcionado mucho. No he cambiado ninguna de mis actividades en factor de esto, mi trabajo, mis compromisos, mi rutina en sí, sigue siendo la misma que siempre... incluso intento esforzarme más.

No sé si lo notaron pero hasta traté de hacer algunos post´s en los que ya no hablara de lo mismo, lo mismo... de echarme porras yo solita tratando de convencerme de que las cosas pasan por algo... pero la realidad es que el dolor sigue ahí y ya no sé cómo manejarlo a pesar de haber prometido volver a ser la misma.

¿Alguien que me dé un abrazo, por favor?...

No quiero casarme... nunca!

¡Matrimonio!

Qué ñoño, qué ñoño.... en definitiva esto no es para mí.

Muchas son las razones para tener como objetivo en la vida no casarme... me niego a ser parte de la tradición... muchas de esas razones no las entenderían... pero las que quizá sí, las enlisto a continuación con previa advertencia: no están sujetas a aprobación....

Libertad.

Cuando estás con alguien, de pareja, eso de compartir es más que necesario... terminas compartiendo incluso cuestiones íntimas y personales. Pero lo que en realidad me preocupa es que mis planes puedan depender de alguien más... y no me refiero a pedir permiso para algo... (la prehistoria ya pasó... ), si ni a mis papás les pedía permiso para nada..., más bien es que soy demasiado egoísta... me gusta hacer lo que quiero, cuando YO quiero y exactamente como quiero...

Privacidad.

Creo que este punto es importante... cada uno de nosotros tenemos manías y necesidades propias que, de casarme, tendrían que ser expuestas ante "alguien" más... y NO..., porque todas esas cosas son mías... sólo mías... Vuelvo al punto: soy egoísta, además de cohibida... Hay cosas que requieren de un alto grado de intimidad.

Cotidianeidad.

Me gustan las sorpresas, los cambios... no imagino pasar el resto de mi vida (así dicen ¿no?) con la misma persona, haciendo lo mismo, manteniendo una rutina. Yo sé que cuando se ama a alguien pueden hacerse mil sacrificios... pero no estoy segura que sea de por vida... Si llegara a suceder (toc, toc... toco madera), el "alguien" tendría que estar igual de 'lucas' que yo y ser muy, pero muy paciente...

Espacio.

Mis cosas, mis colecciones de basura (eso dicen mis hermanas), mis cuadros, mis dibujos, mi ropa, mis zapatos, mi entorno... me gusta decidir sobre todo lo que me rodea (o sea, mío)... Cuidadito cuando alguien se mete con eso... no lo tolero....

Economía.

Al igual que con el resto de las cosas me gusta decidir acerca de los gastos que hago... sé perfectamente cuándo tengo que apretarme el cinturón o cuándo puedo gastar un poco más y darme algún lujillo... No me visualizo planeando con alguien acerca de lo que sólo a mí me ha costado ganar....

Entrega.
Cabe mencionar que otra de las cosas que no deseo en mi vida, aparte de un marido, son los hijos... no creo contar con las características necesarias para eso... ni para esposa, ni para ama de casa (naaah), y mucho menos para mamá.... No soy condecendiente ni mujer abnegada... soy de lo piorrrr, así que una vez más hago alarde de mi incompetencia para cualquiera de esas labores... me niego rotundamente....

En conclusión... soy demasiado egoísta, demasiado maniática, demasiado yo....

Y ¿saben qué?, lo peor que podría pasar es que algún día termine tragándome (rápida y asquerosamente) mis propias palabras... hasta entonces, no insistan.

El punto no es que tenga que retractarme de todo esto algún día, el punto es si existe alguien que me acepte con toooooooooooodas mi manías.... Gran reto... ja ja ja

NOTA IMPORTANTE!!:

felicidades a todas las mujeres.. hoy es nuestro día....

La verdad es que ser mujer no es ningún acto heróico... no tuvimos otra opción... nos tocó ser... lo que sí tiene mérito, y mucho, es desarrollarse en esta socidad machista hasta llegar a donde cada una quiera... El hecho de que yo no desee ser madre/esposa, no quiere decir que no valore lo que hacen las que sí lo son, de hecho es precisamente por eso que no me aviento... Pero acá entre nos, beso y abrazo a todas las mujeres, especialmente a las de mi familia que son bien chingonas todas... abuela, madre, bety, judith, ross, susan, lola, charo.... y yo diunavez...

Es importante reconocer lo que vale la pena... viejas fregonas... hay muchas pero a cuántas se lo decimos... anden, no sean amarguetas y reconozcan a las mujeres de su vida lo mucho que han hecho por ustedes...