Decisiones

Cualquiera podría pensar que 'vivir' simplemente... es fácil. No es así. Puedo decir que soy una persona con gran capacidad para sentir cada momento... a ratos sufrido... a otros disfrutado... pero siempre vivido al 100%

La mediocridad es muy fácil de mantener... la comodidad ayuda más que las ganas de crecer, es decir, la ley del menor esfuerzo empuja a no ver más allá de las narices... y además, criticar a quienes se esfuerzan por no ser uno del montón... uno más.

Tienen razón quienes dicen que 'nacer' no fue su decisión... que ellos están en este mundillo porque sí, porque 'alguien' más decidió por ellos... que solo vienen de paso y que todo lo que hay y los rodea es tan efímero como lo son ellos mismo... y sí, pero que flojera ver la vida pasar y no participar de ella.

Hasta hace un par de años mi vida era, estaba... y aunque jamás he sido pasiva, tampoco pensaba mucho en lo que habría de ser de mí... es decir, tenía sueños y planes pero nada que me empujara a ser mejor cada vez... aunque también era parte del plan.

Pero en estos días he entendido que la vida pasa de largo, que las cosas no van a hacerse solitas y que mi valemadrismo no va a ayudar... Decidí tomar nuevamente las riendas de mi vida... disfrutar de lo que tengo y no sufrir por lo que no... reír de las simplezas y acaso llorar cuando sea inevitable...

Mi Tarzán y yo hemos decidido que no es una cosa la vida y nosotros otra, que al toro hay que agarrarlo por los cuernos y, en todo caso, ver de qué cuero salen más correas... Chingao.

Descubrí que tengo a mi lado al hombre más maravilloso del mundototote... que juntos somos lo que queremos y la verdad es que queremos mucho...

Por prisa no puedo contarles más pero he de decir que se vislumbran cosas chidas... ¿o ustedes qué creen?...

Saludos y abrazos gratis para todos ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores... y agregados culturales.

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GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

No podría definir por qué pero me encanta el futbol (sí, sin acento en la u)... Desde pequeña me le pegaba a mi papá a ver los partidos en la tele... y desde entonces me nació el amor por el mismo equipo al que le gritaban porras papá y el abuelo. Chivas!! Chivas!! Chivas!!.

Insisto, no podría decir por qué... ni siquiera cuando mis hermanas me lo preguntan con tremenda jeta porque me echo a ver el fut sin importar qué día de la semana sea. 'A mí nomás me gusta el futbol cuando juega la selección'... ay, no mames... te gusta o no te gusta. Chingao.

Me gusta gritar como loca y burlarme de las estupideces que a ratos dicen los comentaristas. Es emocionante cuando va de por medio algún dinerillo o incluso alguna acción ridícula o humillante. Recuerdo una final Chivas - Necaxa en la que aposté con mi hermano mayor que el que perdiera se pintaría el cabello de verde chingamelavista... El verde nomás no me va... =(

Reconozco que soy malísima con los análisis y los tecnicismos... mi memoria es pésima con respecto a nombres o situaciones que casi todos los hombres recitan sin pausa... No sé hacer comentarios futboleros... pero disfruto y me apasiono... Estoy ahí porque me gusta... Recuerdo ocasiones en las que mis amigos se quejaban de que sus novias no fueran como yo... jaja, losers.

Mañana será un gran día, después de 4 años de espera, por fin comenzará nuevamente la experiencia de un mundial de futbol... No es algo que ustedes no sepan, la publicidad en radio, televisión y cuanto medio ha sido exhaustiva... Pero esta vez es especial... distinta y mejor... México inaugurará el torneo al enfrentarse con Sudáfrica y yo estoy lista para eso... además será un evento que viviré al lado del amor de mi vida y quizá las apuestas no se hagan esperar.

Estoy ansiosa porque sea mañana... la disposición a pasar un mes lleno de balones, piernas y pasto está al 100... mi atención estará puesta en eso y las jetas de mis hermanas me valdrán madre... Por esta vez estoy del lado de los que se obsesionan y no tienen cabeza para otra cosa...

Welcome to South Africa 2010.

Hoy soy...

Recuerdo una dinámica (ridícula y atemorizante) que nos obligó a hacer una profesora de la prepa... en realidad a mí nunca me gustó participar en nada que incluyera a una bola de adolescentes llorones y quejicas... y esa no fue la excepción. La dinámica consistía en hacer una lista de todos los integrantes del grupo... unos 35 aproximadamente... al lado del nombre de cada compañero había 2 columnas... la primera se titulaba: 'lo que pienso de ti' y la otra: 'cómo te visualizo dentro de 10 años'. Cada uno teníamos que llenar el espacio correspondiente y después entregar las hojas llenas a la profesora, quien se encargaría de recortar, separar y meter en un sobre la información de cada uno... a la siguiente clase se hizo uno de esos convivios que incluían tacos de guisos, agua de horchata y pastel de chocolate... y se entregaría 'el sobre' a cada quien... 

Lo único bueno de eso fue que los comentarios eran anónimos y yo me di el lujo de ser tan honesta como pude... Pretendía recibir lo mismo. 

No puedo negar que me divertí como loca y reí hasta llorar... no con lo que me escribieron... no!, sino con las reacciones de, mis estúpidos por sensibiloides, compañeros preparatorianos. La profesora nos hizo mover las butacas para que quedáramos en círculo... nos entregarían el sobre cerrado y se nos daría el tiempo necesario para leer lo que nos habían escrito los demás... en ese entonces aún estaba Edgar conmigo y fue tan divertido ver todos sus papelitos en blanco o con signos de interrogación que venían en su sobre... claro, era un antisocial de porquería... jojo. Pero nos entretuvimos leyendo los míos y tratando de adivinar, por la letra, quién había sido el o la estúpida que se atrevió. Reímos y reímos mientras los otros, los maricones y las ridículas, derramaban lágrimas de emoción, ya fuera conmovidos por 'lo bueno' o tristiando por 'lo malo'.

El punto de todo esto, mis queridos 2 que 3 lectores, es que en aquellos tiempos mis compañerillos me temían, algunos me respetaban, ninguno de ellos me quería... pero TODOS me visualizaban como alguien 'exitosa y feliz'... pocos creían que me casaría o tendría hijos... la mayoría me pintaba como una guorcojolic cañón... y uno que otro hasta en la política me proyectaba.. chingao!

'exitosa y feliz'

¿Creen que la atinaron, la mayoría de ellos?... Oh, hell... yeah!

Hoy me veo contenta, disfrutando mi realidad, planeando (fantaseando) una boda recientemente soñada... y al lado del hombre de mi vida. Ya pasaron más de 10 años de aquella mañana tan llena de todo... como siempre me negué a abrazar a cualquiera de aquellos que tanto me repugnaban, me chocaba la histeria y la nenez (laic olgüeis)... tragué pastel de chocolate y disfruté el momento, aunque quizá no como la profesora hubiera querido... Hoy son realidad los papeles en blanco de Edgar y los signos de interrogación siguen también ahí... Hoy soy la chida de la historia y, lo mejor de todo, es que estoy dispuesta a seguir siéndolo de por vida... Hoy amo y soy amada... Hoy soy exitosa y MUY feliz!

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Apachurradez y promesas de político...

Últimamente ando cargando con emociones que desconozco de donde vienen y las consecuencias que pueden, o no, tener en mi corazoncillo de porra... Por una parte la estabilidad que me proporciona mi trabajo, el saber a mi familia cerca, contar con el apoyo y amor de mi Tarzán del alma... pero también cargar con la inevitable estupidez de 'algunos' que me rodean, la falta de calidad ética de algunas pseudo profesionistas... y los altibajos que dan contexto a mi vida y que me provocan a ratos sonrisas y/o lagrimitas de aserrín.

Sé que no soy clara en lo que digo, pero no es que no quiera serlo... es que no puedo. Los momentos de 'tragametierrra' están siendo cada vez más frecuentes, la necesidad de un abrazo consolador y un beso, acompañado de un 'teamo', a momentos es irresistible... inevitable... Argh! y corro a pedirlo... y me es cumplido el capricho... pero al rato la necesidad vuelve... y yo también con mi petición.

Queridos 2 que 3 lectores... no crean que he olvidado que soy la chida de la historia... nomás que a ratitos me da un poco la apachurradez y el corazoncillo se contrae, mis ojitos se ponen llorones y no me reconozco... bueno, sí... pero es que a veces no puedo ocultar mi nenez... o será que no quiero. Ya ni sé.

Ésta tarde fui a una fiesta con mis hermanacas, mi Tarzán no pudo acompañarme pues tenía asuntos familiares que resolver allá por tierras del smog... El hueco que sentí, la necesidad de sus brazos, de sus labios y de la ternura con la que me mira y me consuela se hicieron presentes... incluso hasta éste momento... SNIF!

No es costumbre, lo sé y me encanta que así sea... pero la sensación de distancia y la necesidad de mi hombre a mi lado es lo que no me deja pegar el ojo en este momento. Quisiera no sentir, quisiera no lloriquear, quisiera tantas y tantas cosas que no me son posibles ahora... en fin.

La promesa de aguantarme como las machas no puedo hacerla por ahora... pero las ganas de seguir adelante y hacerle frente a las chingaderas de la vida... eso sí puedo hacerlo... no importa que de por medio vaya una que otra lagrimilla acompañada de mentadas de madre... je!


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Te extraño tanto, no dejo de pensarte... de necesitarte... de desearte. Te amo, Héctor.

Nomeolvides.

Hoy no sé qué siento... la necesidad de anclarme a la realidad me eriza la piel y aparecen sueñitos rotos que no lo son de verdad. 

A ratos creo que la indiferencia es de los peores castigos a que alguien puede someterme... es de esas cosas que duelen y lastiman más allá de donde deberían...

Las miradas perdidas y las NO ganas de hablar de cosas que para mí no son tonterías me provocan ansiedad y gotitas de agua saliendo de mis ojos... 

Quizá se deba al estrés acumulado, quizá es que el cansancio sigue guardadito y hace mella en mi corazoncillo de porra que anda sensibilón.

No sé cómo reaccionar ante situaciones que no esperaba... que no fueron premeditadas y que de pronto estallan ante mí dejándome viendo estrellitas... pensando... pensando... sintiendo... necesitando...

Mi ansiedad espera de la única forma que sabe hacerlo... ANSIOSA... necesitada de un 'no pasa nada' aunque sea de mentiritas... 

Hace tiempo que no me sentía así... las ganitas de llorar durante el día... los recuerdillos que raspan y dejan adolorido al corazón, tan de porra él... la necesidad del abrazo apapachador del Tarzán... la sonrisa de mamá y las porras de las hermanacas... 

Ouch!

No hay una razón exacta... es que me siento apachurradona desde hace días... pero no por ello olvido que la chida de la historia soy yo... nomás dejen me desahogo y vuelvo...

No tardo.

Besos.

Abrazos.

Y saludos a nomeolvides.

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