La chida en el país de las maravillas.

Me preocupa muchísimo descubrir el momento en que dejé de ser yo para convertirme en la nenita llorona que algunos siempre pensaron que fui... me molesta darles la razón y tragarme telodijes junto con lagrimitas de aserrín.

Mis nervios se alteran cuando miro atenta y fijamente mi realidad que dista mucho de ser la que quizá habría soñado... o la que tanto me esmero en gritar a los 4 vientos y ni existe.

Soy una maraña de emociones, todas bien culeras, que se ponen en mi contra... me apedrean, me escupen, se ríen en mi cara... y yo, pendeja, ni las manos meto... les permito que me hagan blanco de sus burlas y sus reproches porque, como bien dicen por ahí,  sola me pongo de a pechito y ni cómo ayudarme.

Mis fantasmas son míos, única y exclusivamente... y aunque a ratos me gustaría compartirlos sé que no sería justo, sé que debo hacerles frente sin esperar a que alguien más lo haga porque, aunque lo intentaran, mis fantasmas son bien celosos... conocen su exclusividad y no se van con cualquiera... menos con los que no creen que existen.

Cuando pienso en el amor... tonta, recuerdo cuando no creía que existiera, cuando me contentaba pensando que el trabajo lo era todo... cuando no esperaba nada de nadie y tampoco pedía lo que no necesitaba... que lo recibía, sí... pero jamás con una intención importante... la relevancia era momentánea, efímera y casual. Hoy aquí, mañana quién sabe.

Pero sucedió lo que jamás me hubiera imaginado... ya lo saben todos ustedes... solo que tampoco es como me platicaron y la responsabilidad es muy grande.

Es cierto que no es mi misión, ni la de nadie, 'ser' felicidad ajena... pero confieso que existen las ganas y la disposición...  aunque también la imposibilidad y... aunque a ratos duela, sé también que la única que puede labrar mi propia felicidad soy yo... solo yo.

Así que aquí estoy hoy, con la cabeza llena de humo negro... con las telarañas más retorcidas que nunca y con el corazón hecho nuditos... sin embargo creo y quiero que ese humo se vuelva blanco... quizá se escape por mis orejas, mis poros nasales o incluso por la boca... pero que salga, que se exhiba presuntuoso y pueda yo exclamar: ¡habemus sensatez!

Soy la chida de la historia.

Contrastes en el corazón.

Me falta la respiración, los latidos de mi corazón se aceleran de forma sorprendente cada que le doy vuelta a ese pensamiento... no quiero fallar, no quiero sentir dolor, no quiero ser algo que reconozcan los que me quieren... 

Estoy feliz por mi hermana... y los buenos deseos para ella y su esposo desbordan mi corazoncillo de porra...  las palabras del juez en la ceremonia parecían ser pedradas que golpearon fuerte mi conciencia... pero hoy no se trata de mí, mañana Dios dirá...

Fe.

Nunca he perdido la fe, siempre he creído que Dios está al pendiente de mí y de lo que acontece en mi viduchita de porquería... sé que hay muchas lecciones que debo aprender y algunas de ellas deberán ser a través de tragos amargos...

Estos días ha estado muy presente en mi corazón, sueños y pensamientos mi Mariquita chula... la recuerdo de manera constante y desearía que, como dicen esas imágenes que la gente pone en facebook, se escapara un ratito del cielo para mirarme, abrazarme y sonreír de esa forma tan tierna que solo ella podía. He estado pensando en la forma en que me alejé, pero luego pienso que no es que lo hiciera a propósito... es que estaba concentrada realizando mis sueños... esos que ella tanto me aconsejó que no abandonara sin importar lo que pensaran los demás.

Recuerdo que varias veces, cuando ella era testigo de la desaprobación de mi papá con respecto a mi relación con Héctor, me decía que no le hiciera caso... que confiara solamente en las necesidades de mi corazón... Mi abuelita era una católica ferviente y me enseñó muchas de las cosas que serían básicas para mi formación en la escuela de la fe... y aún así, con las raíces bien sembradas de las normas religiosas, jamás recriminó la situación de quien comparte conmigo las horas, los sueños, incluso la cama. Ella sabía lo duro que era para mí sentirme fuera de lo que llena mi corazón, no solamente cada domingo... sino cada día de mi vida. 

Quizá mi fervor y mi fe no serían lo mismo si ella no la hubiera labrado de la forma en que lo hizo... claro, mis papás también fueron pieza fundamental pues, aún con sus errores, me demostraron la forma práctica de vivir el catolicismo, creerlo, sentirlo desde dentro.

Te extraño, abue... el día en que por fin salió humo blanco y se supo la decisión del Cónclave de los Cardenales con respecto al nuevo papa... pensé en ti... imaginé la forma en que te habrías emocionado y conmovido... imaginé tu reacción y te acompañé en las lágrimas y oración que seguramente habrías hecho... o que seguramente hiciste desde el cielo. Habemus Papam... pero tú y yo qué sabemos de latín... tenemos nuevo papa y se llama Francisco... desde ya es un estímulo para continuar ahí, cerquita de lo que creo y lo que me hace ser... aunque nunca más vuelva a comulgar, aunque las normas me hagan a un lado... aunque tú ya no estés aquí...

"El Papa Francisco mantuvo una audiencia con periodistas de todo el mundo, llamó la atención que siga usando sus viejos zapatos en lugar de los púrpuras habituales en los Papas.(AP)"

En estos días han habido muchas reacciones con respecto al Papa Francisco... argentino de nacimiento... su historia ha salido a relucir tratando de engañar a todos aquellos que sin un poquito de corazón se han dedicado a echarle tierra encima... pero yo creo en los detalles, creo en aquello que se dice sin palabras... Soy católica, estoy fuera del régimen de mi iglesia porque vivo en unión libre con un hombre divorciado... dejé de comulgar hace casi 4 años pero no he dejado de asistir a las celebraciones y tampoco me olvido de las tradiciones que me mantienen unida a los míos... a Dios.

Soy una mujer que cree firmemente en los valores humanos y trata, en un esfuerzo constante, de mejorar día a día aunque a veces no se note o ni siquiera lo logre...

Ayer lo dije, y lo sostengo a pesar de los reveses de la vida: Hoy más que nunca tengo fe... y le pido a Dios que me mantenga fuerte.

Soy la chida de la historia.

El tiempo pasa...

... a ratos siento una necesidad enorme de venir aquí y, con el corazón apachurrado, inflado o como corresponda al momento; enfrentarme a este espacio en blanco para verter en él todas mis emociones... 

Cuento hoy con 30 años cumplidos... corren ya los 31, como bien dice mi hermanaco cachetón... sin embargo no es solo mi edad la que me hace pensar en el inefable paso del tiempo que, con toda justicia, no solo me golpea a mí sino a todo y todos los que me rodean... Estoy dentro de un proceso complicado de asimilación de la vida, sí... por estúpido o insano que esto pueda parecer... estoy enfrentando todo aquello para lo que no creo estar preparada y que, por supuesto, jamás lo estaré... Me he dado cuenta de cómo han cambiado las cosas en mi vida, las personas, los intereses, las necesidades... yo misma. 

Cada día enfrento nuevos retos, nuevas posibilidades, nuevos apachurrones que me ayudan a crecer y a seguir siendo yo misma. Una de las situaciones que más me han impactado, y que ustedes no desconocen, es este deseo indescriptible por ser mamá... mi cuerpo, mi corazón y yo estamos de acuerdo... sin embargo la conciencia, el cerebro y la razón se interponen de forma ruda y tajante para recordarnos que no es el momento, que las circunstancias no son las mejores y que, para que todo sea mejor, habrá que esperar... en realidad no sé cuánto tiempo... pero habrá que esperar.

Mi cuerpo, mi piel, mis manías y mis miedos también han cambiado, les digo que el tiempo no perdona a nadie, ni siquiera a la chida de la historia. 

Hace unas semanas se tituló una de mis hermanas... me emocionó sobremanera ver coronarse la primer parte del sueño de una de las personitas a las que más amo... y que, por supuesto, ha sido un ejemplo de lucha, coraje y fortaleza para mí y quienes le rodeamos. Esta misma hermanita se casará a mediados de año... ¿Qué?... ya sé, el tiempo nuevamente. No sé cómo reaccionar ante la situación, ante los eventos... quisiera ser lo suficientemente madura para aceptar que solo se trata de tiempo y que debo asimilarlo y adaptarme alo que venga...

Una de las cosas que más me conflictúan es cuando alguien, joven o adulto da igual, me dice 'señora'... que lo soy, vaya... pero no termino de encajar el concepto en mi cabecita greñuda... Los eventos se van acumulando y dejando un montón de recuerdos, raspones, aprendizajes o sonrisas... y a ratos soy tan ilusa o inexperta que no sé qué hacer con ellos. Bah.

¿En qué momento dejé de ser la chavita que se ríe de todo y le pellizca las nalgas a la vida en cuanto esta le da la espalda?... 

Sigo en la búsqueda... y no me rindo porque, lo que no he perdido aún es, mi estandarte que dice: ¡Pa'trás ni para agarrar vuelo!

La vida es una tómbola tom tom tómbola...

En la tómbola del mundo
yo he tenido mucha suerte
porque todo mi cariño
a tu número jugué.

Yo soñaba con tu nombre,
esperaba conocerte y

la tómbola del mundo
me premió con tu querer. 

No podría decir que mi vida es de color rosa... mentiría si me atreviera a asegurarlo o insinuarlo de alguna forma... él, mientras tanto, sigue insistiendo en que la vida es injusta, yo prefiero mantener lo que dice la canción: es una tom tom tómbola.

No sé en qué momento se revolvió todo... a qué hora la nenez se apoderó de mí y me hizo caer en las redes de la cursilería, la ñoñez y la ansiedad por los besos, abrazos y miradas de borrego a medio morir... pero estoy feliz de que así haya sido. Los problemas se interponen entre la felicidad, el amor y yo... la crudeza de la realidad se opone a que mis sueños continúen el proceso que prometieron al iniciar... sin embargo, no me arrepiento de nada... ¡nada!.

Si yo pudiera decir lo que siento por él, y aquí sí podría estar completamente degura de ello, ¡lo amo!... y jamás he dudado de la reciprocidad, del apoyo, de la realidad... pero los ingredientes del pastel son muchos, algunos de ellos básicos... otros que están ahí solo por tradición, costumbre o sepa la chingada. Quiero eliminar ingredientes que no ayudan a hacer más rico el pastel... pero me gustaría que él me apoyara en la decisión y, bueno... si se mantiene la 'necedad' por mantener dentro de la receta a los ingredientes que nos sobran, lo siento... no habrá pastel.

Pero volvamos a que la vida es una tómbola, tom tom tómbola...  

... de luz y de color, de luz y de color...

¡Tómbola!