De princesas y dragones: El dragón [Parte II]

El dragón, antes enfurecido, hoy se encuentra triste y patético... tiene muchas ganas de salir a volar e incendiar aldeas completas de personillas estúpidas que se dedican a hacer daño al prójimo. El prójimo me preocupa... más el que está a mi lado o, mejor dicho, que debería estar a mi lado sin importar lo que sucediera alrededor, pero no.

Cada vez que el dragón aspira fuertemente grandes bocanadas de aire y se impulsa para alzar el vuelo... algo raro sucede, se 'desconchinfla' todito y exhala lloriqueón para regresar, derrotado y sin ilusiones, a algún rincón que le sirva como guarida de todo aquello que está afuera, que le teme y reza al cielo por su ausencia... pero que le lastima el corazón de manera inmisericorde.

El dragón está lastimado y, aunque en la mayoría de las historias es el villano que atormenta a la princesa, hoy no es más que la víctima que se hace cómplice de la noble dama a la que protege, se lame las heridas y se revuelca en las pocas cenizas que aún produce con el mísero fuego que a ratos escupe con una tosecilla débil.

Sucede que la vida no es justa... no tendría por qué ser diferente cuando se trata de un dragoncillo herido, inexperto, agonizante... que a pesar de todo no pretende rendirse ante nada ni nadie... Quizá dure oculto un tiempo, solamente mientras se recupera porque sé, de muy buen fuente... que este dragón renacerá para ganar nuevamente su lugar.

Soy la chida de la historia.

De princesas y dragones: El dragón [Parte I]

A veces mi cerebro me juega chueco... hace como que razona pero solo logra confundirme y entonces el corazoncillo de porra, tan subestimado a veces, entra al quite y me recuerda que es importante defender lo que una siente... que esa conclusión a la que llegué después de tantos años de nomeimportaelamor y así, ha valido la pena y debo defenderla a capa y espada.

Yo lo sé, ustedes también, soy explosiva a más no poder... pero también soy sentimentaloide y mi corazoncillo se apachurra a veces por cosas que no debiera, o sí, pero la sangre se alborota y reacciona como NO debiera.  

Soy como un dragón que no sabe controlar el fuego que escupe y a veces, sin quererlo, termina quemando a los que más quiere...

No soy perfecta, eso lo tengo claro... tampoco quiero serlo porque considero que eso tornaría las cosas tan aburridas y así no funciona para mí... Lucho por mis derechos y asumo mis obligaciones... hago caso a mis emociones y reacciono porque soy de sangre caliente... no'mbre, no soy de la costa ni tantito... pero soy de esas personas que algunos llaman 'viscerales'... y no siempre resulta, la lucha encarnizada y llena de pasión, como yo quisiera.

He entendido también que mi vida es MÍA... que si de verdad deseo llegar a algún punto coherente, soy yo la que debe esforzarse por ello y jamás depender de los demás. También he tomado la decisión de no 'tolerar' cosas que mi consciencia me indique que están fuera de lugar... aunque el corazón insista, aunque mis ilusiones más grandes vayan de por medio.

Estoy dispuesta también a controlar al 'dragoncillo' inexperto... pero también a dejarlo incendiar aldeas enteras cuando sea necesario, cuando me sienta en riesgo, cuando lo considere adecuado... sin piedad, contra quien sea... sí, estoy aprendiendo a defender lo mío.

Soy la Chida de la historia.

Mi mamá me mima...

Es muy viejo y muy gastado el chiste pero me voy a permitir hacerlo: aunque ustedes no lo crean, tengo mucha madre. Aplausos, por favor.

Es que es inevitable sentirse orgullosa de una mujer tan chingona, tan mujer, tan chida, tan a toda madre. Mi mamá es uno de los ejemplos a los que pretendo aferrarme para intentar se mejor persona cada día... aunque aún desconozco si en algún momento podré recurrir a su experiencia como guía y protección de personitas propias, ajá... vulgarmente llamadas hijos. No me mal interpreten, aún tengo ganas de ser mamá, pero estoy consciente de la realidad y no sé qué es lo que vendrá... así que mejor volvamos al tema inicial y dejemos las fantasías de la chida en donde deben estar, bajo llave en algún escondido y empolvado cajón.

Hoy es 10 de mayo, día de las madres... y yo celebraré a la mía porque se lo merece... porque es la mejor mamá del mundo y es mía... mía y de mis ocho hermanos que la amamos y agradecemos a Dios que nos la haya dado a ella... pero, ¿saben una cosa?... estoy mintiendo, hoy es 9 de mayo y me estoy adelantando porque no sé si mañana tendré oportunidad de escribir esto, tampoco sé si las emociones me lo permitirán y es que, bueno... mi otra mamá ya no está aquí, mi cabecita de algodón me hace falta a diario... a cada instante... imaginen lo que será no verla mañana... no besarla, abrazarla y mirarla mientras abre sus regalos con esa sonrisa tierna que nomás ella era capaz de tener... (chingao, ya me estoy sonando los mocos).

... aunque todavía duele pensar en ella y saber que no está más aquí, creo que me estoy acostumbrando de a poco a sentir esa presión en el pecho y sentir cómo la saliva se acumula en mi boca mientras mis labios se fruncen de manera involuntaria y las lágrimas se derraman sobre mis cachetes pecosos... Me preocupa pensar en las reacciones, las emociones y los dolores de mi mamá al pensar en mi abue, es decir, si a mí me duele de esta forma... a ella debe dolerle mil veces más y eso es lo que más me duele después de todo. ¡Cuántos dolores, caray!

Este post se publicará el mero 10 de mayo, quizá nadie lo lea... o sí... y espero que quienes lo hagan aprovechen para dar gracias por tener a su mamá todavía al lado para cuidarla y amarla como solo una mamá lo merece... y quienes ya la tienen en el cielo recuerden lo hermoso que fue tenerla acá y eleven una oración por todas ellas y la felicidad eterna a la que se hicieron merecedoras por haber regalado tanto amor, tantos sacrificios, tanta felicidad.

Entre las oraciones por los ángeles que solo cambiaron de residencia, el cielo ha de ser muy hermoso y más cuando son ellas quienes lo adornan, van incluidas mis dos abues, Lupita que recién se fue, la mamá de mi comadrita Yoly que seguro la cuida desde allá arriba y todas, todas las madres que dejaron un gran hueco en los corazones de sus hijos, nietos, nueras, yernos y familiares en general.

Insisto en que la mamás no deberían morir nunca... pero la vida es un ciclo e incluso ser madre forma parte de el... por eso quiero decirles a todas las mamás que son lo máximo... que no sabríamos conducirnos en la vida sin ustedes y que, por mucho que nos quejemos a veces, siempre siempre nos harán falta.

Mamita chula, mi Mariquita, espero que allá donde estás recibas todo nuestro amor... te extrañamos muchísimo pero esperamos algún día reunirnos contigo... abrazarte, besarte y agradecerte por todo... ¡Te amo!

Mamá... Malena de mis amores gracias por ser mía, por enseñarme a seguir de frente y con la cara en alto a pesar de los reveses de la vida... gracias por tu apoyo y tu amor... gracias por tus sonrisas y perdona las lágrimas que yo he provocado... te amo con todas las fuerzas de mi corazón y pido a Dios que me deje tenerte conmigo siempre.

¡Feliz día de las madres!

Nota: Justo al terminar de escribir esta entrada comenzó a sonar 'Amor eterno'... y soy tan maricona que maldije al iTunes y cambié la canción... Snifs.

La chida en el país de las maravillas.

Me preocupa muchísimo descubrir el momento en que dejé de ser yo para convertirme en la nenita llorona que algunos siempre pensaron que fui... me molesta darles la razón y tragarme telodijes junto con lagrimitas de aserrín.

Mis nervios se alteran cuando miro atenta y fijamente mi realidad que dista mucho de ser la que quizá habría soñado... o la que tanto me esmero en gritar a los 4 vientos y ni existe.

Soy una maraña de emociones, todas bien culeras, que se ponen en mi contra... me apedrean, me escupen, se ríen en mi cara... y yo, pendeja, ni las manos meto... les permito que me hagan blanco de sus burlas y sus reproches porque, como bien dicen por ahí,  sola me pongo de a pechito y ni cómo ayudarme.

Mis fantasmas son míos, única y exclusivamente... y aunque a ratos me gustaría compartirlos sé que no sería justo, sé que debo hacerles frente sin esperar a que alguien más lo haga porque, aunque lo intentaran, mis fantasmas son bien celosos... conocen su exclusividad y no se van con cualquiera... menos con los que no creen que existen.

Cuando pienso en el amor... tonta, recuerdo cuando no creía que existiera, cuando me contentaba pensando que el trabajo lo era todo... cuando no esperaba nada de nadie y tampoco pedía lo que no necesitaba... que lo recibía, sí... pero jamás con una intención importante... la relevancia era momentánea, efímera y casual. Hoy aquí, mañana quién sabe.

Pero sucedió lo que jamás me hubiera imaginado... ya lo saben todos ustedes... solo que tampoco es como me platicaron y la responsabilidad es muy grande.

Es cierto que no es mi misión, ni la de nadie, 'ser' felicidad ajena... pero confieso que existen las ganas y la disposición...  aunque también la imposibilidad y... aunque a ratos duela, sé también que la única que puede labrar mi propia felicidad soy yo... solo yo.

Así que aquí estoy hoy, con la cabeza llena de humo negro... con las telarañas más retorcidas que nunca y con el corazón hecho nuditos... sin embargo creo y quiero que ese humo se vuelva blanco... quizá se escape por mis orejas, mis poros nasales o incluso por la boca... pero que salga, que se exhiba presuntuoso y pueda yo exclamar: ¡habemus sensatez!

Soy la chida de la historia.

Contrastes en el corazón.

Me falta la respiración, los latidos de mi corazón se aceleran de forma sorprendente cada que le doy vuelta a ese pensamiento... no quiero fallar, no quiero sentir dolor, no quiero ser algo que reconozcan los que me quieren... 

Estoy feliz por mi hermana... y los buenos deseos para ella y su esposo desbordan mi corazoncillo de porra...  las palabras del juez en la ceremonia parecían ser pedradas que golpearon fuerte mi conciencia... pero hoy no se trata de mí, mañana Dios dirá...