Blah, Blah, Blah, Blah.....

A pesar de haberme prometido a mí misma no volver a escribir desde la oficina, por ahora no tengo otra alternativa... estoy a una hora de emprender la graciosa huida y no tengo absolutamente nada qué hacer.... eso es lo que extraño de la agencia, porque allá, por lo general no había momentos de nadaquehacer... y si los había, tenía yo entera libertad de solicitar un permiso descarado para ocupar mi tiempo en algo mejor que en nada...

La semana pasada mi jefecillo me llamó a su oficina y me dijo que qué onda... que estaba faltando mucho y llegando muy tarde. No puedo negarlo, lo estaba haciendo pero es que las lagunas de nadaquehacer aquí son muy seguidas y llegaba tarde porque no tenía a que llegar temprano, a veces, en la tarde me daba mucha flojera venir a nohacernada y de plano no regresaba...

Sé que tuvo razón en llamarme la atención y desde ese día no he vuelto a llegar tarde ni un minuto, obvio, tampoco a faltar, porque le pedí que me cambiara mi horario de tal manera que, desde la semana pasada, trabajo de corrido, me traigo mi lunch y salgo a las 5. Así ya no tengo pretextos para no venir en la tarde y cumplo con mi horario completo... aunque, he de ser sincera, me aburro demasiado. Cuando tengo trabajo soy feliz, pero cuando no... miento madres a diestra y siniestra y repudio mi necesidad de estar aquí... bueno, no aquí aquí... me refiero a trabajando por necesitar la lana y no poder dejar de hacerlo... voy a intentar postear desde la oficina lo menos posible.

Ayer pasó algo horrible, no sé cómo, pero en la semana se metió una asquerosa rata a mi casa... yo nunca la vi, mi hermana La Negra sí, y estaba toda asustada... total, ayer estábamos en el refrigerio (jojo) de la tarde en la cocina cuando, de repente, escuché unos ruiditos dentro del cuartito de la alacena, no hice mucho caso y tampoco dije nada... después los ruiditos ya no eran ruiditos, se oía más fuerte y yo, bien macha me paré, fui al mencionado cuartito de la alacena y escuché más fuerte todavía, incluso me pareció ver moverse algo...

¡¡¡Ahhhhhhhh, ahhhhhhhh!!! (gritos... mientras corría como loca)

Mis hermanacas no supieron ni qué pedo pero también empezaron a gritar como histéricas (igualitas que yo)... risas, nomameswey, tepasasdeveras, penséquetehabíapasadoalgo... y cosas así se dijeron... pasó un rato y de repente, La Negra, cómo pinche chapulín, brincó y se trepó en la silla, a lo cual, de igual manera, reaccionamos las otras tres... Risas nuevamente, llanto y miles de preguntas... ¿Qué chingados wey?...¿qué viste?...¿qué pedo?... ya, no mames... me espantaste..... entonces la negra nos dijo: pinche rata, me pasó junto a los pies... se metió abajo de la estufa....

¡¡¡¡¡NO MAMES!!!!!

Oooobvio, salimos más que corriendo de ahí con la firme intención de no volver a entrar... Después ya no supe qué pasó, hice mutis y me fui a vagar un rato en la computadora... hoy ya nadie me dijo nada, a ver al rato que regrese, espero que ya no haya nada de la tal rata. Aunque mi fobia real son las cucarachas pero una rata, ratón o cualquier tipo de roedor tampoco me son muy simpáticos que digamos.... pinche rata canija....

(Nota: No se por qué, pero ya no puedo justificar mis post... ya no me aparece esa opción... y odio verlos todos hacia la derecha... Booo!) olvida esto... yo de estúpida estaba en la forma de Edición html... y no en redactar duuuhhh!!!

Ya más tranquilo el asunto...

Con mi noviecito hermoso... lo único que necesito es tener muuucha paciencia y un poquito más de seguridad en mí misma, me estoy dando cuenta de que tratándose de trabajo no pela ni a su madre... ja ja ja, es bien clavado con la chamba... y me preocupa porque no hemos podido compartir muchas cosas... el fin de semana anterior a este, platicamos mucho, mucho... y tal vez pensé (estúpida) que así sería siempre... pero ya entendida la situación, no pasa nada.

Sí tengo que decir que, por un momento, creí que me iba a mandar al carajo... ¿tan rápido?... sustituyó su foto del msn (que tanto me gusta), por la de él y una vieja abrazados, luego resultó que la vieja es su mejor amiga, ¿pero yo qué chingados voy a saber?. No le pregunté quién era... lo que pasa es que andaba vagando en la internet (como ya es costumbre) y me meti a su Hi5... ahí tiene la misma foto.

Lo que también es cierto, además de que yo sea una exagerada, fijada, chillona, estúpida...blah blah blah... es que le quita lo mismo cambiar su foto de msn que saludarme con un "hola, mi amor", como suele hacerlo cuando está de buenitas.... ja ja ja, para que me malacostumbra... pretendo no clavarme tanto con eso... carajo!! No voy a dejar que un sentimiento de dudosa procedencia me quite la poca alegría que puedo traer conmigo hoy día...

Por otra parte, fue cumple de mi sobrinito Rodrigo... la fiesta estuvo chingona, con decir que hasta gorrito me puse, le entramos a los juegos, concursos, dulces, papasfritas, y demás... , ya sé, rompí la dieta por unas horas, solo ese día... ja. Ya en la noche del domingo (porque la fiesta fue el domingo), me fui con mis hermanacas a casa de unos amigos y nos la pasamos ¡¡¡bomba!!!. Tequilita, plática muy amena y harrrta risa. Ya no me quiero agüitar nomás de gratis... Descubrí que sí tengo razones pa sonreír y haré uso de ellas más seguido....

Mis papás bien... mi papá todavía no busca chamba, pero se ve tranquilo... mi mamá, con sus neurosis repentinas, pero bien... mis hemanacas bien, excepto Jud que anda medio sacada de onda por algún rollo interno que a nadie ha querido contar... por lo demás ahí están todos... ah, el viernes voy a ver a los niños Q... espero que nos la podamos pasar chido... ya luego les cuento bien quiénes son y la relevancia que tienen en mi vida...

Por ahora me retiro, salgo de la chamba y me voy a algún rincón, que no cerca del cielo.

Pasando lista...

Por aquí ando pero no he tenido oportunidad de pensar en todo lo que quiero decir... Este fin de semana me encontré un archivo que andaba perdido en el oscuro y telarañoso montón de cd's que tengo en mi casa, ni más ni menos que una bitácora, escrita por mí, acerca de mí misma... de hace 2 años...ya ni me acordaba de ella... desde que salí de la agencia no la volví a ver... hasta ahora.

... y recordé cosas bonitas, otras no tanto, además de notar los enormes cambios que hubo en mí durante estos 24 meses... cañón eh. Descubrí la crónica de una renuncia anunciada.. je je, suena a redundancia no?... además de una terrible depresión que sufrí en esos momentos y que, finalmente, fue lo que desencadenó todo lo que ya he dico... mi salida de la agencia y blah..........

Por lo pronto estoy en pausa emocional... no pasa nada y a la vez pasa todo.

Saludillos y abrazos harrrtos.

Porque el viento no siempre sopla en la misma dirección...

Me estoy dejando conducir por la vida en mood automático, no me siento con la fuerza suficiente para decidir qué es lo que quiero. Mi nivel de conciencia es bajo y creo que tampoco tengo muchas ganas de analizar, mucho menos de cambiar algo.

Sé que hay cosas que requieren de mi atención pero siento que debo dejar pasar un poco el tiempo para que mi ansiedad disminuya y mi disponibilidad aumente.

¿Será?

Siento un poco de caos y confusión tanto en mi cerebro como en mi corazón. Ansío cambios, pero la soledad me asusta de tal manera que no pretendo meterme en ella para pensar y tomar esas decisiones, que sé, esperarán a que yo esté lista para asumir la responsabilidad de la que ya llevo un rato huyendo.

La seguridad (ajá) con la que había enfrentado este difícil sueño hoy ha desaparecido... la necesidad de tocar con mis propias manos, lo que sea que está sucediendo y no poder hacerlo, me ha hecho entrar en un letargo de fin indefinible... hoy mi cuerpo está aquí pero mi mente, mis pensamientos y mis anhelos se dieron a la fuga y no pusieron fecha a su regreso... No les voy a extrañar, pero los necesito de vuelta.

Lágrimas se agolpan bajo mis párpados, cerrados a fuerza de vergüenza y humillación latente... Mis sienes están a punto de reventar... Mi corazón late a velocidad peligrosa y él ni cuenta se da... No sé si es a propósito, no sé si mis reacciones están siendo exageradas por la imposibilidad a hablar y explicar qué demonios está sucediendo o si, simplemente, estoy dentro de todo resultado ordinario, común y corriente.

¿Alguien que me explique por favor?

Y aquí estoy

Cómo saber la razón por la que siento esto, generalmente soy muy racional en todos los aspectos de mi vida, incluido el amoroso. Nunca antes había tomado una decisión así, de manera tan apresurada, lo que más me molesta de todo esto no es, sentir lo que siento, sino que no hay motivos suficientes para hacerlo. Si bien, he podido platicar con él de manera abierta, natural y muy agradable, lo cierto es que, desde quesque somos novios, no ha habido nada más… Hemos hablado de esto y él se siente seguro, pero yo no… no, porque no sé si está siendo honesto, porque no sé si yo misma podré tomarlo en serio. Tengo una buena impresión de él, pero tampoco estoy 100% segura de que sea como me dice que es… y más, si no tenemos, ninguno de los dos, planes para hacer un esfuerzo extra y, efectivamente, poder estar juntos…

No puedo negar que siento esto, pero tampoco puedo negar mi miedo de salir, nuevamente, lastimada de una relación... Soy muy voluble e impulsiva... yeso no me conduce a nada bueno, nunca lo ha hecho...

Pero, ¿qué hago?, si al principio, para mí, era solo un juego en el que él era tan coqueto y lindo conmigo que me alimentaba el ego de manera extraordinaria y después sucedió, no podía dejar de pensar en él ni un solo momento y por eso hice lo que hice... no se si apresuré las cosas, no siento que esté funcionando porque simplemente lo forcé a aceptar algo que tenía planeado para después, o simplemente ni siquiera lo había pensado....

No me siento segura, claro, soy insegura por naturaleza, él me quiere, me adora. le encanto y blah, blah, blah...

Yo sigo pensando que no puede ser... repito, ¿cómo me deshago de todo esto?

Anyway... de todos modos es pronto para lo que sea...