Lo bueno, lo malo y lo feo del 2008...

A un día y unos minutos de que finalice este 2008 como es costumbre llevaré a cabo el análisis del mismo... no lo haré extenso quizá sólo mencione algunos detalles relevantes porque para variar la apatía se ha apoderado de mí...

Típicamente comencé el año con el propósito de bajar unos cuantos kilillos de los chorrocientos que me andan sobrando... y lo logré!, quizá no todos los que hubiera querido pero al menos trabajé bastante en ese aspecto... y lo seguiré haciendo con la firme intención de regresar al gimnasio apenas sea posible...

En la cuestión laboral sufrí un poco pues tuve que permanecer en mi trabajo mediocre y mal pagado hasta que dije BASTA! y lo cambié... dejé el basurero en el que me movía en julio y me incorporé a otro proyecto en septiembre... los meses del inter me los pasé echando flojera, saliendo con cierta personita y haciéndome güey hasta que llegó la oportunidad de comenzar (o de continuar) en el trabajo en el que me desarrollo ahora.

Las cosas en mi familia han estado bien en general... como siempre apoyándonos, queriéndonos y en algunas ocasiones enfrentando las pruebas de la vida pero siempre unidos!! En febrero se casó por el civil mi hermana Susan y en julio por la iglesia... en noviembre nació mi sobrinita Mafe... Mis papás celebraron 43 años de novios, de los cuales 34 han estado casados...

En cuanto a salud no me fue tan bien aunque sigo viva y eso ya es para celebrarse... a finales de febrero caí en una depresión por la muerte de mi amigo Edgar (de apenas 28 años)... consecuencia de ello el estrés se acumuló provocándome insomnio durante más de 40 noches y una contractura muscular de rostro, cuello y hombro con riesgo de parálisis... En octubre sufrí una lesión en el cuello y en diciembre me lastimé el tendón del pie derecho... Insisto: estoy viva y eso es lo importante...

Como ya lo mencioné mi amigo Edgar se me adelantó en enero... supongo me espera en algún lugar para seguir peleando como siempre lo hacíamos... me encantaría recordarle que a pesar de todo y pase lo que pase: YO siempre siempre tengo la razón!!... 

Otras personas también salieron de mi vida por razones que no tengo ganas de explicar pero que sé, me libré de problemas y detalles de lavadero... muy a tiempo. También se integraron otros cuantos a los que agradezco infinitamente que estén ahí echándome porras... quizá no recuerde todos los nombres (una disculpa a los que se me vayan), pero los que sí ahí van:

• Iván. Gracias por el apoyo, las porras, los jalones de oreja y siempre tu consejo... me encanta que estés al pendiente de mí y me gustaría más poder corresponder de alguna forma. Te quiero, chamaco... eres un amigazo!!!!
• Luis ENRIQUE... solecito pa mí!... que chido tenerte del otro lado de la pantalla siempre... qué chidas las veces que hemos podido compartir en persona también!... ya sabes que mi Querétaro lindo te estará esperando para cuando quieras/puedas darte una escapadita... acá yo te apapacho, papito!!
• Héctor Tarzán... Mi querido amigo... ¿quién es su consentidota, eh?.... eh?.... pos claro!! yo merita... cómo de que no!!... Qué ganas de abrazarte mi querido amigo... qué ganas de tomarme un cafecito o unas chelas contigo... Te agradezco tu presencia, las pláticas y sobre todo tu amistad... te quiero!!!
• Francisco... queridísimo!!! te extraño tanto... Sabes que me encanta charlar contigo, escucharte y aprender de ti... eres un GRAN ser humano. Gracias por TODO! las historias, los consejos, las miradas y sonrisas... en fin... tú ya lo sabes: te quiero!!! Gracie amore...
• Por supuesto... MIS QUERIDOS 2 QUE 3 LECTORES!!! Gracias por leerme, por comentarme y por ayudarme con sus palabras a salir de mis broncas y a sentirme acompañada en este Del cómo, cuándo y dónde de mi vida... 

A los que ya estaban y permanecen aún a mi lado... no tengo palabras para agradecer...

Los proyectos, los textos, los planes no realizados, las colaboraciones y la diversión... también con eso me quedo y seguiré, no hay duda...

Y bueno, del corazón mejor no hablamos ahorita... je je.... éste año ha sido muy bueno porque con todas las experiencias vividas he aprendido y he crecido aunque los trancazos han dolido... me voy con todas las lecciones acumuladas y con muchos planes para seguir disfrutando el año que viene...

Los mejores deseos para todos y éxito en lo que está por venir...

Muy Feliz 2009 para todos!!

Aún queda chida para rato... así que áaaaamonos todos a festejar!!!

ABRAZOS GRATIS!!!!

La chida de la historia.

PepeGrillo y los murciélagos seguirán y también mandan abrazos!

CECI!!!

El sábado en la tarde me fui a echar chisme con mi amiguísima Ceci, quizá no he hablado mucho de ella en este blog pero es una de las personas que hacen bonita mi vida (como yo sola no puedo hacerla)

 

Nos conocimos hace casi 9 años, a punto de entrar a la universidad, ambas de escasos 17 añitos... mocosillas, seguras de haber tomado la decisión correcta... estudiando el sexto semestre de prepa por las mañanas y aventándonos el propedéutico de la carrera por las tardes durante un semestre. 

Al principio yo iba en mi pose de artistilla con hartísimas aspiraciones... pretendía concentrarme y ¿¿¿socializar??? ñehhhh!!! eso no era lo mío. Durante el curso propedéutico nos obligaban a ir a cuanta exposición artística o conferencia se les daba la gana y precisamente en una de esas chorrocientas conferencias, la pendeja de yo, olvidé mi cuaderno en la butaca del teatro... al día siguiente me la devolvió una sonriente chica del grupo que me invitó a unirme a su 'grupito' conformado por otras 4 chamacas, entre ellas la que se convertiría en mi cuata cacahuata, en mi sisterna, en mi super amigocha!! a huevo!!!! Me uní al grupito ese y dejé la soledad y la concentración para otro momento...

A partir de entonces nos hicimos inseparables... éramos 6 pero de alguna manera 3 de nosotras teníamos más cosas en común y casualmente fuimos las 3 que sí aprobamos el curso y el examen para estudiar la licenciatura en artes visuales: Elena, Ceci y yo... compañeras de estudios, de tristezas, de alegrías y, claro!!!!, de borracheras!

• Al finalizar la carrera, Elena se casó y jamás volvimos a saber de ella... Ceci y yo hasta trabajamos juntas unos meses, pero bueeeee... aún no me disculpo por haberla llevado a ese lugar.....
  

Estábamos un poco locas, hacíamos de todo y como nuestra facha de artistas nos lo permitía, nos dábamos lujos que para otros universitarios no estaban permitidos... Éramos las pandrosas del grupo, un desmadre con patas y la bandera de antisociales la llevábamos bien en alto... Elena era la ruda, Ceci era la amistosa y yo.... yo era la chida desde entonces... je je je Durante la temporada de calor gustábamos de tirarnos en el pasto a un lado del aspersor de agua para refrescar nuestras tardes... sin importar que una vez fuimos filmadas y posteriormente expuestas en la televisora local bajo quién sabe qué título...

Cantábamos y nos divertíamos con cualquier tontería... grabamos una cinta, Elena tocando la guitarra, Ceci las percusiones y yo (la inútil) quesque namás cantando.... precisamente ese material fue uno de los mejores regalos de cumpleaños que haya recibido jamás!!! aún la conservo...

Disculpe usted, queridísimo lector de 2 que 3, pero en este momento me atacó la nostalgia y no pude evitar hablar de esta chamaca... El sábado la pasamos genial entre chistes, chismes, recuerdos y frases filosóficas de ahora y de antes, cómo no?

Tomamos cafecito, comimos pastel (siempre hemos sido unas tragonas, atascadas... y juntas somos piorrr)... me contó que ya se comprometió con su galán, el güey le dio una sortija que la neta está rete bonita!!!!... me contó también que ya piensa en ese futuro al que yo le huyo tanto... la noté contenta, segura y con ganas de que ya suceda.... brrrrr, y yo con mis chous! je je je

Recordamos lo que éramos, aceptamos lo que somos ahora y sonreímos por ambas cosas... En aquel entonces éramos las mugrosillas greñudas de pantalones deshilachados y tenis mugrosos... (un momento!!!! yo sigo siendo la mugrosilla, greñuda de pantalones deshilachados y tenis mugrosos... je je je)... bueno, algunas cosas no cambian... estoy instalada en mi papel de creativita y aprovecho la comodidad al vestir que ello me brinda... con el look descrito y mi inseparable bolsa a la que todo le cabe.... mi carcacha y horas y horas haciendo lo que me gusta frente al monitor ya son más de 4 años así y contando... esa soy ahora!... y ella, pues ella ejerció muy poco la carrera que estudiamos, ahora está a más de la mitad de terminar la licenciatura en docencia de la lengua inglesa... a la mitad de su maestría en merca... y dando clases de inglés a niños de prepri... es la teacher! que con su uniforme azul marino asiste por las tarde a la universidad... creo que ya usa hasta traje sastre, zapato boleado y todo super formal!

Pero qué importa... tiradas cómodamente en los sillones de su casa seguimos siendo las mismas... riendo por las mismas pendejadas y llorando por... por las mismas pendejadas namás que con otro nombre... 

A ratos me di cuenta que los años se nos notan ya... que las palabra que utilizamos ya carecen de gracia en ocasiones... que las arruguitas de abajo de los ojos son difíciles de esconder pero que nos seguimos sintiendo unas escuinclas escandalosas que la saben pasar muy bien juntas!!!

Yeah! ese reencuentro con mi amiga fue genial!... pa la otra... berreo con karaoke! a huevo!!!!!!

son mis dramas... y qué y qué y qué!!!

Después de lo de anoche pensé que la chilladera se volvería eterna.. bueeee, al menos de toda la noche pero namás chillé tantito, creo que fue de vergüenza!... y de coraje... la neta no sé...

Me refugié en el internet, me puse a leer de todo y nada... así me dieron las 6 y media de la mañana. Fue entonces que decidí acostarme a dormir y ya no había inquietud emocional, sólo pesadez y cansancio. Seguí pensando acerca de lo que le dije a Rafa y sigo en las mismas... es mera confusión porque ni siquiera me dolió que no me diera una respuesta... que su caballerosidad brillara por su ausencia y que el ego se le infló hasta la chingada... lo que me dolió realmente fue exponerme de esa manera ante alguien... demostrar mi debilidad y quizá luchar por mantenerme entera frente a él y los dos sabiendo que me estaba derrumbando por dentro...

No tengo ganas de verlo, ni de decirle que todo está bien.. aunque creo que lo está... al rato mejor voy a chillarle con mi amiguilla ces... es la única que me entiende y a la cual he tenido muy abandonada... aunque ella a mí también...

Creo que lo mejor será no verlo en un par de días... no quiero que esto me afecte más de lo necesario y tampoco quiero crearle a él un conflicto. Sé que mucho de esto es mi culpa, que quizá cuando era el momento yo me hice bien güey quesque por mi novio y la chingada... y ahora que a la que le vuelan los murciélagos es a mí... pos ya ven lo que pasa...

* * *

Por otra parte creo que es momento de tomar otro tipo de decisiones y dejar de estarme haciendo pendeja... Quiero aprender a decir NO!... ¿habrá cursos intensivos de eso?.... chale!! También quiero regalarme más tiempo a mí, comenzar seriamente la búsqueda del departamento o la casa perfecta para por fin llevar a cabo mis planes... checar mis ahorritos y ver si me alcanza de menos para un sleeping bag... porque para cama y muebles no creo... je je je

Tengo que redactar el discurso que les daré a mis papás para que no se pongan punks con la noticia... comenzar a juntar mis chivas y hacer planes... Rafa obviamente ya no forma parte del plan. 

Blah blah blah!!!!!!

Tengo hueva...

Sabía que la estaba cagando...

Sé que estaban ansiosos porque les contara una de mis chidoaventuras... ñeh!... la verdad es que hasta a mí me hartan mis dramitas mamones pero ni pedo.. así pasa cuando sucede (a huevo!)... 

Algunos de ustedes, mis queridos y asiduos 2 que 3 lectores, conocen muy bien la historia que hubo entre Rafa y acá su servilleta... quesque mucha pasión al principio y 2 o 3 salidas después que siempre nel... ps fue la emoción de lo nuevo, chingá! no todos los días se liga una a un nevero lindo...  Luego que con la hueva de los arrumacos mejor decidimos ser buenos amigos.. pero qué digo buenos... los mejores amigos ¿cómo de que no?...

Siendo amiguis amiguis comenzamos a pasar demasiado tiempo juntos, entre que el cine, el teatro, bares, cantinas y hoteles... ejem... Noches en las que yo lloraba en su hombro y él me consolaba.... tardes en las que mi hiperactividad me obligaba a traerlo pa todos lados... que si al gym, al súper, a jugar basquetbol, etc.. etc... etc... en fin... desde que nos conocimos nos vemos casi a diario y el trato ha llegado a ser del tipo que tanto su familia, mi familia, sus amigos, mis amigos y cualquiera que nos conoce, creen que somos novios... pero ñeh... namás amiguis amiguis hasta que... se me comenzaron a cruzar los cables... comencé a recibir señales emitidas de quién sabe donde y que me empiezo a creer eso de que podíamos ser algo... más!

Mientras, él me hablaba de planes juntos, de ideas a compartir, me pedía opinión o consejo hasta de qué ropa comprar.... íbamos juntos hasta al dentista, chingao!.... ps la neta no me aguanté más y hace rato después de tarde de pelis... le dije: ¿sabes qué güey?... la neta estoy reteconfundida y no sé que pedo con nosotros, pero a huevo que es tu culpa porque la neta te pasaste de lanza con lo del otro día, ps si me tocas y te me arrimas, cómo cresssssss!!!  y me caga que me hables de tus ex viejas y me lates pero ni eres mi tipo y no mames tenemos que hacer algo y blah!... 

Decididamente queremos rescatar la amistad... pero qué hacer con el pedo de que nos gustamos y nos hacemos ojitos pero namás de cuates porque él está bien clavado con la ex pendejita esa que namás lo hace güey y ni le dice que sí... ni tampoco que nel... y yo tengo mis propios asuntos en los que pretendo terminar de cagarla con alguien y compartir huequitos de a rato en la vida con alguien más y así...

Me queda claro que lo que siento ni es enamoramiento porque ps yo sé que no es (a huevo... por mis purititos pantalones), tampoco es obsesión... creo que es un poco de costumbre... de tomar lo que está... ps porque ahí está y ni quien me lo niegue... 

El punto de esto es que se lo dije, le planteé la situación y con las enaguas fajadas (como vieja chingona y valiente)... le dije absolutamente todo lo que sentía ahora.... (bueee, casi todo).... y él, como típico hombre estúpido, patán, tarado, hijoesu.... me dijo: no te preocupes, lauris... encontraremos una solución a todo esto pero ¿estamos bien, verdad?

Aggghhhhhhh!!!

Al carajo, que se vaya de puntitas a la chingada y más lejos si se puede... luego por qué una odia a los hombres... pero si me preguntan si esperaba un: 'yo también siento lo mismo', la neta nel... no era lo que buscaba... aunque tampoco me esperaba indiferencia... chingá! quién entiende a las viejas!... 

tutti fruti

Estoy encabronada con la vida!!!...

Ayer fue navidad, lo pasé de poca madre con mi familia, como NO pensé que lo haría... pero la noche trae sorpresas... y el día otras tantas...

Hoy en especial me cagan 2 cosas:

• 1. Ser incapaz de decir NO
  
• 2. NO ser de utilidad cuando alguien necesita algo... no sé si de mí... no sé si yo podría ayudar en algo... seguramente no... pero AQUÍ ESTOY!
  

Apenas han transcurrido 35 minutos del día viernes y ya quiero que termine... o no

Muero de sueño, muero de cansancio y muero de confusión... Mis murciélagos andan medio apendejados con tanta cosa así que les propuse que se tomen un breve respiro... yo debería hacer lo propio...

Con besos a distancia y promesas que ya no sé si dudar si serán o no... con dolor físico y emocional... con ilusiones por costumbre... por las fechas será... con mi cuerpo deshecho por tonta, por hocicona y por la misma jalada que me mete siempre en problemas... por ser quesque auténtica y por que alguien notara mi presencia en un mundo que ya no sé si es al que quiero pertenecer...  Por eso y por todo lo que se acumule... estoy hasta la madre!!!

Las decisiones no son sabias... al menos no las que yo tomo y menos esa que tomé la madrugada del 24 de diciembre... ni lo pensé, namás dije: órale, va! y me aventé sin paracaídas con estupidez y ojos cerrados... ya les contaré...

Ahora sólo quiero llorar, me duele toooodo el cuerpo y ya no aguanto más... mis emociones anda fuertes y hasta eso que mi llanto será mera mariconería porque me duele.... neta que me duele y hasta teclear en estos momentos representa un gran esfuerzo!...

OK! comencemos a despedir a este 2008 que agoniza... comencemos a reconstruir todo aquello que lo necesita... realicemos ese procedimiento que desencanta pero que tranquiliza... baahh!... mejor me voy a dormir antes que que desmaye de cansancio!

Pero tengo pendientes... uno de ellos es hacer huequitos... y los haré... ya verán!