Sobran los pretextos...

Definitivamente  cuando de salirme con la mía se trata lo más fácil es encontrar el pretexto perfecto que me justifique conmigo misma... lo que los demás piensen, critiquen o sospechen, me viene valiendo menos que un cacahuate!...

Se suponía que el viernes me iría de la casa de mis papás para por fin, y luego de un mes (que ya pagué la renta) por fin comenzaría con mi vida de mujer independiente 'yolaspuedotodasyquienolocreaquechingueasumadre'... pero ñeh!... decidí que no... que una semana más es lo que necesito y como tengo pendientes que hacer en casa como ayudar a mi hermana con lo de su negocio  y viviendo fuera no sería lo mismo y la manga del muerto... pues a huevo.. me quedo!

No es que sea incongruente... o que me esté rajando... o que tenga miedo... o... Chingá!.. sí, tengo miedo.. y qué y qué y qué... pero no me he rajado (aún) porque además sigo teniendo (y haciendo) planes... porque todo tiene un límite, porque todas mis cosas ya están en la nueva casa, pero sobre todo porque los pretextos se me están agotando, ja!

Pero veámoslo de manera un poco menos culposa para mí... es el pretexto perfecto para disfrutar un poco más a mi familia, también es un buen pretexto para asimilar que hay muchas cosas de las que prescindiré en cuanto me vaya de ahí... y ahorrar!... gorreando lo de la casa de mis papás por unos cuantos días más... XD

En fin, si no se me ocurre algo más, la próxima semana estaré lloriqueando solita en la nueva casa.. je!

*    *    *

• Necesito un poco de creatividad para lo pretextos... Por lo pronto deseo que quien me dé el pretexto seas tú... pretexto para quedarme siempre a tu lado, para no desesperar y para controlar mis ganas de gritarle al mundo lo que siento... Para no salir corriendo sin importar la dirección porque lo que me moverá finalmente son las ganas de estar a tu lado... Este fin de semana alguien me dio un pretexto para pensar en ti y no dejar de hacerlo de aquí en adelante... 
  

¿Ahora sí, verdad?.. PENDEJA!

Hoy terminaré la mudanza (por fin) y aunque yo me quedaría todavía unos días más en casa de mis papás creo que ya es imposible atrasar más el cambio... ARGH!... pero ahora sí le estoy viendo todos los contras a esto de la independencia... en fin!

Ya siento revolotear a mis murciélagos encima de mí... y mi estómago está hecho nudos.. y ya no sé que hacer... buaaaa!!!

Mta!... a buena hora se me da ponerme de maricona... en media hora enfrentaré mi realidad y ni pedo... ya les contaré... 

me largo!

Di por qué eres viejita (8)

Esta tarde fui a comer a la casa de mis papás... mi casa todavía, aún no me salgo así que asumiré que sigue siendo también mía. Me dio gusto entrar y ver que estaban todos comiendo juntos (generalmente me toca comer sola)... además estaban mis abuelos... los papás de mi mamá y el papá de mi papá...

Durante la comida platicamos que el domingo fue cumplaeños de mi abuela, cumplió 74... y ayer fue cumpleaños de mi abuelo (paterno) quien cumplió nada más que 87 años... Debo ser honesta... desde que tengo memoria yo los veo viejitos a los 2 y para mí siguen siendo tan lindos y tiernos como siempre... Pero hoy pasó algo chistoso cuando les pregunté a ambos su edad... de pronto noté más arrugas... movimientos lentos y quizá hasta torpes... dientes de menos y canas de más...

Por lo general veía en ellos una figura protectora... alguien en quien yo podría confiar y acudir en caso de necesidad y sustituyendo a mis papás... pero hoy caí en la cuenta de que no será así... No es que se vean decrépitos... al contrario, están fuertes y sanos... lo que pasa es que a ratos se me escapa la realidad y dentro de mi burbuja el tiempo no pasa... Las cosas siguen como hace años hasta que me da por hacer una pausa y adentrarme un poco en lo que sucede actualmente con mi entorno y la gente que lo compone...

No me entristece ver que los años han dejado huella... incluso sé que nos soy la pequeñita que se acurrucaba en el regazo de mi abuela para sentir la calidez y suavidad de su manos en la cara... Tampoco soy la que jugaba con la herramienta del abuelo esteban.... y mucho menos la que canta 'abuelito PIME tú' a ritmo de la rolita de heidi...

Si hay algo que siempre me ha gustado es escucharlos cundo hablan acerca de ellos... saber como eran cuando jóvenes y lo que pasaba entonces por sus mentes... Sigo escuchándolos con atención... porque las historias de vida son algo que me envuelve... tiendo a entornar los ojos y mirar casi sin parpadear mientras ellos hablan y yo me bebo sus experiencias que me hace tan feliz escuchar... hoy sentí miedo de que el tiempo de poder escucharlas se acorta día a día... Digamos que me dí un chapuzón de realidad y no quiero dejar que se pase así nada más...

El tiempo de la comida pasó rápido y yo tenía que volver a la oficina... les di a los 3 un beso en la miejilla y tomé una foto mental de como se veían hoy... Si si... son los 3 justo como cuando íbamos a misa de 6 de la mañana... como cuando veía a mi abuela hacer tortillas a mano y yo le pedía que me diera una... ella mojaba su mano y embarraba agua a la tortilla recién sacada del comal... le ponía un poco de sal y la enrrollaba... 'tenga su taco mi niña'... a veces estaban en fila mis hermanas y eran 3 o 4 los tacos que hacía.. je je!! ñam!

Estar con ellos era genial... digo que era porque desde que soy un 'adulto' páso cada vez menos tiempo con ellos... a veces me entero de sus nuevos pesares físicos a través de mi mamá o mis hermanas.... las cirugías, los huesos rotos... los nuevos medicamentos y hasta las aventuras... Como cuando mi abuelo se fue a Cuba y me preguntó qué quería que me trajera y yo le pedí un caribeño contorsionista... ps pa que cupiera en la maleta... jajaja!... sí, a él también le causó gracia...

La mamá de mi amigo Rafa se parece muchísimo a mi abue 'Meche' (qepd)... por eso me gusta verla... más cuando sonríe... Sólo que mi abue era más chaparrita y de pelo negro... (la mamá de Rafa es güera)... Pero la mirada es idéntica... la ternura que proyecta, también... lo único que no sé es si sus abrazos también secan lágrimas y curan raspones o regaños de tías histéricas... jum!

No había caído en la cuenta de cuan importantes han sido en mi vida mis viejitos... ni tampoco en el hecho de que como ahí han estado siempre yo tiendo a pensar que son eternos... Cuando se fue mi abue Meche yo tenía 15 o 16 años y dolió mucho... Pero han pasado los años y los demás siguen ahí....

Yo espero que me duren muchos años más pero sé que la vida no es eterna (si si... ya sé)... Pero de todos modos yo amo a mis abues!... los adoro y me encantó verlos contentos y junto a mi familia una vez más....

Oh hell yeah!

Despistada...

Ese es mi argumento cada que la cago en algo... 'es que soy bien despistada' (por no decir que soy bien pendeja) pero nomás a veces... es que de repente estoy en algo y vienen a mi mente mil cosas y en 2 segundos olvido en lo que estaba... mta madre!... 

Ayer fue día de convivencia con la familia... y yo que soy tan rarita... con mi pinche piel 'colorgasparín' no puedo asolearme porque corro el riesgo de morir así que generalmente me baño en bloqueador (de 100 FPS)... y ayer en eso estaba cuando mis hermanas me llamaban para que ya fuera con ellas... que ya me metiera a la alberca y así... me apliqué la crema en los brazos, en la cara, en el cuello... en todas partes (que fueran a ser tocadas por el sol, claro!).... excepto en la espalda (arrrghhh!!!)... PENDEJA!.. y hoy... hoy, mis queridos 2 que 3 lectores, mis espalda es color rosa mexicano... tirándole a fucsia... con los tirantes del traje marcados en cruz como si fuera una especie de señal de pendejez... ¬¬

Llevo todo el día sentada muy derechita, claro porque el puto respaldo de la silla me recuerda a cada momento el grado de estupidez que cometí al olvidar... si, si... olvidar ponerme bloqueador solar en la espalda (WTF)... ¿Será que de verdad soy tan 'despistada' hasta como para hacerme un daño de ese tamaño?

Sé perfectamente que no puedo exponerme ni siquiera a la luz solar sin bloqueador en la piel.... conozco muy bien los estragos que hace éste conmigo... sé incluso que atento en contra de mi salud al hacerlo... ¿Pero qué chingados traigo en la cabeza? ... esta pregunta me daba vueltas durante toda la noche en la que tuve que permanecer boca abajo autometándome la madre!... 

La última vez que me hice daño (exponiéndome al sol de manera tan estúpida)... tenía la piel llena de ámpulas y la garganta se me cerró por completo... esta vez sólo fue la espalda que está rojísima y me duele un poco la garganta que está ligeramente inflamada... 

A veces olvido comer... (sí, chingadamadre... lo olvido)... se me va la onda medio gacho con respecto a situaciones que por el momento no me parecen una prioridad (aunque lo sean)... y pasan estas cosas...

Lo realmente chistoso es que me pasa con cosas mías... y creo que va más allá de la 'despitadez' de la que creo ser víctima... en fin... buscaré una solución para todo esto porque me caga la madre no poder recargarme... tener que dormir en una sola posición y que el solo hecho de usar ropa me cause dolor... ARGH!

SHHHHH!!! NO... ni madres!.. en esta ocasión no acepto comentarios... ni quiero leer 'telodijes' o burlas... ya ya ya!... 

¬¬

En blanco...

Estoy frente al monitor... el cursor parpadea como presionando un poco... como diciendo: '¿qué esperas?... anda, escribe ya!'.... Pero da la reputa casualidad de que mi mente está en blanco... escribo un par de líneas que termino borrando cada 2 minutos...

Por alguna razón tengo una de esas cosas de 'escritores' (ay ay.. no mames!) que llaman 'bloqueo'... que la chingada... yo tenía planeado tener a estas alturas ya terminadas las 2 historias que tengo comenzadas para la revista... y también había planeado volver a metatextos... chale!

No... no me culpen a mí... es muy fácil decir que la chida tiene la culpa... pero no, por favor!... que mis murciélagos no paran de revolotear... que mis ideas no estaban confundidas y de pronto, por quién sabes qué razón, soy un caos... pero cabrón!

Sé que las ideas están ahí... sé que debería escribirlas ya, aunque sea a modo de borrador... pero no puedo!... intento concentrarme, cierro los ojos, trato de dirigir mi energía hacia un solo objetivo... pero no... simplemente tengo el cerebro desconectado...

Me lleva la chingada... y nomás vine a quejarme... bah! Dormiré.... mañana... mañana será otro día...

Argh!