La mariconería.

Ustedes, mis queridos y abandonados 2 que 3 lectores, saben que a la chida no le gusta llorar, al menos no que alguien la vea y sepa que pone cara de puchero, sin querer queriendo... o que la escuchen gimotear mientras se suena los mocos... tampoco le gusta que alguien la observe mientras intenta articular palabras pues, en esa situación, resulta prácticamente imposible y MUY pinche gracioso, lo sé.

Antes no lloraba, las lágrimas no eran parte de mi vida... a menos que me pegara en el dedo chiquito con algún mueble por andar descalza por la casa... a menos que me súper enchilara con algún antojito propio del Tripón team...

En algún momento le perdí el miedo a eso de la mariconería... de pronto me dio por llorar por (casi) cualquier cosa... lloro con algunas películas, sin importar si los finales son tristes o felices; lloro cuando hace mucho frío y mi Tarzán no está cerca para darme un abrazo y frotar mis brazos para calentarme un poco, lloro si no veo a mi mamá o mis hermanas en más de 2 semanas, lloro si la comida no me queda rica aunque me haya esforzado mucho para ello, lloro (mucho) cuando mi papá se pone sus moños y me trata feo a mí o a mi marido, lloro cuando no sé de mis amigos y siento que a ellos no les importo más, lloro una vez al mes como Shakira y como muchas mujeres en este mundillo de porquería... lloro cuando me da miedo perder todo por lo que tanto he luchado... cuando algo o alguien amenaza la estabilidad de mi familia... en fin, lloro por maricona que soy.

Pero también lloro de felicidad... como esta mañana cuando, después de haber llorado toda la noche con miles de telarañas en la cabeza [como una vez por mes lo hago en contra de mi voluntad] recibí un te amo de mi Tarzán... una mirada tierna acompañada de la disculpa por mis dramas... un regalo sorpresa que no pudo esperar al fin de semana porque la nena andaba lloriqueona... y lo mejor, el beso en los labios que me dijo todo lo que con palabras no habría podido.

¡No mamar!, ya me dieron ganas de llorar de nuevo.

Soy la Chida de la historia.

Estoy hasta la madre de algunas ídem...

Los que me conocen saben que respeto y admiro la labor de las mujeres en la sociedad, pero de las mujeres buenas (nada que ver con cuestiones moralinas, no)... aquellas que se desempeñan a la par de 'ellos', muchos cuyo objetivo es denigrar o demeritar cualquier logro del género femenino.  Tampoco soy una feminista a raja tabla... pues sé que cada uno de nosotros, hombres, mujeres o quimeras; tenemos un 'para qué', aquí y en China. 

Lo que me emputa más cada vez, es el valor extra que se dan a sí mismas aquellas que son madres de familia, es decir, yo soy la primera en admirar el trabajo que desempeñan... pero me encantaría decirles, mejor aún que lo aceptaran, que las mujeres que no tenemos hijos (ya no hablemos de la dicha) no somos menos que ellas... y obvio ellas no son más que nosotras. Se dan golpes de pecho, por un lado alabando su propio valor y sacrificio y luego enfatizan que no es tal... porque es una bendición dar vida, aunque les pese tanto y al instante se retracten de ello... y así una, otra, otra y otra vez.

Conozco a muchas mujeres que son madres por decisión propia, que lo enfrentan,  no como un reto u obstáculo, sino como parte de su día a día... sin quejarse y autonombrarse mártires del mundo... conozco también a mujeres que no 'estaban listas' para ser madres y asumir la situación como se presentaba, pero lo hicieron y se convirtieron en ejemplo, ya no de las personas que las señalaron por 'abrir las patas'... sino de ellas mismas al descubrirse fuertes y valientes.

Sé que no debe ser fácil, que la economía y las actividades cotidianas se ven afectadas... ¿pero no es ese el objetivo?... es por ello que no me gusta verlas quejarse, ponerse como ejemplo y criticando a quienes no compartimos su status.

¡Benditas sean las mamás!... yo tengo una a la que amo con todo mi corazón, hermanas y amigas que son dignas de admiración pero no porque lo pidan... simplemente hacen lo que tienen que hacer y, lo más bonito de todo, lo hacen de una manera excelente.

A ratos se mueve en mí la inquietud de ser madre... pero sé que no es algo para mí, es justamente por ello que respeto lo que son y lo que hacen... dejen de creer que son mejores que yo por eso... peor aún, dejen de decir que yo sí puedo disfrutar de la vida y sus libertades porque, cuando tienes hijos, ya nada es igual... ¡denle gracias a Dios por eso!

Soy la chida de la historia.

Una moneda de 3 pesos...

Estoy hasta la madre de la gente falsa, sobre todo de aquella a la que, valíendole madre, se gana tu amistad... te utiliza... y después, con la mano en la cintura, te da una patada en la cola. ¡A chingar a su madre!

Nunca he sido una fanática de las amistades, más bien soy re mamona y ultra selectiva... aunque es cierto que no me ha funcionado pues algunos personajillos han conseguido colarse y, lo confieso, apachurrar este corazoncillo de porra a la hora de sacar el cobre.

Tampoco soy una monedita de oro, eso lo sabemos todos... pero estoy hasta la re putísima madre de tener que lidiar con gente insegura de sí misma, con la cabeza llena de ideas retorcidas y con el corazón en las patas... hoy he tomado la decisión de no revolver más el pasado, ese que se quede donde está... y, por culero o mamón que suene, no dar ningún tipo de oportunidad a lo que intente regresar, si es que lo hace...

Hace un año justamente intenté retomar una "amistad" que tuvo vida por allá de mis años universitarios... después no sé qué pasó... pero pasó y las cosas, a pesar de la palabras dichas, las buenas intenciones y el montón de recuerdos, nunca jamás volvieron, volverán o tienen por qué volver a ser las mismas... esto aplica para 2 personas en particular... ellos saben quiénes son y dudo mucho que se enteren de todo esto porque ninguno sabe de la existencia de este blog. Creo.

El punto es que uno de ellos es un reverendo hijo de puta, la otra solo está enamorada de él... no es tanto su culpa. Ambos decían ser de "mis mejores amigos" y yo NO creo en la existencia de ese concepto... se es o no se es, así de simple.

Por razones que todavía desconozco y a pesar de los bloqueos en FB y esas mamadas, nuestro círculo tiene muchas personas en común... así que siempre termino enterándome de asuntos relacionados con ellos, aunque yo no quiera y por mucho que me desagrade.

El año pasado se casaron... y está bien, cada uno es libre de hacer con su vida lo que le venga en gana, le guste o no a los demás... ellos ya hicieron su vida y yo la mía... entonces no entiendo por qué la situación tan pendeja... bah!

Ellos son solo el ejemplo de la gente falsa, de las mentiras que se dicen con fines diplomáticos... tampoco soy yo la excepción... y el punto de todo esto es que, a partir de ahora, no quiero revolver historias que en su momento fueron chidas pero hasta ahí... 

Las personas que permanecen en mi vida (mientras no hagan una de esas chingaderas) ahí se quedarán... y yo seguiré valorando su presencia, sus palabras, sus sonrisas, etc...  trataré de que todo sea recíproco... Los que no están, los que hicieron algo (o yo hice algo) para que los lazos se rompieran, chido... el sol sale para todos y que a cada uno le vaya como se lo merezca.

*   *   *

Ni siquiera sé por qué escribo todo esto, será que en el fondo aún me duelen algunas de esas ausencias... claro, tantos recuerdos no pueden eliminarse así como así... pero estoy tratando de aprender que la gente,  por frío que esto suene, también es efímera, va y viene... así que estoy aprendiendo a dejar ir lo que no vale la pena y valorar (además de cuidar) lo que sí.

A otra cosa, mariposa.

Soñar...

Alguna vez pensé, ilusamente, que sería capaz de hacer feliz a alguien... pero he descubierto que nadie puede ser feliz si no desea serlo... la lucha es una y es personal. El problema radica en pensar que la felicidad es un fin... pero la felicidad es parte de un proceso y se debe vivir día a día sin que por ello dejen de existir las partes bajas de esto tan emocionante.

Alguna vez pensé que la vida era rosa... pero entendí que hay muchos matices y yo no puedo darme el lujo de perderme ninguno de ellos...

Alguna vez pensé que sola podría con todo lo que me pusieran enfrente... pero he descubierto que soy dependiente... dependiente del cariño y el soporte que me da mi familia, ¿qué haría yo sin ellos? 

Alguna vez pensé que el amor es para siempre... y puede ser... pero hay que trabajar en ello de manera paciente y constante... sin embargo, cuando el amor deja de existir en la otra persona o se ve opacado por cosas o situaciones fuera de uno mismo... es mejor simplemente dejarlo ir.


Alguna vez... quizá alguna vez vuelva a permitirme soñar.

A modo de pase de lista.

Siento como si fueran siglos los que hace que no me paro por aquí... a veces creo que no tengo tiempo de hacerlo... pero otras sé que lo que no hay son ganas. Carajo. Es por eso que vengo aquí, levanto mi regordeta manita mientras digo, con voz fuerte y clara, ¡presente!... aquí sigo.

Sé que la chida no es de esas personas que dan saltitos de alegría y sonríen a diestra y siniestra para asustar a los malos espíritus y los ánimos bajones... pero creo que la condición ha empeorado y me he convertido en un espantapájaros viviente... la jeta, los pasos y la rutina se han vuelto monótonos, mucho más de lo habitual... las oraciones, los deseos y las esperanza están peor que nunca y... bueno, yo lo que más feo siento es que hay muchísimas personas esperando por mí, por el regreso de la chida de la historia y yo... yo definitivamente, aunque muy arrinconado en mi corazoncillo de porra, mantengo el mismo deseo.

La cosa no anda bien en lo profesional,  emocional y ya no hablemos económicamente. Antes me daba vergüenza aceptarlo... y todavía, pero al menos ahora me la quito tantito para recibir la ayuda de los que me aman y me quieren ver bien. Las aventuras no han sido pocas y las lecciones aprendidas tampoco... pero cada vez que escucho o leo aquello de 'cuando más oscuro está es que ya va a amanecer'... me entra la preocupación porque las baterías de mi lámpara ya están en las últimas y temo quedarme a ciegas, sin saber qué hacer o a dónde ir en lo que el amanecer hace lo suyo... en fin.

Muchos quizá pensarán que me gusta jugarle al drama... y sí, qué chingados... pero también me gusta creer que pronto habrá una oportunidad para mí y, es por eso que no dejo de pegarle a lo que se me ponga enfrente... las personas no nos alimentamos de esperanza y sueños, oiga... debo confesar que debido a ese 'entrarle a todo' también me he topado con personajillos culeros en cuanto a lo laboral... gentuza que acostumbra aprovecharse del trabajo y tiempo de los demás... pero bueno, no vale la pena gastar la energía y los rencores en eso...

Hace una semana postulé un proyecto que espero (cruzo los dedos y le rezo a toda la corte celestial) se dé pronto y pueda yo sonreír al recordar tantísimo drama vivido... La toma de decisiones está a la orden del día y de la misma forma el amor de mi esposo, mi familia y mis amigos... a todos ellos solo puedo agradecerles por ser mi soporte y la cachetada guajolotera que necesito cuando se me están yendo las cabras al monte...

Soy la chida de la historia... o al menos lo intento ;)