De los sueños que se convierten en miedos y de nuevo a ilusiones que generan sonrisas y traumas al por mayor...

Ya sé, el título de este post está más largo que la cuaresma… pero no sabría cómo decir en pocas (o muchas) palabras lo que me corroe por dentro cuando estoy segura creo que estoy lista para dar ese paso… ese paso que he postergado durante muchísimo tiempo, el paso que nunca me imaginé que daría… bueno, ni siquiera estoy segura de que suceda. Ya sé, no me he dado a entender… pero es que la naturaleza es sabia, pero los planes de Dios no siempre son iguales a los nuestros.

Un día, simplemente lo reconocí… lo acepté… lo expresé: ¡quiero que tengamos un hijo!… 

… porque no es algo que vaya a hacer yo sola, no es cuestión de simplemente 'querer' porque es parte del ciclo de la vida… tampoco se trata de tener con quién y por dónde… no señores, es algo que sale del fondo de este corazoncillo de porra tan abollado… y mi Tarzán está de acuerdo.

Si pudiera elegir al mejor papá para un@ hij@ mí@, sería él… Héctor… no hay más.

Mucho tiempo el pretexto fue que no estaba lista, que carecía de instinto materno, que la economía y el egoísmo, mi carrera y mis planes… pero entendí que (quizá) nunca se está lista al 100%… y la ilusión ha ido creciendo de manera desmedida, las sonrisas y los deseos también se han vuelto excesivos… pero mi salud es tan de chocolate que (por ahora) es lo único que me hace desistir de la idea.

También sé que lo he dicho en otras ocasiones… pero en esas ocasiones el deseo aparecía un día y desaparecía al siguiente… esta vez ha durado más, así que creo que el deseo es real… las posibilidades no sé.

No se ilusionen, mis queridos 2 que 3 lectores… no estoy diciendo que vaya a ser mamá, no ahora… no sé si algún día… pero de que quiero, quiero, ¡queremos!. Es solo que no sé si mi cuerpo resista, no sé si mi salud sea apta para ello, eso me hace sufrir un poco muchísimo.

Sé que ustedes serán de los primeros en enterarse si algo tan maravilloso llegara a pasar, no crean que pienso quedarme callada al respecto… pero si no sucede, bueno… los miedos se irán y mis ilusiones cambiarán de rostro… 

¿Cuáles miedos?… bueno, señores… este mundo no es el paraíso al que uno querría traer a alguien que se ama con todo su ser (¿cómo es que amo tanto a alguien que aún no existe?)… si yo pudiera elegir una realidad adecuada para cada una de las personas que llenan mi corazón, créanme… no hay nada parecido… más aún si quisiera elegir la realidad y el futuro para alguien que es (será, tal vez) parte mía y del amor de mi vida.

Mi primer miedo ahora es que no pueda tenerl@… que mi cuerpo y mis (eternos) achaques no cooperen para ello… El siguiente es todo el proceso… esos nueve meses que parecen aterradores y mágicos a la vez… no por mí, mucho menos por la estética de mi cuerpo (que ni tiene)… sino por lo que suceda con el/ella y los ya mencionados pinches achaques… Después… después ya veremos. Por lo pronto rezo porque una bendición caiga sobre mi familia… recen ustedes también, no sean malas personas.

Soy la Chida de la historia.

Feliz cumpleaños, abuelita.

22 de marzo... tu cumpleaños, Mariquita... habríamos celebrado con gelatina de frutas, o quién sabe, puede que te permitirías un desliz, solo por ser una ocasión especial, y comerías un poco de pastel. 

No sé qué le pasa a mi vida sin ti, te sigo extrañando como el primer día. Necesito tanto un abrazo tuyo, un beso... tus palabras, caray. Me sigo preguntando por qué te fuiste, sigo sin encontrar la respuesta, sí, también sigo siendo egoísta. 

Dime si en el cielo te cantaron las mañanitas... Te amo, mi viejita hermosa...!¡FELIZ CUMPLEAÑOS! 

Soy la Chida de la historia. 

Escríbeme un cuento.

Últimamente he estado más nostálgica que de costumbre… el calendario me ha recordado de manera constante que, por mucho que yo lo desee, el tiempo no se detendrá ante nada, ante nadie…

Hace unas semanas observaba a mi sobrina Mafe… la miraba y recordaba cuando la vi por primera vez, tan pequeñita… tan indefensa… ¡tan hermosa!. Era una niñita regordeta de abundante cabellera negra y copete levantado… durante mucho tiempo lució su look de 'pájaro loco'… después le quedaron los moños, los listones y las diademas… cada vez se veía mucho más hermosa y, aunque yo ya tenía 3 sobrinos (2 niños y una niña), Mafe se robó por completo mi corazón… se adueñó de el desde el momento en que escuché su respiración, desde que abrió sus ojitos y me miró fijamente entrecerrándolos en algo que yo interpreté como una sonrisa de bebé y un pacto 'tía/sobrina' para permanecer juntas toda la vida.

No es secreto para nadie que ella es mi personita más favoritísima del mundototote… es una de mis razones para vivir, para ser, para crecer, para luchar. No sé si yo algún día tendré un hij@… pero creo, sin temor a equivocarme, que ella es como si fuera parte de mí… como si yo pudiera ser su segunda mamá… Me honra y me enorgullece ser su tía favorita, sí… aunque a mis hermanas les duela (je)… y es por eso que me pega durísimo notar que ha crecido, ya tiene 6 años… ya entiende cosas de niña grande… ya me llama por teléfono cuando sabe que 'ese' fin de semana no me será posible verla… y me dice que me tranquilice, que no me ponga triste, que aún a la distancia vamos a estar siempre juntas… y me hace llorar con su madurez… me hace pensar que un día ya no me va a necesitar y sufro, sufro como estúpida…. jaja.

Cuando Mafe era chiquita (aún lo es, pero yo me malviajo cabrón)… le escribí un cuento, el cuento de la princesa Mafe… y le prometí que cuando ella supiera leer, le escribiría otro cuento para que, esta vez, ella me lo leyera… y que más adelante, y eso me hizo prometérselo, le enseñaría a escribir cuentos para que hiciera uno para mí. Me temo que el tiempo ha llegado.

¿Cómo es que pasó todo tan rápido?

¡SNIFS!

Soy la Chida de la historia.

Sorelle...

Ustedes lo saben bien, mis queridos 2 que 3 lectores… la amistad es una palabra chiquita en mi diccionario, pero grande en mi vida… las personas a las que puedo llamar 'amigo' son muuuuuy pocas… ¿Recuerdan cuando les conté que no tenía un 'Pol Faifer' en mi vida?… ya sé que no se acuerdan… y tampoco voy a poner el link porque ese post (del 2008) está escrito como con las patas. El punto al que quiero llegar es, no tengo un amig@ de toda la vida… no tengo 'mejores' amigos… tampoco tengo UN confidente de cabecera… ¡las tengo a ellas!

Siempre he dicho que amo a mi familia, y es así… cada una de las personas que la conforman son especiales y cuentan con todo el amor que pueda salir de mi corazoncillo de porra… pero ellas, mis hermanacas, se cuecen aparte. 

ELLAS...

Valoro mucho a las personas que se mantienen cerca de mí, física o emocionalmente… pero mis hermanacas son lo mejor que tengo, lo que más amo, las que me quieren mucho más allá de lo que merezco… Podría yo decir que nos queremos por obligación, porque el lazo sanguíneo está ahí y es imborrable, inquebrantable… pero ellas y yo sabemos que no es así, que nuestro lazo es muchísimo más fuerte que tener el mismo papá y la misma mamá.

Los mejores momentos los he compartido con ellas… los peores, han sido superados porque ellas no me dejaron sola, ni un momento… ¿cómo se paga eso?

Alguna vez he dicho que Dios nos hizo, más que 7 mujeres que comparten apellidos, 7 mujeres en un solo corazón. Cada una tenemos características distintas… pero también muy similares. No niego que hemos tenido situaciones complicadas, no siempre tenemos que estar de acuerdo en todo… pero si alguna de nosotras se ve amenazada, por lo que sea, las demás estaremos listas para saltar, morder, arañar y destrozar a aquello que intente lastimar a cualquiera de las 7. Pero también sabemos reírnos, incluso de nosotras mismas… Los momentos que más atesoro son en los que las risas desternilladas y sin razón alguna, o la más tonta, llenan el ambiente y hacen que las lágrimas sean de felicidad, con dolor de panza incluido. 

Bety. La mayor… la de la mente fría y el tacto seguro. La que nos da fortaleza a las demás sin saber que es tan sensible (o cree que no lo notamos) y tierna… la que nos protege de cualquier cosa. La que da TODO sin pedir nada a cambio. 

Judith. La hermana gallina, como ella misma se autodenomina… La que es tan tierna que empalaga, la que abraza a la menor provocación… pero también la que escucha y aconseja con el corazón y la razón en la mano… no sé cómo le hace. La cereza de mi pastel.

Rosy. Mi hermanita que resultó más cabrona que bonita… mi otra mitad (en negativo porque está prietita)… La que parece débil y vulnerable, pero que en realidad es fuerte, valiente y dispuesta a dar siempre lo mejor de sí. La que me sigue la onda en mis locuras… ¡en todas!… y está a mi lado en la buenas, las malas, las peores y 'la hora feliz'.

Susan. La doñita… la que me ha dado a uno de mis tesoros más preciados (mi niña, Mafe)… La que es incansable, cuando de ayudar se trata… la que jamás dará un 'no' como respuesta… Uno de mis más grandes ejemplos… y a quien le debo muchas disculpas, muchos perdones… quizá a quien más he lastimado y me ha perdonado, pero también una de las personas que MÁS amo en el mundo. 

Lola. Chiquita pero picosa… La que 'creció' mucho más rápido de lo que yo hubiera querido… pero también la que me ha enseñado que se vale soñar, incluso más allá de lo que los demás consideran posible… Una de las que, en su momento, era mi niña chiquita… a la que había que cuidar y proteger pero, de pronto, ya es un adulto… con todo lo que ello implica. ¿En qué momento pasó todo esto?… incluida mi nena Minerva. ¡Caray! 

Chay. La más joven de todas… la que es tierna e inocente, pero al mismo tiempo fuerte y de decisiones arriesgadas… La que me ha demostrado que 'querer es poder'… que no importa cuán grande sea el riesgo, se vale luchar por llegar a la meta… aunque en el camino haya obstáculos. La chinita de mis amores...

Ellas, MIS ELLAS… no las cambiaría por nada del mundo. Espero que sepan cuánto las amo, cuánto me duele cuando alguna lo está pasando mal… cuánto valoro su presencia en mi vida y lo feliz que puedo sentirme si ellas lo son.

Doy muchas gracias a Dios porque son 'ellas' las que me asignó como hermanas, amigas y pinches viejas desmadrosas que acompañan mi deambular por esta viducha. Les doy gracias a ellas por ser como son, así… tal cual… con lo bueno y lo malo (porque tampoco son perfectas, culerillas)… 

Las amo, hermanacas.

Soy la Chida de la historia.

Una más...

La semana pasada me caí en las escaleras de la oficina… a veces subo corriendo porque ese es todo el ejercicio que pretendo hacer durante el día, así que hay que hacerlo bien… y entonces, mis regordetos pies no se levantaron lo suficiente, la punta de mi zapato chocó contra la orilla del escalón y estuve a punto de estrellarme contra los escalones que aún me quedaban por subir… me raspé la espinilla, se me descarapeló el barniz de una uña y me quedaron marcas en las palmas de las manos. 

En ese momento no me preocupe, realmente mi energía se concentró en levantarme rápidamente, sonreír y decir "estoy bien"… mi jefe sonrío (supongo que se aguantó la carcajada) y solo atinó a decir graciosamente "a veces los escalones se hacen más grandes"… ¬¬

No miento si digo que luché contra mis ganas de llorar, me sobé la espinilla y continué trabajando. Las marcas de las manos desaparecieron un rato después, la espinilla punzaba a ratos y la uña sigue descarapelada. Después analicé la caída y me pregunté cómo le hice para tener marcas en las manos y, al mismo tiempo, golpearme la uña… seguro caí haciendo señas de 'mara'… 

Al día siguiente noté un dolorcillo en el dedo medio… lo peor del caso es que se trataba de un dolor conocido… No sé si les he contado de mi colección de férulas, consecuencia de mi colección de accidentes… bueno, pues mi dedo medio está torcido, chueco y adolorido… lo bueno es que la férula ya existía entre mis pertenencias, solo tuve que 'tunearla' y como nueva… Hoy tengo dedo de robocop. :D

Soy la chida de la historia.