Soñar...

Alguna vez pensé, ilusamente, que sería capaz de hacer feliz a alguien... pero he descubierto que nadie puede ser feliz si no desea serlo... la lucha es una y es personal. El problema radica en pensar que la felicidad es un fin... pero la felicidad es parte de un proceso y se debe vivir día a día sin que por ello dejen de existir las partes bajas de esto tan emocionante.

Alguna vez pensé que la vida era rosa... pero entendí que hay muchos matices y yo no puedo darme el lujo de perderme ninguno de ellos...

Alguna vez pensé que sola podría con todo lo que me pusieran enfrente... pero he descubierto que soy dependiente... dependiente del cariño y el soporte que me da mi familia, ¿qué haría yo sin ellos? 

Alguna vez pensé que el amor es para siempre... y puede ser... pero hay que trabajar en ello de manera paciente y constante... sin embargo, cuando el amor deja de existir en la otra persona o se ve opacado por cosas o situaciones fuera de uno mismo... es mejor simplemente dejarlo ir.


Alguna vez... quizá alguna vez vuelva a permitirme soñar.

A modo de pase de lista.

Siento como si fueran siglos los que hace que no me paro por aquí... a veces creo que no tengo tiempo de hacerlo... pero otras sé que lo que no hay son ganas. Carajo. Es por eso que vengo aquí, levanto mi regordeta manita mientras digo, con voz fuerte y clara, ¡presente!... aquí sigo.

Sé que la chida no es de esas personas que dan saltitos de alegría y sonríen a diestra y siniestra para asustar a los malos espíritus y los ánimos bajones... pero creo que la condición ha empeorado y me he convertido en un espantapájaros viviente... la jeta, los pasos y la rutina se han vuelto monótonos, mucho más de lo habitual... las oraciones, los deseos y las esperanza están peor que nunca y... bueno, yo lo que más feo siento es que hay muchísimas personas esperando por mí, por el regreso de la chida de la historia y yo... yo definitivamente, aunque muy arrinconado en mi corazoncillo de porra, mantengo el mismo deseo.

La cosa no anda bien en lo profesional,  emocional y ya no hablemos económicamente. Antes me daba vergüenza aceptarlo... y todavía, pero al menos ahora me la quito tantito para recibir la ayuda de los que me aman y me quieren ver bien. Las aventuras no han sido pocas y las lecciones aprendidas tampoco... pero cada vez que escucho o leo aquello de 'cuando más oscuro está es que ya va a amanecer'... me entra la preocupación porque las baterías de mi lámpara ya están en las últimas y temo quedarme a ciegas, sin saber qué hacer o a dónde ir en lo que el amanecer hace lo suyo... en fin.

Muchos quizá pensarán que me gusta jugarle al drama... y sí, qué chingados... pero también me gusta creer que pronto habrá una oportunidad para mí y, es por eso que no dejo de pegarle a lo que se me ponga enfrente... las personas no nos alimentamos de esperanza y sueños, oiga... debo confesar que debido a ese 'entrarle a todo' también me he topado con personajillos culeros en cuanto a lo laboral... gentuza que acostumbra aprovecharse del trabajo y tiempo de los demás... pero bueno, no vale la pena gastar la energía y los rencores en eso...

Hace una semana postulé un proyecto que espero (cruzo los dedos y le rezo a toda la corte celestial) se dé pronto y pueda yo sonreír al recordar tantísimo drama vivido... La toma de decisiones está a la orden del día y de la misma forma el amor de mi esposo, mi familia y mis amigos... a todos ellos solo puedo agradecerles por ser mi soporte y la cachetada guajolotera que necesito cuando se me están yendo las cabras al monte...

Soy la chida de la historia... o al menos lo intento ;)