Como receta de abuelita.. (JA! por si acaso llega a funcionar... si no, no se aceptan reclamos y mucho menos mentadas de madre...)
Cómprese usted unas 4 o 5 películas románticas... de preferencia comedias... hágase de un par (o más si lo desea) de paquetitos de palomitas de maíz sabor mantequilla... y una latita de dip sabor queso americano (si prefiere, con jalapeño)...
Como hace mucho frío... opte por alguna bebida alcohólica: vodka, ron, tinto o tequila... lo que sea pero que amargue!!! y caliente la garganta....
Póngase la ropa más cómoda, miserable y ridícula que tenga a la mano... se valen pants viejísimos... pijamas con estampados extravagantes... playeras de talla extra large... bufandas con posibilidad de 3 vueltas al pescuezo...
Cajetilla de cigarros (de la marca que mejor le acomode, evite los camel, boots, marlboro... y otros piores), pa'l maratón... (use cenicero, no sea usted cochino!!)
Calcetines gruesos (o en su defecto 3 normales al mismo tiempo), pa aquello del pinche frío de la chingada que se está sintiendo...
Disponga de un sofá cómodo cubierto con un par de frazadas y grandes almohadas (en su defecto cojines)... frente al televisor (no sea usted güey... obviamente con un reproductor de DVD).
Cuando ya esté ridículamente ataviado, desconecte el teléfono y apague el celular...
Meta las palomitas al microondas y realice el procedimiento correspondiente.. (sí, ese que ya usted conoce... la parte correcta del empaque hacia abajo, apachurre el botoncito, espere los casi 2 minutos, escuche el sonidito del horno que indica que ya está listo... abra la bolsita y quémese los pinches deditos... aspire el aroma de las palomitas y vierta en un bowl. DE SER NECESARIO Y DEPENDIENDO DEL NIVEL DE ATASQUE QUE PRETENDA, REPITA LA OPERACIÓN). Vierta el queso encima.
Tenga también a la mano una cajita de Kleenex pa aquello del sentimentalismo barato... y servilletas pa limpiarse los dedos y la trompa.
Mientras realiza todo lo anterior predispóngase a pasar todo el día dedicado única y exclusivamente a vegetar frente a la tele tragando, moqueando o riendo... según sea el caso...
Ahora sí!! échese sobre el sofá!.. boca arriba, boca abajo... como se le dé la repinche gana, claro... asegúrese de poder engullir las palomitas sin peligro de ahogarse (duh), presione el botón de PLAY en el reproductor de DVD (no sea güey, para esto ya seleccionó e introdujo el disco..obvio, pretendemos que lo haga con el control remoto (duh)).
Cómprese usted unas 4 o 5 películas románticas... de preferencia comedias... hágase de un par (o más si lo desea) de paquetitos de palomitas de maíz sabor mantequilla... y una latita de dip sabor queso americano (si prefiere, con jalapeño)...
Como hace mucho frío... opte por alguna bebida alcohólica: vodka, ron, tinto o tequila... lo que sea pero que amargue!!! y caliente la garganta....
Póngase la ropa más cómoda, miserable y ridícula que tenga a la mano... se valen pants viejísimos... pijamas con estampados extravagantes... playeras de talla extra large... bufandas con posibilidad de 3 vueltas al pescuezo...
Cajetilla de cigarros (de la marca que mejor le acomode, evite los camel, boots, marlboro... y otros piores), pa'l maratón... (use cenicero, no sea usted cochino!!)
Calcetines gruesos (o en su defecto 3 normales al mismo tiempo), pa aquello del pinche frío de la chingada que se está sintiendo...
Disponga de un sofá cómodo cubierto con un par de frazadas y grandes almohadas (en su defecto cojines)... frente al televisor (no sea usted güey... obviamente con un reproductor de DVD).
Cuando ya esté ridículamente ataviado, desconecte el teléfono y apague el celular...
Meta las palomitas al microondas y realice el procedimiento correspondiente.. (sí, ese que ya usted conoce... la parte correcta del empaque hacia abajo, apachurre el botoncito, espere los casi 2 minutos, escuche el sonidito del horno que indica que ya está listo... abra la bolsita y quémese los pinches deditos... aspire el aroma de las palomitas y vierta en un bowl. DE SER NECESARIO Y DEPENDIENDO DEL NIVEL DE ATASQUE QUE PRETENDA, REPITA LA OPERACIÓN). Vierta el queso encima.
Tenga también a la mano una cajita de Kleenex pa aquello del sentimentalismo barato... y servilletas pa limpiarse los dedos y la trompa.
Mientras realiza todo lo anterior predispóngase a pasar todo el día dedicado única y exclusivamente a vegetar frente a la tele tragando, moqueando o riendo... según sea el caso...
Ahora sí!! échese sobre el sofá!.. boca arriba, boca abajo... como se le dé la repinche gana, claro... asegúrese de poder engullir las palomitas sin peligro de ahogarse (duh), presione el botón de PLAY en el reproductor de DVD (no sea güey, para esto ya seleccionó e introdujo el disco..obvio, pretendemos que lo haga con el control remoto (duh)).
DISFRUTE!!
(llore, sin pena... chingá!... cuando sea el caso, ría... pero a carcajadas...
NO se limite... este es SU momento...)
(llore, sin pena... chingá!... cuando sea el caso, ría... pero a carcajadas...
NO se limite... este es SU momento...)
*Si tocan a la puerta: ignórelo!. Ya apagó el celular y desconectó el teléfono... así que por eso no hay pedo... si no lo hizo (pendejo!), hágalo ahora!!!
**NOTA: si no le funciona, ya valió usted madres!!! y no es mi culpa... je je je
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