Decidí dar cllick en 'PUBLICAR ENTRADA'.

A ratos me da por deprimirme, creo que yo misma soy mi más grave problema... mi peor crítico, mi peor enemiga, quien se pone el pie para que, al caer, alguien me ayude a levantarme y me diga que, a pesar de la caida, sigo siendo bien chingona... claro, si soy la chida de la historia... o de la histeria, ya ni sé.

A veces tambien siento miedo... me aterra la sola idea de no ser 'eso' que quienes me quieren y apoyan esperan que sea... Me da muchísimo miedo decepcionar a todos los que han depositado su confianza en mí, quienes me ayudan a sostener el 'pesado' título de 'soy la chida'... porque creo que no lo soy tanto... o sí pero me 'autoboicoteo'... Argh!

Pocas veces acepto mis debilidades, no siempre reconozco que hay cosas, situaciones o reacciones con las que no puedo o, simplemente, que no me corrresponden. Ahora mismo podría decir que no puedo más, que tiro la toalla y que me vale madre lo que pase conmigo, con mi carrera, con mi futuro y con todo... pero no. Hay lujos que no puedo darme, ya no.

No miento si les digo, especialmente a ustedes... mis 2 que 3 lectores... que en este preciso momento me dan muchas ganas de volver el tiempo atrás, de ser la 'chidita' pecosa y bonachona que podía con todo y con todos... la que siempre tenía una respuesta o solución a la mano... sin importar cuán imposible o irreal pareciera... pero no, tampoco...

Hace un rato me decía una amiga que una de las peores sensaciones de la del miedo... y le creo, lo acepto y, además, secundo su afirmación... No sé cómo quitarme esto que me pesa tanto, creo que ya olvidé la forma de 'agarrarme a cachetadas con la vida' y no llorar en el proceso... en fin.

Hoy no quería venir a escribir esto... porque no soy yo la que lo hace... o porque, quizá, soy más yo que nunca jamás antes... WTF! Aún no sé si lo publicaré, no he decidido si quiero exhibirme de forma tan débil y vulnerable... No debería, o sí... pero se siente gacho.

¿Saben qué me avergüenza?... incluso duele... Que hay tantas personas que creen en mí, muchos que me apoyan a diario, me echan porras y me sostienen para no caer... Sí, de nuevo les digo, no quiero defraudarlos... ¿Por qué chingados me quieren tanto, tantos?... ¡¡Gracias!!, no sé qué haría sin ustedes...

Este es el hoyo más grande en el pavimento... es de esos baches en los que caes y te prometes a ti misma no volver a hacerlo... En este momento los miro desde abajo porque me permití caer pero, les aseguro, me he de levantar... Mañana nos veremos a los ojos, de frente... con la cabeza bien en alto y completamente de pie... hoy, todavía, voy a llorar otro ratito...

Gracias a mi familia por su eterno apoyo y amor incondicional, gracias a mi Tarzán por la paciencia y tantísimo amor... (por los besos, los abrazos y el 'sí se puede'. ¡TE AMO!), gracias a mis amigos por esperar, pacientemente, a que yo deje de ser tan 'lloriqueona', quejica y depresiva... ¡Gracias Dios, por la vida y nuevas oportunidades!...

no lo duden...

... soy la chida de la historia.