Como te llames...

... entonces descubrí lo hijo de puta que eres, dudé hasta de que te llamaras como dijiste que lo hacías, opté por pensar que todo, desde el incio, fue una gran mentira.

Hay cosas que no perdono, aunque quiera, aunque intente ser buena persona... al final no lo soy tanto porque, tú lo sabías, la forma más efectiva para lastimarme es lastimar a alguien a quien amo... y tú lo hiciste vil, descarada y alevosamente... ¡culero!

Yo no soy la persona más indicada para decirte cómo hacer las cosas... pero, en este caso particular, podría decirte cómo NO hacerlas: 

• NO mientas
• NO juegues con los sentimientos de las personas
• NO prometas lo que no serás (ni siquiera lo intentaste) capaz de cumplir

NO PINCHES MAMES, PENDEJO

Es simple... pero no, para to fue más fácil jugar y lastimar a una persona que, lo únco que hizo, fue quererte y apoyarte... además de tragarse todas y cada una de tus tantas mentiras.

No te deseo ningún mal, bueno sí... desafortunadamente no está en mis manos conseguir eso, pero la vida es perra, tú lo sabes bien... y te lo ha de cobrar con creces. De corazón, deseo que así sea.

Lo único que me da gusto es que ella se dio cuenta del tipejo que eres, de la escoria pseudo humana y lo bajo que eres capaz de llegar solo para satisfacer tu propio egocentrismo... pobre de ti, porque ni todas las medallas, ni todo el éxito laboral y empresarial que tengas, te van a dar algún valor... es cierto, nadie te va a querer como ella... nadie te va a querer de ninguna forma NUNCA, porque todo lo que tocas lo haces mierda... en fin.

La loca tenía razón.

¡Púdrete!

Soy la chida de la historia.

Tengo miedo...

Me encantaría poder decir que soy una persona segura de sí misma, con un chingo de pantalones y agallas... de esas que no se callan nada... ante nadie... y puede ser que sí, solo que mi seguridad está basada en esa teoría que habla acerca de no demostrar el miedo porque las personas, como los perros, pueden olerlo a distancia y atacar en factor de ello. 

Tengo miedo, en realidad debería decir que tengo miedoS... en plural, y más a últimamente que pienso tanto en el futuro, en el porvenir de los míos y en mi propio porvenir. ¡Carajo!

Tengo tantos miedos que es imposible listarlos, pero también, entre tantos miedos, tengo mis prioridades... es decir, los miedos más importantes y contra los que más debo luchar. Uno de mis miedos más grandes consiste en que, el porvenir del que les hablaba antes, simplemente no exista... o exista pero con cosas feas. Verán, este miedo (este grupo de miedos, mejor dicho) existe a partir de mi decadente y asquerosa salud, malita de por sí, peor a últimas fechas.... pienso que tengo tantos planes aún, tantas cosas por las que vivir... y me preocupa quedarme a medias, morir (literalmente) en el intento. Ya sé, el dramatismo se me da cabrón... pero esta vez es en serio, jajaja, neta. 

También pienso en las posibilidades de ese porvenir feliz y pleno... aún combinado con los achaques, aún con los sube y baja de mi economía.... aún con todo.

EL segundo miedo (o grupo de miedos, mejor dicho) también tiene que ver con lo anterior... ustedes saben, mis queridos dos que tres lectores, el deseo súbito que tengo por ser mamá.... sí sí, ahora puedo decirlo tal cual... ¡quiero tener un bebé!... pero temo no tener la capacidad física para ello, tengo tanto miedo de no poder llegar a ese punto que para muchas mujeres es natural y simple... tanto, que algunas se dan el lujo de despreciarlo... ¡perras! ¬¬

Me aterra también que esto pueda convertirse en obsesión... aunque no creo que lo sea ahora, el deseo es eso... deseo e ilusión... pero si no pasa, está bien... eso creo. ¡Glup!

En fin, las peras y las manzanas ya no son parte de la opción... es solo que mis pensamientos se retuercen y se mezclan con mis sentimientos que anda re maricas... como todo... como siempre... 

... se aceptan porras, abrazos, apapachos y hasta 'telodojes'... 

Soy la chida de la historia

¿Mejor?, sí... mucho. ¿Al cien?, no... concédanme un 70, estoy haciendo todo lo que está en mis manos para que todo transcurra de la manera más suavecita posible.

Todos los días me levanto puntual a las 6 am para tomar la primera de varias dosis de medicamentos que debo consumir durante 24 horas... mi idea era levantarme antes para hacer ejercicio pero, de nuevo solicito una concesión, la energía aún no da para eso, supongo que por el momento deberé conformarme con la dieta forzosa que, lo confieso ahora, he roto un par de ocasiones pero lo he pagado caro, muuuuy caro. No pregunten.

Tengo alarmas en el celular para no olvidar tomar los medicamentos, tomarme la presión, etc... mi alimentación se ha modificado y mi yo tripón sufre por eso... dice mi Tarzán que le eche ganas para poder darme un lujito un día de estos... cruzo los dedos y me lamo los bigotes.

Tengo tantas y tantas razones para esforzarme con esto y estar bien... no solo el 'lujito', tampoco soy un cerdo, bueno sí... pero esa es otra historia. Mi razón más importante soy, egoístamente, yo misma... todos y cada uno de los sueños que tengo esperando por hacerse realidad, entre ellos, una vidita de porquerillita que sea sangre de mi sangre... hijazo de mi vidaza... y de mi Tarzán, por supuesto.

Ya sé que apunto muy alto, sé que soñar en exceso e ilusionarme de esta forma es un riesgo... pero estoy dispuesta a tomarlo y hacer todo lo que pueda (y lo hasta lo que no) para conseguirlo...

... seguiré informando.

Soy la Chida de la historia