lunes, marzo 30, 2009

Sobran los pretextos...

Definitivamente  cuando de salirme con la mía se trata lo más fácil es encontrar el pretexto perfecto que me justifique conmigo misma... lo que los demás piensen, critiquen o sospechen, me viene valiendo menos que un cacahuate!...

Se suponía que el viernes me iría de la casa de mis papás para por fin, y luego de un mes (que ya pagué la renta) por fin comenzaría con mi vida de mujer independiente 'yolaspuedotodasyquienolocreaquechingueasumadre'... pero ñeh!... decidí que no... que una semana más es lo que necesito y como tengo pendientes que hacer en casa como ayudar a mi hermana con lo de su negocio  y viviendo fuera no sería lo mismo y la manga del muerto... pues a huevo.. me quedo!

No es que sea incongruente... o que me esté rajando... o que tenga miedo... o... Chingá!.. sí, tengo miedo.. y qué y qué y qué... pero no me he rajado (aún) porque además sigo teniendo (y haciendo) planes... porque todo tiene un límite, porque todas mis cosas ya están en la nueva casa, pero sobre todo porque los pretextos se me están agotando, ja!

Pero veámoslo de manera un poco menos culposa para mí... es el pretexto perfecto para disfrutar un poco más a mi familia, también es un buen pretexto para asimilar que hay muchas cosas de las que prescindiré en cuanto me vaya de ahí... y ahorrar!... gorreando lo de la casa de mis papás por unos cuantos días más... XD

En fin, si no se me ocurre algo más, la próxima semana estaré lloriqueando solita en la nueva casa.. je!

*    *    *

  • Necesito un poco de creatividad para lo pretextos... Por lo pronto deseo que quien me dé el pretexto seas tú... pretexto para quedarme siempre a tu lado, para no desesperar y para controlar mis ganas de gritarle al mundo lo que siento... Para no salir corriendo sin importar la dirección porque lo que me moverá finalmente son las ganas de estar a tu lado... Este fin de semana alguien me dio un pretexto para pensar en ti y no dejar de hacerlo de aquí en adelante... 


viernes, marzo 27, 2009

¿Ahora sí, verdad?.. PENDEJA!

Hoy terminaré la mudanza (por fin) y aunque yo me quedaría todavía unos días más en casa de mis papás creo que ya es imposible atrasar más el cambio... ARGH!... pero ahora sí le estoy viendo todos los contras a esto de la independencia... en fin!

Ya siento revolotear a mis murciélagos encima de mí... y mi estómago está hecho nudos.. y ya no sé que hacer... buaaaa!!!

Mta!... a buena hora se me da ponerme de maricona... en media hora enfrentaré mi realidad y ni pedo... ya les contaré... 

me largo!

miércoles, marzo 25, 2009

Di por qué eres viejita (8)

Esta tarde fui a comer a la casa de mis papás... mi casa todavía, aún no me salgo así que asumiré que sigue siendo también mía. Me dio gusto entrar y ver que estaban todos comiendo juntos (generalmente me toca comer sola)... además estaban mis abuelos... los papás de mi mamá y el papá de mi papá...

Durante la comida platicamos que el domingo fue cumplaeños de mi abuela, cumplió 74... y ayer fue cumpleaños de mi abuelo (paterno) quien cumplió nada más que 87 años... Debo ser honesta... desde que tengo memoria yo los veo viejitos a los 2 y para mí siguen siendo tan lindos y tiernos como siempre... Pero hoy pasó algo chistoso cuando les pregunté a ambos su edad... de pronto noté más arrugas... movimientos lentos y quizá hasta torpes... dientes de menos y canas de más...

Por lo general veía en ellos una figura protectora... alguien en quien yo podría confiar y acudir en caso de necesidad y sustituyendo a mis papás... pero hoy caí en la cuenta de que no será así... No es que se vean decrépitos... al contrario, están fuertes y sanos... lo que pasa es que a ratos se me escapa la realidad y dentro de mi burbuja el tiempo no pasa... Las cosas siguen como hace años hasta que me da por hacer una pausa y adentrarme un poco en lo que sucede actualmente con mi entorno y la gente que lo compone...

No me entristece ver que los años han dejado huella... incluso sé que nos soy la pequeñita que se acurrucaba en el regazo de mi abuela para sentir la calidez y suavidad de su manos en la cara... Tampoco soy la que jugaba con la herramienta del abuelo esteban.... y mucho menos la que canta 'abuelito PIME tú' a ritmo de la rolita de heidi...

Si hay algo que siempre me ha gustado es escucharlos cundo hablan acerca de ellos... saber como eran cuando jóvenes y lo que pasaba entonces por sus mentes... Sigo escuchándolos con atención... porque las historias de vida son algo que me envuelve... tiendo a entornar los ojos y mirar casi sin parpadear mientras ellos hablan y yo me bebo sus experiencias que me hace tan feliz escuchar... hoy sentí miedo de que el tiempo de poder escucharlas se acorta día a día... Digamos que me dí un chapuzón de realidad y no quiero dejar que se pase así nada más...

El tiempo de la comida pasó rápido y yo tenía que volver a la oficina... les di a los 3 un beso en la miejilla y tomé una foto mental de como se veían hoy... Si si... son los 3 justo como cuando íbamos a misa de 6 de la mañana... como cuando veía a mi abuela hacer tortillas a mano y yo le pedía que me diera una... ella mojaba su mano y embarraba agua a la tortilla recién sacada del comal... le ponía un poco de sal y la enrrollaba... 'tenga su taco mi niña'... a veces estaban en fila mis hermanas y eran 3 o 4 los tacos que hacía.. je je!! ñam!

Estar con ellos era genial... digo que era porque desde que soy un 'adulto' páso cada vez menos tiempo con ellos... a veces me entero de sus nuevos pesares físicos a través de mi mamá o mis hermanas.... las cirugías, los huesos rotos... los nuevos medicamentos y hasta las aventuras... Como cuando mi abuelo se fue a Cuba y me preguntó qué quería que me trajera y yo le pedí un caribeño contorsionista... ps pa que cupiera en la maleta... jajaja!... sí, a él también le causó gracia...

La mamá de mi amigo Rafa se parece muchísimo a mi abue 'Meche' (qepd)... por eso me gusta verla... más cuando sonríe... Sólo que mi abue era más chaparrita y de pelo negro... (la mamá de Rafa es güera)... Pero la mirada es idéntica... la ternura que proyecta, también... lo único que no sé es si sus abrazos también secan lágrimas y curan raspones o regaños de tías histéricas... jum!

No había caído en la cuenta de cuan importantes han sido en mi vida mis viejitos... ni tampoco en el hecho de que como ahí han estado siempre yo tiendo a pensar que son eternos... Cuando se fue mi abue Meche yo tenía 15 o 16 años y dolió mucho... Pero han pasado los años y los demás siguen ahí....

Yo espero que me duren muchos años más pero sé que la vida no es eterna (si si... ya sé)... Pero de todos modos yo amo a mis abues!... los adoro y me encantó verlos contentos y junto a mi familia una vez más....

Oh hell yeah!





lunes, marzo 23, 2009

Despistada...

Ese es mi argumento cada que la cago en algo... 'es que soy bien despistada' (por no decir que soy bien pendeja) pero nomás a veces... es que de repente estoy en algo y vienen a mi mente mil cosas y en 2 segundos olvido en lo que estaba... mta madre!... 

Ayer fue día de convivencia con la familia... y yo que soy tan rarita... con mi pinche piel 'colorgasparín' no puedo asolearme porque corro el riesgo de morir así que generalmente me baño en bloqueador (de 100 FPS)... y ayer en eso estaba cuando mis hermanas me llamaban para que ya fuera con ellas... que ya me metiera a la alberca y así... me apliqué la crema en los brazos, en la cara, en el cuello... en todas partes (que fueran a ser tocadas por el sol, claro!).... excepto en la espalda (arrrghhh!!!)... PENDEJA!.. y hoy... hoy, mis queridos 2 que 3 lectores, mis espalda es color rosa mexicano... tirándole a fucsia... con los tirantes del traje marcados en cruz como si fuera una especie de señal de pendejez... ¬¬

Llevo todo el día sentada muy derechita, claro porque el puto respaldo de la silla me recuerda a cada momento el grado de estupidez que cometí al olvidar... si, si... olvidar ponerme bloqueador solar en la espalda (WTF)... ¿Será que de verdad soy tan 'despistada' hasta como para hacerme un daño de ese tamaño?

Sé perfectamente que no puedo exponerme ni siquiera a la luz solar sin bloqueador en la piel.... conozco muy bien los estragos que hace éste conmigo... sé incluso que atento en contra de mi salud al hacerlo... ¿Pero qué chingados traigo en la cabeza? ... esta pregunta me daba vueltas durante toda la noche en la que tuve que permanecer boca abajo autometándome la madre!... 

La última vez que me hice daño (exponiéndome al sol de manera tan estúpida)... tenía la piel llena de ámpulas y la garganta se me cerró por completo... esta vez sólo fue la espalda que está rojísima y me duele un poco la garganta que está ligeramente inflamada... 

A veces olvido comer... (sí, chingadamadre... lo olvido)... se me va la onda medio gacho con respecto a situaciones que por el momento no me parecen una prioridad (aunque lo sean)... y pasan estas cosas...

Lo realmente chistoso es que me pasa con cosas mías... y creo que va más allá de la 'despitadez' de la que creo ser víctima... en fin... buscaré una solución para todo esto porque me caga la madre no poder recargarme... tener que dormir en una sola posición y que el solo hecho de usar ropa me cause dolor... ARGH!

SHHHHH!!! NO... ni madres!.. en esta ocasión no acepto comentarios... ni quiero leer 'telodijes' o burlas... ya ya ya!... 

¬¬


domingo, marzo 22, 2009

En blanco...

Estoy frente al monitor... el cursor parpadea como presionando un poco... como diciendo: '¿qué esperas?... anda, escribe ya!'.... Pero da la reputa casualidad de que mi mente está en blanco... escribo un par de líneas que termino borrando cada 2 minutos...

Por alguna razón tengo una de esas cosas de 'escritores' (ay ay.. no mames!) que llaman 'bloqueo'... que la chingada... yo tenía planeado tener a estas alturas ya terminadas las 2 historias que tengo comenzadas para la revista... y también había planeado volver a metatextos... chale!

No... no me culpen a mí... es muy fácil decir que la chida tiene la culpa... pero no, por favor!... que mis murciélagos no paran de revolotear... que mis ideas no estaban confundidas y de pronto, por quién sabes qué razón, soy un caos... pero cabrón!

Sé que las ideas están ahí... sé que debería escribirlas ya, aunque sea a modo de borrador... pero no puedo!... intento concentrarme, cierro los ojos, trato de dirigir mi energía hacia un solo objetivo... pero no... simplemente tengo el cerebro desconectado...

Me lleva la chingada... y nomás vine a quejarme... bah! Dormiré.... mañana... mañana será otro día...

Argh!

viernes, marzo 20, 2009

De lo que soy o era...

Ayer hubo una discusión en la oficina acerca de si la gente cambia o no... Yo antes creía que sí... (ilusa) pero de pronto me encontré de frente con una teoría al respecto de mi amiguito (papito, solecitoooo) luisz y modifiqué mi opinión... me convenció la forma en la que lo planteó...  argh! busqué y busqué la referencia para poner una liga pero me cansé... prometo que en cuanto la tenga por aquí la tendrán...  En la teoría de luisz la gente no cambia... sólo cede con respecto a lo que habrá de obtener a cambio...

El punto es que estábamos las 'viejas' de la oficina discutiendo esta cuestión en la que obviamente nos referíamos a los (pinchis) hombres... Cuando quieren algo son taaaan lindos... aunque por lo general son unos patanes!!!... Argh!.

Soy enemiga de generalizar y acepto que hay muchos de esos especímenes humanos del género masculino, alias 'hombres' que son rescatables... Son educados, respetuosos, responsables y caballerosos... solo que desafortunadamente son los menos... el resto son unos verdaderos 'animales'... 

Y ni siquiera lo digo porque me he topado con uno que otro imbécil en mi (hasta ahora) breve deambular por este extraño mundo de la romantiquez y el amorsh!... de hecho el tema salió porque uno de esos 'hombrecillos' EX novio de una de las chicas anda con una actitud que nadie se lo cree... obvio! sabemos que está buscando algo... ¬¬

Pero bueno... dando vueltas y recordando que me valen madre los chismes de oficina sólo me quedé con la pregunta en mente... Hace unos meses mis hermanas no dejaban de insistir en que he cambiado... algunos de mis amigos opinan lo mismo... y bueno, creo que la gente tiende a evolucionar su forma de pensar y ver la vida... obviamente tiene que haber alguna diferencia pero la esencia se mantiene... 

Yo no sé si soy diferente o no. Sí sé que han habido cambios en mi vida y los que faltan todavía... pero la chida no deja de ser 'LA chida'... sumando manías, afectos, gestos, miedos y sueños... dejando de lado lo que estorba y aprendiendo de lo que duele... y sobre todo permitiéndome SENTIR!.... 

Sé que los que están cerca de mí perciben a otra chida... reconocen las diferencias que hay de un tiempo para acá...  Pero también sé que están seguros de que sigo siendo la misma a la que quieren y con la que saben que cuentan pase lo que pase...

Tengo planes, sueños, ilusiones, travesuras y muchas cositas en mente...




jueves, marzo 19, 2009

Y si te digo que...

Tengo ganas de mirarte a los ojos... de encontrar una respuesta que me permita entonces cerrarlos y abandonarme en ti... ser tuya y dejar que hagas conmigo lo que te venga en gana... 

Quiero satisfacer todos tus deseos y de esa forma satisfacer los míos también... ceder a tus caprichos y ser todo lo que tú quieras que sea...

Me tomes en tus brazos, me  protejas y me hagas sentir que a tu lado el mundo no es nada... que el tiempo se detenga mientras tu cuerpo y el mío se funden queriendo ser uno solo... 

Qué ganas tengo de escuchar de nuevo un susurro de tu voz en mi oído... dime que me quieres... dime que estás a gusto y que deseas, tanto como yo, hacer pausa en este momento y compartirlo solo conmigo.... solos tu y yo... 

Anhelo sentir tus manos en mi piel... la fuerza de tu ser en contra de mí... apriétame fuerte... fuerte... No me dejes escapar... ayúdame a creerme esta fantasía como la mejor de mis realidades... 

Sé tierno conmigo pero no me permitas olvidar que lo que me gusta de ti es que eres TAN masculino... tan fuerte... recuérdamelo todo el tiempo por favor!

No te necesito... puedo estar sin ti... pero da la casualidad de que te extraño... y te deseo...

('No te necesito' es una mentira... pero te reto a que me obligues a aceptarlo)



miércoles, marzo 18, 2009

Haciendo maletas...

La madrugada del martes fue un poco ajetreada, a la una y media llamaron a la casa para avisar que mi tío había fallecido... las causas finales no las supe pero sucedió como ya todos sabíamos...

En cuanto escuché sonar el teléfono me levanté sobresaltada, los moretones en mi espinilla son prueba del madrazo que me acomodé por intentar salir corriendo a ver como estaba mi mamá... al bajar la escalera me topé con una de mis hermanas y al mirarnos supimos inmediatamente lo que había que hacer... no fue necesario mediar palabras. Un rato después me encontraba abrazando a mi mamá que lloraba y temblaba... mientras mis hermanas hacían llamadas telefónicas o preparaban un poco de té... todo parecía indicar que la jornada que recién comenzaba sería larga y muy difícil...

Ver llorar a mi mamá es de las cosas que no soporto... sentía nudos no solo en la garganta... mi estómago parecía dar vueltas y mi corazón queriendo salirse de mi pecho mientras yo hacía lo imposible por no llorar... No quería llorar porque sabía que eso implicaba ser débil cuando lo que mi mamá necesitaba era fuerza.... además parecía ser un acuerdo tácito entre todas mis hermanas que yo no me iba a dar el lujo de romper...

Entre sollozos, largos silencios, miradas llenas de comprensión y planeación de actividades transcurrió la noche... en la mañana yo tenía que ir a la oficina pero sabía que podía ayudar un poco y que quizá mi lugar estaba junto a mi familia... el trabajo a la chingada!!... al medio día me salí de la oficina y fui a mi casa... estaba cansada y dormí un poco... mis hermanas tampoco estaban muy bien...

Por la tarde fuimos a la casa de mi tío... ahí estaba su cuerpo y permanecería el resto del día y lo noche para ser enterrado hoy... No voy a decir que todo fue muy triste... mis primos y mi tía ya estaban muy tranquilos y además había mucho por hacer... gente que atender y trámites que cubrir...

Mi mamá parecía estar tranquila aunque a momentos lloraba... creo que es lógico, la pérdida de un hermano ha de ser mu fuerte... pero en general estuvo muy bien... consoló y sostuvo a mi abuela y a quienes lo necesitaban...

Reencuentros, risas, lágrimas, recuerdos, besos y abrazos, fueron lo que llenó la tarde y la noche... gente al por mayor... entraban unos y salían otros...

Esta mañana la misa muy emotiva... lágrimas y sentimientos a flor de piel... mis 5 primos rodeando el féretro... mi tía, abuela y prima en primera fila.... el templo a reventar...

El aroma a incienso y flores inundaban el lugar y a momentos tú estabas en mi mente... imaginé que así habría sido si yo hubiera podido estar contigo...


En el panteón fue lo más difícil... las despedidas por lo general no son agradables y ahí el adiós (al menos psicológicamente) ya era el definitivo... El sol ardía y quemaba como nunca... la tierra nos cubría los zapatos y el polvo se colaba a la garganta... El llanto y los lamentos no se hicieron esperar... el drama tampoco... Desmayos, insolación y dolor.

Durante el entierro me aferré a un ramo de flores... clavé mi mirada en los crisantemos que temblaban al ritmo en que mi cuerpo lo hacía... mi primo gaby me sostenía a un lado... y supongo que nos sosteníamos mutuamente... él es uno de los hijos...

La parte más dura y que me dobló... en definitiva el abrazo entre mi abuela y mi tía... la madre y la viuda... Ver esa escena me conmovió y la fuerza de mi cuerpo escapó...

Dejé las flores y me retiré un poco... creo que mis hermanas se espantaron por eso y me preguntaron si me sentía bien... Me sentía bien, vaya!... sólo que el dolor de repente pega y hay que sacarlo... Di unos pasos hacia atrás y pude ver la escena de lejos... Por alguna razón no podía para de llorar pero por otra parte sabía que hacerlo me haría sentir mejor...

El día se me ha hecho eterno y la sensación de tranquilidad me invade ahora... No estoy triste... estoy más bien en proceso de recuperación... Sé que mi mamá está bien, sé que mi familia en general agradece que las cosas hayan pasado ya... Sé que la fuerza es algo que no le va a faltar a mi tía y a mis primos porque tienen fe y confían en que él ya está mejor... y yo también creo que es así.

Durante la noche el hijito de mi primo le preguntó que a dónde se había ido su abuelito... 'se fue de viaje', contestó mi primo.... ¿y cuándo regresa?... preguntó de nuevo el chiquillo... 'No va a regresar pero un día nosotros lo vamos a alcanzar alla...'

* * *

Creo que comenzaré a hacer mis maletas...


lunes, marzo 16, 2009

Vivir Despeinada...




Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine,
por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad... El mundo está loco. Definitivamente loco...
Lo rico, engorda.
Lo lindo, sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, DESPEINA...
-Hacer el amor, despeina.
-Reírte a carcajadas, despeina.

-Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
-Quitarte la ropa, despeina.

-Besar a la persona que amas, despeina.
-Jugar, despeina.
-Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
-Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible...

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo revuelto...
sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.

Es ley de vida:
Siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria...
Y quizá debería seguir las instrucciones pero...
¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?
Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda... ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Entrégate...
Besa...
Abraza...
Baila...
Enamórate...
Relájate...
Viaja...
Salta...
Acuéstate tarde...
Levántate temprano...
Corre...
Vuela...
Canta...
Ponte linda...
Ponte cómoda...
Admira el paisaje...
Disfruta................. y, sobre todo, deja que la vida te despeine. Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar¡¡¡¡


Lo anterior me llegó un día de estos por mail, la verdad es que no suelo abrir mails que reenvían, ya saben, cadenitas y pendejadas de esas que te van a dejar castigos y mala suerte si no se las mandas a 400 cabrones más... pero por alguna razón abrí esta y me gustó... Cuando la leí pensé: ¡a huevo!.. y sonreí.

Qué me importa verme como todas las demás... con tacón alto, cabello arreglado y ropa bonita si no me siento a gusto... si no me siento 'yo misma'... Ya lo decidí... ¡¡quiero que la vida me despeine!! (chin chin el que me alburee, eh?)...

Sé que lo de encima no importa y que mi esencia chida es la misma ya sea con trapos bonitos o con mi chamarra de la suerte (con la manga rota... y qué, y qué, y qué!!!)...

Y lamento decepcionarlos (la neta NO)... pero por otra parte y meramente por cuestiones de seguridad emotivo-familiar permaneceré una semana más en casa de mis padres... quizá 2. Mi papá se puso super 'punk' cuando ya la vio 'deadeveras' y no quiero dejar eso así aunque, como dicen mis hermanas, nunca le voy a dar gusto... chingá!

Además mi corazoncillo anda distraido. Entre que ando en esto de las despedidas y con aquello del respeto al derecho ajeno que, según un güey que aparece en los billetes de a veinte, es la paz... y paz es lo único que yo necesito ahora así que mejor me callo...

Shhhhhhhh!!!!.... dije que me callo.....

Chingá!



viernes, marzo 13, 2009

ahhh! Mis tripas están hechas nudo!

Este fin de semana será decisivo... y además peligroso e interesante!  argh!... me duele el estómago de puritito estrés... 

Esperen noticias próximamente...

Disfruten el puente y tiren mucha flojera!!  Yo haré lo propio.. jejeje!

miércoles, marzo 11, 2009

De colores...


No sé como definir este momento de mi vida... desde siempre le pongo colores de acuerdo a la situación por la que esté pasando... desde el verde (de los panditas) hasta el 'rosita' cursi, pasando por el negro depresivo y el rojo pasión... 

Pero ahora no sé... soy una extraña y asquerosa mezcla de emociones... 

Por una parte sigo tristona por esa situación familiar que ya les conté, pero también tengo muchas ganas de que mi vida siga... sé que (va a sonar a estupidez pero chingue su madre el diablo)... va a pasar lo que tenga que pasar... y haga yo algo, o no, de todos modos así va a ser... de tal forma que no puedo clavarme en una onda que no está en mis manos solucionar.

Todo el tiempo estoy en contacto con colores.. es mi trabajo. No puedo evitar utilizarlo como analogía porque además es algo que no decido yo... de repente comienzo a ver todo como en un azul plomo que no alcanza a ser ni gris ni cyan por mucho que me esfuerce... La parte clara la mantiene mi ánimo de permanecer cerca de mi familia a pesar de la mudanza... y la parte oscura pues ya saben... 

A ratos tiendo a ver mi entorno ligeramente rosado... es que los lapsus de cursilería, ilusión y deseo me atacan y yo no se como deshacerme de ellos. Lo peor del caso es que de rosado pasa a rojo intenso pues... pues por aquello de la pasión que requiere ser satisfecha... o que ya lo fue.

Ahora mismo el color es como 'mostaza'... entre que tengo hueva y una chispa de energía se mantiene para no permitirme meter las patotas y cagarla en algún momento... Mi mente se mantiene en continua actividad.. no me permito estancarme y las decisiones, además de las acciones están en espera de que me ponga las pilas...

Tengo planes en morado, ciruela, ROJO! y verde menta... pero eso será cuando todo esto haya pasado, cuando los compromisos se hayan cumplido, cuando la incertidumbre deje de ser una constante en mi vida... cuando la gente deje de estar chingandolamadre y yo pueda simplemente hacer lo que tengo que hacer...


*   *   *

  • NOTA: Hoy celebramos nuestro aniversario Rafa y yo... ja!. Ha sido un año lleno de confusiones, atracones, besos, apapachos y confusiones que hoy se resumen en una hermosa y divertida amistad... Ayer me hizo encabronar el muyinfelizmaldito pero de inmediato quedó todo solucionado... je je. 

¡¡Feliz Aniversario, calabacita!!


martes, marzo 10, 2009

GRACIAS!!!

De verdad, MUCHAS GRACIAS!, es todo lo que puedo decir a aquellos que me han echado porras... yo aquí sigo, echándole ganas y preparando el espíritu para lo que venga.

Mi tío sigue hospitalizado... y vivo, aunque no en las condiciones en las que correspondería para poder decir que está... vivo... La verdad es que seguimos igual: esperando... Pero ya con un poco más de tranquilidad y hasta de resignación...

Yo estoy bien, digo esto ya que al parecer a muchos de ustedes, mis 2 que 3 lectores, es lo que les interesa saber... y se los agradezco, pero si puedo abusar un poco de ustedes les pediría una plegaria, oración, deseo o como le llamen ustedes... para mi familia... por fa, porque son ellos los que en realidad me procupan a mí.

Como les digo, yo aquí estoy... medio con el ánimo apachurrado y preocupándome también por algunos otros asuntillos como la mudanza, la distancia, las exmujeres, (no las mías, eh?... porque ni tengo, ja!), las amistades y los quereres... pero SIGO!...

Parece que este sábado por fin se efectuará el cambio y yo estoy con las tripas echas nudo...

En fin... la espera de lo que sea que tenga que suceder continúa... y mi corazoncillo sigue un poco apachurradón...


lunes, marzo 09, 2009

En espera...

Duele saber que sufres y quisiera hacer algo para evitarte este trago amargo... Sabes que la muerte es para mí un tema duro de enfrentar pero estoy dispuesta a estar ahí contigo, encarando a tu lado esto que parece tan difícil y que estoy segura que lo es...

Cuando fui consciente de la situación comencé a recordar algunas cosas... fue involuntario. Según yo no era tan importante, una persona más que está a punto de finalizar su paso por esta vida... pero no. Cuando niña pasé mucho tiempo en esa casa... a su lado, conviviendo con él y su familia... permitiendo sentirme parte de ellos, protagonizando momentos felices y siendo parte de situaciones que ya no recordaba que había sucedido...

Má... es tu hermano y tienes todo el derecho a llorar por él... pero el dolor de la espera es más fuerte de lo que creíamos... La familia se une en situaciones como esta, ver tantas caras familiares pero tan desconocidas al mismo tiempo... expresiones de tristeza, llanto incontrolable que se contagia y la atmósfera es de tristeza, de dolor y desesperanza...

Sé que hace una semana ya, sé que rezas porque esto termine, se que sufres y te duele... a nosotros nos pasa lo mismo al verte sufrir a ti, a los abuelos, a la familia completa... Yo también deseo que esto termine ya y que él continúe aunque sea en otro universo, en otro mundo...

Ahora no estoy ahí contigo y quisiera abrazarte, decirte que todo va a estar bien, pedirte que no te tragues todo y decirte que no tienes que hacerte la fuerte por ser la mayor de tus hermanos. Él se irá, lo que hizo o dejó de hacer se quedó así... ya no hay vuelta atrás... bueno, malo... como sea, ahora está ahí... tendido en esa cama con dificultad para respirar y totalmente inconsciente, sin expresión alguna... pero él sigue siendo 'el negro', 'el memín'... así lo vamos a recordar siempre.. sonriendo y diciendo las tonterías de costumbre.

Pero yo... yo no puedo verte así, mi cabecita de algodón... ni a mi abue... aún seguimos esperando. Me sorprende lo fuerte que eres, la forma en que das soporte a tus hermanas que son tan dramáticas y cómo alientas a tus hermanos que pierden la entereza dejándote a ti la carga más pesada...

Como correspondía, dejaste la decisión en manos de su familia pero diste a conocer tu punto de vista: 'Conectarlo es alargar la agonía...', ellos estuvieron de acuerdo y ahora... las horas pasan lentamente, los minutos se hacen eternos y el adiós aún no se ha dicho aunque todos sabemos que solo es cuestión de tiempo...


domingo, marzo 08, 2009

'cabecita de algodón'

Hay quienes dicen que soy caprichosa, berrinchuda, ideática y hasta mamona... a huevo!! tienen razón... Y no es que me valga madres lo que sientan los demás.... ay!! bueno sí!... me vale madres, chingá!... excepto aquellos a los que quiero...

Y de los que quiero aún hay escala, eh?... es decir, unos me valen 'madrecita'... o sea, 'nomeimportan' un poquito menos que los que realmente me valen madres!!... o sea... ach!... que más da!... el punto es que pocas personas en este mundillo de porquería logran inflar o apachurrar a mi corazoncillo de porra....

Los 2 seres que encabezan mi lista de amores incondicionales son mi apá y mi 'cabecita de algodón', o sea mi mamá... Mi papá es mi héroe... ya lo saben mis queridos 2 que 3 lectores... sin él mi vida realmente es nada... cuando yo sea grande quiero ser como mi papá!!!... recuerdo que cuando era chidita siempre decía esa frase y mi mamá medio hacía de lado la boca (o sea, colgaba jeta) y se encogía de hombros... Mis hermanas, en cambio, siempre querían ser como ella... aprendieron a hacer las cosas a su modo, a cocinar, a limpiar, incluso a gritar con ese tonito chillón que me anima a cerrar bien fuerte los ojos y meter mis índices en los oídos...

Mientras mis hermanas aprendieron a bordar, tejer, zurcir y cuanta cosa pudieron... yo me le pegaba a mi papá en los torneos de basket, voley y natación... yo le pasaba las herramientas mientras componía algún desperfecto y gritaba goles con él viendo el fut por la tele...

Jamás pasé tiempo con mi mamá... no porque no quisiera (esteeeee), sino porque tenemos muy pocas cosas en común, pero la amo y jamás querría para ella nada malo, chingá! pues tampoco soy un monstruo.... Mis tendencias afectuosas siempre fueron más hacia papá... y obviamente ha habido celos y reclamos al respecto pero ella sabe que estoy aquí... que sigo siendo su 'amor chiquito' y que... snif, que me duele tanto o más la separación física que habrá prontito, prontito...

Después de darle muchas vueltas al asunto por fin hablé con ella respecto a mis planes de mudanza... tenía mucho miedo de su reacción porque... (no es que me enorgullezca pero...) siento que no la conozco muy bien... aunque sé también que ella a mí me conoce a la perfección...

Me rompió el corazón verla llorar por mi culpa... no como esas veces que lloraba para chantajearme y tratar de que yo me comportara como la nena que siempre ha querido que sea... esta vez 'de verdad' la hice llorar... y yo también lloré... y fue de los pocos momentos en la vida en los que he sentido ese lazo tan especial que (a ratos creo no tener) se tiene con una madre...

Finalmente entendió (o al menos eso me dijo) las razones que tengo para comenzar a rascarle a la vida y tratar de encontrar lo que esta tiene para mí... No hubo contacto... ningún abrazo o beso... ni siquiera una mirada entre las dos... pero a nuestro muy particular modo nos dijimos 'te quiero' y lo hemos seguido haciendo de una semana para acá, que fue cuando hablé con ella...

No sé que vaya a pasar en una semana más cuando yo agarre mis 'chivas' y le diga.. 'Má... me voy'... no me podré despedir de ella.. y me va a doler un adios a mi papá y a mis hermanas y hermanito... pero chingadamadre... hay momentos en la vida de una mujer en los que....

a la chingada!! va a ser un drama pero así tiene que ser.... agh!



jueves, marzo 05, 2009

Por temporada...

A veces me da por quejarme... me agarro mis rachas de 'todoschinguenasumadre' y nada me importa más que quejarme, gritar, llamar la atención y que alguien diga.. 'ay, sí... pobre de la chida'... ja ja! NEL, la neta me vale madres lo que piensen los demás, lo que sí es cierto es que no puedo quedarme callada... y hoy la queja del día es contra el pinche clima... pero ahí, ¿a quién le reclamo?...

Generalmente uso pijama para dormir, nada de ropa setttsy ni esas mamadas... playera ligera y pantalones con jareta... o sin ella, da igual. Durante la noche el clima es apto como para usar un par de cobijas y el cubre cama encima... en la madrugada refresca un poco y ya es necesario usar algo más... Por las mañanas salgo con un suéter delgado o una chamarrita porque aún se cuela un poco el aire. Para las 10 de la mañana el calorcito comienza a pegar, fuera suéter y abran la ventana... Si permanezco adentro de la oficina todo está bien... el problema es cuando pongo apenas un pie fuera en la hora de la comida... una hola de calor se mete a los pulmones en una sola inhalación... La piel comienza a arder un poco incluso estando en la sombra...

Al abrir la puerta del carro puedo ver claramente el vapor sofocante que lleva guardado ahí dentro desde la mañana... y me da tantísima hueva tener que treparme para chutarme los 15 minutos de camino a mi  casa.... mis brazos están cada vez más prietos... qué digo prietos... renegridos!!!!... y con lo que odio quemarme... El tono oscuro se va adueñando de mi piel no sin antes pasar por un doloroso color rojizo... argh!

El regreso a la oficina también es un poco desagradable... con el calor que resbala en gotitas sobre mi frente... si si, sudor!... los altos de los semáforos que duran eternidades y  el aire caliente irrespirable... Afortunadamente la última avenida que tomo para llegar está llena de árboles y es la parte fresca del camino... para terminar nuevamente en el estacionamiento de la oficina en el que se quedan pegadas parte de las suelas de mis tenis... 

Ahora arde mi rostro... especialmente la nariz y las mejillas... mis brazos son rojos (al rato negros)... tengo sed y maldigo al astro rey por ser tan chingadamente fuerte!!...  Abro la ventana de mi oficina... por alguna razón el aire que por ahí entra es fresco y me dan ganas de cerrar los ojos (lo hago), respirar y guardar un poco de esto como reserva para el día siguiente que seguramente será igual!...

En la noche... cuando salgo de la oficina es necesario ponerme el suéter porque de nuevo el aire frío hace acto de presencia... subo al coche con los cabellos revueltos, algunos de ellos aplastando mi cara... enciendo un cigarrillo... me quejo de nuevo por que el sol, la chingada y blah blah blah....

mmmm... inhalo fuertemente el tabaco y decido que aunque me queje, aunque me haga negra, aunque traiga brazos de 'duvalín' al final del día alguna cosa buena debe haber... Sonrío con expresión estúpida... arranco mi auto y ¡¡puta madre!! hay un chingo de tráfico....

Chale!


miércoles, marzo 04, 2009

Ajá!... ¿y luego?

Ayer pretendía que fuera un día 'normal'... un martes cualquiera lleno de flojera y ganas de no estar en la oficina... Pero no, hubo un detalle que alteró mi gastada rutina y a las 6 y media de la mañana iba yo conduciendo rumbo al hospital porque una de mis hermanas requería atención médica... Al regresar a la casa para alistarme para ir a la oficina... ¡ah chingá!... en un semáforo mi auto ya no quiso arrancar... se apagó y se negó rotundamente a no complicarme la existencia...

De momento no supe que hacer... estaba parada en una de las principales avenidas de la ciudad... en un semáforo del lado donde da vuelta 'todomundo'... y por supuesto, 'todomundo' mentándome la madre... arrghhh!

De momento no supe que hacer, llamé a mi mamá pero jamás contestó... y no quedó otro remedio que llamar a Rafa!... sabía que también me mentaría la madre... pero a alguien había que recurrir... ¿no?

- Buenoooo (con voz arrastradita como de quien se está limpiando la baba...)
- Rafa!.. hola, güey, tienes que ayudarme, se me quedó el coche en... blah blah blah.... choro infinito y gimoteo para convencerlo de que 'porfavor' fuera a salvarme la vida...
- Seee.... (%$%&%(/&)/)... murmuraciones que se adivinaban como mentadas de madre disimuladas)... voy para allá.

En cuanto colgué con Rafa se acercó un señor que vendía periódico y me dijo: oiga, güerita... ¿y sí trae gasolina su coche?
Yo: Mta madre!!!! ¬¬

Resulta que está descompuesta la aguja de la gasolina... yo lo sabía... sabía que seguramente ya solo traía la reserva y pretendía cargar combustible de regreso a la casa... ¡¡Vale madres!! se acabó antes de lo que yo pensaba...

Amablemente el señordelperiódico me empujó hasta estacionarme en lugar seguro... llegó Rafa y fuimos a comprar gas... en el camino conseguimos una botella de plástico... pero llegando a la gasolinera, el tipo que atendía una de las bombas: Uy no, señorita... es que no podemos venderle gasolina más que en 'garrafasparagasolina'... ¡¡NO MAMAR!! y de dónde chingados iba yo a sacar una puta 'garrafaparagasolina' a las 7 de la mañana!!!!!

Lo peor del caso es que iba yo con un hombre... ya saben ustedes como son los hombres de PINCHES NECIOS!!!... que no vamos a encontrar nada abierto ahorita!... y él insistiendo que si!... agh!... caminamos un buen rato y para mi maldita mala suerte (porque todo el camino iba quejándome y diciendo que era un necio, que no encontraríamos nada y blah....) de pronto... como un mal sueño... una ferretería abierta... y ya sentía la mirada de.. ¡lo ves... te dije que encontraríamos algo abierto..! su estúpida sensación de triunfo y yo pensando en cerrar mi bocota!!

- Tiene garrafas, señor? (para gasolina porque, uy!... el mamón ese no nos la va a vender si no es la que él quiere)
- Sí pero nomás tengo una de dos litros... ¬¬

Él feliz, yo malhumorada...

De todos modos el pinche coche no quiso jalar y lo tuve que dejar ahí abandonado porque se hacía tarde para la chamba!... aaaahhhhhh!! me lleva la chingada! ¬¬

En la casa todos estaba un poco alterados por lo de mi hermana... pero no tanto como para no cagarse de la risa en mi cara!... bah!

Mi madre se negaba a dejarme ir sin desayunar... debido a mis recientes bajas de energía... mi papá insistía en que no podía dejar el coche ahí.. que fuera por él.. que tenía que ser a la de YA! porque luego no se qué.. blah blah blah!!!... entre que no me había ni bañado... tenía un chorro de hambre... mis papás no paraban de hablar... chingue su madre el diablo!... me aplasté a desayunar... A la mera hora me sentía desganada... ya había complacido a mi madre con lo del desayuno... y estaba a punto de complacer a mi papá... además estaba lo de mi hermana...

Llamé a la oficina y les dije la neta... tengo un chorro de cosas que hacer así que no puedo ir a trabajar!...

A la una de la tarde ya estaba medio muerta... seguía sin bañarme y harta de todo lo que había pasado hasta ese momento...

Afortunadamente pude estar en una llamada riquísima con mi amorcito chocolatoso... platicamos super a gusto y yo decidí que cada vez lo quiero más!

Después del comentario cursi debo decir que estos eventos (no las llamadas.. esas me encantan) lo único que hacen es retrasar mis planes... podría decir que no quiero parecer egoísta, pero si lo soy, ni pedo!... lo soy y ya!... no quisiera que mi hermana esté enferma... no quisiera tener a mis papás encima todo el tiempo con cosas que son mías!!... quisiera mudarme YA!... pero bueno, esta mañana alguien me dio un suave jalón de orejas haciéndome ver que el mundo no gira alrededor de mí...

... ya no...


lunes, marzo 02, 2009

Cómo te digo que estoy hasta la madre?...

Sí si... este día las cosas no son tan rosas como a veces me gusta aparentar/pensar/aceptar que son... 

Por que estoy hasta la madre de creer que no merezco lo que tengo... que me caga la madre tener que darle explicaciones a todo el mundo de lo que hago o dejo de hacer... Me encabrona la sola idea de sentirme como una niña pequeña (porque a ratos me tratan así)... 

Si soy como soy.. y a ratos hago o digo cosas que se contraponen con lo que los demás conocen o piensan de mí... ¿qué?... Hago lo que YO quiero... tomo MIS propias decisiones y sí... la que se lleva los madrazos posteriores también soy YO!... entonces la idea sería gritar.. jalándome los cabellos... ¡¡¡DEJEN DE METERSE EN MI VIDA!!

Puta madre, la chida está encabronada... pero es un encabronamiento interno, no crean que ando con cara de pocos amigos, al contrario... procuro sonreír para no permitir que este berrinche empañe mi día que, aunque sea lunes, no va tan mal que digamos...

Puedo quejarme de un chorro de cosas... como por ejemplo de que el sol está haciendo conmigo lo que se le da la puta gana!!.. que mi piel se depelleja y yo sufro con ello... que la salud va desmejorando y me aterra recoger los resultados de mis exámenes... Que me da miedo enfrentar la realidad y que el dinero es tan poco como necesario...

Pero también hay cosas buenas... lo cierto es que esas no quiero verlas ahora... lo que realmente necesito es volver a tomar las riendas de mi vida... despejar las dudas de si soy yo o no quien ha provocado todo este desmadre... Necesito que respeten mi vida, mi espacio, mi capacidad de tomar decisiones que, como dije, al final sólo me van a afectar a mí....

Entiendo, por ejemplo, que lo del cambio de casa va a afectar a toda la familia... están acostumbrados a tenerme ahí... al menos en teoría... y supongo que dejaré algún tipo de vacío... 2 de los que más me duelen son mi mamá (que por cierto lloró y me partió el corazón con su reacción)... y mi hermanito pequeño... que de por sí me reclama a ratos que ya casi no paso tiempo con él... mta!

Mis hermanas están contentas y me apoyan aunque sé que a todas nos va a pegar la distancia... mi papá... ja! él es como yo, o más bien yo soy igualita a él... llenos de máscaras... poniendo siempre un gran letrero de SOY FUERTE!... SOY INSENSIBLE!.. ME VALE MADRES!!!... pero sé que lo voy a extrañar y él a mí... sólo que ya estará lejos de todas mis decisiones... ya no podrá sermonearme ni decirme que tengo que hacer esto o aquello...

Mis amigos cada vez piensan 'más' que soy su trapo... su maldito títere... que DEBO estar ahí para ellos cuando me necesiten... y que lo que me pase a mí vale madres porque la chida de la historia soy yo... la que las puede 'todas' soy yo... la que se deja de ellos... a huevo, soy yo!..

Sí si.. esos no son amigos... dirían ustedes... pero así son las cosas por acá!... A veces ya me escondo de ellos, pero sé que en algún momento de verdad los voy a necesitar, ps sí... es que yo me encargué de hacerles creer que soy más fuerte que superman... y pos ya ven... a veces soy una 'nena!

Como sea... las decisiones están tomadas... las palabras dichas, las lágrimas derramadas y yo más jodida y confundida que nunca... Sin embargo sé que todo mejorará, que si en algo soy buena es haciéndole frente a las cosas... aunque pesen, aunque duelan... porque... pues porque así soy y ni pedo...

arrgh!!!

Ya pues... chingue su madre el diablo!!.. a ver que sale!....