¡Vamos Gallos vamos a ganar!

¡GALLOS, GALLOS!

Soy Gallo, Gallo Blanco, siempre seré fiel

a mi equipo hoy le cantaré

tengo al Querétaro en la piel

y por el vivo y Gallo moriré.

.

Mis colores blanco, negro, y azul

mi vida al cielo la encomiendo

y el escudo que yo defiendo

es del Querétaro Futbol Club.

.

¡GALLOS, GALLOS!

¡Vamos Gallos vamos a ganar!

Poniendo corazón y entrega

el orgullo hay que mostrar

la alegría del gol te espera

¡Y dale Gallos! ¡Vamos a ganar!

* * *

No puedo pedir nada más por el momento... Estoy feliz de que el equipo de mi corazón (uno de ellos, pues... jeje... es que la neta soy chiva... pero eso es otra cosa)... haya logrado ser campeón del ascenso 2009... OH HELL YEAH!...

Lo realmente relevante de todo esto es que pude volver a compartir un partido de futbol y las emociones que lo rodean con mi querido papá... Dispuse todo como no queriendo la cosa... cerveza bien fría... 'Indio', la que le gusta a él (y a mí también.... je je)... botanita surtida y todo el entusiasmo del mundo para poder colarme hasta su habitación... sin riesgo alguno de que me hiciera el feo o me invitara cortésmente a ahuecar el ala de sus dominios...

Me arrané en su cama... a un ladito suyo... me trepé con todo el arsenal que traía conmigo y me dispuse a (aunque fuera durante esos 90 minutos... que luego se convirtieron en muchos más pero bueeee...) a pasarla bien, JUNTOS!... como antes... (snif)...

Grité como la eufórica, histérica, exagerada que soy... él al principio como que se mostraba indiferente... pero luego también gritaba y hacíamos comentarios... observaciones... recordábamos... y quizá no se daba cuenta pero yo estaba FELIZ!!!... (estoy segura de que también lo disfruto tanto como yo...)

En el medio tiempo comentamos de las posibilidades que tenía el Querétaro para salir avante del partido y poder ascender a primera división... incluso decidimos que si lo lograban tendríamos varios partidos que ir a ver al 'Corregidora'... obvio el que jueguen contra las Chivas en donde decididamente nuestros corazones se partirán en 2... (también mi papá es Chiva... chivísima... ah, ¿pos quién creen que me enseñó?...)...

Conforme avanzaba el reloj y luego del gol de 'los venados de Mérida' (con el que nos empataban en el marcador global), la cosa se puso buena... no es que el partido en sí haya estado buenérrimo... pero yo exageraba todo para que él participara y así explotar un poco más el momento que terminaría con el silbido final del arbitro (pobre pelón...)...

El empate permaneció y en consecuencia el encuentro se alargó a tiempos extra... (yeah!... el tiempo a su lado se alargaba por lo tanto)... después todavía a penales y yo con los nervios de punta... él también... mentadas de madre... pinche calor del infierno... pobres de nuestros gallos... ¿quién tirará el primero?... ¿por qué no jugó Margarito?... vale madres!!!

5 tiros para cada equipo... los 5 acertados por parte de mis queridos GALLOS!... y uno fallado por los venados... GALLOS!!!! GALLOS!!! GALLOS!!!.... No sé cómo... me levanté y salté y grité y me daban unas ganas tremendas de abrazar y besar a mi papá... pero... bueno... me aguanté...

Finalmente fueron casi 3 horas de felicidad que no cambio por nada... así no hubieran ganado mis gallos (que qué bueno que sí)... pero fue... CHIDÍSIMO!!!!...

TE AMO PÁ!!!!





y te extraño tanto...

OCULTA...

Hace unos cuantos años me hice adicta a los blogs... pero no a escribir... no a seguirlos fielmente... simplemente buscaba alguno y lo leía... si me gustaba quizá volvía en algún momento pero... debo confesarlo... fue el blog de Nancy Karina, Diario Oculto, el que me convenció (casi obligó) a comenzar con uno propio...

Leía sus aventuras y las de sus amigas, su familia y 'el mareado'... nunca comenté... nunca he intentado siquiera ponerme en contacto con ella para decirle que fui una de sus fanssss... Pero leer la manera tan sencilla y hasta desfachatada con la que describía sin importar el qué o cómo los detalles de su vida...  me hacía reír... me animaba a seguir, más bien a comenzar en este show...

En aquel entonces yo llevaba una bitácora (sí sí... un diario) de mi viduchita de porquerillilla... pero me daba pánico que alguien la descubriera y entonces mis secretos quedaran a la vista de todos... Me ponía a temblar el simple hecho de que mis más ocultos pensamientos fueran publicados alguna vez... pero insisto... como Nancy y muchos... si no es que todos los bloggers que escriben acerca de sí mismos... yo quería seguir escribiendo... seguir explayándome a través de lo que las teclas de mi computadora y mi cabecita somnolienta me lo permitieran...

Mis pensamientos, mis culpas, mis deseos y hasta mis perversiones eran sólo mías... nadie más tenía acceso a ese documento de word que un día de septiembre de 2007 quedó abandonado... entelarañándose y a salvo de los mirones... (Hugo, sé que los buscaste insistentemente después de que me sorprendiste actualizándolo... recabrón!!)

Al principio me satisfacía la pura idea de llegar a escribir para un público desconocido... después intenté hacer algo chiquito y comencé con un blog dentro de lo que eran los espacios de windows live... MI livespace... bah!... que tontería... me leían mis hermanas y amigos cercanos y se divertían con las tonterías que me esmeraba en mantener actualizadas día a día... No niego que era divertido y que los tenía tan al pendiente de cada post que con un día que no publicara comenzaban a llegarme los correspondientes mails de reclamo...

Más adelante no me conformé con eso porque lo que ahí publicaba eran historias permitidas... todas ellas con la debida censura como para no dejar expuestas mis debilidades, necesidades, placeres y delirios frente a quienes de verdad me conocían... historias que llegaban a ser simplemente graciosas, emotivas, cotidianas al grado de sonar repetitivas... y comencé aquí... siempre siendo 'la chida de la historia'... aunque en realidad me consideraba 'una mujer en apuros'... y así inicié este deambular por el mundo bloggeril que me ha dejado, hasta el momento, excelentes e increíbles experiencias...

Ayer platicaba con mi amigo 'crocante' acerca de si mi blog es realmente un reflejo de lo que soy o no... Yo pensaba que escribir aquí era suficiente como para que algun@s se dieran cuenta del tipo de persona (que no personaje) que soy... de lo que me gusta y de lo que no... de la forma en que pienso, actúo, siento... al parecer no es suficiente... anyway!

Lo que ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, encuentran aquí... esa soy yo. No tengo por qué mentir... acaso ocultar algunos detalles pero nada más... He de confesar también que no me he salvado de problemillas o malos entendidos a través de lo aquí plasmado... pues ya saben que la chida no conoce la cosa esa que algunos llaman 'discreción'... pero lo que yo creo es que éste es MI espacio... mis letras... mis faltas de ortografía... mis errores gramaticales y mis horrores en cuanto a decisiones o actitudes se refiere...

Me niego a ser un personaje... Algunos de ustedes me dicen a ratos que ya no soy 'chistosa' (chingá, no soy payaso)... otros que ya no hablo de mi familia... o de cositas que les han gustado de algún momento en particular de este su muy humilde blog de confianza... sin embargo creo que (sin afán de ofender) soy YO la que decide el rumbo que ha de tener el blog... el tipo de historias que habré de publicar... y... no no.. no es que me esté poniendo mamoncita... eso ya lo era... es simplemente que mi estado de ánimo... mi estado de salud... la situación por la que atraviese mi vida es precisamente lo que yo vengo y escribo (o hago como que escribo) aquí...

En algún momento algo... no sé bien qué... me empujó a escribir (aunque lo haga yo con las patas)... Me hace sonreír la idea de que a partir de este blog han surgido cosas chidas... chidísimas... Mi vida... el cómo , cuándo y dónde están aquí... mis miedos, deseos, sueños y trampitas también pertenecen a éste cúmulo de notas sin pies ni cabeza... los secretos más ocultos de mi ser... de mi andar... reír... soñar... amar... y todo todo... todo está aquí...

Si acaso quisiera rescatar algunos detalles felices serían:

• Soy la chida de la historia, le pese a quien le pese...
• Mi vida está definida a partir de mi familia... ellos son lo máximo para mí y serán prioridad hasta que me despida yo de esta viduchilla de porquería...
• Mi papá es mi héroe!!!
• Mi mamá me hace tanta falta siempre y yo a ratos no la valoro como debiera...
• Mis hermanas y hermanos son mi vida entera...
• He tenido 2 amores verdaderos en la vida (en cuanto a hombres se refiere)... uno de ellos forma parte de mi (lindo, lejano y entrañable) pasado... y el otro... al que amo, está ahí... para mí... queriéndome, esperándome... amándome!... Héctor, mi Tarzán... 
• A pesar de todo sigo insistiendo en que mi estilo de vida (alejadísimo de cualquier cuestión material) se remite a mí... es decir, me conozco y me reconozco como una mujer autónoma... no sé si creo o no en el matrimonio... al menos no para mí... y tampoco me siento con la (mínima) capacidad para tener (menos para criar o educar) hijos... no no... eso no es lo mío...
• A través de éste blog he podido conocer a personas (y personajes) muy interesantes... algunos pasaron de largo... a otros los tengo en mi mentecilla y en mi corazoncillo de porra todo el tiempo... y  algunos más van de aquí para allá en el presente de mi cotidianeidad... a todos ellos los quiero tanto y les agradezco que me dejen compartir con ellos un poquito de mi chidez (ja!)

No sé si decir que esto que escribo a ratos realmente le importe un cacahuate a alguien más que no sea yo... no sé si de verdad sea tan oculto como deseo que lo sea... No sé si quisiera que permaneciera ahí... expectante de la metichez de mis amigos y/o conocidos...

Pretendo asumir los riesgos de mi atrevimiento... pensar que si mi vida está aquí expuesta y corre el riesgo de ser descubierta por aquellos que al inicio decidí estuvieran lejos... ñeh!... no creo que nadie lo sepa jamás.... los que conocen este espacio es porque yo decidí darles parte en esta travesurita y porque también conocen y asumen los riesgos de estar aquí... con todo lo que yo pueda decir de ellos.... al menos de ellos conmigo... je!

Sin importar lo que venga... si bueno o malo... pretendo retenerlo y transformarlo en aprendizaje... seguir escribiendo porque me gusta, porque lo disfruto, porque me deja algo a mí... ahhh!... que me hace seguir con sonrisa de estúpida aunque por dentro me esté llevando la chingada...

Shhhh, agáchense... no hagan ruido... 

1, 2, 3 por mí y por todos mis compañeros....!!!

Deudas de juego... son deudas de honor...

Y a mí que chingados me importa...

Lo que sí me importa es que mi blog lleva 7 días abandonado... que mis deditos  ya cosquilleaban por venir acá y escribir mis tontijuelillas aventuras diarias que me hacen sentir como si de verdad alguien estuviera ahí y me escuchara...  No no... no voy a comenzar a quejarme... porque no comienzo, simplemente lo hago desde siempre porque así es... porque así me funcionan las cosas y porque además es cierto...

Durante la última semana no he tenido mucho tiempo para pensar... en realidad pude hacerlo a partir del sábado... aunque quizá desde el viernes un poco... 

Ya les he contado, mis queridos 2 que 3 lectores, que cuando estoy en cierre de edición de la revista (que hago y por lo cual me pagan y que entonces funge como trabajo en mi viduchita hermosa y de porquerillilla... llillillilla...)... no tengo tiempo para absolutamente nada que no sea trabajar, dormir y comer (en ese orden de prioridad)... así que la semana pasada tuve que abandonar mi (te quiero, te extrañé muchísimo, no vuelvo a hacerlo...) blog 'soylachidadelahistoria'.... snif... 

El viernes me fui al DF con la finalidad de entregar los archivos para la impresión de la revista y firmar de autorizado para después simplemente esperar a que nos entreguen los ejemplares... Después de la imprenta nos fuimos a comer a un lugarcito del centro donde.. por qué no?... nos agarró el temblor... NO MAMAR!... en mi Querétaro lindo no tiembla.. no pasa nada.. es un paraíso seco y caluroso en donde vivir es caro pero no deja de ser una delicia... Lo extrañé en demasía cuando comencé a sentir el movimiento bajo mis pies... levanté la vista y vi cómo las macetas colgantes oscilaban de un lado a otro amenazando con caernos encima...

No voy a mentir para sentirme menos patética... me dio miedo... bueno no... miedo no... TERROR!... no sé por qué... pero mi provincianez se hace presente a cada momento cuando estoy en esa gran ciudad que sigue oliendo a mierda (ahora más soportable)... y que me sigue asustando a cada paso que doy dentro de ella... Desafortunadamente no puedo estar lejos de ahí.. pretendo a ratos intentar acostumbrarme porque quizá me sea necesario ir y estar ahí más veces y más tiempo del que jamás me hubiera imaginado... anyway... pinche temblor que me dejó a temblando a mí sin poder comer cómodamente mi sopita de tortilla... snif...

Volví a Querétaro más cansada que nunca... con muchas cosas en la cabeza... y en mi corazoncillo de porra que no deja de darle vueltas a todo... no he visto mucho a mi familia y eso me tiene un poco preocupada... no quiero dejarlos... no quiero que crean que quiero estar lejos de ellos... snif...

Ayer enfermé y pasé una malísima tarde.. aunque por la mañana fue un día estupendo... me fui de paseito con Rafa (pero eso se los cuento luego...)

Hoy quería decir tantas cosas aquí... traigo tantos nuditos que me da miedo comenzar a desatarlos... cosillas (llillillillas) que retumban en mi mente... y en fin... que me voy ahora a disfrutar el partido de fut a un bar... beberé cerveza y comeré aunque... eso de que te digan 'hey! estás adelgazando..'... je je je... arriba ese EGO!... ejem... digo... ánimo!...

Bienvenida chida a la realidad... a las tristecitas... a las injusticias de la vida y a los quehaceres que están pendientes... bah!...

Snif... snif... snif...

[BARCELONA!!!! vamos!!... Mexiñol... grita mucho... ganemos... yo quiero ganar esa apuesta...!!]

jojo!

LA CHIDA!

Esa soy yo!... la chida de la historia... la que decide las cosas en su vida... la que no se amedrenta ante nada (AJÁ!)... La que dice mentiritas para no lastimar... la que lloriquea cuando extraña a su papá... la que no sabe cocinar un huevo y además ni siquiera gusta de ellos... 

Ayer pasaron cositas... cositas que hacen que mi vida no sea (tan) monótona y aburrida... no todo lo que pasó fue chido... de hecho fue de lo menos que tuve... sin embargo anoche dormí (un rato) plácidamente y sin preocupación alguna. No sé si por el cansancio o el estrés... no sé si porque las cosas con Rafa se arreglaron (bueno... lo intentamos)... no sé si por no querer pensar en eso que tanto me revuelve las tripas (reputísima incertidumbre, caray!)

Desperté y simplemente me sentía segura... rodeada por los brazos de mi amigo que a momentos me parece una de las mejores cosas que me han pasado en la vida (argh!... aunque a veces me saque canas verdes el muy ingrato!). Sentir su respiración cerquita de la mía... su aroma, su calor y su ternura me hicieron darme cuenta que a pesar de todo siempre va a haber alguien ahí para mí... 

Sí sí... el blog de la chida de la historia está muy EMOtivo últimamente... y qué y qué y qué.... chingá... pues si no soy de piedra!

El punto es que dormí... y hoy se me hizo un poco tarde para venir a trabajar [gracias, crocante.... grrr!!... ya sé, tú también estás cansado... =(...]... 

No puedo dejar de pensar en una cosa en particular... en realidad son varias pero una de ellas más (Héctor...)... no puedo evitar sentirme vulnerable... 

*   *   *

Ayer llegué temprano a la oficina... sin desayunar y con mucho que hacer.... A media mañana se me antojó ir por algo al oxxo porque mis tripas ya estaban devorándose unas con otras... se me ocurrió comprar un 'cuernito' de jamón y queso... ¡jamás lo hubiera hecho!... Engullí poco más de la mitad con un hambre de niño dios(picio)... No lo terminé porque de pronto me dio una sensación como de asco.. argh!... y lo tiré pero al poco rato una punzadita, nauseas, escalofríos... ¡¡puta madre!!

No sé como hice para pasar el día con el chingado dolor de panza y la ligera sospecha de diarrea y muchas MUCHAS ganas de vomitar (argh)... Ah pero a medio día bien que me puse a tragar pizza (argh!). Para la tarde tenía ganas de llorar... me dolía cañón y 'lo otro' me tenía realmente preocupada... La oficina en la que trabajo es pequeña... es decir, es un espacio grande pero lo compartimos varias personas... el bañito es pequeño y con cero privacidad... así que ya se imaginarán ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores que cualquier suspiro del alma escaparía de inmediato para ser escuchado por el resto del equipo laboral... Todo el puto día me aguanté las ganas de ir al baño... (argh!)

En la tarde (¿por qué no?)... le presté mi auto a una de las chicas de la oficina... Riiiinnnnggg!!!.... Bueno!.... ¿Esteeee... se le ponchó una llanta a tu coche y no traes refacción... PUTÍSIMA MADRE!!!! ¬¬

Tuve que escaparme de la oficina junto con el crocante presumido y fresita para ir a comprar un repuesto de la chingada llanta y... lo que hubiera podido ser un mal sueño se convirtió en la peor (y más ridícula) de mis pesadillas... El carro lo habían dejado estacionado en una gasolinera... ¿entienden?... los ojitos me brillaron al pensar: 'baño, baño, baño... privacidad, privacidad, privacidad...'...

Corrí al baño y al entrar... ARGH!!! en ninguno había papel..... ¬¬

Como pude.. respiré... me relajé... y (chingadamadre!!!)... me aguanté! BAH!

Después de sentirme estúpida por no saber como resolver (sola) el problema de una llanta ponchada, un dolor de estómago (que hacía unos ruidos el hijodelachingada que yo jamás imaginé que podría llegar a hacer...)... las lagrimitas estaban a punto de escaparse y decidí que no quería saber nada de nada... Quería dormir y dormir... cag... ejem... y dormir y dormir ... fiuuuu fiuuuuuu (es un silbido, ok?)...

Rafa llegó por mí cuando yo lo único que deseaba era morir... (mi pobre pizza y el medio puto cuerno culpable de todo... quedaron de recuerdo en el escusado de mi casa... sin haber sido digeridos por completo.... ya sé ya sé... guácalaqueascopinchechidacochina...)... lo bueno fue que no pasó a más y yo solo sigo odiando la falta de privacidad en el pinche bañito mierdero (ja!) de la oficina... odio también tener que comer pura cochinada... odio tomar café del oxxo... odio que me duela la cabeza todos los días... odio llorar a media noche rogando por un beso de mi papá para poder dormir tranquila... odio mi cabello que sé que también me odia pero...

SOY LA CHIDA DE LA HISTORIA!!!... 

A huevo!!!

¬¬

Ah chingá chingá chingá...

Debido a que algún (quejica) querido lector de 2 que 3 me dijo que era una asquerosa.. que por qué andaba contando aquí lo que cago o no... 

Te aclaro, querido mariconcillo crocante... que la pizza y el (PUTO) cuerno que quedaron de recuerdo en el baño... no fue mierda, fue vómito y para mí es igual de asqueroso... da igual, pero te consiento y hago la aclaración para que no me chingues... je!

AMOR DE TARDE...

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro

y acabo la planilla y pienso diez minutos

y estiro las piernas como todas las tardes

y hago así con los hombros para aflojar la espalda

y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cinco

y soy una manija que calcula intereses

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

o un oído que escucha como ladra el teléfono

o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las seis.

Podrías acercarte de sorpresa

y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

yo con la mancha roja de tus labios

tú con el tizne azul de mi carbónico.

* * * 

TE AMO, HÉCTOR!!!

(ya sé, ya sé... loca, caótica, desequilibrada... ¿recuerdas?... es por eso que te enamoraste de mí... y yo de ti al saber los 'porqués'.... )

Mi vida con Mario...

A veces me da no sé qué pensar en el futuro y quizá también en el pasado... la incertidumbre me ataca y mis uñas disminuyen su tamaño considerablemente a ritmo del ñam ñam de mis dientes sobre ellas... 

Sé que tengo convicciones firmes y que no ando por la vida cambiándolas  de acuerdo a las personas que en 'ese' momento pertenecen a mi entorno... pero ahora tengo serias dudas de si alguien por ahí anda metiendo la cuchara en mis planes y yo... a ratos soy una pendeja que ya no sabe para donde hacerse...

Alguna vez hablé del caparazón que me envuelve (a voluntad, quizá) y que a ratos no me deja ser como quisiera... con quien quisiera... por estúpida, carajo...

No soy insensible... no soy de piedra... lo que sí soy es muy miedosa, muy precavida... No arriesgo porque quizá prefiero no salir lastimada o acaso salir la menos...

Algunas veces digo: Odio a las personas... pero es mentira, a medias... porque no odio a las personas que están cerca de mí... a las que me dejan algo... a las que me llevan a sentir algo por ellas...

Las más importantes en mi vida tiene algo en común... entre sí... Sé que no es casualidad, no es raro que todos ellos lo conozcan, todo el mundo debe hacerlo... 

Tengo unas ganas increíbles de llorar... no sé si es por la noticia de la muerte del maestro Benedetti (argh!... que extraña sensación)... porque sus poemas han estado ahí siempre... por la exclusividad que transmiten... por el sentido que le ha dado a varias personas que están/estuvieron ahí y comparten(ron) conmigo sus sentires a través de los de este magnífico señor...

No pude evitar leer algunas de sus letras... algunas de ellas me llegan con voces que pertenecen, o lo hicieron alguna vez, a mi vida... personas que en su momento me hicieron vibrar, sentir, llorar o sonreír utilizando como medio a 'Mario'...

Hace apenas unos días lloré escuchando 'Hombre preso que mira a su hijo'... no puedo evitarlo... Casualmente lo hice también cuando leía 'Corazón coraza'... y pensé en mí... quizá desde tu perspectiva... y no me gustó... y lloré un poco más...

No lo sé... es como uno de esos momentos que uno vive y se sabe que algún día dirás a alguien: 'el día que murió Benedetti'... y comienzas a recordar todo de nuevo... y las lágrimas salen solitas... de nuevo!....

No conozco toda la obra del maestro pero lo que sí... me mueve el corazón de tal manera que quisiera soltar este nudito que me está apretando la garganta... llorar y llorar... quizá reír a carcajadas... Abrazar y besar por un lado a mi papá (gracias a él conocí 'Un padrenuestro latinoamericano' )... y de paso en paso ir abrazando a los que han sentido junto conmigo las palabras de esos poemas que hoy son un legado...

No sé que más decir... estoy emocionada, 88 años son muchos... pero nadie quisiera jamás perder a Mario Benedetti... nadie que haya sentido tanto como muchos lo hemos hecho... nadie que escuche el eco de esa voz con marcado acento y marcada sensibilidad... 

CERTIFICADO DE EXISTENCIA.

Mario Benedetti.

Ah ¿quién me salvara de existir?

Fernando Pessoa

Dijo el fulano presuntuoso /

hoy en el consulado

obtuve el habitual

certificado de existencia

consta aquí que estoy vivo

de manera que basta de calumnias

este papel soberbio / irrefutable

atestigua que existo

si me enfrento al espejo

y mi rostro no está

aguantaré sereno

despejado

¿no llevo acaso en la cartera

mi recién adquirido

mi flamante

certificado de existencia?

vivir / después de todo

no es tan fundamental

lo importante es que alguien

debidamente autorizado

certifique que uno

probadamente existe

cuando abro el diario y leo

mi propia necrológica

me apena que no sepan

qu estoy en condiciones

de mostrar dondequiera

y a quien sea

un vigente prolijo y minucioso

certificado de existencia

existo

luego pienso

¿cuántos zutanos andan por la calle

creyendo que están vivos

cuando en rigor carecen del genuino

irremplazable

soberano

certificado de existencia?

*     *     *

Gracias, Mario por estar en mi vida... por lo que me has dejado y por las personas que conocí contigo...

*     *     *

Descanse en Paz...

Unas cuantas cosas que decir:

• Mr. W: CHINGA TU MADRE!!!! Ahora entiendo la razón (mentira.... ya la sabía desde antes) por la que la relación entre tú y yo no funcionó... ERES UN PENDEJO!... pero no sé si finalmente yo soy todavía más pendeja por siquiera considerar la posibilidad de que fueras mi amigo....
• Mr. W: Me ahorraste un muy mal rato... lo patán no se te va a quitar jamás... y como te lo he dicho antes... nadie es indispensable en esta vida... y no es que te desee algo malo... o sí... pero me cagas la madre... me cagaste la madre (casi) siempre y... y... argh!... púdrete!!! cabrón de mierda!!!!

*     *     *

Sí sí... pobre pendejete de porquería... si no mereció antes la pena... ¿por qué la iba a merecer ahora? Pero eso me pasa por buena gente... por pendeja, diría alguien más... Ya sé... y no me había caído el 20 hasta que cuando quise confirmar con él que nos veríamos ahora que está en mi ciudad me dijo: No tengo todo el día para atenderte.... (hijo de puta)... 

Porque en primera no fui yo quien propuso vernos... porque quien se hartó de la situación cuando estábamos juntos fui yo... porque siempre he sabido que es un pinche pendejito de mierda que se siente la última coca del estadio (argh!)... Sólo quería confirmar... solo quería ser amable y ... y... me trató como lo hacía antes... como cuando me ignoraba... como cuando me hacía sentir el poder de su indiferencia... 

Pero ahora me vale madres!! es solo que me molesta que me trate así... me molesta que se dé aires de grandeza... y me molesta haber hecho un espacio en mi agenda para él (ja!... mi agenda!! no mamar)... y ahora como me quedé sin planes porque lo mandé derechito a la chingada en cuanto me contestó como lo hizo... pues tendré que quedarme en casa.. pero está bien... jamás estuve segura de querer verlo de nuevo después de... después de lo que pasó... ya ya shhhh!!!... 

No deja de encabronarme la idea... ¿qué se cree el muy putito?.... 

*     *     *

Después de haber liberado un poco del estrés que se me va acumulando con el trabajo y con pendejadas que suceden en mi viducha de (ya no tan) porquería... He de decir que anoche me caí cuando bajaba del transporte público... (vaya! me sentí tan estúpida), afortunadamente un amable (y guapo) caballero me ayudó a levantarme... que bueno que estaba ahí... como llovía muy fuerte me empapé por completo y debido al golpe de la caída me sentía un poco mal.. No sé que pasó pero cuando desperté estaba en un lugar extraño... en una cama que no era la mía... después no supe que pasó... 

LAGUNA?... 

Dime, dime... ¿¿¿qué fue lo que pasó depués???

Murciélagos viejos...

Suena incluso de risa!... Si se acuerdan, mis queridísimos 2 que 3 lectores... hace unos meses todavía le mentaba la madre a mi entonces (y ahora ex) novio... Mr. W... sí! ese mero... el eterno novio que no me pelaba.. que me daba largas para todo, que me ignoraba deliberadamente, que me hacía lloriquear y sentirme peor que chinche (el muy infeliz!)... ese al que Iván tanto me insistía en mandar mucho a la chingada... ese que me mantuvo mordiéndome las uñas durante muchísimas horas en las que ilusamente yo esperaba que las cosas cambiaran... o no... 

Las cosas terminaron después de varios meses... debió haber durado menos... ja!... y ahora que ya no está más en Hermosillo o en Monterrey o en sepa la chingada... está en Querétaro... o estará... y quiere verme pero... no no no, no hay por qué confundirse... no es que me vaya a mover algo, para nada... recordemos que me encuentro disfrutando de una relación estable (y hermosa.. y cursilita... y me encanta...) con mi amado Tarzán!... 

Quizá lo único es que tengo ganas de escupirle decirle en su carota 'güereja' la razón por la que 'lo nuestro' no funcionó... o que por fin encontré a alguien que sí me cuida y me quiere y me valora y... y... y me ama (me sonrojo!) o simplemente charlar de cómo han ido las cosas en nuestras respectivas vidas. Aún no sé si iré a verlo... si tengo de verdad algún tipo de rencor que me impida ir, saludarlo, tomar un café y ser amigos... después de todo no fue tan malo... es decir, simplemente es parte de mi pasado... sí sí... ese pasado que TODOS tenemos... algunos hasta presente... incluso futuro... ya ya... shhhhh!!!

El punto de todo esto es cuánto me sorprende la insistencia por verme... antes me hubiera gustado que lo hiciera... incluso me hubiera hecho muy feliz... pero ya no!... No lo odio, no tengo tantas cosas que reprocharle más que la indiferencia... la descortesía... la poca madre... bah!

Repito, no lo he decidido... no sé si iré o no... Travesurillas me rondan por la mente... quizá decirle que sí y a la mera hora no llegar... quizá llegar y decirle cosas feas... o no sé. No soy de las personas que le desean el mal a los demás... AY! bueno... a veces sí... pero no en este caso... o bueno sí... pero nomás a ratos... argh! está bien!!! sí sí... pero en esta ocasión aplicaré la sabiesísima frase que utiliza el monillo 'crocante' (3 posts seguidos con mensión honorífica... wow! no cualquiera, papito!): 'Deseo que te vaya como te lo merezcas'...

Ahí reside toda la mala (o buena, ¿sí?) leche que pudiera yo tener para con Mr. W (el olvidado)... no seré yo la mala del cuento... no una vez más!... Y menos porque ahora me encuentro bien y me da hueva que los murciélagos viejos (los ya retirados, vaya) intenten aletear de nuevo cuando ellos mismos saben que ya no pueden... you know!

¿Ustedes que opinan, mis queridos lectores?... ¿voy?... ¿no?... ¿lo planto?... ¿lo insulto?... díganme... díganme...!!!

un poco gordita...

¿Un poco?... tremendo cuerpo de tambo abollado, caray! 

Ja, resulta que el fin de semana decidí volver a la dieta... chingá... eso de comer bien como cerdito no deja nada bueno... en unas cuantas semanas se pueden recuperar los (pinches) kilos que costaron MESES bajar... argh!

Dicen mis hermanas que estoy un poco MAS!!! gordita que cuando me fui de la casa (yaa!! eso fue por no decir: 'estás hecha un hipopótamo!!)... a mi mamá la pone feliz porque (según ella) eso quiere decir que no me estoy mal pasando como debería solía hacerlo.

Como saben, mis queridos 2 que 3 lectores, nunca he sido una varita de nardo... ni quisiera serlo (MENTIRA!)... más bien desde pequeña me he caracterizado por ser 'la gordita' NO simpática de la casa... de hecho toda mi familia tiene alta tendencia a engordar... yo me ahorré la tendencia y simplemente he permanecido gorda toda la vida... En base a dietas, hambre y muchos malos ratos he podido disminuir un poco la lonja pero de verdad... este fin de semana no dejé de verme como un porcino excedido de peso (ajá!)... Temo me culpen o hagan chistes acerca de mí y de la influenza que acaso provoqué yo mera (jajaja!)....

De pronto me dicen que es cuestión de autoestima.... que la envoltura no es lo que importa de un caramelo (¿de menta?) y que blah blah blah (pobre chida acomplejada)... Pero yo he decidido que aunque yo sea uno de los peores ejemplos, la peor de las mentirosas, la más miserable de las anfitrionas... YA NO! podré seguir el ritmo de desfachatez alimenticia que había estado llevando las últimas semanas... (sorry, papito!)...

'Todo depende de como te sientas'. Me siento de la real chingada pensando en que puedo hacer (again) algo por mí misma... ni modo, aprenderé a disfrutar NO comer chocolatitos, NO tomar refresco (sólo de dieta... je je), NO morir en el intento.. argh!

jajaja!! No puedo evitar reírme de la situación, yo luchando contra mí misma... 

Dice mi hermana: 'haz la dieta del cocido'.... pero cocido de hocico pa que ya dejes de tragar!!! jajajajaja.... culeras... se divierten a expensas de mi redondez.... El viernes fui a comer con mi amigo 'crocante' y al terminar le dije (en broma ¬¬): Si escondiera las manitas y las patitas... y alguien me diera un empujoncito... seguro rodaría... La respuesta: un empujón del muy maldito ¬¬

En fin, que ya les contaré lo que pase con todo esto... y las divertidas que seguro me seguiré dando (y mis hermanas... y mis amigos... y mis enemigos...) con todo esto...

Manchitas blancas...

Esta semana ha sido rara... me he cuestionado tantas cosas que a ratos me parece estar sumergida en una burbujita de sueños, sonrisas y demonios morados que lo único que pretenden es hacerme perder la razón... pero ¡pendejos! esa la perdí hace ya un buen rato... pero shhh!!... dejen que sigan esforzándose en ello...

El trabajo ha sido constante y ni siquiera me ha llevado al grado de estrés que correspondería a estas alturas del 'cierre de edición'... sin embargo creo que tampoco me estoy yendo limpia. Por tanta pendejada de influenza, pandemia y esas mamadas que ya hasta me da hueva repetir, la gente se puso loca... paranoica... estúpida!... y sin querer queriendo retrasaron mi trabajo... Eso me tiene con el estómago revuelto todo el tiempo... entre que me da coraje y pienso que de todos modos no puedo hacer nada al respecto... pero el puto estrés... el puto estrés!!

Llevo varios días con dolor de cabeza... alguien dice que lo considere ya como mi estado natural... y podría ser pero antier y anoche el dolor se ha vuelto insoportable... gimoteo y me revuelco en la cama (no precisamente como y con quien quisiera)... me araño las sienes y pretendo que eso elimine el malestar... lloro y me pierdo en las manchitas blancas que veo en mis párpados que están fuertemente apretados como para ver si así la cosa cambia...

Ayer caminé por el centro de mi Querétaro lindo acompañada de mi amigo 'crocante'... hablábamos, reíamos y recorríamos sin querer las mismas calles de siempre... y yo con mi afán de 'guía de turistas'... Solo dimos vueltas sin fin alguno más que distraernos y en mi caso desestresarme para no volverme loca (shhhh!! es para que los diablejillos no se den cuenta [guiño])... A cada paso eran recuerdos que volvían a mí... ex amores que pasearon por ahí conmigo y que después.... bueeee....

Después de caminar y caminar y sentir que el aire se colaba hasta el fondo de mis pulmones... que además realmente lo necesitaban... fuimos a cenar tacos!!!! (chomp chomp). El taco loco fue la última parada antes de volver a la casa... jugo de fresa y chistes malos en la TV... De camino de vuelta mi cabeza comenzó a recordarme que divertirme y olvidarme de los montones de trabajo que me esperan en la oficina no es buena idea... el dolor de nuevo... Mensajitos por cel a mi amor y yo a punto de llorar por que me dolía mucho... snif

Que puto dolor de cabeza!!! Una pastillita y me quedé jetonsísima... perdida en el mundillo de manchitas blancas que en algún momento debieron desaparecer para que a las 4 de la mañana me diera cuenta que aún traía zapatos y ropa... mucha sed, agua y charla de madrugada...

No sé, me da miedo que guardar estrés de manera involuntaria desencadene en este tipo de reacciones... En fin... regresaré  la chamba antes de que otra cosa suceda y las manchitas aparezcan de nuevo...

Argh!

OAXACA de mis sueños... ya me lo apropié...

Quiero ir a Oaxaca!

Acepto la invitación y acepto la sorpresa que arruiné... 

Hoy me di cuenta que las malas interpretaciones están a la orden del día... 'Así soy', caray!... no pido que estén de acuerdo conmigo o que acepten todas mis manías tal cual son de mamilas y escandalosas... lo único que quiero es transparencia... respeto (no porque no lo tenga)... y un poco de privilegios que sé que merezco... o no... pero no dudes de mí.

Estoy consciente de no ser monedita de oro... de estar muy pero muy lejos de la 'mejor/mujer' que hubieras deseado para tener a tu lado y pasarla bien... quizá haya cosas de mí que incluso desconoces... pero no me hagas sentir mierda... aunque a ratos lo sea...

Decir TODO, dijiste esta mañana... y eso es lo que hago... 

No me exijas más de lo que mi pobre espíritu puede dar... no me hagas parecer la mala del cuento cuando sabes lo mucho que significas para mí... aunque de verdad me comporte como la más pinche de las brujas... [fucking bitch]

*     *     *

Y ustedes... ecos que rondan mi cabeza y a ratos se meten con mis deseos... largo de aquí! 

Murciélagos cabrones que aparecen y desaparecen según se les da la gana y les conviene... argh! a la chingada ya!... 

*     *     *

No estoy de ánimo para disculparme por cosas que no hice a propósito... y no me lo tomes a mal... ni siquiera es personal... es sólo mi corazoncillo de porra que está invadido de bichitos que hacen ruidos que me molestan y no me dejan estar en paz... 

¡¡reputísimas tijerillas.... no no no, que son cubiertitos... argh!!

¡¡asfixien al búfalo AHORA!!

No hagan caso... la bipolaridad que aún no decide de que lado jugar y yo que ya estoy que me lleva la chingada por intentar ser tantito responsable de lo que pasa en mi viducha (ya no tan) de porquería...

Estás ahí... lo sé!... solo ayúdame a no ser peor de lo que alguna vez fui... no contigo a mi lado... Ya ya ya, pinche (quesque) chida... ponte a trabajar y deja de pensar en pendejadas...

*     *     *

Quiero caminar por el centro de Oaxaca tomada de tu mano... sintiendo tu calor y soñando con esas cosas que aún es necesario hablar para saber que de verdad coincidimos en esto... ¿Comeremos tlayudas y memelitas?... ¿nos miraremos y desearemos que llegue la noche (aunque no) bajo los efectos de un rico mezcal de gusano?

Ah!... ya puse ojitos de borrego a medio morir... y de eso TÚ SÍ tienes la culpa... 

Soy la chida de la historia....

y qué!

Buzón de quejas

Por primera vez en mucho tiempo (nah, ni tanto) me siento muy estresada, cansada, asqueada de la vida... Me caga la madre depender de otras personas para hacer mi trabajo ... y más para hacerlo bien...

No es secreto que yo jamás me creí la pendejada esa de la 'pandemia'... la influenza y blah... no voy a decir más acerca del puto tema que ya me tiene hasta la madre... como a muchos... como a todos... Pero da la rePUTA casualidad que mi trabajo (como el de muchos... no estoy segura si el de todos... ) se ha entorpecido por la sarta de pendejadas que han surgido los últimos días... Habrá muchos a los que las 'vacaciones' (que yo NO he tenido) les hayan caído de perlas... y no los culpo... Pero hay límites para todo y si algo hay que me hace realmente encabronar es la 'HUEVA'.... la 'MEDIOCRIDAD'... el 'VALEMADRISMO'...

Estoy hasta la PUTA madre de esperar a que a las personas les dé la gana ponerse a trabajar en vez de estarse preocupando por pendejadas del tipo de las que hay ahora... Y para acabarla d chingar... el proceso electoral!... como chingados no!.... o sea, ¿nada es suficiente?

Sí sí... estoy que me lleva la chingada porque estoy estancada... porque no estoy respondiendo como debería... porque estoy decepcionando gente a lo pendejo... porque tengo unas ganas increíbles de quedarme a lloriquear en mi casa... o si fuera posible... en la casa de mi mamá para que me apapache, me consienta y me diga que no pasa nada... que las cosas van a mejorar y que no me preocupe... Y yo creerle...  Pero no... tengo que hacerme la fuerte porque me da penita ponerme nena... 

ARGH!

Que ganas tengo de mandar todo a la goma!.... que ganas de irme unos días de vacaciones con mi hombre y pasar días de sexo, placer y valemadres feliz... Que puta realidad que me hace entristecer cuando en las mañanas abro los ojos y veo mi habitación amontonada y todo sin un lugar al que pertenecer... que coraje cuando me baño sin ganas de hacerlo y en las condiciones en las que tampoco desearía hacerlo...

BAH!

No sé que hacer... y acaso tengo una ligera sospecha de que las cosas se acomodarán con el tiempo y un ganchito... como diría mi papá... Pero mientras, me cago de coraje... de asombro por la pendejez de la gente y de vergüenza por estar así... y sentirme así... y que me vean así... 

GRRRR!!!

Pero bueno, entre que son peras o son manzanas, lo único que puedo hacer es esperar... no histerizarme... bloquear cualquier pensamiento negativo que pudiera llegar a tener y dejar de hacerme pendeja al igual que muchos... al igual que todos...

ÑEH!

Nomás tantito...

Es que sucede una cosa, mis 2 que 3 lectores... yo no debería estar aquí metidota escribiendo churro y medio... lo que yo debería estar haciendo es trabajar como enajenada... clavarme en mi computadora para intentar sacar la chamba que debe estar lista a más tardar el día 22 (je je je je!!!... ya casi, mi Tarzán)... y con el tiempo que ya se me vino encima (jajajajaja.. ya, calla y escribe... )...

Bueno... lo que pasa es que no puedo evitarlo... necesito un rato de desestrés mañanero (jum! mañanero!... ) ach!... la distraidez!... Lo que quiero decir es que me es necesario hacer un alto y hacer una pequeña escala en 'la chida de la historia'...nomás tantito y es que entre cosas que tuve que hacer el fin de semana (y no hice)... se me ocurrieron varias ideas acerca de mi viducha de porquería... quiero hacer un plan de sueños y echarlo a andar lo más pronto posible...

El sábado me robé tomé prestado el libro en turno de luisz (mi amigo/invitado/compañero de trabajo/rumeit), nomás tantito.... y es que desde que se lo vi y leí un poco de lo que va... no pude evitar comenzar... ps nomás tantito... el punto de todo este show es que desde las primeras páginas mi hámster echó a correr bien rápido y de pronto TARÁN!!!! ya tengo muchas ideas en mente como para... para hacer otro blog, caray!... ja ja

Otra vez llegué tempra a la office... otra vez me duele el estómago... otra vez extraño las cosas lindas que tenía y... planes... planes... planes... Nomás tantito...

Argh!... no me hagan caso... estoy trabajando!

Nomás tantito...