Tic... tac... tic... tac... tac... tac...

Ah pinche reloj!... pareciera que por una vez, una maldita vez se detiene... y justo ahora que no debe... justo ahora que necesito que avance rapidito... rapidito...

Chíngale... estaré recuperándome de mi espalda hoy y mañana en casa de mis papás... estaré inmóvil para el viernes poder ser yo de nuevo y asumir lo que la vida me ponga enfrente...

Trataré de ser tantito madura... de no hablar a lo güey... de cagarla lo menos posible porque una más ya no la soportaría...

La chida de la historia se juega el todo por el todo... el viernes es el día en que veré qué pesa más en mi corazoncillo de porra... y en el de él...

Por cierto, me sigue doliendo la espalda y quiero llorar... ¿alguien tiene un kleenex?... SNIF

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Esperando...

...a que a la vida le dé la reputísima gana de por fin sonreírme....

Yo soy yo, que muera mi abuela!

Esa frase me la robé de una peli de mi querido Pedrito... pero hoy tengo ganas de decir que a pesar de los tropiezos y de los sinsabores de mis viduchita de porquería... la chida es la chida!... a través de este blog muchos de ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, han llegado a tener cierta idea de mí, de mi personalidad y de la forma en la que me manejo en este mundillo quesque azul...

Pareciera ser que no a todos les queda claro a pesar de conocerme, a pesar de mirarme a los ojos y saber lo que soy y lo que siento...

Es cierto que mi actitud ha cambiado a partir de ciertos acontecimientos pero también es cierto que la forma en la que me gusta interactuar con las personas que me rodean es una... y es mía... y yo decido cómo es... Allá quienes no la acepten, no les guste o internamente pretendan que yo sea como ellos quieren...

Podría ennumerar varios detalles de mí misma como para aclarar la razón por la que escribo este post pero quizá no sería justo... podría decir que mi corazoncillo de porra muere por regresar a eso que definitivamente no fui yo quien puso fin... podría también hacer de cuenta que los reclamos no existen y que el único sueño que tenía hasta hace poco, ayer se fue derechito a la basura... Pero no... ¿para qué?... Los 'hubiera' ya no existen y yo sé cuando es momento de tomar una decisión coherente, lógica y objetiva... que no por ello sea la que me haga sentir mejor...

Siempre he dicho que defender mi libertad es una de las cosas más importantes... que yo SOY YO! simplemente porque sí... que no puedo cambiar para complacer a nadie... ni siquiera cuando siento cosas tan fuertes... que no voy a cambiar a mis amistades y la forma en que me relaciono con ellas sólo para aplacar fantasmas que no son míos... Que estoy cansada de esperar y esperar con la única ilusión de que por fin haya algo decente y bueno en mi vida... porque a ratos siento que no lo merezco y ya ven... así me trata el destino...

En fin, las cosas están tomando un rumbo que me va a costar trabajo aceptar... No necesito más 'telodijes'... ni siquiera necesito que me consuelen... sólo necesito tiempo para superar el intento fallido de felicidad que en algún momento me atreví a soñar...

* * *

Hasta siempre... tú, el que me hizo pensar que algo bonito podría pasar en mi vida... tú el que fuera hasta hoy el objeto de mis sueños, desvelos e ilusiones... La libertad finalemente no es para mí... es para ti. Tienes razón cuando dices no tener necesidad de todo esto... y quizá yo tampoco... TE AMO!

Incoherencias...

Hasta hace poco alucinaba ciertas fracesitas cursis... Los 'teamo' son otra cosa... es que me caga la madre decir palabras a lo pendejo... palabras que no se sienten y que nomás las dice uno por quedar bien... por ser como los demás o porque vienen al caso...

Los últimos 2 años han sido complicados en mi viduchita de porquería con respecto a eso que algunos llaman 'amor'... Después de una larga, laaaarga temporada de negarme a cualquier cosa... primero voy y me meto con el hombre más estúpido, insensible y patán del mundo... duré más o menos once (estúpidos) meses con él (ajá) y ya... se va todo al carajo por la falta de comunicación, por la distancia, por su pendejez... y por mi estúpida ilusión de tener a alguien conmigo... Durante los últimos meses de esa relación (si es que podemos denominarla como tal)... tuve ciertos deslices con uno que otro simpático ente masculino que quedó en nada...

Hace 6 meses que las cosas volvieron a tornarse de ese colorcito ñoñón que me caga la madre!... sí, sí... pinky, pinky... rosita, pues pa lo que no entendieron (ja!)... hace esos mismos meses que hay en mi vida un hombre maravilloso que me ha hecho pensar que ciertos sacrificios y detalles valen la pena cuando se tiene a la persona indicada al lado... pero hoy... hoy estoy sumamente confundida... siento que las trabas que nos pone la vida de pronto están haciendo mella en esto que tenemos los 2...

No sé si estoy o no estoy ya en esta relación... y no por gusto sino porque de pronto la situación se torna ruidosa, rara y llena de detalles extraños que ni yo entiendo... Ese mensaje que no entendí... esa reacción tan fuera de lugar... SUS y MIS fantasmas que no dejan de chingar... las cosas no van bien... la distancia nos está pesando de más... no sabría cómo definir las cosas justo en este momento... y no sé que es lo que sigue...

Por lo pronto el orgullo está herido y la necesidad permanece latente... mañana no sé que haya... hoy hay ganas de no saber nada de nada, ni siquiera de él... aún con todo eso que siento en mi corazoncillo de porra...

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¿Dónde compro una burbuja?

No voy a ocultarlo... estoy encabronada con las putas casualidades de la vida... ¿como cuales?, se preguntarán mis queridos 2 que 3 lectores... A pues la reputísima casualidad que me empujó a irme por esa calle cuando yo ya había decidido irme por otra... la casualidad que puso a ese pendejo en mi camino... a mí en el suyo, da igual.... La casualidad de que el puto ese no vio (o se lo pasó por lo huevos) el semáforo en rojo... o la reputísima casualidad de que el muy cabrón me chocara y me mandara directito y sin escalas hacia arriba del camellón.... la casualidad de que mi carro quedó hecho mierda... y la peor: el pendejo se dio a la fuga... seguro a buscar sus conciencia que quizá dejó olvidad en casa... el muy recabrón...

La casualidad de estampar mi carita pecosa contra la piniche ventanilla... y la casualidad de asustarme de forma que jamás había vivido antes...

Aunque también hubo casualidades buenas... como la casualidad de que traía puesto el cinturón de seguridad... la casualidad de que a pesar del golpe no pasó a mayores, la casualidad de que se acercaron personas a ayudarme... la casualidad de que aún después de todo el auto arrancó y pude llegar hasta la oficina...

Ah, y por si alguien se lo pregunta... estoy bien, la chida de la historia es la misma aún con ojo morado y dolor de cabeza.... ARGH!

* * *

Consejo del día: RESPETEN LOS SEMAFOROS..... CON UNA CHINGADA!!!!

Por seguridad...

Estoy pensando seriamente en encerrarme en una burbujita.... sí, sí... así dejaré de estar dándome en la madre a cada paso... Chingá!!!

Ayer, como todos los días (varias veces al día) fui al baño... no hombre, no les contaré a qué, ni cómo... ni ninguno de esos detalles que a algunos (puritanos mamones) les molestan tanto... el punto es que al intentar salir, el pasador de la puerta se quedó atorado... Primero pensé: REPUTÍSIMA MADRE!!!... pero luego me tranquilicé... respiré y con todas mis fuerzas empujé hasta que pude abrir... lo malo es que ahora el pasador se quedó atorado al revés... ahora sí lo dije con todas sus letras: REPUTÍSIMA MADRE!!!... Nuevamente reuní todas mis fuerzas pero oh sí... oh pinche mala suerte... oh pinche pendejez disfrazada de casualidad del destino... cuando por fin pude desatorar el pasador me limité a dar un grito de dolor acompañado por un par de lagrimillas que rodaron lentamente sobre mis cachetitos chapeados... snif.

Entre las 2 piezas de metal quedó prensada una parte de la palma de mi mano... ¿Cómo?, se preguntarán, pues no lo sé... les responderé... El chiste es que ando cargando un hermoso moretón con detalles de sangrita molida al centro... ahhh! tan estético el pellizco... ¬¬

A ratos ya no sé si soy descuidada, pendeja o de verdad es puritita mala suerte... en fin... mi dedo índice se niega a responder en tanto no desaparezca la mancha en su base... Tengo que manejar como princesita pues el volante del auto me lastima la mano... y mejor es que no les cuente de otras actividades que se han visto afectadas por tan repinche, rependejo y redesafortunado incidente... ARGH!

Snif... ahora lloro y me quejo como la chida de la historia que soy.... déjenme, chingá!... estoy gimoteando... y qué, y qué, y qué!!!!

Bah!

No se ve tan morado como en vivo... pero duele... snif!

La TV...

Desde que tengo memoria la televisión jamás ha tenido una fuerza impactante en mi vida... nunca fui de las niñas que se quedaban embelesadas viendo la tele por horas y horas aunque jamás me perdía Candy Candy (mátenme por ñoña!!), los Halcones Galácticos o los Thundercats (que no, que no... Leono no era gay!... argh!)... pero tampoco era que mi vida dependiera de ello... de ver las caricaturas, chingá.. no de la NO jotez de Leono... 

Si acaso me hacía fan de algún programa de TV eran esos culturosillos... o ver el fut... quizá alguna vez (y lo digo con cierta culpa) una que otra telenovela pubertezca... pero sin que en ello se me fuera la vida... 

Sin embargo... ¡¡compre una tele!!... 

Cuando me fui a vivir sola pensé que una televisión era algo innecesario... mi rumeit 'crocante' no puede vivir sin ella así que llevó la suya y a ratos me le pego para ver sus eternos programas de debates intelectualoides y así...  pero en realidad él es el culpable al 100% de la recién realizada compra... Sí.. es que anoche descubrí que ya me pegó una de sus manías... y aunque pensé: Oh no!!!... después dije: A huevo!!!

Sí, sí... digo. no es que yo guste de ventilar las manías de la gente y mucho menos la de mi rumeit querido... pero esta en particular a mí se me hace como enferma... eso de tener la tele prendida aunque esté leyendo, escribiendo o rascándose las pelotas... bueno, no que yo lo haya visto rascarse las pelotas (argh!... maldita agilidad mental) pero especialmente por las noches siento que necesito un poco de ruido... Y aunque nunca le he preguntado por qué lo hace... mi teoría es que prefiere el ruido de la tele que el eco de las culpas dentro de su cabecita galletosa...

Anoche que llegué a la casa, automáticamente encendí la tele y me puse a ver noticieros de deportes... y me descubrí fansss!!.... sí, no sé como vaya yo a manejar esta situación pero por lo pronto cedí ante la propuesta de la amiga de una de mis hermanas... está vendiendo su tele y me la ofreció por una módica cantidad... dice que a ella ni le gusta y ni tiempo tiene para verla... Ajá!... eso mismo decía yo... 

A partir de mañana soy la feliz poseedora de una TV... la primera en mi vida... y entonces podré ver la hermosa sonrisa de Toño Rosique antes de dormir... aunque a un lado la estúpida jeta de André Marín... bueeee.. nada es perfecto en la vida... y nada más... pero entonces ya tengo pretexto para comprar un DVD... pedirle el video juego a mi hermanito y a ver que otras linduras se me ocurren... jejeje...

En fin.. a disfrutar del placer negado por tantísimos años... a saldar cuentas con mis manías y a divertirme con los nombres sin una letra...

Yeah!

SAN LUNES...

iniciando la semana con muchas cosas raras en mi cabeza... 

El sábado mis murciélagos se alborotaron... fui a una fiesta con mi novio y varios amigos... me divertí, me relajé, disfruté y por mi cabeza pasaban hartas cochinadotas.... ja!

La migraña va disminuyendo poco a poco... mi cabello no se deja peinar y opté por dejarlo por la paz... Cabello mío: bi fri!!!!

Excelente inicio de semana mis queridos 2 que 3 lectores... 

¿Como cuantos?

• -¿Como cuantos, qué?
  
• -¿Como cuántos novios has tenido?
  
• -Ahhh... no sé.. a ver... déjame ver...
• .......
• - ¿Y a ti como qué chingados te importa?... déjame en paz... ¬¬
  

Bah!

Estúpida mala idea...

Yo debería saber y estar consciente de mi incapacidad para callarme la bocota además de auto amenazarme en caso de fallar...

Nota mental: Mantén el puto hocico cerrado!!!!

De las repinches casualidades de la vida: mi jefa llega temprano a la oficina, trae broncas personales y yo que estoy sola... desde lejos soy el blanco perfecto... ¬¬ Mátenme!

Me tuve que chutar sus broncas diamorrrr, sus conflictos existenciales además del maldito interrogatorio de que fui víctima... y que (mátenme de nuevo!!!) contesté sin ninguna resistencia... sin ningún tipo de barrera u obstáculo de por medio...

¿Con qué pinche cara me puedo siquiera mirar al espejo ahora? No es que haya hablado de más... no es que me haya balconeado... Simplemente pasé la delgada línea del 'mevalemadresloquetepaseenturepinchevida'... y a ti la mía... argh! y ahora cree que somos amigas... puaj!... que yo no tengo amigas... que no, que no... bueno, namás 2 y con esas 2 me basta y sobra...

En fin... en el pecado llevaré la penitencia y ahora tendré que soportarla por un rato y de a poco utilizar las jetas como medio para irla alejando poco a poco...

BAH!!!!!

(inserte aquí una putajeta del tamaño de la chingada!)

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Berrinchitos lilí!!!

No sé por qué mi mamá me decía así cada que a mí me daba por hacer un pancho, show, berrinche... y jamás se me ha ocurrido preguntarle...

La verdad... y lo acepto con cierta presunción... soy una berrinches de lo piorrrr... Mis amigos lo saben y aunque me lo reclaman yo sé que es una parte de mí que les encanta... o al menos eso creía...

Ayer en la tarde Rafa me dijo que tenía algo importante que decirme pero que lo haría hasta las 9 de la noche... de esa forma le daba chance de mantenerme contenta al menos un par de horas... Ya saben, mis queridos 2 que 3 lectores, que los martes son exclusivos de Rafa y míos... ay de mí si se me ocurre cancelar o cambiar, aunque él dice que nuestra amistad es tan chida y flexible que... bueno... jamás la culpa es suya... nooo, cómo pasan a creeeeeer...

No pude hacer nada para conseguir que me dijera antes de las 9... Según él no se trataba de algo grave pero lo noté, ciertamente, nervioso y cuando llegó la hora de que me lo dijera hizo todo lo posible por retrasar más y más el momento... 

Para empezar me dijo que tenía miedo de mi reacción... que sabía que no me iba a gustar lo que me iba a decir y que por eso tenía tanto miedo de decírmelo... Y yo pensaba: ay! que mamón... ni que fuera yo tan exagerada, dramática, payasa,... chingao!

Finalmente fue algo no tan grave y pude darle bofetada con guante blanco porque... no sé cómo le hice... no grité... no pataleé... no me sulfuré... y obviamente se sorprendió. Me quedé con la imagen de su cara en mi memoria... No puedo olvidar sus palabras con cierto temblorcillo en su voz al decirme que temía mi reacción... Y me caga la madre!...

Me caga la madre porque llega un punto en el que mis amigos creen que no me puedo controlar... que deben cuidar sus palabras y sus acciones conmigo... y argh!... voy a tratar de bajarle tantito a la histeria... al estrés... a la chingada!! Porque no quiero que pasen de nuevo estas cosas... no quiero volver a ver esa mirada en esos hermosos ojitos color miel que ayer no querían ni mirarme... 

Afortunadamente actué de manera inteligente (ja! me costó mucho... ya shhhh!!!) y las cosas no pasaron a mayores... bueno... lo que pasó después no fue culpa ni de él ni mía sino de la PUTA mala suerte... Tuvo que irse con gran preocupación por verme tirada en mi cama sin la posibilidad siquiera de abrir los ojos o moverme de donde estaba porque me estaba medio muriendo.

Quiero a mi amigo!... agradezco que esté ahí y me dan ganas de disculparme por tanta tarugada que he hecho... pero ñeh!... las cosas no pueden cambiar de la noche a la mañana... je!

Ya, shhhhhh!!!!

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Si me dices que me quieres, que vivir sin mi no puedes...

Dicen que es difícil encontrar buenos amigos... y es totalmente cierto. De por sí es difícil confiar en alguien, mirarle a los ojos... ya no digamos abrirte de capa y ofrecer al mismo tiempo el resguardo de los afectos, secretos, quereres y placeres de los demás...

Me da cierta seguridad no hablar de mí y de mis cosas a cualquiera... siento que hay menos riesgo de ser saboteada con respecto a lo que me importa y lo que quiero... más aún con lo que soy...

Algunos piensan que puedo llegar a ser cerrada, desconfiada... que odio al mundo... y acaso es verdad pero no me interesa confirmarlo, negarlo o todo lo contrario... Sin embargo estoy aquí con la urgente necesidad de dar un poco más de mí... a alguien... a quien quiera tomarlo... a quien me ofrezca el oído y el abrazo que a ratos se vuelve una necesidad inminente...

Por una parte sé que mi novio está ahí para mí... y me encanta que así sea pero vivimos los continuos ataques, desprecios y escupitajos faciales que nos propina la vida, la casualidad y la recochina situación de ambos... fuera de nosotros... fuera de nuestro control...

Ayer volvió mi amigo 'crocante' no lo había visto en 3 semanas... entre sus achaques y los míos no había podido venir a mi Querétaro lindo pero ya!... y ahora las oportunidades se están apareciendo pero... eso no está entre mis derechos poder platicarlo... o sí, pero no porque luego me reclama.. jo! Lo único que puedo decir es que me siento tranquila de tenerlo de nuevo aquí... aunque sea a ratos... aunque sea con... anyway... que chido!

A mi amigo Rafa no  lo he visto desde hace una semana... y hoy no sé si lo veré... Al que sí es a Hugo pero nomás de rapidito... 

Con Rafa las cosas están enfriándose cada vez más y eso me preocupa además de entristecerme... Ya no sé si quiero seguir insistiendo ante algo que a ratos se vuelve más que una simple amistad... sin malinterpretaciones, eh?... a lo que me refiero es que me exige tanto, tantísimo que a momentos lo siento demasiado encima, presionando... sofocando!!... En fin, hay un secretito que por ahora no puedo decir aquí pero que seguramente representará una seria fractura en la relación que tengo con este ex Barón de Bonice... no me gustaría que así fuera pero conociendo los antecedentes seguramente... en fin,  mejor me reservo algunas cosas...

Mis amigas (las 2 únicas) mujeres que hay en mi viduchita... Ahí andan pero no sabría describir exactamente el tipo de amistad que podría... Es que, no es como esas amiguísimas del alma con las que se cuenta todo... ellas son más bien... argh!, no lo sé, las quiero, sí... pero sé que hay cosas que definitivamente no podría decirless... en especial a una...

Lo que sí es cierto es que también cuento con el apoyo constante de mis amigos cibernautas... sí,sí... esos freaks que como yo, buscan amistades que se refuerzan y hacen grandes a través de una pantalla... pero lo quiero, los quiero muchísimo y son los que no me fallan... nunca!

Chale, cuando empiezo a quejarme de los amigos y así... me doy cuenta que en realidad soy mucho más afortunada de lo que pensaba... tengo muchos amigos y 2 amigas (jaja!) a los que quiero mucho y que sé que también me quieren mucho.... Gracias a todos...

La verdad es que podría hacer un intento de lista pero temo olvidar a alguno y no sería justo... Por eso así en bola... un abrazo fuerte.. y gratis para todos y cada uno de los que soportan mis berrinchitos... mis dramas y locuras...

EMO???.... nah!... ¿quién dijo?... juar!

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Ay dolorrrr!!!!!

Les he contado mis queridos 2 que 3 lectores acerca de mis achaques a temprana edad además de mi pésima suerte (o karma) para con los accidentes e inconvenientes de la vida... Afortunadamente con lo de mi pie y mi ojito ya voy de salida... ya puedo caminar sin ayuda de las muletas (aunque duele poquitín y sé que no debería dejar de usarlas) y mi ojo ya regresó a sus proporciones normales (coquetón y chiquito... laic olgüeis).

Pero desde hace unos días la migraña ha vuelto... o sea, si no es chana es juana y yo ya estoy hasta la madre. Me comienza una sensación molesta en el lado derecho de mi cabecita loca... se incrementa de a poco y llega al punto en el que hasta parpadear se convierte en un reto y una mentada de madre. Si estoy en mi casa no pasa nada... me tiro a lloriquear en la cama, me revuelco y espero a que el medicamento haga efecto... por lo general despierto un par de horas después con la resaca 'migrañezca'... 

Hace rato me dio el (puto) dolor en la oficina... por más que lo intentaba no logré concentrarme y 2 veces me encerré a gimotear en el baño arañándome las sienes... Una palidez de miedo en mi cara, mareos y ganas de vomitar... Lo realmente cruel es que no traía mis pastillas porque se me terminaron y tuve que esperar a la hora de la comida para hacer una parada urgente en la farmacia... 

La verdad es que sucedió como siempre... me tiré en la cama... lloriqueé y me quedé super jetona... Desperté una hora y cuarenta y cinco minutos después... El dolor había desparecido pero la amensadez me embargó y volví a la oficina con ganas de olvidarme que el mundo gira... y no saber absolutamente nada... 

Ahora ya estoy más tranquila y comencé a recuperar tantita energía para el tour de al rato con crocante de vuelta (te he extrañado mucho, maldito!.. snif)... espero poder seguir tranquila al menos de aquí a mañana... si se puede más, mejor!!

*     *     *

Deseo comenzar ya con los planes... deseo que las cosas comiencen a marchar como debieran... deseo que mis problemas disminuyan y encontrar en los que espero la paciencia y el apoyo que necesito para continuar deambulando en este mundillo de porquería...

Me urge un fin de semana romanticoso y sexoso... quiero a mi Tarzán junto a mí y quiero que todo mejore ante mi perspectiva... 

[Ya te dije que mis piernas extrañan abrazarte... fuerte... fuerte...]

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De los inconvenientes...

Ayer estaba feliz con la esperanza de compartir un fin de semana más con mi querido niño de ojos negros... Todo estaba listo... hoy me levanté temprano y fui a la casa a tratar de dejar todo en orden, ya saben: limpiar un poquito, comprar cosillas para consentir a mi amorcito... chingá! hasta sacudí y tendí mi cama... 

Habíamos quedado de llamarnos por la mañana para acordar detalles finales... como a qué hora saldría de allá y blah... La llamada fue recibida, desafortunadamente para escuchar malas noticias... el abue de mi Tarzán sufrió un infarto =(  obviamente el viaje se canceló y yo estoy tronándome los dedos al mismo tiempo que pido una tregua con 'eldealláarriba' para que nos dé chance... para que el abue se recupere y para que las cosas puedan fluir chido para nosotros como pareja.

Supongo que mi inexistente paciencia sigue siendo puesta a prueba para que en algún momento de verdad pueda disfrutar de MI hombre sin preocupación alguna tanto de su parte como de la mía... snif...

Por lo pronto sigo peleándome con lacasualidaddelavida por ponernos trabas... por esta maldita situación que tiene tan preocupado a mi novio... Yo solo deseo que todo salga bien... que su abuelito se recupere y que la familia en general esté bien... obvio deseo menos preocupaciones para mi amor y si acaso se pudiera... un poquito de él para mí...

Tiempo y un poquito de suerte es lo que necesitamos...

*      *      *

[Amor, JUNTOS en esto y en todo... pase lo que pase...]

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Sono innamorata...

Ansiedad 

de tenerte en mis brazos 

musitando 

palabras de amor, 

Ansiedad 

de tener tus encantos 

y en la boca poderte besar. 

Tal vez esté llorando 

mi pensamiento, 

mis lágrimas son perlas 

que caen al mar; 

el eco adormecido 

de este lamento, 

hace que estés presente 

en mi soñar. 

Tal vez esté llorando 

al recordarte 

y estreche tu retrato 

con frenesí 

y hasta tu oído llegue 

la melodía salvaje 

del eco de la pena 

de estar sin ti.

*     *     *

Hace ya tanto que te extraño y en estos momentos mi necesidad de ti es muy fuerte...

*     *     *

Así es mis queridísimos 2 que 3 lectores... están frente a un post que promete altos niveles de romantiquez y cursilería de esa barata que algunos de ustedes tanto odian... así que les aviso para que luego no vengan los reclamos y que tú y que yo... NEL, ni madres!!! porque este post va completito dedicado a mi novio, al que amo y extraño tanto, tanto, tantísimo.

Cúchale ya!!! A menos, claro... que quieran quedarse aquí y compartir estos momentos de amorcito rosita, cursilito y bonito!!!

*     *     *

La verdad es que jamás imaginé llegar a sentir algo de esta magnitud por alguien... sobre todo porque mi (inexistente) paciencia está siendo puesta a prueba... y yo muero cuando siento eso que llaman 'extrañar' en mi corazoncillo de porra.

Últimamente me cuestiono acerca de decisiones que según yo había tomado para siempre en mi viduchita de porquería... porque soy la mujer segura, madura y autosuficiente (ya ya... deja de reír ¬¬)... lo cierto es que la idea de una vida armada en cajita feliz ya no me parece tan disparatada... tan imposible... tan... tan lejana...

Incluso me he sorprendido soñando (estúpidamente) con alguna escena sacada de algún cuento de hadas...

• ... Érase una vez en un bosque...
  

... no estoy muy segura de encajar en el perfil pero... a veces me da por imaginar esas cosas y... no es que lo desee fuerte y ambiciosamente pero con tanto revoloteadero de murciélagos ¿a quién no se le va la onda?

No estoy confundida... solo no sé cómo nos pinten las cosas para el futuro... Sus problemas sumados a los míos nos dan como resultado MUCHOS problemas y a veces me pregunto si el amor será suficiente como para hacernos de la vista gorda y llegar juntos a uno de esos puntos en los que a ratos nos visualizamos los dos.

Mi deseo es que podamos superar tantísimos obstáculos... total, hay más tiempo que vida... y ¡Roma no se hizo en un día!... No es que nuestra relación sea perfecta... dista mucho de serlo dada la distancia y los inconvenientes de la vida... Pero estamos los dos ahí... con toda la disposición para que esto funcione y seguir adelante... JUNTOS!

Sé que mis berrinchitos vía telefónica no ayudan mucho... tampoco mis celos y mis dramitas de nenita enamorada (shhhhhh!!) pero estoy dando lo que puedo... aunque a veces parezca poco... Recordemos que yo soy egoísta, distraída y necia por naturaleza (¿sí?)... pero en esto estoy al 100... con mi corazoncillo y necesidades expuestos ante ÉL... queriéndole... esperándole... deseándole...

Mañana hay posible visita de mi Tarzán a tierras otomíes... a mi Querétaro lindo, vaya!... aún está en veremos por algunos detallitos que no acaban de concretarse pero.. bueno, yo espero que todo salga como los dos queremos... Por lo pronto mi tic tac está lento y no se anima a agilizar la situación... Mis sueños están activos y mis deseos ya pusieron letrerito de 'URGENTE'... y yo, yo espero teclear ese número telefónico esta noche y escuchar 'eso' que haga a mi corazoncillo saltar de alegría... y a mi sonrisa extenderse ampliamente sobre mi carilla pecosa...

Ay, ay... lob is in di eir...

jo!... y lo disfruto tantísimo...

KARMA... ATRACCIÓN... MIS PELOTAS...

Generalmente el karma se interpreta como una «ley» cósmica de retribución, o de causa y efecto.

Cuando en mi vida pasa algo malo o regularzón mi amiguillo 'crocante' inevitable y predeciblemente lo atribuye al 'karma'... yo digo que es rete mamón pero a estas alturas ya no sé ni qué pensar... 

Como les conté. mis queridos 2 que 3 lectores, hace semana y media me lastimé el tendón del pie y aún sigo usando muletas pues la recuperación es lenta y a ratos dolorosa... Tenía considerado volver a la oficina el lunes, para iniciar bien la semana pero acá entre nos, por alguna extraña y flojerosa razón opté por quedarme en casa todo ese día para reincorporarme a mis actividades el día martes (casualmente quincena)... Con muchísima flojera me levanté a las 9.30 y a brinquitos me apuré pues se supone que mi hora de entrada es a las 10. Aunque no lo crean llegué a tiempísimo.

Como cada mañana me tallé los ojitos y los sentía ligeramente hinchados... mmm, nada fuera de lo normal... pero cuando me levanté y vi el espejo me di cuenta que algo andaba MUY mal... mi ojo izquierdo enrojecido y casi cerrado y el derecho normal... Jum!... cuando (por pendeja) pasé mi dedo por el párpado inferior sentí un dolorcillo extraño y pensé: ME LLEVA LA CHINGADA!!!

De acuerdo con varias religiones orientales, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas.

Obviamente me asusté pues de verdad estaba inflamado... y rojo... y dolía... Argh!

En la oficina me dijeron que me tomara más días... en consecuencia estoy de nuevo resguardada en casa de mis padres porque... ps porque el internéeee está aquí! Pero las cosas no están bien... no es normal que pasen estas cosas al mismo tiempo y eso me hace pensar en lo que dice 'crocante': KARMA.

El karma sería la explicación filosófica que encontraron los orientales para entender por qué —si se supone que Dios es justo— a veces a las personas buenas les suceden cosas malas y a las personas malas les suceden cosas buenas. Cada uno estaría pagando acciones que no recuerda, porque las cometió en vidas pasadas.

REPUTÍSIMA MADRE!!!

Lo pienso y lo repienso... Otro amigo me dijo que recordara un poquito 'La ley de la atracción' que según funciona igual para cosas positivas que para cosas negativas (ouch!)

Los pensamientos que una persona posee (sean estos conscientes o inconscientes), las emociones, las creencias y las acciones atraen consecuencias que corresponden a experiencias positivas o negativas. A este proceso se lo describe como "vibraciones armoniosas de la ley de la atracción"1 , o "tú obtienes las cosas que piensas; Tus pensamientos determinan tu experiencia".

Don foc mi.

La verdad es que hasta cierto punto creo en ambas teorías aunque muy a mi modo... Sé que (como diría también mi salmoneloso 'crocante') uno obtiene lo que merece... pero no en términos de premio o castigo, simplemente la ruleta gira hacia algún lado y te toca o no... Creo que en mi caso aplica como un ciclo de oportunidades... mmm, dejen ver si puedo explicarme.

Durante el año mi cuerpo se predispone a ciertas cosas... Si tengo mucho trabajo o cosas de suma importancia que realizar mi organismo mantiene cierto respeto hacia 'esas' cosas' y permanece estable... pero en cuanto me relajo tantito y mi nivel de estrés/trabajo/presión disminuye... las enfermedades, achaques y accidentes se suceden como una cadenita macabra que me recuerda mi condición de humanillo vulnerable (falible condición humana, diría él una vez más)... Ahora es uno de 'esos' momentos y no es que resignadamente acepte que las cosas son así... NO, JAMÁS me resigno a nada!!

Gotas, tabletas, cápsulas, geles y pomadas me rodean y vuelven loca con los horarios... pero que más da... dicen que lo importante es que estoy viva... con muletas, parche de pidata... pero VIVA!!! y hasta un tanto feliz porque otros detallitos de mi viduchilla se están acomodando... 

Finalmente nadie me pide opinión o me pregunta si quiero o no ciertas cosas... Simplemente pasan y sería estúpido quejarme de ellas todo el tiempo (shhhh!!!) y como diría cierto mexiñol... Si no la cago, si no meto la pata... si no me pasan estas cosas... simplemente dejaría de ser yo... la chida de la historia...

La Ley del Karma nos controla y vigila a cada momento y por eso cualquier acto bueno o malo de nuestras vidas tiene sus consecuencias. Todo el mal que hagamos tenemos que pagarlo y todo el bien que hacemos nos será recompensado. Dios nos dió libre albedrío y podemos hacer lo que queramos, pero de todos nuestros actos tenemos que rendir cuentas ante la justicia divina.

Tengo miedo... ñeh!... no es cierto...

"Tenemos una chida pidata"

*