Sonrisas...

A pesar de lo que pueda parecer he tratado de hacer de la sonrisa en mi jeta un estandarte para hacerle frente a la vida... A ratos intento burlarme de mí misma y entender que la vida es solo eso.. momentos que si no son graciosos hay que tratar de hacerlos así para que los madrazos no duelan tanto...

Mis hermanas creen que llego al punto de la crueldad en cuanto a burlarme de los demás e incluso de mí misma... Decir que tengo cuerpo de tambo abollado, que mis arrugas ya no son eso sino surcos... que 'estoy buenísima' pero para la cacerola... jajaja... son chistoretines que dejan ver que soy consciente de mi realidad pero que me da risa como me dan risa chorrocientas mil cosas más... Me río de la varicela de mi hermana 'la negra' y de que su asquerosa apariencia (por ahora) aleja a mis sobrinos que no quieren ni saludarla... me reí de mi madre cuando le dio la parálisis facial y le decía que todo le causaba la mitad de gracia pues solo sonreía a medias (ja)... Me río nerviosamente cuando pierdo algo... SONRÍO ante los demás para no dejar ver que sufro, lloro y a ratos me dan ataques de histeria...

Sonrío falsamente ante un mal chiste... me carcajeo cuando sí me causa gracia...

Me gustan las personas que sonríen y las que disfrutan y se divierten a mi lado... Decir, hacer o provocar tonterías es lo que me mantiene con el ánimo (medio) levantado... Evadir los dolores físicos y del alma mediante un gesto de sonrisa retorcida... ahh! es buena idea... 

Pero mentiría si dijera que prevalece la sonrisa por encima de otras cosas... Cuando me da por llorar... no puedo evitar hacerlo pero... si me hacen cosquillitas o tratan de que le vea el lado simpático a las cosas... con una sonrisa olvidaré que 'muero'... que las cosas están de la real chingada y dejaré el momento patético/maricón/nenezco para cuando esté a solas.... cuando las palabras lindas de rafa... los besos de Héctor... los zapes de luis... los consejos de Francisco... las burlas de Hugo... o los malos chistes de Chava... no estén presentes y yo pueda darme el lujo de sufrir y dejar de sonreír para que ellos (no precisamente los mencionados)... crean que todo está bien... que soy FELIZ como lombriz... 

'Linda sonrisa'... sí sí... ya me lo han dicho... es de las pocas cosas bonitas que tengo y por eso procuro mostrarla la mayor parte de tiempo aunque a ratos dudo si aplicar la número 2 o la 354... en fin

Sonrían... pero bien... no mamadas!! (o bueno sí... ja!)... 

Sorpresas!

De pronto me alegro al saber que mis días no son parecidos entre sí... que la gente que me rodea no olvida lo especial que soy... o pudiera llegar a ser... o no.. anyway!

Hoy recibí una sorpresa que me dejó contenta... (además de platicar un rato con el 'tarzàn' adorado...) también tuve oportunidad de encontrarme a un entrañable amigo al que quiero mucho y que.. por alguna razón... pensé que ya se había olvidado de mí... me da gusto que no sea así y que la amistad continúe como comenzó hace ya un rato en el que una chidísima coincidencia nos hizo encontrarnos en este mundillo feliz...

Me limito a entrecerrar los ojitos por aquello de la jicamez con chile (sí, anoche estuve de lloroncilla... maricona... chilletas... argh) y a sonreír pensando que mi vida no es tan gacha como a ratos parece...

En fin...

• La mamada del día de hoy: FASE 5!
  

Malditos cerdos!

La verdad es que este asunto de la 'influenza', las repercusiones que está teniendo sobre mi país y las personas que me rodean ya me está volviendo loca. Por primera vez no siento paranoia y por alguna extraña razón me siento tranquila a ese respecto... mis obsesiones y mi hipocondría parecen estar controladas...

La verdad es que mis miedos andan un poco dispersos y mis preocupaciones son otras... Las bromas acerca de la fiebre de los cochinitos... la gripe de 'las carnitas'... la influencia porcina y tantas más me siguen dando muchísima risa... Sé que es algo grave pero también se me ocurre que es una cosa un tanto cuanto 'conveniente' en estos momentos, el hecho de que la gente esté ocupando sus pensamientos, miedos y preocupaciones en algo que de verdad le importa... que en algo que quizá 'alguien' nos esté intentando ocultar... bah!... siempre mi paranoia si está activa... ja!

Por lo pronto me da risa el pánico de las personas... la histeria colectiva es algo que me asusta pero que hoy se me antoja 'ridículo'... No es que crea que exageran... o que se trata de un invento... pero creo que es más importante la consciencia real de la situación que el hecho de espantarse con los mocos, las babas y el contacto con los demás... 

Mi madre insiste en que me vacune... no sé y a ratos actúo de manera indiferente ante cosas importantes... pero si a ella la deja tranquila el hecho de que me pongan esa chingadera... bah!... lo haré... 

Me preocupa que mi novio vive en la ciudad 'foco de infección'... me altera no poder verlo y que él mismo haya dicho que la 'pinche influenza porcina' sea la razón... argh! Me caga la madre que haya personas que nieguen el saludo (sí sí... alatorre lo dijo... y por supuesto calderoncito también... chale).

En qué reputísimo momento... cómo fue... por quéeeee????... bah... comenzaré a preocuparme cuando escuche el primer OINC! salir de una boca humana...

Ya... ya me espanté!

oinc!

• Las PD!! que tanto extrañaban mis queridos 2 que 3 lectores... oh hell yeah!!!! ay bueno... me gusta pensar que siguen ahí y que se emocionan tanto como yo con estos detallitos felices... qué?... no?... ñehh!... 
• P.D. El tema de mi post es pa estar a la moda... chingá!... si a mí también me gustan los temas de actualidá!
  
• P.D.1 Extraño a mi noviecito querido y me aterra la idea de esta distancia por no sé cuanto tiempo... (tema para post)...
  
• P.D.2 Pasé el fin de semana en casa de mis papás.... las cosas no son tan diferentes como pudiera suponerse... (otro tema para post)...
  
• P.D.3 Mis fantasías andan desatadas... mis necesidades también... lo malo es que estoy cansada de esperar a que 'algo' suceda... y me da mucho miedo lo que pueda pasar más adelante... ( sí?... post?... bbueeeeeeeee...)...
  

*     *     *

UPDATE!!!

Por razones que aún desconozco... olvidé que hoy es el día mundial del Diseño Gráfico... como ustedes bien saben.. o no... Esa es la H. profesión que tiene acá su servilleta y de la cual estoy sumamente orgullosa, enamorada y blah blah blah.... 

Felicitaciones a todos mis colegas... y a los que intentan serlo también... hacer esto es por demás atractivo y no los culpo....

FELIZ Y PRODUCTIVO DÍA DEL DISEÑADOR GRÁFICO!!!

No puedo...

Me cuesta mucho trabajo NO pensar en las cosas como eran antes... Mi casa, mi familia, la comodidad y sobre todo la seguridad que tenía entonces... Como bien saben, mis queridos 2 que 3 lectores, hace 2 semanas que dejé de vivir en casa de mis papás... hace 2 semanas que comencé a enfrentar mis miedos más grandes... hace 2 semanas que 'hacerloquesemedalachingadagana' dejó de ser algo emocionante... 

A ratos pienso que no fue una buena decisión... pero cuando me doy cuenta de lo que he crecido y lo que puedo seguir creciendo... también me doy cuenta de que quizá no es tan malo... que la soledad ya no se escucha como cricris de grillo (pepe grillo... ¿on tás cuando te necesito?)... que las aventuras que se dan ahora son también algo distinto...

La primer semana fue algo feo... escuchar el eco de mis culpas y el aleteo de mis murciélagos era algo particularmente extraño y deseaba... casi ansiaba dejar de hacerlo... 

Este fin de semana llego alguien a hacerme compañía... claro, como consecuencia de que también me está echando la mano con el trabajo (gracias, gracias!) pero de alguna manera entres sus ecos y los míos la confusión de ruidos me ayuda a tranquilizarme... Mis murciélagos se han aplacado un poco y los latidos de mi corazón son a ritmo de marcha fúnebre... Argh!

La rutina ha cambiado... el sueño se acumula a ratos pero se convierte en pensamientos innecesarios que cada vez me atormentan más o me hacen sonreír... todo depende. La locura no es mas mi amiga... ya me cayó gorda la infeliz. Quisiera poder seguir viviendo cómodamente... quisiera no tener que bañarme con agua fría... quisiera decidir más fácilmente entre qué marca de servilletas comprar y que no se convirtiera en un problema que me araña el cráneo por dentro... 

Las cosas han cambiado... a ratos me divierto muchísimo... me doy de topes por no aprender las reglas del poker... y me libro a veces de conducir hasta la oficina... o de regreso, da igual.  Desayuno café caliente todas las mañanas... lucho contra la mugre que cubre mi cuerpo y las telarañas que envuelven mis deseos... Extraño a mi amor más de lo que quisiera (ya no puedo vivir sin él)... y a mi familia más...

¡Bienvenida a la vida real!

Bah!

No es que me olvide..

Siempre lo he dicho, ustedes lo saben muy bien mis 2 que 3 lectores... Soy una distraída de lo peor... mi mentecilla siniestra da para muchas cosas... pero para otras tantas no. A ratos me sorprendo a mí misma divagando en cosas que no viene al caso pero que para mí se convierten en prioridad de momento... al rato se me olvida.

Hay cosas que no hago pero no porque NO me importen... simplemente es que si dejo de hacer otras y luego estas no.. y así.. argh!... me vuelvo loca. 

Todo este desmadre es porque me he dado cuenta que soy una persona indecisa... quizá lo sabía pero no lo había tomado tan en cuenta... lo cierto es que esta mañana todo se complicó al no saber si tomar té o café... no saber si bañarme o no... no saber si tenis o zapatos... y eso, créanme, es una pérdida de tiempo que después me hace llegar tarde a la oficina (hoy no porque había alguien presionando... argh!)... 

Mi extraña habilidad por ser distraída también me trajo una pequeña confusión este fin de semana... bueno, lo que pasa es que entre que me saturo de mil cosas, pierdo el celular, me quedo sin la posibilidad de hacer o recibir llamadas... en fin, la confusión ha sido resuelta y no, no estoy  enojada... y mucho menos contigo, mi amor. Lo que pasa es que no puedo evitar que el tiempo corra y que mis actividades sean cada vez más y más... argh! No es pretexto. 

Lo cierto es que se me antoja a ratos dejar de ser tan dispersa... darle la importancia a las cosas, personas o situaciones que realmente la tienen... (o deberían tenerla...)

La racha de trabajo un poco más pesado de lo normal ya comenzó, afortunadamente cuento con ayuda de 'alguien' que espero tenga la paciencia necesaria para no abandonarme en el camino... bah!...

Ya no sé que era lo que realmente quería escribir... la distraidez ya hizo presa de mí... (again)...

BAH!

Me siento enferma...

MUERO!

En sus marcas... listos... fuera...

Estoy al borde de la locura... una vez más estoy hasta el cuello de chamba... Por razones fuera de mi control, las cosas se complicaron y se atrasaron en la oficina... ahora tendré que contar con un ayudante y aún así la friega amenaza con ser cabrona!...

El que será mi salvador ayudante es también uno de mis 2 que 3 lectores.. así que por este medio le pido que no se asuste... que las cosas siempre... (siempre, siempre...) salen bien... así muera yo en el proceso... Je!

Espero no desaparecerme demasiado durante el siguiente mes y, de hacerlo, ustedes ya saben debido a qué es... Sobretodo porque por ahora solo posteo desde la oficina ya que en casa no tengo internet... repito... por ahora!....

Se aceptan porras, oraciones, buena vibra y todo lo chidito que puedan aventarme desde sus pueblitos queridos... que yo en el mío se los recibo con harrrto gusto XD

• * Te dije que te amo... te dije que ni es hobbie y mucho menos un juego... Lo que siento por ti es algo totalmente nuevo y a ratos no sé como reaccionar. No acostumbro proyectar a futuro... porque me da miedo que las cosas no salgan como yo espero... No sé pensar en algo más, quizá porque soy egoísta y jamás he hecho otra cosa... A ratos me siento torpe a tu lado y sé que esperas mucho de mí... temo no ser lo que quisieras y es simplemente porque no sé ser de otra forma que ésta que ya conoces... Quizá ya no leas esto... dijiste que te alejarías de mi blog... y quizá tienes razón en que sea mejor así... No porque vaya a hablar mal de ti... o bien... simplemente diré (como siempre) lo que siento... lo que me pasa... Lamento mucho que a veces eso te lastime... 'Auténtica' me dijiste... eso es lo que amas de mí... A veces quisiera que también me dijeras lo que no... Pero bueno... lo único que puedo decir en mi defensa es 'TE AMO'... y ya quiero que pase el tiempo para comer ese helado compartido con el solecito más lindo... y ese no eres tú... ja!
  

Haciendo migas con la soledad...

Desde el jueves de la semana pasada me encuentro pasando las horas en la 'otra' casa... Afortunadamente la primer noche fueron 2 de mis hermanas a dormir conmigo... Después... después me las he arreglado para que los 'cricris' de los grillos no sean un factor más para que el estómago se me haga nudo...

Lo cierto es que esta decisión me ha traído como consecuencia el enojo de mi papá que prefiere hacer de cuenta que no existo... lo cual, aunque me duele, sé que es algo que tendré que superar hasta que lo supere también él... No tiene razón en actuar como lo hace... no estoy haciendo nada malo... pero en fin... tema difícil de tocar... argh!

Por lo pronto ya he sufrido 2 que 3 noches con un miedo que me sube de los pies a la cabeza... chingá!... hasta ridícula me siento a ratos... No sé qué sería de mí si no estuvieran ahí mis amiguis y mi noviecito* (cosa, mi amor, Tarzán!)... pero especialmente mi toc toc!... mi eco de conciencia... Sí... me refiero a mi galletota favorita. La noche del domingo me dio un ataque de histeria... de pronto no sabía que hacer y temblaba y creo que hasta escuchaba voces... Entonces no se me ocurrió hacer otra cosa que enviar mensajes, hacer llamadas y llamar la atención de quien pudiera con tal de no sentirme sola...

Mi amigo Rafa no pudo ir a verme... mi novio* trató de tranquilizarme pero yo no quería mortificarlo... sobre todo porque acabábamos de pasar un fin de semana increíble, romántico, feliz!!!... y entonces... ta ta ta táaaan!!! acude a mi llamado mi amigo a quien dentro de poco tendré el honor de zapear... ejem... digo... de trabajar juntos!.. A partir de la siguiente semana ... pero el punto es que me rescató de una noche de (más) llanto y sufrimiento... Tuvo la paciencia de escucharme sorber los mocos, gimotear y sufrir de la manera más pendeja del mundo... [GRACIAS!! papito]

El lunes ya fue más tranqui... si se puede decir así... Me puse a lavar ropa (ajá!... lo hice y qué)... limpié mi habitación y la cocina... lavé el baño y todavía me puse a hacer ejercicio... ¬¬ Dormí como angelito (a huevo!!!)... Y anoche decidí dormir y dormir y dormir como hace mucho no lo hacía...

Creo que es mi deber tratar de hacerme amiga de la (pinche y reputísima) soledad... y bueno, es que estaremos en contacto de ahora en adelante... sí, definitivamente es mejor llevar las cosas tranqui... no sea que en una de estas noches me dé de nuevo por lloriquear cual niñita... 

bah!

Ahí luego les cuento de mis broncas, ya no con la soledad sino con la puta cocina, la puta ropa sucia, el putísimo trapeador... y el reputisísimo baño...

bah!

* * *

* Tengo una relación un tanto cuanto difícil de definir... yo por ahora comienzo por decir 'mi novio' aunque en definitiva no sé si sea la forma correcta de llamarlo... Las broncas están ahí... mi incapacidad por ser de utilidad y la puta distancia que a ratos me hace encabronar... No sé si lo que tenemos sea parecido a un noviazgo... y ¿les digo un secreto?... A mí me da miedo preguntar en realidad de qué se trata esto... Es una mamada! lo sé... simplemente estamos juntos y así... pero no miento si les digo, mis queridos 2 que 3 lectores, que algunas duditas rondan mi mente... pero no no, no son dudas con respecto a mi 'hombre' (a huevo!! me encanta decir MI HOMBRE!)... sino a las circunstancias... a todo lo que rodea y a ratos obstaculiza esto que se me antoja una de las mejores cosas que me han pasado en mi viducha... Ah... por cierto... Héctor... TE AMO!

Y ya...

Ya estoy sola.. justo como quería y como NO estoy disfrutando estar.... 

o sí....

... pero se siente feo el proceso de asimilación de la realidad...

argh!...

Jueves Santo...

Me gusta ser fiel a las tradiciones... Me gusta aceptar que soy católica por herencia de mis padres y además por convicción propia. Si acaso tuve una época de rebeldía y negación... también la disfruté... también aprendí y lo seguí haciendo cuando descubrí que estar dentro es muy agradable...

Hay muchas cosas que desconozco, no soy una fanática... pero disfruto ser lo que soy... disfruto sentir lo que siento... disfruto permanecer aquí al lado de mi familia... dentro de un círculo al que yo misma me he permitido pertenecer...

Hoy es Jueves Santo... como los últimos cinco años participaré en las ceremonias correspondientes al rito católico... Hoy corresponde 'el lavatorio de los pies' o última cena... Mi participación se limita a cantar durante las celebraciones... quizá no es mucho... quizá ni siquiera importa pero es lo que hago y es lo que me gusta...

Esta vez las cosas son distintas, la tranquilidad que otros años me embargaba a estas alturas no es ni remotamente parecida a la que no tengo ahora... Mi corazoncillo de porra está apachurrado y yo trataré de asumir con paciencia la inestabilidad que se me presenta ahora... Mi espíritu se encuentra bien... pero mis emociones y los tragos amargos que la vida me hace pasar a fuerza alteran lo que me gustaría estar viviendo...

Indiferencia. Eso fue lo que obtuve (otra vez) de ti al comunicarte que hoy me voy de tu casa. Me duele que no me dejes decirte que a pesar de todo sigues siendo mi héroe... Que a pesar de todo te extrañaré y me dolerá pensar en ti y en la mueca de desaprobación que hiciste cada vez que intenté hablar contigo respecto a la mudanza. Mamá está tranquila... me apoya y me ha facilitado la tarea de decir adiós... Pero tú... tú eres quien se encarga de hacerme dudar... de hacerme pensar que lo que hago está mal... Pero por primera vez ignoraré lo que dices... y con un gran pesar asumiré las consecuencias que ello implica...

Recuerdo aquella vez que te pregunté... tendría yo apenas unos 4 años... 'papito, ¿ya no me quieres?'... me miraste, sonreíste y me dijiste 'eres mi amor chiquito... ¿cómo no te voy a querer?'... y como loca corrí a tus brazos... te besé y te dije que te amaba...

...Papito, ¿ya no me quieres?...

Cada noche antes de dormir me da por pensar en lo que ha sido mi día y en lo que desearía que fuera mi vida... Anoche no... Después de una viaje más de mudanza, de dejar lista la estufita y la cama... volví a mi casa con ganas de que todo salga de la mejor manera posible...

Pedí asilo en la habitación de mi hermana 'la negra' el cual me fue dado amablemente... Dormimos juntas como en los viejos tiempos... Pero no puedo darme el lujo de pensar, filosofar y hacer planes en un espacio que no es mío... 

No sé que es lo que vaya a pasar... ni siquiera sé si estoy preparada para enfrentar lo que venga... pero sé que tengo ganas de que sea algo lindo... al menos estoy con toda la disposición para que así sea...

Sigo con dolor de garganta... la tos no me deja dormir (pobre de mi hermana)... mi cabello últimamente hace lo que se le da la gana... mi ropa ya no me gusta... y la economía sigue arrastrando lo pies... Me niego a recordarle a mi papá que debe estar enojado conmigo y no tan contentito, amable y lindo... será que guarda la esperanza de que le diga que ya nel?... no lo sé

Ayer me dio flojera bañarme... así nomás dije 'no me baño... no me baño' y no me bañé... pero para medio día me sentía pegostiosa... me daba asco yo misma y decidí no jugarle a la rebelde sin causa nunca más... 

Hoy las cosas están de 'hueva'... no trabajé y a una hora de emprender la graciosa huída me niego  a hacerlo... 

En fin.... tengo hueva!

Pinche Negra

Como ya les he contado tengo 6 hermanas y 2 hermanos... a todos los amo con todo mi ser... a ratos unos me desesperan menos que otros.. je!...

Cuando era una 'chidita', de apenas dos y medio añitos nació mi hermana Rossy... la verdad es que seguramente me urgía tener una hermanita y debo haberme puesto feliz porque... porque no me acuerdo chingá!... Pero desde que sí tengo memoria recuerdo que rossy (mejor conocida en el bajo mundo como 'la negra') y yo hemos tenido un alto grado de complicidad en todos los aspectos.

Mientras ella era pequeña yo secundaba a mi hermano Pepe con cada travesura que se le venía a la mente... era su conejillo de indias... su patiño... en pocas palabras, era la carnada que utilizaba para salir bien librado de todas las tonterías en las que me aventaba por delante siempre... Pepe es 3 años mayor que yo así que no había defensa posible en cuanto me negara a decir, hacer o soportar algo... Para cuando pasé a 4o. año  Pepe inició la secundaria y 'la negra' entró a la primaria... 

Ya no era la niñita que pasaba los recreos jugando 'luchitas' con su hermano y sus cuates... ya no tenía a nadie que me defendiera del pinche escuincle que me jalaba el cabello y se comía mi torta (maldito! maldito!)... Pero era la hermana mayor... la que esperaba ansiosa que llegara la hora del recreo para saber cómo estaba mi hermanita... si es que a ella también 'alguien' quería quitarle su torta... ¬¬  y cuidarla... y defenderla... y.... y ella era una pequeña cabrona!!!

'Pinche Negra'... tiene una carita de quítame mis centavos... Es decir, parece que no rompe un plato... toda seria, misteriosa a ratos... pero es pura finta porque en realidad es una 'hijadelachingada' (no literalmente... obvio)... Lo cierto es que entre nosotras existe algo que va más allá que la forzosa relación de hermanas... Desde que descubrimos que juntas movíamos al mundo nos hicimos inseparables a pesar de todo...

No mentiría si dijera que ella es una de las personas a las que más voy a extrañar de la casa que estoy a punto de abandonar... Todas las cosas que hemos pasado.. las travesuras que hicimos... los gritos que provocamos... las mentes que desquiciamos... incluso los trancazos que nos metimos una a la otra...

*   *   *

Iba yo en secundaria... en primer año tal vez... estaba sentada en el comedor haciendo mi tarea (como buena ñoña que 'quechingadoslesimporta' fui)... De pronto se aparece ahí parada al lado de la mesa... me sonríe... la miro con cara de 'y tú qué pedo'... toma mi sacapuntas y se echa a correr... 'HIJA DE LA CHINGADA' devuélvemelooooooo!!!!.... salgo en carrera tras de ella... zigzaguea en la sala... salta el sillón grande... sube las escaleras... recorre el pasillo... entra a la habitación que compartíamos... brinca de su cama a la mía y sale de nuevo... recorre el pasillo... baja las escaleras... sale al patio y brinca la bardita de ladrillo que lo divide de la sala.... Yo voy ahí... corriendo tras ella tan rápido como mi regordete cuerpecito me lo permite... cada que estoy a punto de alcanzarla se ríe y cambia de dirección... la miro cómo salta la barda y pretendo hacer lo mismo... lo he hecho en otras ocasiones... preparo el salto y.... MADRES!!! la estúpida falda del uniforme de la secundaria (con corte en linea A) impidió que abriera las piernas al saltar... mi espinilla derecha y la cicatriz en ella son recuerdo constante de ese día... PINCHE NEGRA!!!

*   *   *

La verdad es que conforme ha pasado el tiempo las dos sabemos que ninguna es una perita en dulce.... hemos aprendido mucho de la otra, respectivamente... En pocas ocasiones me sentí 'hermana mayor' a su lado... Si bien he tenido que protegerla y cuidarla... la fuerza con la que ella cuenta y el soporte que me brinda me hace sentirla como mi otra mitad... la parte fuerte, serena e inteligente que quizá me falta a mí... 

*   *   *

En semana santa mi mamá no nos permitía ver TV o escuchar radio... 'la negra' y yo éramos un par de pubertas fansss del pop y de programuchos baratos de la TV gringa... así que por nada del mundo nos perderíamos de ver o escuchar lo que tan felices nos hacía... compartíamos habitación y uno que otro artefacto como la grabadora enorme esa a la que poníamos audífonos y conectábamos a la TV para que mamá no se diera cuenta que éramos unas ateas que no guardaban el respeto por esos días... 

Aburrida entré a la habitación y ahí estaba ella adueñándose de todo... como siempre... y yo queriendo escuchar música... ella viendo TV... 'Dame la grabadora'.... 'NO, no te la doy'.... 'Que me la des, te digo'.... y comenzamos a jalonear... dámela... NO!!.... que me la des... que no!!.... Entonces yo pensé: si la quiere... muy bien!... tómala!... y que le suelto la madre esa que fue a estamparse contra su frente... De momento yo no supe si era pancho o no... pero le dije que no fuera dramática. Un rato después regresé y me la encontré con tremendo 'chipote', me preocupé.. 'no mames güey!... se te puso horrible... vamos con mi mamá a que te cure'... Con esa carita y la expresión que ya me sé de memoria, voltea, me mira, sonríe y dice: 'No, dejaré que crezca más... que se ponga asqueroso... que duela más.... y entonces iré a acusarte con mis papás...!!! (HIJA DE LA CHINGADA!)... Que poca, Negra!... pero sabes qué?... me vale madres... a ver a quien le creen, pendeja!

A la hora de la comida nos llamaron a la mesa y ella bajó con parte del cabello cubriendo el trancazo... A media comida mi mamá lo notó... le quitó el cabello de la frente y ¿qué te pasó?... con una cara de susto que no se comparaba con la cara que puse yo al mirarla y pensar 'ya me cargó la chingada'... errrrr... es que hace rato que me bañé me caí y me pegué con la llave del agua.... voltea y me mira con cara de 'ahhh verdad, pendejita?'... fiuffff..... PINCHE NEGRA!!!

*   *   *

Durante todo este tiempo y siempre que lo he necesitado ella ha estado a mi lado... me secunda en las decisiones que tomo... se desvela conmigo cuando de tareas se trataba y ahora con el trabajo... Me ayudó con la mudanza y enfrentó a mi papá todas las veces que yo cobardemente

no pude hacerlo... Me da ánimos cuando me ve apachurrada... aguantó la depresión que me mantuvo fuera de mí durante tanto tiempo... Me consuela cuando estoy llorona... y ríe conmigo cuando de simplezas se trata...

Hace un par de años hicimos un pacto... ja!... de mamada, pero pacto finalmente... Las 2 tenemos prohibido contar las anécdotas de las que solo ella y yo tenemos conocimiento... Chinguesumadre la que raje!  Nada de hablar de borracheras, jorobas, paraguas, confusiones en la iglesia, ni nada nada que se le parezca... shhhhh!!!

En tres fines de semana inauguraremos su negocio... cabe mencionar que me siento parte del proyecto... me hice cargo de la decoración del lugar, así como del desarrollo y diseño de nombre, logotipo y piezas de promoción... Estoy contenta de ver que las cosas van acomodándose... que aunque hemos crecido (ja! ella no tanto) seguimos compartiendo sueños... seguimos siendo cómplices de locuras... 

*   *   *

Pásame ese CD... pero con cuidado porque es de Rafa y ya sabes como es mamoncito con sus cosas... PINCHE NEGRA!!! ya rompiste la caja!.... argh!

*   *   *

Y ora!

Bah! 

Tengo ganas de bailar y cantar como desaforada... Quiero que llueva y correr sintiendo el agua sobre mi cuerpo... Gritar que estoy contenta y sentir el valemadrismo recorrerme por completo... 

Hoy me permito sonreír como estúpida sin que me importe lo que los demás piensen, digan o intenten...

Quién dice YO!! para esperar afuera a que comience a llover...

Eh?, eh?, eh?!!!!!

He descubierto que...

• Mis temores son más cada día...
• La seguridad en mí misma decae con el paso del tiempo...
• Ya no me siento tan capaz ni con tantos ánimos de comerme el mundo a cucharadas...
• El amor no es tan malo como yo creía...
• Basta escuchar las voz y las palabras adecuadas para que las cosas parezcan estar mejor...
• Compartir recuerdos con risas de por medio es bastante alentador ante una despedida...
• La verdad duele pero es mejor saberla de boca de quien nos quiere...
• No soy capaz de mentir... Al menos no tanto como yo creía...
• Soy la chida de la historia... pero a ratos se me cae el teatrito...

Sabía que no podía dejar pasar más tiempo... sé que suena hasta una mala broma que una vez más anuncie mi partida de la casa de mis padres... lo he hecho desde hace ya varias semanas que estoy segura que no me lo creen... Pero no es que insista en convencerlos... es más, ni es mi intención... no me interesa, de verdad!... El punto es que yo sé que están ahí, mis queridos 2 que 3 lectores... que cuento con su apoyo incondicional y que pase lo que pase ahí seguiran....

Pues bien, hoy me he despedido de mis hermanas (quizá debereía decir ayer porque el putísimo horario de verano me tiene despierta a deshoras.. argh!)... Me despedí también de mi madre a la que ya convencí de que las cosas seguirán igual que hasta ahora... simplemente no dormiré más en la misma casa que ella.... Y... ciertamente me falta hablar con mi papá... lo cual seguramente será la parte más difícil, si no es que imposible, de llevar a cabo....

Pase lo que pase a partir de esta semana estaré tratando de sobrevivir a la distancia entre mi familia y yo... Tendré que superar mi necesidad de ser atendida en todo momento... quizá sea hora de aprender que hay muchas cosas que debo hacer yo... con mis propias manitas de niña inútil y consentida...

Pero lo más importante es que he descubierto que este proceso está siendo mucho más difícil de lo que jamás me hubiera imaginado....

Nel... en este momento 'chin chin' al que se atreva a preguntar ¿quién es la chida de la historia?

Bah!

Los 'te amo' de mi vida...

Hasta hace poco me parecía una estupidez decir 'te amo'...[miren]... pero no porque lo sea, sino porque no lo había sentido así por alguien...

No sé por qué extraña razón el 'te amo' fluye ahora con singular alegría y yo... yo estoy feliz de que así sea... Pero fluye en una sola dirección y eso me tiene con una sonrisa de estúpida que a ratos no logro dismular tanto como yo quisiera...

Sé que, como en todo, hay pros y contras pero eso es algo que tendremos que hablar en su momento mi amor y yo... Los encuentros son pocos por la distancia que nos separa pero el estar en constante comunicaciòn hace que los kilómetros duelan menos...

También he de reconocer que este sentimiento me ha hecho pensar en muchas cosas... confirmar mi posición en cuanto a unas y modificarla en cuanto a otras... Reconoceré además que el enamoramiento era algo que ya estaba fuera de cualquier posibilidad consciente de mi parte pero la vida da sorpresas y yo... yo me apendejo toda y por ahora me limito a disfrutar...

No puedo negar que a ratos me pongo de llorona y exigente... que la parte fea de todo esto cobra importancia y entonces yo miro a mi alrededor ... escucho el aletear de mis murciélagos que me abrazan y acarician con sus alitas... y me tiro al drama que no es para nada exagerado. Pongámoslo de esta manera (sin que te ofendas, amor)... La ex que ya me tiene hasta la madre.... la culpa por las niñas que no tienen por qué prescindir de tiempo con su papá... mi trabajo y su trabajo que a ratos pesa mucho (en ambos casos)... La economía que no me deja hacer todas las locuras que se me ocurren a cada momento... =(

¿Verdad que no exagero?

La última vez que dije te amo fue hace siete años y ni siquiera lo dije de frente a quien 'inspiraba'a mi corazoncillo de porra en aquellos entonces de mi juventud... Bueno... la última vez antes de esta en la que el 'te amo' se me escapó sin previo aviso durante una llamada telefónica en la que hice lo posible por que no se notara que lo había dicho...

No me avergüenzo de aceptar que después de muchos años mi corazoncillo tiene dueño... que mis murciélagos revolotean al ritmo de mi agitada respiración... que mis deseos son más fuertes y más sucios cada vez... Que te AMO, Héctor y que estoy dispuesta a ver hasta donde podemos llegar juntos con este sueño que comenzó un día de mayo sin que tu y yo supiéramos lo que iba a suceder...

TE AMO!!

Resaca emocional o estretegias pendejas...

Anoche ardió troya!

Una vez más me enfrenté con una de esas situaciones en las que lo único que deseaba era hacerme chiquita, chiquita y huir sin ser vista...

Yo sé que la cago a cada rato.... No me hago pendeja, sé que soy berrinchuda, caprichosa, ideática y que siempre quiero hacer lo que se me de la gana.. (a huevo)... Y lo acepto.. soy así.... Lo que realmente me caga es cuando alguien me lo dice... y lo peor... cuando me tengo que chutar el show porque verdaderamente meto la pata...

Anoche me peleé con rafa... En realidad discutimos acerca de algo que nos concierne a los 2 y que yo... bueno, yo tomé una decisión sin consultarle cuando debí hacerlo... Sé que si somos equipo y el proyecto es de los 2 yo no debí actuar como si él no existiera... Lo malo de todo esto no es que yo meta la patota... sino que no tengo ni tantita capacidad de reconocer (frente a los demás) que la cagué aunque sepa que sí.. la cagué!... Y ahí estoy, sin poder decir 'sí, perdón... qué puedo hacer para remediarlo'... NOOOO... eso jamás. La chida se monta en su macho, se emberrincha... chilla y se queja para quedar como la víctima, hacer sentir mal y manipular al otro.

Soy egoísta!... argh! y me caga reconocerlo porque a veces ese egoísmo termina dañando a quienes no debiera... y ya luego me siento culpable. No piensas mas que en ti. Ya sé, ya sé... pero es que nunca había tenido la necesidad o las ganas de pensar en nadie mas.... Te vale madres!. No, no me vale madres, lo que pasa es que subestimo las consecuencias de las cosas que hago y al rato me tengo que dar de topes contra la pared...

NO HAGAS ESTUPIDECES!...

Pretendo no hacerlas... pero a veces se me sale de las manos... o sucede que yo no creo que sean estupideces y después... después ya ven como me va...

Debo confesar que no a cualquiera le aguanto que me diga 'mis verdades'... pero ayer... (aghh... guarden esto porque no se repetirá en mucho tiempo...) ... ayer lo merecía.... ya ya ya.... shhhhhh!!! ni que fuera para tanto... Me caga haber llorado por culpa... me caga reconocer que soy todas esas cosas horrible y que aún así hay gente que me quiere... Me caga, me caga, me caga...

Pero logré lo que quería.... JA!