¿Coqueta?

El jueves fui a tomar una cerveza con mi amigo Chava... la neta es que no era la cerveza sino las ganas de desahogarme y los 600 varos que me debía desde hacía no sé cuanto el muy cabrón. Pasó por mí a las 8 y media (puntual!! ay güey... eso sí que está muy raro... algo ha de querer el hijoelaching...) en cuanto lo encontré en la puerta de mi casa me sorprendí...

- ¿ora tú?...

Venía vestido de lo más mono... camisita de manga larga, pantaloncito bien planchado, zapato boleado y sueter de Cesar Costa... ay güey!!! No pude evitar verlo de arriba a abajo con una carota de sorpresas que hasta lo apachurrado de mi corazoncillo se me olvidó...

-Qué onda... ¿de quién es la primera comunión?

Su jeta sólo me dejó ver que mis chistosadas no eran de lo más apropiado en el momento... así que sin ningún otro preámbulo...

- ¿Traes mi lana?... si no, invítate las chelas... (jeje!! plan con maña)

Cabe mencionar que sí traía el dinero (lo cual de todos modos no urgía... esperé tanto tiempo... pordía seguir esperando...) pero sí me invitó la cerveza. Fuimos a un lugar lleno de fresitas malvestidos dentro de los cuales mi fodonguez no sobresalía mucho... llevaba una camiseta rosa (sí, chingá... a veces me visto con ese color... pero shhhhh!!!), mis típicos jeans deslavados y rotos ... mis tenis mugrosos y un sueter de cesarcosta que me robé del asiento de atrás del coche de mi amigo...

Pedí una oscura de barril y entre los 2 unas alitas picosas... luego unos cigarrillos mientras charlábamos de todo y nada... me di cuenta que no llevaba ninguno de mis chorrocientos encendedores así que me vi en la necesidad de llamar al mesero y pedirle que me hiciera favor de encenderlo...

- ¿Qué te pasa?... veo que no has cambiado nada...
- Ah chingá.... ¿de qué hablas?...
- Le coqueteaste al mesero, no te hagas...
- Uh que la chingada... ¬¬

Pinches hombres... si una es amable... 'pinche coqueta'!!!!

No mamar!!!

Si si... duele mucho la pendejez...

Después de tratar de hacer las cosas bien... o al menos de acomodarlas para no seguir haciendo pendejadas, como es la costumbre... me siento más jodida que la chingada....

Seguramente este es el precio de hacer las cosas a lo güey...

Ayer charlaba vía msn con mi amigo Luis y me dijo algunas cosas que hicieron que me cayera el veinte y al mismo tiempo representaron para mí un par de zapes bien dados porque quizá se me acomodaron un poco las ideas...

Debo hacer una confesión que no me hace sentir mejor... Sin querer (si ya sé... el más pendejo de los pretextos) lastimé a alguien a quien quiero mucho... Yo sabía que si me quedaba callada las cosas podían seguir como siempre, no habría problema alguno y yo podría ahorrarme los telodijes... pero opté por ser honesta... por no dejar en el aire una explicación que, desde mi punto de vista, tenía que ser dada...

Sin embargo con esta aclaración tiré a la basura una amistad que para mí era de lo más valioso y lo cual no me puedo perdonar porque… me comporté como una niña tarada que desea hacer siempre su voluntad. Ojalá pudiera hacer algo para solucionarlo… ojalá cambiara mi forma de comportarme con la gente… ojalá no te hubiera lastimado mi querido amigo… era lo último que quería.

Tú dices que te dé tiempo… que deje que sane la herida… Yo sé lo que eso significa:
‘La cagaste… trato de perdonarte porque yo también te quiero… pero no sé si las cosas puedan volver a ser iguales algún día…’

… algún día

Agh!... me recontracaga aceptar lo que a veces me dicen los demás… que si por cumplir mis caprichos… que si me escudo en que ‘así soy’ y ni pedo… que si hago las cosas sin pensar en las consecuencias… Lo sé, acepto que actúo de manera egoísta pero a pesar de todo… juro que nunca haría las cosas con el propósito de dañar a nadie… y mucho menos a alguien a quien quiero tantísimo…

Cuando yo digo: te quiero! (lo cual no hago muy a menudo)… es totalmente cierto… Si hago o digo cosas acerca de lo que siento por alguien… créanme, también es cierto… No acostumbro hablar de mis sentimientos con cualquier persona… y mucho menos mentir al respecto… Pero a ratos se me cruzan los cables y digo y hago cosas que para algunos no están bien… quizá me tachen de provocadora, de ofrecida, de lagartona, zorra y lo que se les venga en gana… Pero soy siempre honesta y cuando hago algo lo hago porque quiero…

No puedo decir más... porque no sé qué decir... ¿que la cagué?... lo sé!!... ¿que pedí perdón?... sí y no me cabe en el corazón la posibilidad de permanecer en espera de él... duele mucho hacerlo... ¿que te necesito porque me acostumbré a tenerte y porque te adoro?... siiiiii!!... lo sabes!...

Pero no puedo forzarte... ya no puedo aprovecharme de esto... no más!...

En fin... de las pocas veces que acepto mi error... suspiro fuerte para evitar el sollozo, trago saliva, meto las manos en los bolsillos de mi pantalón y camino con la mirada baja... ya no voy a insistir... porque duele mucho...

Esperaré... (im)pacientemente....

Yo solita me hago bolas...

Nunca lo he negado... a veces de broma lo he dicho pero otras han sido tan en serio que ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores no me lo creen... soy una hombreriega!!!... si si, con el descaro del mundo lo acepto y me entrego a las autoridades correspondientes para que hagan conmigo lo que consideren adecuado... ¡¡ay, no mamessss!!

Lo cierto es que mi hombrerieguez llega hasta donde mis emociones lo permiten. Cuando un hombre me gusta... pasa sólo eso, ME GUSTA!... pero cuando un hombre logra obtener un lugar en mi corazoncillo de porra... las cosas cambian y mis conflictos se hacen más grandes de lo que debieran... Hace mucho que no me enamoro... (quizá pase muchísimo tiempo para que eso suceda de nuevo)... pero lo que sí pasa es que me encariño y me aferro a las personas que me hacen bien... a las que me permiten entrar en contacto con su alma y comparten conmigo más que un saludo... 

Mi hombrerieguez también se debe a mi falta de control... no quiero decir que me revuelco con cualquier güey... claro que no... pero me gustan los hombres... me encantan... y los que me quieren de regreso y me apapachan y me consienten y piensan en mí... eso son los que me derriten y no  puedo evitar desear tenerlos conmigo...

Les dije que el fin de semana sucedió 'algo'... y efectivamente así fue... pero ese 'algo' hoy me conflictúa porque fue una más de mis metidas de pata... una muestra más de mi egoísmo para con quienes no lo merecen... Yo no lastimo gente... porque no me gusta que me lastimen a mí... Pero a veces lo hago sin querer (el más pendejo de los pretextos)... y después quizá es muy difícil ofrecer una disculpa... pedir un perdón... y lograr que las cosas sigan su curso como si nada hubiera pasado...

Sin embargo esta vez me atrevo... porque la situación, y sobre todo la persona, lo ameritan... Sé que lo que hago muchas veces es sin pensar... nomás por pendeja!... y a veces me arrepiento... y quisiera que jamás hubiera sucedido... regresar el tiempo y borrar de mi memoria la situación del caso... pero no así en esta ocasión... No me arrepiento... sé que estuvo mal... pero lo volvería a hacer...

Hombreriega al fin y al cabo...

(¿Me perdonas?)

De regreso!!!

¿Qué dijeron?... Nos libramos de la chida!!... Pues ni madres!!!.. aquí sigo, lo que pasa es que a pesar de todo la chida también tiene que chambear para ganarse la vida... 

El último mes ha sido un desmadre en mi vida... algunas personas que pertenecían a mi día a día me han dejado solita para dedicarse a sus propios asuntos... lo cual no está mal, namás que yo sí los extraño... 

y el trabajo............ el trabajo me dejó cual vil trapo, cansada, enferma, ojerosa... sin nada de energía y con trabajo pendiente... ja!

La semana pasada fue la peor de todas... dormí un promedio de 2 horas por noche... jueves, viernes y sábado ni dormí... Eso en cuanto al aspecto laboral pues pasaron otras cosas que alcanzan a rescatar lo nefasto del cierre de edición que tanto me madreó.

El lunes me levanté temprano para seguir cumpliendo con mis obligaciones diseñísticas... con mucha flojera y no menos pesadez llegué a la oficina como pude y me entretuve haciendo nada... entre las miradas de lástima de mis compañeras y mis bostezos, llegó la hora de la comida.

Honestamente yo tenía más sueño que hambre así que comí lo que pude como pude y me subí a dormir un rato... En algún momento de la siesta me desperté sobresaltada con una dificultad enorme para respirar... al momento de jalar aire... un fuerte sollozo salió y las lágrimas comenzaron a brotar de manera increíble... el llanto me envolvió de manera incontrolable... por alguna razón no podía detenerme ni explicar la razón de lo que estaba sucediendo...

En algún momento me calmé, me limpié la cara y me dispuse a regresar a la oficina... en el camino sucedió lo mismo... el llanto no me permitía conducir así que tuve que orillarme un par de veces... así hasta llegar a la oficina... ahí, de nuevo... lágrimas y gimoteos al por mayor... en eso sonó mi teléfono.... y era mi querido Tarzán al que, como pude, le expliqué lo que estaba sucediendo... me tranquilizó y pude entrar a trabajar....

Una hora después el ataque se repitió y resignadamente me fui a mi casita a descansar y tratar de bajarle a la mariconería que traía encima... 

Supongo que todo fue una reacción a tanta presión, estrés y no dormir... 

...en fin

*     *     *

Hay cosas que deben agarrar su ritmo en mi vida... hay disculpas que debo pedir en calidad de URGENTE.... y hay situaciones que deben ser aclaradas, también en calidad de ÚJULE!!!

Me di cuenta que tengo gente invaluable en mi vida... que debo aprender a respetar los cómo, cuándo, dónde y por qué de los demás... que no puedo andar haciendo de las mías sólo porque me sienta la chida de la historia (aunque lo sea)... Que no debo dejar que el aleteo de los muerciélagos nuble la coherencia de mis pensamientos... de mis actos... o de mis sentimientos....

No quiero que nadie salga lastimado...

snif... snif... snif...

SILENCIO...

A pesar de tanto estrés.... de tanto trabajo... de tanto cansancio...

Hoy te pensé todo el día...

Te extrañé...

Y aunque parezca raro...

Recé por ti...

Hoy hace un año de mi olvido, de mi egoismo, de mi falta de sentido común....

Te quiero...

Besos eternamente, Eddie...

Estás en mi mente...

Hace rato tuve oportunidad de platicar con tu mamá... ya se va a cumplir un año y mi corazoncillo anda apachurrado... Pienso en ti y se me salen las lágrimas...

En 3 días más se cumple un año de tu partida aunque yo pude decirte adios hasta mucho tiempo después... Sigues estando en mis pensamientos, en mis sueños... en mis recuerdos...

La maldita culpa se vuelve a apoderar de mí... no encuentro la forma de evitarlo... y yo que pensé que lo había superado...

Escuchar la voz de tu mamá con el mismo amor de siempre y con esa dulzura que la caracteriza me conmovió... sigue acordándose de mí y sigue queriéndome tanto como yo la quiero a ella...

¿Sabes qué me duele?... que para variar no voy a poder estar con ellos diciéndote lo mucho que te quiero, lo mucho que me duele tu ausencia y lo mucho que te recuerdo... El maldito trabajo me obligará a salir de la ciudad... pero creeme que desde mi corazón te estaré diciendo 'hasta siempre'...

Te quiero tanto, Eddie.... y tu recuerdo sigue en mí....

Aleteo murcielaguil...

Los ojitos de jicama con chile son oficiales... el cansancio acumulado, el dolor de espalda y hombros, la cabeza a punto de estallar, mi corazoncillo de porra latiendo más lento de lo normal... pero los pinches murciélagos aleteando como nunca.

Trato de trabajar... si si, sigo en chinga y así será al menos por una semana más en lo que pasa el cierre de edición...

Pensaba coronar tanto trabajo con una visita a mi querido Mexiñol pero... el señor es un hombre muy ocupado y yo me quedaré (para variar) chiflando en la loma...

Y luego que estoy en todo y nada... ni tiempo he tenido para reaccionar ante cualquier situación nueva o ya pasada... La semana se fue 'casi' en blanco... el casi lo pongo porque precisamente entre tanto desmadre se me alborotaron los murciélagos y han estado aleteando como hace mucho no lo hacían...

Lo que pasa también es que entre tanta presión y el poco tiempo que tengo para poner verdadera atención a lo que me rodea... mis neuronitas están tirando hueva y se lo dejan todo a las inches hormonas que la neta no tienen nada mejor que hacer... ahí están echadas cual vaca en corral y apenas se les presenta la oportunidad se alborotan toditas y ahí van a regar el tepache, chingá! Pues, obvio, contagian a los batidesmadrosos y ahí están... dando vueltas a lo güey, pero no es mi culpa... (je!)

(sorry, sorry, sorry, mi Tarzán)

El punto es que lo que haga, diga, sienta... aunque parezca poco nítido por la madriza laboral... es cierto... si, por ejemplo, yo dijera que 'alguien' me gusta mucho... me reteencanta... se me super antoja... es verdad!... Si se lo digo a ese 'alguien' y se lo escribo y se lo envío por mensajitos vía celular... y no me canso de hacerlo... algo de cierto debe haber.. ¿no?

O sea, cómo explicar que me ataca la cursilería... que los pinches murciélagos me golpean la jeta con sus alitas alborotadas... que a pesar de la distancia me revolotea todo al escuchar esa vocecita... en fin... no me crean mucho... pero el tiempo dirá lo que deba pasar... o no.

Ya ya ya... el cansancio hace presa de mí y en calidad de zombie no cuento con la credibilidad suficiente... ah si... mejor no digan nada... o sí, pero algo bonito... si no, ahórrense sus comentarios... ja!

Sólo por hoy.... besos, abrazos y apapachos cansaditos pero con mucho cariño!

He dicho...

lluvia...

Pero esto no, no puede ser,
lluvia sale de mis ojos,
no pueden ser lágrimas,
un hombre no debe llorar.

Debe ser lluvia,
gotas de lluvia,
se siente como lluvia,
saliendo de mis ojos,
sólo eso puede ser.

Desde el martes empezó a hacer un frío de la rechingada... me enteré porque llevo toda la semana desmañanándome por cuestiones de chamba... pero el miércoles en la noche el clima se complementó con lluvia... así, de la nada... namás pa acabarla de chingar...

Ahorita, para variar, hace un frío de la rechingada y sí... llueve ¬¬

Lo peor de caso es que se trata de esa lluvia mojapendejos... que parece que no hace nada... y ahí va uno, al fin que es el chipi chipi... ajá.... PENDEJO! Se avienta uno sin impermeable, paraguas o chamarra y termina completamente empapado... Bah!!

Por eso me animé a pasar por acá y dejarles algunos consejitos, mis 2 que 3 lectores, pa esto de las lluvias... no vaya a ser que me los agarren descuidados.

1. No te confíes... esa lluvia que parece pelucita namás está esperando a que salgas para entonces MADRES! arrecia, se enfría y no te deja ni ver cuando caminas... (pinche lluvia!!)
2. Asegúrate de usar zapatos sin ningún tipo de apertura... ya sea la clásica rajadita en la suela (aquellos que gustan de los tenis viejos... laic mi) o para las mujeres... absténganse de las sandalias... claro, podrían pescar algún hongo con todo y pitufo (pinche lluvia!!)
3. Si vas a caminar por la calle... el paraguas no será de mucha ayuda.. tu cabeza se mantendrá seca pero tus pies... argh (aplique el punto 2)... ahhh si (pinche lluvia!!)
4. Si desde que despiertas percibes el olor (delicioso) a tierra mojada clásico después de una lluviecita... PENDEJO!!! no salgas al patio sin zapatos.... (aarrrggghhhh REPINCHE LLUVIA!!)
5. No confíes en que dejará de llover en un ratito más... (pinche lluvia!!)
6. Jamás trates de calcular la profundidad de un charco... siempre es peor de lo que parece... (pinche lluvia!!)
7. PIN-CHE LLU-VIA!!!!!!

Así es, querido lector de 2 que 3, ésta mañana odio la lluvia... porque no puedo verla desde mi ventana (tengo que chambear), porque hace un frío de la rechingada (si si si, tengo que chambear), porque me mojé las patas al ir a prender el calentador del agua (snif, tengo que chambear), porque tengo hartísimo cansancio físico, emocional y mental... (chingá, tanta chamba ya me tiene hasta la madre)...

Quedan unos 4 o 5 días de friega (incluyendo sábado y domingo)... siento mucho estar ausente, pero gracias a los que me regalan tantito de su tiempo a deshoras para alivianarme...

* * *

Sh sh!! hey tú... Tarzán!... GRACIAS!!!

ENCABRONAMIENTO y otras cosas...

No puedo evitar pasar a blogger, escribir lo que se me venga a la cabeza y visitar a algunos de mis bloggers favoritos... hoy me encabroné al hacerlo... sé que no debería, sé que se va a enojar cuando lo lea... sé que ella no tiene la culpa(¬¬)... pero me encabrona que hayas dejado TU blog en manos de.. de alguien más... (¬¬), creo que para los que te leemos y somos tus fansss, no es muy agradable llegar y .... pffft... es como llegar a tu casa y que no sea tu mamá sino otra persona la que te da un beso en la mejilla... pinche ejemplo, pero creo que me doy a entender... Y no es que tenga algo en contra de la niña lumiere(¬¬) pero... ya ya ya, que mamada SOLECITO!

*   *   *

Sigo con ojitos de jícama con chile... estos días he trabajado demasiado y la racha continúa... por cuestiones que se escapan de mis manos y de quienes participamos en la edición de la revista, la ida a preprensa se ha retrasado un par de días... de la semana que viene no pasa, dijeron... pero ya vale madres... no puedo confiarme para que al rato me salgan con otra de sus pendejadas...

*   *   *

En casa me salieron con la noticia de que había un puto ratoncillo que se paseaba como si fuera invitado especial elhijodelachingada y a mi hermanito se le ocurrió la grandiosa idea de comprar trampas de esas que son láminas con pegamento... Sorpresa: ésta madrugada, cuando procedía a servirme un vaso con agua escuché unos ruiditos... volteé y vi en la ventana al pinche intruso luchando por safar sus (asquerosas) patitas de la lámina que lo retenía.... AGH!... que pinche asco y que pinche susto... desde ese momento traigo dolor de estómago.... AGH!

*   *   *

Los adioses me dan tristecita y provocan llanto involuntario... sorprendentemente estoy muy bien, muy enfocada a mi trabajo y con la idea de disfrutar todo al máximo... Diré adiós a una cosa pero también daré la bienvenida a una nueva faceta...  ya quiero que llegue ESE fin de semana... ¿o no, Mexiñol?

*   *   *

La próxima semana se cumple un año de la muerte de mi amigo Edgar... ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, han sido testigos del proceso que he llevado para superar todo esto... No quiero ponerme mal de nuevo, ni siquiera sería justo para mí... Creo que tendré que llamar a du familia.. ¿o qué se hace en estos casos?... Siento que ya no lo extraño (tanto) pero me sigue doliendo la culpa... en fin... 

*   *   *

Sobrevivo a las cargas de presión y mis planes siguen vigentes... 

Sólo por hoy, ABRAZOS GRATIS!!!!

Buen día...

Estos días han sido raros... el de ayer MUY...

Por razones que aún desconozco (ay, bueno... la verdad es que sí las conozco pero no se las quiero puedo contar) me encuentro instalada en el estudio de la casa de mi jefa... estoy chambeando... Quizá estaré aquí hasta el domingo... la chamba está re pesada y yo ya no la veo llegar...

Hace mucho que no estaba bajo tanta presión aunque debo reconocer que me agrada... así no tengo mucho tiempo para pensar en otras cosas... Sé que pierdo unos cuantos minutos pasando a postear a este, su blog de confianza, pero no puedo evitarlo... 

Los cierres de edición llegan a volverse emocionantes... hace más de un año que no participaba en uno... y me encanta estar de nuevo por acá...

Anoche vi a Rafa... debo confesar que las cosas últimamente son distintas entre nosotros y ahí sí que desconozco las razones... Creo que hemos puesto cierta distancia entre los 2 que, honestamente, no me gusta aunque creo que no está del todo mal, ya saben que de repente tanto contacto puede llegar a confundirme. 

Anoche teníamos cita con el dentista y fuimos juntos (laic olgüeis), él ya me había dicho que teníamos que hablar de las cosas... que están siendo un poco raras y molestas... El acuerdo era hablarlo después de la cita con la doc, yo estaba un poco nerviosa después del pancho del domingo (ja!.. luego les cuento eso)... pensé que llegaríamos al punto de decir que de lejitos estábamos mejor...

Quesque soy muy sentimental, que me tomo todo muy personal, que no lo entiendo y que de todo la armo de pedo... ps sí, obvio... pero él no es una perita en dulce y lo sabe... sé que lo sabe y que le cuesta trabajo reconocerlo... de la misma manera en que a mí me cuesta trabajo creer que él sepa de la existencia de este blog ( no maaa, no maaa, no maaa!!!). 

Tengo serios motivos para pensar que ese güey lee esto de vez en cuando... no sé cómo... yo no lo he compartido con él... y que triste si lo hace y no me lo ha dicho... 

En fin... entre la chamba, los reclamos, el poco tiempo que tengo para mí y mi próxima muerte en preprensa, mejor me pongo a darle porque si no... 

Bah!... 

No es fácil decir TE AMO...

Y menos si no lo sientes...

Debo confesar con más orgullo que cualquier otra cosa (si si... chingá!) que jamás le he dicho a nadie 'teamo' y no porque no lo haya sentido (aunque no últimamente) sino porque no he estado convencida de ello... Sé que si se siente no importa decirlo... es decir, creo que es más importante demostrarlo...

Honestamente a mí me da hueva que me lo digan si no creo que se haya formado un vínculo de ese tamaño... y me da más hueva todavía soportar la mirada de borrego a medio morir en espera de una respuesta similar... Pero no, yo no sé decir esas cosas...

Soy perfectamente capaz de amar.

Chingá, pues si no soy extraterrestre y tampoco soy de piedra... tengo sentimientos y éstos en complicidad con mis murciélagos que se alocan toditos, a ratos hacen un desmadre y se alborotan pa que yo intente sentir algo por uno de esos.. de esos quesque 'hombres'...

Pero nel!... hace un chingo de tiempo que no siento algo fuerte por alguien... la atracción física y el deseo sexual no forman parte de esas cosas "fuertes"... (ya! shhhhhh!!! no digas nada ...shhhhhhh!!)... el punto es que... no me puedo dar el lujo... no cuando estoy en riesgo de ser bateada, olvidada o usada...

Ayer cargué un rato a mi sobrinita Mafe de apenas 2 mesesitos y mi hemanito me dijo: te verías bonita con un bebé tuyo.... NO MAMAR!... de inmediato toqué madera y me reí nerviosamente... aaaay los niños, verdad? (cállate chamaco!!!)... No contento con ese comentario todavía remató con: deberías pensar en enamorarte pronto... (WTF!)

En fin... yo amo a mi familia... amo mis cuestiones espirituales... amo mis manías... y hasta amo a mis tennis viejos... Pero shhhh! no se los he dicho... aunque estoy segura de que ellos lo saben ;)

Si me dices que me amas....

...

Ojitos de jícama con chile...

No he dormido mucho y me duele la cabeza... Por ahora sólo resuena en mi mente: chamba es chamba!!!

Esta semana apunta a ser muy pesada... afuera está todo oscuro, obviamente la oficina está vacía y hace un frío de la chingada... yo no debería estar perdiendo tiempo posteando en este su blog de confianza pero... que rayos!...

Namás pasé a quejarme y a dejar besos, abrazos y apapachos a alguien en especial... Sí, a ti que has de estar en las mismas o peores condiciones que yo.... a ti que te extraño, baboso!... No vuelvas a abandonarme así o voy a tener que ir hasta Cancún a jalarte las orejotas! chingá!!!!

Solecitoooooo! necesito que me regañes, que me digas 'telodije', que me enfrentes con mi realidad, que me hables feo y golpeado como siempre lo haces... on tas??...

Snif, snif...

Guárdalo, guárdalo....

De las cosas que están pasando últimamente en mi vida es de las que quiero hacer montoncitos de recuerdos... guardarlos y tener la posibilidad de recurrir a ellos cuando me sea necesario...

Hoy (bueno ayer) fue cumpleaños de una de mis hermanas y se hizo una pequeña pero divertida e invaluable reunión... comida rica, tequila, karaoke y muchas sonrisas me hicieron desear detener el tiempo... agarrar y meter todo en una burbujita que no olvidaré meter en una de las maletas que me llevaré llegado el momento...

Las penas y el dolor en mi corazoncillo de porra pasaron a segundo plano aunque ahora hayan vuelto a apachurrar donde no debieran... Sé que tengo que echarle ganas... agarrar vuelo y tratar de que las cosas vayan lo mejor posible...

Por ahora siento un poco de tristeza... porque en definitiva hay cosas que se van para no regresar jamás... unas se van porque así es la vida... otras tenemos que dejarlas ir a propósito porque todo tiene un ciclo... y otras, aunque nos aferremos a ellas... chingadamadre... duele tener que soltarlas a la de a huevo...

Hoy alguien me dijo que éste es un blog lleno de mentiras... pero no lo es... es mí viducha... son mis quereres, pesares y sentires... ésta soy yo... loca, caótica, confusa... anyway! pero yo!... (yo, la que te quiere y no te olvidará nunca...) la que cambia de máscara de acuerdo a la situación, la que no permite que nadie se burle de ella (aunque no lo logre siempre)... la que avanza con el corazón apachurrado pero la frente en alto, la que está decidida a hacer lo posible por dejar de depender de los demás... la que necesita tantas cosas pero no puede pedirlas porque... chingá, solita puede!!!

En fin... quiero guardar en mi memoria todo esto... lo bueno, lo malo, TODO!... quiero tener a qué recurrir cuando el eco de mis pensamientos atormente a mi inevitable soledad...

Ach... drama de nuevo... y yo que no quería....

Bah!

Me lleva la chingada...

Tengo que confesar que me estoy robando unos minutos de mi día laboral (ni madres!!) para postear y para desapendejarme distraerme tantito...

Mi día laboral es TODO el pinche día porque estoy hasta el queso de chamba... pleno cierre de edición de la revista que hago y ya me quiero morir... je je je, pero se siente chido estar bajo toda esta presión, sentir que el agua está llegando al cuello y yo sin poder nadar... agh!

En mi casa ya no me ven ni en foto... mis amigos están chingue y chingue que trabajo demasiado y que los tengo muy olvidados... mi galán... errrrr... no tengo galán, ja ja ja

Y para acabarla de chingar... en la mañana se me hizo super tarde y no me dio tiempo de desayunar... tuve que recurrir a la maquinita de café del oxxo que me queda de pasada camino a la oficina.... Un vaso mega de capuccino vainilla y un bigote de chocolate (cállense, no conté las calorías)... Ñam ñam... me tragué todo el café y tiré medio bigote porque estaba medio gacho...
Una hora después se me hizo raro que mi estómago comenzó a hacer ruidos extraños... grroooaarrrrr... grrrooaaararrrrr.... no maaaaaaa... No vuelvo a tomar café ... ¿o habrá sido el bigote? ¬¬

Ahora estoy entre que voy al baño a cada rato y mi trabajo que nomás no disminuye...

En fin, que chinga... CHINGÁAAAAA!!!


(Te extraño, solecito!)

No quiero llorar...

Pero qué es lo que se hace cuando las lágrimas se salen solitas... quiero ser madura, quiero cumplir mi promesa, quiero asumir la realidad... pero duele....

Bah!, no puedo evitarlo... lo siento!!!!

Nunca voy a olvidarte...

Queridos Reyes Magos:

El último año me porté más mal que nunca... debo reconocer con mucha vergüenza que hice muchas cosas que jamás hubiera hecho antes por lo que dudo que tenga siquiera derecho a pedir algo... 

Pero claro!... como ustedes son santos y le llevan regalos a todos los pinches escuincles latosos del mundo (si si... aquellos que sus papás no son tan codos como pa darles un regalito... pero shhhhhh), como les decía señores Melchor, Gaspar y Baltazar... espero que puedan pasar por alto mis travesuritas y se pongan la del puebla, es decir, móchense con algo ¿no?

No quiero hacer una lista interminable de regalitos que deseo recibir mañana por la mañana pero puedo darles ideas pa que me complazcan lo más que se pueda XD

1. Mexiñol envuelto pa regalo... con moñito y todo, eh?
2. Solecito buscando trabajo en Querétaro.
3. Tarzán en cafetería cercana con hartos abrazos para mí... 
4. Salud pa'l iluso... o ex... sepa... pero mucha salud....
5. Oferta irresistible de casa o departamento en renta 
6. Automóvil que no se descomponga NUNCA!
7. Días de 30 horas...
8. Suerte con las sorpresas...
9. Salud, dinero y SEXO!
10. Protector pa'l estrés

Y ya... bueno, mas aquello que ustedes gusten agregar... Repito, no me he portado bien... pero me merezco cualquiera de estos regalitos... o todos si se puede...

No les dejo galletas, ni leche... ni agua pa los animalitos junto al nacimiento... chingá!... me vieron cara de buena gente o qué?

Con cariño

la chida de la historia

Lo que sucede cuando te enteras de algo.... después de 7 laaaaargos años...

Pues depende del tipo de 'cosa' de la que te enteres... pero en este caso en realidad no pasó nada (¿o sí?)...

Yo no creo en el amor de la vida... pero dentro del concepto general de eso... lo que sería (uno de los) amor de mi vida me dijo hoy que yo era lo mejor que le había pasado, que no entiende por qué razón no pudimos ser algo más, que él me amaba y que de tener de nuevo la oportunidad no volvería a dejarme ir....

AJÁ!!!

Mi reacción: NO MAMES!!!!

¿Fui lo mejor que te pasó?... No lo demostraste entonces...
¿Por qué no pudimos ser algo más?... por que tú no quisiste...
¿Me amabas?... ¿tons por qué me mandaste a la chingada?
¿No volverías a dejarme ir?... lo hiciste una vez, güey!!! qué te hace pensar que te permitiría siquiera la posibilidad de hacerlo nuevamente?

Siete años después vienes a decirme que estás arrepentido... claro!... con las pinches viejas que te has topado, no se me hace raro... Pero tampoco buscabas obtener nada a cambio, lo sé... Lo que tú no sabes es que en su momento te amé... como jamás he amado a nadie... tampoco eres exclusivo pero sí puedo decirte que después de ti no he sentido nada parecido por absolutamente nadie más...

Fuiste la persona... LA persona que logró alborotar fuertemente a mis murciélagos... por quien hubiera dado todo y más... Me dijiste que preferías apartarte de mi vida pues yo aún tenía muchas cosas qué vivir... Decidiste que lo mejor era llorar ese momento y que yo tratara de buscar algo mejor que tú!... Sí, yo entonces era joven y vivía (desde entonces) doble vida... pero nada que tú no supieras... ni nada de lo que tenga que arrepentirme ahora... sin embargo acepté lo que en ese momento tú decidiste por mí... Confié en que de verdad lo hacías por mi bien... aunque por dentro te odiaba, maldecía y mentaba la madre!!

Fueron momentos de dolor... eras (sigues siendo) mi gran amor. (hasta ahora).. y me hiciste a un lado aún en contra de mi voluntad... A ratos pensaba que yo había sido un juego para ti... (estaba acostumbrada a ello)... y hoy vienes a decirme que me amabas... que te dolió mucho dejarme ir... y que te arrepientes por haberlo hecho...

En estos siete años hemos fungido como mejor amigo uno del otro... he escuchado y consolado tus penas de la misma forma en que lo has hecho tú conmigo... he seguido a tu lado y dejé de amarte, tal como me pediste que lo hiciera... "por mi bien" (si, a huevo!)... Te veo y ya no revolotean mis murciélagos... aunque no niego que te quiero un chingo... pero... salir con esas mamadas!! a tu edad... con los 6 años que me llevas de ventaja... no no no... y justo ahora... no no no... ya ni lindo te me haces, me cae...

* * *

Obvio no dije absolutamente nada de lo que aquí escribo... esto nomás es ardidez, ps sí... la verdad!!.... cuando me dijo que se arrepiente de haberme dejado ir y que me amaba y la madre... me limité a sonreír, palmear su hombro cariñosamente y decir: ni modo.... ya lo pasado pasado... en su momento fue lindo...

Me devolvió la sonrisa pero con sus ojitos llenos de agua me dijo: la cagué, ¿verdad?

...
[silencio incómodo]
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• Actualización: Para aquellos que no la cacharon... o que igual yo no me expliqué... el tipo en cuestión no me ama... me amaba en aquel entonces... No vino a buscarme mágicamente... seguimos siendo amigos desde antes... Sólo comentó que se arrepiente de haberme dejado ir en aquel momento.... ¿ya?
  

Que qué? YA?? 2009?????

No mamar!! qué rápido se va el tiempo... pareciera que fue ayer cuando algunos zoquetes me asustaban diciéndome que en el año 2000 el mundo se terminaría... que todo explotaría y namás quedarían cachitos de humano en un planeta inhabitable por la mugre y blah!... Claro, yo era pequeña, ingenua, inocente y muy pendeja!! y me lo creí todito...

Durante muchos años (cuando iba en primaria y era pequeña y regordeta...) cargaba siempre con una calculadora de bolsillo... de esas de a 10 varos en la alameda. No la utilizaba para hacer trampa en la escuela ni nada parecido, sólo la utilizaba para escribir:

2000 - 1982 = 17

... me aterrorizaba la sola idea de morir a los 17 años, según la teoría y si todo salía como me lo habían dicho, esa sería la edad que tendría cuando mi cuerpo, junto con los de toda la humanidad, volaría en mil pedazos y no quedaría nada...

Nada, que llega el 2000 y para entonces yo sabía que eso que me decían (cuando era pequeña y regordeta y pecosa y muy ilusa), era una vil mentira... Sabía que la vida no podía ser tan injusta porque el 2000 era MI año... Cambio de siglo... iba a cumplir por fin los 18 (que al final ni fue tan chido cumplirlos) y además entraría a la universidad... conocería a mi (quesque) amor de la vida (ñeh!) y todo sería genial... los derechos de toda una adulta, la posibilidad de hacer mil y un locuras...

Debo reconocer que el paso de los años no ha sido del todo malo... ahora soy toda una adulta (aún regordeta pero ya no tan inocente), me quejo de las calorías en la comida, odio a l@s flac@s, me nefastea aún no haber comenzado la maestría, disfruto del cine a solas, me divierto con mi trabajo... en mi casa al parecer todo bien... mis planes siguen vigentes y las necesidades tienen cada vez mayor posibilidad de ser satisfechas...

La autosuficiencia es un concepto que persigo cada día con mayor afán... 

Pasaron los años, sí!... pero cada uno de ellos ha traído algo bueno consigo... Aún así no dejo de sorprenderme... 2009!!! wow...  Este año cumpliré 27 y no sé si eso me traerá un nuevo conflicto... deberé esforzarme por evitarlo... Quizá sea momento de reconocer que necesito a un hombre en mi vida... a huevo! ¿quién si no, cambiará el garrafón del agua cuando se termine?

Puede ser que le haga falta un poco de fantasía a mi vida... que deba dejar de lado la seriedad y que rompa un poco de reglas... de las que no he roto ya (je!), que le agregue un poco de variedá al asunto... que me atreva más y que disfrute en vez de sufrir... ¿no?

En fin... al finalizar el año 2008 no fui capaz de hacer una lista de propósitos porque mis planes ya estaban ahí desde antes... tampoco fui capaz de comprometerme en factor de tiempos... Comienzo este 2009 con muchas ganas de que suceda algo distinto y con toda la disposición a hacer de mi vida algo divertido... 

... Pero también lo comienzo confundida y con lagunas en mi cabecita que siempre le da 20 mil vueltas a todo... con carita de borrego a medio morir y ceño fruncido... con manos entrelazadas y peticiones de mi corazoncillo de porra... con murciélagos apendejados por las continuas desveladas y la falta de tabaco y alcohol...

Anyway!... ya estamos aquí, mi cuerpo no ha explotado en cachitos (aunque si sigo tragando como voy... este... ejem..) Entramos al 2009 porque el sistema de medición de tiempo así lo indica... sigo teniendo 26 años por 9 meses más todavía... y mis planes están a punto de ser aventados por una bajadita pa que rueden y, cual bola de nieve, agarren más tamaño y forma... esperemos realizarlos de manera exitosa...