bienvenida a mi sentido común!!!!

(lo había perdido, ¿recuerdan?)

Prometo explicarme pronto, quizá...

Ahhh, y para cabrón... cabrona y media (no pregunten...)

Blah, blah blah...

Ayer, cuando dije que sería la última vez que hablaría de hombres en este blog, obviamente mentí... Es algo que alimenta un poco mi ego y, la informacion que aquí aparece, pero sobre todo, es lo que me hace ser yo en este maldito, estúpido, confuso, pero suculento mundo....

Soy lau y tengo problemas con la bebida, los cigarrillos y los hombres... (hombres, ojo)

Parece increíble que el sábado todo era miel sobre hojuelas y hoy, chale... todo es distinto... las cosas han cambiado de rumbo, ya no digamos de manera dramática, sino hasta cómica. Por ir muy rápido el freno aplicado ha causado daño.... Ya sabes, es como cuando vas corriendo en el auto y te paras en seco... ese zangoloteo que por lo general provoca dolor de cuello... ese es el que traigo ahorita.... me duele el cuello... ¡mucho!


Como sea, las cosas simplemente tendrán que esperar... y no, el dolor de cuello se limita a ser solo una estúpida consecuencia por... pues por estúpida, por correr demasiado rápido.... sin contar que me lo advirtieron...

Ni siquiera es que esté "ardida", para nada... podríamos achacárselo a que soy demasiado impulsiva, pero ni eso... y a pesar de que cambié de opinión de un momento a otro... de verdad que lo pensé...

Lo voy a explicar lo mejor posible... Yo no podía pedir más, éste niño es prácticamente perfecto (bueno, no es para tanto...), el problema es que, como ya lo he dicho, las cosas se estaban dando con excesiva rapidez y eso me hizo pensar que, de continuar así, todo sería igual: rápido... que así como comenzó iba a terminar y no es lo que quiero... por eso decidí, decidimos los dos, que a partir de ahora: borrón y cuenta nueva... sólo como amigos... aún así, las posibilidades quedaron lo suficientemente abiertas para lo que "pudiera" suceder más adelante... (jojo)

¿Ven?, no todo es visceral en mí. No niego que me la estaba pasando muy bien, tampoco que me habría gustado mantener algo parecido a lo que había pero por salud mental, la decisión está tomada. Ahora, otro punto a aclarar es que creo en la fidelidad y, lo que hice (estoy haciendo) no daña a nadie, por lo menos no a alguien que no lo merezca (y más si ni se entera...) … Como tampoco soy hermana de la caridad, y mucho menos la Madre Teresa, me puedo dar el lujo de mandar a alguien (wiri,wiri) directito, sin escalas y de puntitas (pa que se canse) a la chingada!!!

Quiobo?

No me voy a negar la oportunidad, que quede claro…. Simplemente pausa, respiro y lo que tenga que pasar… pasará.

P.D. Qué la madre!!! ¿que soy indiscreta?... chale, ya nadie me respeta (ja ja ja)
P.D. 1 Me duele el cuello, y más le vale al "susodicho" que se ponga las pilas...
esto me está costando trabajo, ¿pa qué negarlo?
P.D. 2 Me muero de sueño... ya vamos en la noche No. 21... y sigo sin poder dormir... :S
P.D. 3 Gracias Crayola por estar ahi...
por aguantar (compartir) mis noches de insomnio e incoherencia...
P.D. 4 Sí, esto de las P.D. te lo copié a tí, es harrrto útil... thx...
P.D. 5 ¡¡¡Pronto post divertido!!!!, haré gala de mis (ocultos) dotes de payaso....
Naaah, a quién quiero engañar... soy más aburrida que un noviazgo formal (:S)
P.D. 6 Besos harrrtos a mis 2 que 3 lectores...

Autocontrol...

Hoy (bueno, ayer...) fue cumpleaños de mi hermanito, cumplió 11... hubo reunioncita en la casa: niños, gritos, algarabía, ruido, hot-dogs..... Desafortunadamente yo estaba un poco nerviosa... había quedado con "él" para ver unas pelis (yo no sabía que habría fiesta infantil en la casa) y no sabía cómo iba a tomar la presencia de tanta gente... quizá se pondría nervioso o se enojaría, no sé, solo sé que estaba realmente nerviosa... por pendeja, tal vez. No me gustan las preguntas indiscretas y mucho menos, dar explicaciones... y con toda el mundo presente...chale. Me habría cagado que alguien preguntara si era mi novio y no... no, no.

Lo bueno es que fue comida y, para la hora en que llegó (un poco más tarde de lo acordado), ya se habían ido todos. Quedaban solo las miradas y los guiños sospechosos de mis hermanas y mi mamá... no sé qué era 'pior'.

Llegó... -vamos a la tienda, le dije. Aproveché para explicarle el por qué de los mensajes y la llamada (sólo quería prevenirlo pa que no se espantara...) Su actitud era distinta, habíamos acordado que ésta vez las cosas tendrían que ser menos, ejem, intensas por así decirlo... En palabras suyas: vamos a portarnos muy bien.

Al regresar fuimos directo a mi habitación... películas y qué comer (y beber) en mano... Olor a incienso... todo en su lugar y muy ordenadito (me llevó toda la mañana hacer limpieza... es que soy un desmadre. Luces apagadas, la cama muuuuy cómoda, juntos, (con el tazón de palomitas como barrera)... ruiditos y miraditas durante los 109 minutos que duró la peli... ¡vaya tortura!

Al terminar, bromas y chequeo (explicaciones) mutuo de celular, contactos y ¿éste quien es?... ¿dónde lo conociste?.... ¿por qué te escribió ese mensaje?... ¿y esa foto?...) y blahhh. Risas, insinuaciones y... ¡¡¡NADA!!!

Estoy orgullosa de mí misma, no acordamos próxima cita aunque, después de esto, sé que no todo es eso* entre nosotros y, aunque sin saber el motivo, me siento mejor....


Por lo menos podemos ser honestos entre nosotros... respeto por respeto... verdad por verdad... coqueteo por coqueteo (ah, ¿no verdad?... ja ja ja), bah!

"AUTOCONTROL"... sí se pudo, y eso que el ambiente era perfecto para... ¡¡ñeh!!

* Besos, abrazos y apapachos ;)

P.D. Lo siento por mi hermanito, estuve muy dispersa todo el (fucking) día.
P.D. 1 Puta!, debería limpiar mi habitación más seguido :S
P.D. 2 ¡¡¡Sí se pudo, sí se pudo!!!
P.D. 3 Crayolaaaaa, tas orgulloso de mi? (ah, y harrtos saludos pa tu apá.... todo va a salir bien ok?, usted nomás confíe!!!)
P.D. 4 Vainilla con chispas de chocolate... yeahhh!!!!

Y al final, todo cambió...

La cena estuvo rica pero me aburrí... Podría echarle la culpa a mi cansancio (consecuencia del, ya eterno, insomnio), a mis malditos y abruptos cambios de estado de ánimo, a mi estúpido letargo pseudo romántico o a mis tenis mugrosos... da igual..... La verdad es que hoy las cosas son totalmente distintas...

De todos los arrabaleros que había, al final solo quedaron dos y, esos dos, son novios de dos de mis hermanas (respectivamente)... eso de las parejitas y el desmadre y blah... yo salgo sobrando... pensé que podría con eso pero nel. Creo que a partir de ahora las reuniones arrabaleras jamás volverán a ser iguales... Me da un chorro de gusto por ellos, están contentos, pero yo no puedo negar que me siento el patito feo del grupo... ya saben, mis crisis existenciales, el quesque free y blahhhhh

Por eso me fui temprano... la apatía pudo más.

Mañana me toca a mí. Tarde de pelis con mi (querido) BonIce y lo que salga...

* * *

El trabajo: iuggghhh, de hueva otra vez
Los amigos: iuggghhh, me siento ajena por el momento (exceptuando a la crayola)
La familia: incondicional, al pie del cañón y cómplice al 100%
El romance: Bon Ice derretido y Mr. Windows no da señales de vida
Yo: Patética y confundida

¿Quién da más?

Al final: todo cambió.... y sin embargo, sigo aquí.

Vueltas y vueltas... ya estoy mareada!!!

Esto de los romances me tiene ya medio loca, debo confesar que no soy muy experta en este tema y ahora, el destino, Dios o la vida parecen estarme poniendo a prueba (ja ja ja), o sea, durante mucho tiempo me valió madres o hacía como que así era porque no había nadie... Ahora, cuando hay "alguienes" mis ganas no son tantas (ojo, no se confundan con cualquier tipo de ganas). A lo que me refiero es que no quiero, por el momento ningún tipo de compromiso... No niego que me encanta la idea de estar con alguien, de los besos, los abrazos y los apapachos... pos a quién no le gusta.... pero hasta ahí... Un free pues... para que andarse con rodeos, eso es todo.

Soy totalmente honesta cuando digo que mi vida es sencilla pero muy chingona... o sea, como todos, tengo mis broncas, mis depresiones, mis crisis existenciales y demás pero, fuera de eso (je!), todo lo demás me gusta... Mi tiempo, mis cosas, mi vida son sólo míos, sin necesidad alguna de dar explicaciones a nadie, sin considerar tiempos o espacios ajenos ... feliz, feliz...como una lombriz (en realidad como una oruga, ta más gordita ja jaja, pero no rima).

Ah!!, pero ahi voy de tarada. ¿Qué diablos es eso de vernos 4 veces en una semana?, a veces siento que "alguien" tiene la razón cuando me dice que solita me complico la vida... ¡chale! y del tiempo, ja, mejor ni hablemos. Toda la semana ha sido casi exclusiva para él, si no es por teléfono, es por msn o en vivo y a todo color... Shhh!

Tengo muy abandonada a mi familia y qué decir de mis amigos... Por lo pronto el lunes habrá cafecito y/o chelas con el muñequis más distraido que conozco... el martes espero ver a Chava, a Ceci la tengo que llamar (nota mental: llamar a Ceci), Charlie ni me pela, así que yo tampoco a él.... Rafa (ojo, no es el rafa que te imaginas) está desaparecido desde hace mucho tiempo, Migue anda en su gira de la despedida, Enrique: demasiado trabajo, Sonia... chale, como siempre en su mundito feliz... y los que me faltan es porque no hay ánimo de verlos o hablar con ellos (lo siento).

Por lo pronto, mañana es el cumple de mi hermano Diego, pero como es chiquito (cumple 11), todo será muy relax... ya pa la tarde/noche, plan con el susodicho...

* * *

Anoche me sentí un poco inútil, desesperada y hasta triste, las margarilaus no pudieron hacer lo que les correspondía. Pensaba y pensaba en cómo se sentía mi amigo (porque puedo llamarte amigo ¿verdad, crayola?) y lo estúpido que era ofrecer mi ayuda sin poder de verdad otorgarla o hacerla efectiva... todavía hoy en la mañana había un poco de incertidumbre porque no sabía nada de él... afortunadamente las cosas ya está mejor y yo (neta) rezo porque todo esté bien siempre...

Beso, abrazo y harrrtas porras, niño... igual de nada sirve porque eres bien juertote y no lo necesitas, pero aquí estoy... espero pronto disfrutar de tu presencia en estos rumbos del Señorrr... Querétaro está chido... si no me crees, ven y compruébalo (¬¬)!!!

Me ataca la resaca (margarilaus y cigarro..aggghh!!!) y las consecuencias del insomnio que nomás no quiere ceder.... pero oh, sorpresa... ya es viernes. Pa la noche, cena y algo más con los arrabaleros!!!

Quejándome en tiempo real...

Hay días en los que decir ¡¡¡Estoy hasta la madre!!!, resulta realmente insuficiente porque no representa en lo más mínimo lo que realmente está pasando... Y para mí hoy es uno de esos días. No soporto a la gente irresponsable, floja y valemadrista, mucho menos a los que cagan el trabajo de los demás a partir de sus estúpidas actitudes de patroncitos pendejos... ¡COÑO!

Estoy muy enojada y por el momento me es imposible pensar en palabras bonitas o socialmente aceptables... ¡¡¡ñeeeeh!!!

Ah, ya... inhala..mmmfffff... exhala...fffffffuuuuuuuu

¿Mas tranquila?.....Si, gracias...

Es que cuando pasan estas cosas me pongo realmente fúrica, más cuando se me reclama un descuido que, en definitiva no fue mío.... Porque cuando la cago, ya qué, lo acepto, me resigno y si la cagué mucho... hasta agacho la mirada y trato de corregir el error... claro, pero cuando no...

No me chinguennnn!!!!!!

Creo que debo apurarme con esto de cambiar de trabajo... mi estrés se acumula día a día, a eso súmenle que sigo sin dormir y el maldito mal humor que no me deja en paz... "Vete, vete..", le digo... y nada, nomás no se va....

* * *

Con respecto a lo de no dormir... como todomundo me regaña por eso (aunque yo realmente pienso que a todomundo le vale madres), le prometí a "alguien" que iba a tratar de dormir, no más allá de la 1 de la mañana, es decir, a esa hora me desconecto del msn, cierro el changarro y me voy a (intentar) dormir... No sé si vaya a funcionar pero, para haber sido el primer día ayer... la verdad hice trampa, me desconecté como al 1:15 a.m. pero me fui a la cama como a las 3 y algo. Sí, sí, sé que debo cumplir mis promesas, pero cuando son un tanto forzadas no valen igual, ¿o si?.

Cómo sea, ya volverá el sueño en horas adecuadas para ello, ya llegará una oferta de trabajo de acuerdo a mis necesidades, ya llegará mi hora de lucidez para tomar decisiones coherentes, mientras tanto... Ya es jueves, hell yeah!

Quiobo, quién se apunta.... Margarilaus pa todos!!!!!

P.D. Después de todo me gusta el BonIce (je je je)
P.D. 1 Me estoy haciendo adicta al Clight de jamaica (cero que ver con BonIce, esto es real)
P.D. 2 Hoy comienzo a odiar a alguien... ¿te suena, niño de cobre?
P.D. 3 No me regañes.... mejor quiéreme más... Anda, también te invito una "Margarilau" va?
P.D.4 El concepto de "Margarilau" es creación de un iluso (¬¬).... el proceso cretivo, la presentación y el acabado corren por mi cuenta.... Saluuuud!!!

¡Malditos hombres!, pero qué re chulos los condenadotes...

No se, siento que todo va demasiado rápido... como sea, me la estoy pasando bien...

Lo único que quiero decir es que, la verdad la verdad, no me quiero clavar con esto... Sé que me estoy contradiciendo un poco pero temo, de nueva cuenta, que la realidad me golpee y que ésta vez de verdad duela...

lo que me causa conflicto es que, como que quiero y no quiero, es decir, estoy hablándo de un niño increíble...

Sensible, tierno, guapo, trabajador, caballeroso, honesto, comprensivo... (ojo, no estoy exagerando, creo ¬¬)

Pero al mismo tiempo no quiero arriesgarme a tener que perderme de alguien así en algún momento.... Chale, ya se que estoy exagerando, apenas 2 semanas de conocerlo y ya pensando en estas cosas... pero esto va tan rápido que no quiero que me agarre en curva...

Lo que sí puedo asegurar, con respecto a esto, es que no siento culpa alguna por aquel que vive en otra ciudad y no valora lo que tiene (mr. windows), el pobre no tiene ni idea, no solo de esto, no tiene idea de absolutamente nada... ¡pobre güey! Es más... me ha tocado estar en el msn al mismo tiempo con los 2... además, todo me reclama como si yo tuviera algún compromiso "real" con él... Debo decir que no es mi culpa ser tan irresistible (jajaja), a ratos me siento completamente vacía y a otros me siento tan feliz que no me la creo...

* * *

Siento que me estoy alejando de las personas que realmente valen la pena, es decir, llevo más de un mes encerrada en mí misma, si no es una cosa es otra pero siempre se trata solo de mí... Mi familia y mis amigos están por ahora en segundo (¿o tercer?) plano...

Eso es algo que quiero/debo cambiar...

Además ya estoy en busca de algo diferente en cuanto a lo laboral... sé que va a ser muy difícil, pero las cosas, en donde estoy, ya no me están gustando... parece más un juego o una mala broma del destino y yo... yo ya no estoy para esas cosas así que, no sé cómo, pero algo ha de salir....

* * *

Beso a mis 2 que 3 lectores, hasta al que me tiene abandonada y yo aquí extrañándolo (a tí crayola)....

P.D. Yo no quiero un baby
P.D. 1 No amiga, no estoy enamorada.... (todavía no)
P.D. 2 Hola Crayola!!!

Intenté ser honesta peeeero..................!!!!!

La falsedad tiene alas y vuela, y la verdad la sigue arrastrándose, de modo que cuando las gentes se dan cuenta del engaño ya es demasiado tarde.

1547-1616. Escritor español. Autor de la obra "El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha". Miguel de Cervantes Saavedra.

A veces es más sencillo mantener una verdad oculta (pa no decir mentira), lo cierto es que tarde o temprano todo se sabe. Mientras sea posible evitar un mal rato a través de una mentirilla, yo lo haré...

Ayer precisamente me preguntaban si soy mentirosa, no supe qué contestar... si decía que no, habría mentido vil y descaradamente... y si hubiera dicho que sí, habría cavado mi propia tumba... algo así.

El punto es que la mentira comenzó el domingo, lo que la justifica es más fuerte que el concepto mismo de "deshonestidad" que reviste a una situación como ésta... entonces, la mentira tendrá que seguir adelante, pretextos sobran, la realidad es única e irremplazable...

Sé que no entienden de lo que hablo, pero saben bien que llegado el momento se enterarán de todo.... y cuando digo todo es TODO... Por lo pronto pido paciencia y harrrta comprensión... porque de entrada sé que lo que estoy haciendo no está bien, aunque tampoco me causa culpa alguna, simplemente es algo que, a conciencia y visto bajo los cánones de moral bajo los que actúo regularmente, está fuera de contexto.....

El insomnio fue mi aliado...

Wow! Qué noche la de anoche....
Ojalá se repita (pronto). Sobra decir que no pude dormir, pero ni falta que me hizo. Claro, ahorita traigo ojos de jícama con chile (para variar) pero no me importa, por primera vez, desde hace ya bastante tiempo, me la pasé muy bien... buena compañía, buena música, una conversación que no iba hacia ninguna parte y a la vez llevó a todas....

Veremos que sucede....

Por cierto, ¿ven? no había nada que temer...

Despedidas y Aniversarios....vaya combinación!!!!

¡¡¡FELICIDADES!!!
10 años juntos, no cualquiera..... 

Es insomnio... ¿qué le hago?

Si yo tuviera el control sobre esto, simplemente haría lo que corresponde: dormir
No es así pero como pongo en el título, ¿qué le hago?... Ya sé que desespero a algunos porque, sin poder dormir, quisiera tener algo o alguien que soporte mis incoherencias.... y hay quienes lo hacen, solo que no se puede andar uno aprovechando de la buena disposición de los demás...

Lo que no sé es hasta dónde llega mi propia voluntad y hasta dónde las afectaciones físicas, morales y psicológicas que este problema (insomnio) trae consigo.... Llevo ya 11 noches sin dormir y, sobre todo en las mañanas, se hace insoportable la carga enorme que esto implica.... quisiera que todos entiendan que no lo hago a propósito y que siento mucho andar divagando a estas horas en las que, como buena niña, debería estar soñando con los angelitos....

A pesar de que mis párpados pesan y de que el cansancio se hace más que presente, dormir es algo que simplemente se pone imposible. Lo peor del caso es que ya hice de todo y nomás no funciona, ora hasta regañada e ignorada estoy, bah. Lo que eso puede provocar en una psique enferma, loca y hasta dependiente, como es la mía. Obvio no culpo a nadie, no podría, pero tampoco es culpa mía.

Aún asi soy fansss (aunque no pueda ser presidenta del club, chale)

Ya no quiero Bon Ice (¿o sí quiero?).

Una lección aprendida.....

Por tradición, pero más por convicción, el día de hoy ha sido muy especial.

Como angelito...

Anoche de nuevo no pude dormir... y juro que me esmeré, hice de todo: tomé un té (recomendado por un amigo), un drink (recomendado por oootro amigo), leí, divagué (naaah) y hasta conté borregos sabiendo que no funciona.... obvio, no funcionó ¬¬. Ante los intentos fallidos mi cabecilla retorcida tuvo la oportunidad de pensar en mil y una cosas... pasé y repasé todos los aspectos de mi vida, tomé decisiones importantes que, espero, me hagan retomar el camino de todo lo que, desde hace ya buen rato, traigo olvidado....

Creo que es hora que deje de estar tan a la deriva, que sea yo y nadie más quien decida lo que debo hacer... o no hacer.

Por ahí de las 5 de la mañana, después de tanto divagar... zzzzzz, por fin me dormí... eran las 12:39 cuando mis hinchados ojitos se abrieron... lo logré, lo logré, ¡dormí!.

Ahora, fresca como una lechuga, repaso nuevamente mis apuntes mentales (alterados por el alcohol), algunos de ellos un tanto borrosos pero ahí siguen y yo también... Sólo que ahora el reto consiste en mantener altos mis niveles de coherencia, darme la oportunidad de crecer, conocer y decidir. Abrir las ventanas (mr. windows) y...

¿Alguien dijo BonIce?...

No puedo dormir y sí quiero… si quiero, en serio.

El insomnio es un desorden del sueño que impide dormir durante períodos prolongados de tiempo, e incluso puede impedir a una persona dormirse por completo. El insomnio puede ser causado por un gran número de razones, sea la razón que sea, para curar este desorden del sueño es importante entender exactamente qué es lo que lo está causando.

Llevo varios días sin poder conciliar el sueño, 9 para ser exacta, y en realidad no es tanto problema el no dormir de noche pues es tiempo que ocupo para otras cosas... la bronca real se presenta durante el día... Para empezar, me cuesta muchísimo trabajo levantarme por la mañana, se me hace tarde y ahí ando corriendo como loca histérica por todo lados. Luego por eso no me da chance de desayunar y termino llevandome cualquier cosa al trabajo... Lucho... de verdad lo hago, para mantenerme despierta en la oficina, traigo los ojos hinchadísimos, como de jícama con chile, unas mega ojeras y harrrto ritmo pa esto de las cabeceadas...

luego el sueño se mezcla con el mal humor, el dolor de cabeza, el calor... y el hambre... carajo, odio tener hambre y, como salgo hasta las 5, mejor llego a quesque comer algo en la casa, me hago güey un rato y a seguirle. Cualquier pendientillo, ya sea de chamba u otras cosas.... Llega de nuevo la noche, ya no tengo sueño y así... hasta el día de hoy en que realmente ya no lo soporto....

Por ahí un cuate me dijo que si quería dormir, como una hora antes de hacerlo, me aventara un par de chelas... ja ja ja, ¿será? No sé, como que corro el riesgo de picarme y ya cuál dormir...
No hay peor lucha que la que no se hace... no crees?

Esta noche, así tenga que pegarme los ojos con masking tape, voy a dormir, al fin mañana ni trabajo... Yeahhh!

¿Alguien tiene algun remedio pa esto de las desveladas involuntarias?... Órale, no sean gachos.

No, no, no y no....

Mis otros yo´s

LOCA!!!!
Así es como voy a terminar de seguir como voy....

No lo hago a propósito, maldita sensibilidad estúpida y miedo a perder lo que supuestamente tengo... Chale, ni 24 horas pude mantener mi decisión, nomás me hablan bonito y ahí voy de estúpida. Pero qué le hago, si lo único que necesito en estos momentos es que me apapachen...

Ya sé, ya sé... ahi voy de ilusa (nótese) , a cagarla como siempre... si soy humano, hombre. Tengo que meter la pata para aprender.

Supongo que, aunque sea época de calor, los Bon Ice tendrán que esperar (NOTA: Este post no está patrocinado), ¡no soy bipolar!. Un momento... se puede probar, nomás pa ver a qué saben ¿no?... hace harrrto calor en estos días.... un Bon Ice no caería naaada mal....


Por ahora, borrón y cuenta nueva con el antes occiso (je!), cabe mencionar que hubo un par de confusiones que ya tuve a bien entender, además de aceptar mi perfecta inutilidad para decir que no. Fuck y re fuck!

P.D.
Lo iluso se pega o cómo....
Mil disculpas a mi iluso favorito... es sin ánimo de ofender, recuerda que soy fanssss tuya....

Besos a mis 2 que 3 lectores....

Se me olvidó...

Se supone que debería sentirme, mmm, ¿triste?, ¿decepcionada?, o algo parecido pero, la verdad, olvidé que tenía que hacerlo...

Simple indiferencia pagada con lo mismo... sin afán de ser vengativa... sólo, lo olvidé.

Desvarío...

Me hago preguntas a las que soy (IN)capaz de dar respuestas, por estúpidas o incoherentes que parezcan...

¿Quién soy?
Me llaman lau... algunos me odian, los que me importan son los que no.
Ah, generalmente estoy en apuros...

¿A qué me dedico?
Últimamente a sobrevivir, mi rutina diaria me tiene sin cuidado por el momento.
Estoy viva, supongo que eso es importante.

¿Hacia dónde dirijo mi vida?
Por el momento navego sin rumbo fijo, prometo que en cuanto se calmen las aguas volveré a tomar el control de todo esto.

¿Cómo me describo a mí misma?
Real.

¿Cómo me siento?
Muy mal... las cosas que debieran ser importantes por ahora ameritan indiferencia

Un deseo:
Amor, paz y coherencia

Basta por hoy... el insomnio hace estragos conmigo... todo y todos lo hacen, en mis narices y con mi consentimiento....

'Amor eterno'... y ya asoma una lágrima

RESACA.

Sé que siempre digo lo mismo... pero esta vez prometo solemnemente no volverlo a hacer...

Ñeeeh, ni yo misma me lo creo....

¿Quien dijo yo?... tarde de pelis, palomitas y uno que otro drink... pa eso del equilibrio interno, ja ja ja, ¿eso qué?...


Ah!!!, y día de reencuentros, sueños y realidades impactantes....

Nota: No insistas... no te lo voy a decir... bueno, quizás mañana, pero no te prometo nada.... sólo si tú por tu parte prometes no ser tan regañón e incomprensivo... ok?

Ya lo estoy disfrutando...

Y eso que todavía no sucede... me encanta que tengan curiosidad... no son los únicos, lamento tener que decir que las consecuencias pueden ser por demás complejas... quizá no tenga posibilidades de hacércelos saber hasta... hasta que se me de la gana...!!!

Por lo pronto ya lo estoy saboreando.... que ideas no crucen por su cabecita retorcida....

Buen fin de semana... disfrútenlo, yo también lo haré, no tengan duda...

Sólo por hoy...

Estoy planeando travesuras...

No, no insistan. Por el momento no puedo contarles nada, además sé que si se los cuento van a tratar de convencerme de que no lo haga... por eso, mejor después les digo de lo que se trata... aunque las consecuencias puedan ser peores....

Por cierto, y sólo pa completar el post de ayer....
Mi amigo me dejó plantada... (no me lo merezco)...
o tal vez sí, pero eso no le da derecho... anyway!

De un mal necesario...

Hoy voy a ver a mi amigo Chava... es justamente él quien me dejó pensando en una frase que generalmente alude a las mujeres pero que en esta ocasión será dirigida a ellos:

¿Quién chingados entiende a los hombres?

Neta, por una parte se ponen exigentes... ahí están con sus poses de divos (que no de Juárez ) y una, viéndolos tan fríos e indiferentes, les da avión y ni los pela pero luego viene la parte difícil: el reclamo, se ponen sensibles...

es que no me escuchas, es que no te importo....

¡¡¡Patrañas!!!!

Una no puede ser adivina... si no dicen las cosas tal cual son, ¿cómo pretenden que nosotras lo sepamos?... La pregunta que siempre me he hecho:

¿les es muy difícil hablar, decir lo que piensan...

y más aún, lo que sienten?...

¡Puta madre!, en serio... si fueran un poquito más, mmm, digamos comunicativos, las cosas serían muy distintas. Pero claro... ahí nos tienen a nosotras... bellas, tiernas y bondadosas, se quejan tanto de las mujeres (la inmensa mayoría lo hacen... no se hagan) y a veces ustedes son piorrr. En el caso de Chava aplica perfecto y además deja una duda... ¿si quería una cosa, por qué pide otra? realmente me enoja cuando se pone así (cuando cualquier hombre, macho, papacito se pone así, me súper caga).... y todavía, la que terminó cajeteada soy yo, ¡no mamar!... quesque por payasa, por que no lo escucho, porque pareciera que no lo conozco.... ¡chaaale!.. ¿y así se atreven a decirme que soy complicada? ¬¬

Qué hacerle si, después de todo, lo compensan con otras cosas...

Beso y abrazo hombrecillos del mundo... se les quiere harrrto, pero en serio, consideren ser más abiertos y sinceros... sobre todo con quienes lo son con ustedes.... ¡culeros!

Nota: Beso y abrazo especial para el iluso más encantador, buena onda y chingón que conozco...

Ah, y ya pa acabar... estoy haciendo changuitos (cruzando los dedos, güey...) pa que ora sí tenga vacaciones la próxima semana... me acaba de dar un calambre....ay, ay, mis deditos!!!

Todo tiene un por qué!!!

Me da 'cosa' que vaya a pensar que estoy loca, que soy bipolar o algo parecido, incluso piorrr... pero no... la verdad es que hasta yo me saco de onda con mis shows. En la página que ligué ayer, encontré información muy interesante, aquí algo de eso...

REACCIONES HABITUALES después de la muerte de un ser querido:

Negación / incredulidad (Si)
¡No puede ser verdad! ¡No es más que una horrible pesadilla!
Piensas y actúas como si tu ser querido continuara vivo. Suena el teléfono y, por un instante, piensas que es él. No has perdido la esperanza de que vuelva. Necesitas tiempo.

Tristeza (Si)
Siento una pena muy grande y todo me hace llorar. La tristeza es el sentimiento más común. Puede tener muchas expresiones: llanto, pena, melancolía, nostalgia… Date permiso para estar triste, para llorar. No te preocupes si lloras mucho o poco; el llanto no es la medida de tu amor, sino parte de tu propia expresividad.

Miedo / angustia (Si)
Estoy asustado/a ¿qué va a ser de mí?
Te sientes inquieto/a, confuso/a, desamparado/a, desesperado/a. Tienes miedo de volverte loco/a. Estos sentimientos tan intensos y tan desagradables son algo natural.

Culpa / autorreproches (Si)
Si al menos hubiera sido más cariñoso, tenido más paciencia, le hubiera dicho más a menudo lo que le quiero...
La lista puede ser interminable. El pasado no puede cambiarse y ya tienes bastante sufrimiento como para castigarte de esta manera. No olvides de hacer también una lista con todo lo que hiciste por tu ser querido.

Ambivalencia / cambios de humor (OJO aquí, Si)
Hace un momento me sentía agradecido a mis amigos por su ayuda y ahora los mandaría a todos a la mierda. Puedes estar tranquilo/a en un momento dado y alborotado/a en el instante siguiente. Los sentimientos pueden ser cambiantes y contradictorios. Acéptate así, imprevisible.

Al leer esto me siento un tanto más tranquila, quizá no me esté volviendo loca, quizá no soy bipolar después de todo o quizá sí, mientras tanto aquí sigo... y sigo porque tengo gente que me está echando porras a cada momento... mi familia, Enrique, Salvador, Hugo, Abraham, Alonso, Sonia, las chicas de la office, Ivan y ahora hasta Rafa... (sorry por los que olvido, no por ello agradezco menos....)

* * *

Por cierto, qué coincidencias de la vida. Anoche conocí a alguien que, de alguna manera ya conocía... me dijo: te me haces conocida, le dije: tú también a mí... atamos cabos y sí...
Resulta que tenemos la misma edad, vivimos en la misma colonia... en algún momento fuimos

a la misma escuela (aunque en distinto turno)... le pregunté en qué trabaja y me dijo que su

familia tenía un negocio... venden helados... y ¡¡¡toing!!!

Es el niño de los helados a donde vamos mis hermanas y yo a comprar porque hay chicos guapos... ja ja ja.... él es uno de ellos... ya me acordé dónde (jo!) lo había visto... ¿a poco no es bien chiquito el mundo?

Intentos... ¿fallidos?...

Anoche fue algo muy fuerte... me asusté mucho por el tipo de reacción que tuve... fue raro... justo cuando entré a mi cuarto para dormir sentí cómo un gran peso caía sobre mí... de repente comencé a llorar de manera incontrolable y así duré un buen rato, mi cuerpo temblaba y mi cabeza estaba a punto de estallar...

No dormí nada... traigo los ojos mega-hinchados... como de jícama con chile (:)... me asusté, toda la noche fue de llorar, pensar, darle vueltas a las cosas y llorar de nuevo... Pienso que ya hasta los he de tener aburridos con mis quejas y mi deambular patético de las últimas semanas... pero lo siento, no es algo que haga a propósito....

Hoy estuve buscando algunas cosas en internet y me topé con esto , creo que hay bastantes cosas que entender... pareciera que esta información fue hecha exclusivamente para mí, lo que quiere decir que es 100% normal esto que me pasa.... eso me tranquiliza mucho...

Tenía años de no morderme la uñas y hace rato, en menos de 5 minutos acabé con ellas... es ansiedad. Mantener los ojos abiertos y mi atención donde debe estar me está costando mucho trabajo...

No tengo idea de cuánto tiempo me vaya a tomar salir de este agujero... pero de que sigo en la batalla, eso que ni qué. Nomás tengan tantita paciencia, de verdad me ha dolido como no tienen idea.... Lo único que puedo decir en estos momentos es: (nuevamente) GRACIAS por estar ahí...

A él lo extraño a pesar de todo...

A ratos esto que traigo rebasa mis propios límites...

No se cómo, pero a ratos me siento fuera de toda dimensión... el dolor que experimento en este momento es más grande que yo, me duelen los ojos de tanto llorar y el corazón un poco más...

Hablo en serio cuando digo que soy demasiado egoísta, todo esto es por mí porque al pensar en él, sé que fue mejor así... él ya está bien.... Pero la que se queda soy yo, la que lo extraña, la que lo necesita, la que no pudo (ni ha podido hasta la fecha... y quién sabe si algún día) decir adiós, soy yo.... la que no puede dormir en las noches esperando que por la mañana la realidad sea otra... yo nuevamente.

¿Ya se dieron cuenta?... este es el post del Yo-Yo.... sólo para variar...

¿Pero cómo?... si se supone que soy tan fuerte, siempre consolando a los demás sin recibir nada a cambio... rechazando incluso cualquier muestra física de afecto... y hoy que lo necesito tanto...

Como sea... dicen que "cuando más oscuro está es que está a punto de amanecer", ya ¿no?, porque yo no traigo lámpara y la oscuridad, últimamente me da muchísimo miedo....

(Abrazo recibido... gracias iluso (¬¬).....)

Dicen que he cambiado...

Simplemente, yo.

Este fin de semana tuve la oportunidad de convivir con ciertos arrabaleros a los que quiero mucho... viernes, sábado y domingo fueron insuficientes... Lo que llamó muchísimo mi atención es que, entre ellos y otras personitas realmente importantes en mi vida, me han hecho la observación de que, de un tiempo para acá, no soy la misma... Ya sabemos a lo que se refieren.

No voy a negar que hasta yo misma me siento distinta pero pensaba que era algo interno, algo mío. Ahora resulta que la gente a mi alrededor lo nota. El sábado, mientras fumaba un cigarrillo encerrada en mis pensamientos me dí cuenta que ya pasaron más de dos semanas... las cuales, para mí han sido como un sueño.... un muy mal sueño por cierto..... En efecto, estos días no han existido realmente, se me han ido como entre neblina y tal vez la que ha estado demasiado ausente para los demás (familia, amigos y blah) he sido yo.

Lo que pasa es que al salir de mi casa me instalo en mi papel de nopasanada pero al regresar o al estar sola, la nefastés y la tristeza me embargan de nuevo.... Yo que había aprendido a vivir sin caretas... hoy me veo forzada a convencer a los que me quieren...

necesito que sepan que estoy bien, que ya me siento mucho mejor, que estoy tranquila pero me doy cuenta que no es verdad, la culpa no se ha ido y yo estoy estancada en esta situación.

He tratado de no encerrarme, es decir, los fines de semana no me quedo en casa... trato de estar donde lo haría si no hubiera pasado nada pero (también el sábado) noté que la mayor parte del tiempo la paso divagando entre recuerdos de mi cabecita loca. Trato también de aferrarme a aquello que me da fuerza, en este caso espiritual pero tampoco a funcionado mucho. No he cambiado ninguna de mis actividades en factor de esto, mi trabajo, mis compromisos, mi rutina en sí, sigue siendo la misma que siempre... incluso intento esforzarme más.

No sé si lo notaron pero hasta traté de hacer algunos post´s en los que ya no hablara de lo mismo, lo mismo... de echarme porras yo solita tratando de convencerme de que las cosas pasan por algo... pero la realidad es que el dolor sigue ahí y ya no sé cómo manejarlo a pesar de haber prometido volver a ser la misma.

¿Alguien que me dé un abrazo, por favor?...

No quiero casarme... nunca!

¡Matrimonio!

Qué ñoño, qué ñoño.... en definitiva esto no es para mí.

Muchas son las razones para tener como objetivo en la vida no casarme... me niego a ser parte de la tradición... muchas de esas razones no las entenderían... pero las que quizá sí, las enlisto a continuación con previa advertencia: no están sujetas a aprobación....

Libertad.

Cuando estás con alguien, de pareja, eso de compartir es más que necesario... terminas compartiendo incluso cuestiones íntimas y personales. Pero lo que en realidad me preocupa es que mis planes puedan depender de alguien más... y no me refiero a pedir permiso para algo... (la prehistoria ya pasó... ), si ni a mis papás les pedía permiso para nada..., más bien es que soy demasiado egoísta... me gusta hacer lo que quiero, cuando YO quiero y exactamente como quiero...

Privacidad.

Creo que este punto es importante... cada uno de nosotros tenemos manías y necesidades propias que, de casarme, tendrían que ser expuestas ante "alguien" más... y NO..., porque todas esas cosas son mías... sólo mías... Vuelvo al punto: soy egoísta, además de cohibida... Hay cosas que requieren de un alto grado de intimidad.

Cotidianeidad.

Me gustan las sorpresas, los cambios... no imagino pasar el resto de mi vida (así dicen ¿no?) con la misma persona, haciendo lo mismo, manteniendo una rutina. Yo sé que cuando se ama a alguien pueden hacerse mil sacrificios... pero no estoy segura que sea de por vida... Si llegara a suceder (toc, toc... toco madera), el "alguien" tendría que estar igual de 'lucas' que yo y ser muy, pero muy paciente...

Espacio.

Mis cosas, mis colecciones de basura (eso dicen mis hermanas), mis cuadros, mis dibujos, mi ropa, mis zapatos, mi entorno... me gusta decidir sobre todo lo que me rodea (o sea, mío)... Cuidadito cuando alguien se mete con eso... no lo tolero....

Economía.

Al igual que con el resto de las cosas me gusta decidir acerca de los gastos que hago... sé perfectamente cuándo tengo que apretarme el cinturón o cuándo puedo gastar un poco más y darme algún lujillo... No me visualizo planeando con alguien acerca de lo que sólo a mí me ha costado ganar....

Entrega.
Cabe mencionar que otra de las cosas que no deseo en mi vida, aparte de un marido, son los hijos... no creo contar con las características necesarias para eso... ni para esposa, ni para ama de casa (naaah), y mucho menos para mamá.... No soy condecendiente ni mujer abnegada... soy de lo piorrrr, así que una vez más hago alarde de mi incompetencia para cualquiera de esas labores... me niego rotundamente....

En conclusión... soy demasiado egoísta, demasiado maniática, demasiado yo....

Y ¿saben qué?, lo peor que podría pasar es que algún día termine tragándome (rápida y asquerosamente) mis propias palabras... hasta entonces, no insistan.

El punto no es que tenga que retractarme de todo esto algún día, el punto es si existe alguien que me acepte con toooooooooooodas mi manías.... Gran reto... ja ja ja

NOTA IMPORTANTE!!:

felicidades a todas las mujeres.. hoy es nuestro día....

La verdad es que ser mujer no es ningún acto heróico... no tuvimos otra opción... nos tocó ser... lo que sí tiene mérito, y mucho, es desarrollarse en esta socidad machista hasta llegar a donde cada una quiera... El hecho de que yo no desee ser madre/esposa, no quiere decir que no valore lo que hacen las que sí lo son, de hecho es precisamente por eso que no me aviento... Pero acá entre nos, beso y abrazo a todas las mujeres, especialmente a las de mi familia que son bien chingonas todas... abuela, madre, bety, judith, ross, susan, lola, charo.... y yo diunavez...

Es importante reconocer lo que vale la pena... viejas fregonas... hay muchas pero a cuántas se lo decimos... anden, no sean amarguetas y reconozcan a las mujeres de su vida lo mucho que han hecho por ustedes...

Lo que tanto esperé...

Les había dicho que emocionalmente no había logrado establecer un vínculo, una comunicación con Edgar... pues anoche sucedió.... Lo soñé y fue muy real...

Estábamos en su cuarto, yo sentada en el sofá y él entrando por la puerta... traía puesta ropa deportiva, su cuerpo era como antes, con un notable trabajo físico y su expresión también era como cuando nada malo pasaba...
En cuanto lo vi me levanté, fui con él y acariciándole la espalda le decía que me daba gusto saber que ya todo estaba bien, él solo sonreía, entonces me miró a los ojos y me dijo que sí... que ya todo estaba bien y que yo ya no tenía nada de que preocuparme.... me abrazó...

y fue todo.

En cuanto me levanté esta mañana no lo recordaba exactamente... pero tenía una extraña sensación de tranquilidad... Con el paso de las horas pude reconstruir tal cual fue el sueño... que yo deseo no haya sido tal (dicen que la gente que se va, de repente se pone en contacto con los que nos quedamos...), quiero pensar que de verdad las cosas son así... que ya todo pasó y que tanto él como yo estamos bien....

Hoy no han habido lágrimas... quizá sea mejor así.

Tanto ruido me apendeja...

Me disculpo por lo florido de mi lenguaje...

Hay mucho ruido en todos lados, la gente habla demasiado (yo soy un buen ejemplo de eso, me lo dicen a cada rato), las peroratas son interminables, además de estúpidas y sin sentido (no las mías, que conste)... Creo que estoy a punto de volverme loca, si no es que ya lo estoy. En cualquier lugar los ruidos, tanto auditivos como visuales y demás, me parecen insoportables rayando en lo insufrible... Blah, la verdad es que esto de la intolerancia me tiene bloqueada la mente... tan es así que me niego a comportarme como normalmente lo hago pero es involuntario, no es que así lo haya decidido yo, aunque si la gente a mi alrededor me satura,lo menos que puedo hacer es integrarme a esta selva caótica de ires y venires desde, y hacia ninguna parte.... y seguirles la corriente....

Aaahhhhhhh!!!!, tengo ganas de gritar y salir corriendo... El estrés acumulado no deja nada bueno, tendría que ponerme de pie, aclarar la garganta y, con voz firme, decir:

¡¡Cállense todos, órale, a la chingada!!

todo esto acompañado de una mirada fulminante pero, mmm, creo que no es pertinente (eso no es propio de una damita) y menos considerando el orden y armonía que reina en este lugar (la oficina)... puaj!!!, no es cierto, a propósito, odio la estúpida bomba del agua... hace un ruido infernal...

Por eso digo que me apendejo, a la mera hora ni digo lo que quisiera decir, ni puedo evitar comportarme como la gente decente, lo cual para mí es un insulto (odio a la gente decente, además de otras 250,835,679 cosas). Miro de reojo y deseo estar en otro lugar donde el silencio me atormente al grado de escuchar el eco de mis pensamientos. Tal vez es eso, quiero pensar, sumergirme en mí misma para descubrir los porqués de mi ahora pero ante tanto caos no puedo hacerlo.

Necesito tiempo y, es precisamente lo que no tengo, me veo obligada a hurtar unos cuantos minutos de mi día laboral para externar mis asuntillos pero, aún así, creo que voy mejorando porque, si he logrado controlarme y no insultar o escupir la cara de aquellos a los que no quisiera volver a ver nunca mas, quiere decir que voy bien. Mis repentinos ataques de furia incontenible no han aparecido y eso es bueno, ¿no? Mi capacidad de perdón se encuentra latente, tanto para pedirlo como para otorgarlo (con las debidas excepciones).

Observo incrédula el ajetreo de mi vida y me obligo a aceptar que por el momento tiene que ser así pero hay muchas cosas que ni puedo, ni quiero aceptar. Ya me cansé de decir que sí a todo, más cuando no tengo ninguna obligación, siquiera moral, de hacerlo.

Ñeeeeh, estoy haciéndo berrinche y qué, y qué...

Me decepcionaste...

Esperaba un poco más de ti... qué bueno que estamos lejos físicamente porque cerca tal vez dolería más... Ahora no sé si yo soy muy estúpida por seguir creyendo en ti...

... además me hiciste llorar, date cuenta que nadie es demasido importante y mucho menos indispensable, mi paciencia comienza a cansarse.

... justo cuando más te necesito....

Pa´tras, ni para agarrar vuelo.

Poco a poco he ido mejorando en cuanto a la pérdida de mi amigo... no ha sido nada fácil... Se trataba de uno de mis mejores amigos (lo sigue siendo aunque ya no esté aquí físicamente), como ya he había dicho, nos conocimos desde la prepa, era un chavo super deportista, siempre aprendiendo cosas nuevas con respecto a lo que le interesaba, las artes marciales sobre todo. Le gustaba mucho cuidarse, cuidar su cuerpo...

Un día, de repente, comenzó a sentirse mal sin razón aparente, adelgazó muchísimo, se sentía débil y resultó una insuficiencia renal que le fue detectada a la edad de 25 años, necesitaba un transplante de riñón. A estas alturas sobra decir que la enfermedad acabó con él, no alcanzó a completar los trámites para entrar a una lista de espera para el transplante. Estúpida burocracia, en fin... Edgar dejó de vivir el 22 de enero de este año y yo me enteré exactamente un mes después, justo el día que hubiera sido su cumpleaños, 22 de febrero. Habría cumplido 28, pero no alcanzó a llegar y yo no pude despedirme de él.

Pienso que la forma en que tuvo que aprender a valorar las cosas de SU vida, fue por demás difícil y muy, muy fuerte... eso me hace intentar valorar todo lo que tengo. Ahorita puedo decir que estoy sana, que tengo a mi familia y amigos conmigo, mañana quién sabe.

Compartir con Edgar momentos difíciles y dolorosos antes, durante y después de su enfermedad, me ha ayudado a entender que nada es para siempre y que las oportunidades hay que aprovecharlas en el momento. Me acuerdo cuando juntos nos visualizabamos ya grandes... los planes y los sueños no tenían límites pero hoy ya no somos más "nosotros dos"... se me adelantó y yo me quedo con todo lo bueno que aprendimos juntos... Estoy intentando dejarlo ir de mi vida, dejarlo descansar y disfrutar de un paraíso que, seguramente, es como ambos soñábamos. Y en esas estoy, aceptando la idea de que ya no está.

Estoy conciente del nivel de dificultad que esto está representando para mí pero estoy intentando, también, dejar de ser egoista y, como dije, dejarlo partir. Entiendo que puedan aburrirse conmigo en estado semi depresivo contando todo esto pero se lo debo a él... y es como me siento. A final de cuentas es un momento que, tarde o temprano, tendrá que pasar y no con ello quiere decir que me olvide de él, al contrario.

Por otra parte, estoy haciendo montoncitos de valor para que el día que los necesite y me sienta lista, pueda ir a verlo a la cripta y decirle lo que tenga que decirle. Quiero aprender a controlar mis emociones, es lo que me hace daño, ser tan impulsiva y tan viceral de repente no deja buenas consecuencias y lo que menos quiero es volver a ponerme mal por esto o por lo que sea....¿Les dije que su mamá me comentó que, hasta el último momento, pensó y se preocupó por mí?... Chale, eso me causó un conflicto enorme.

Y pues ahí voy, avanzando con la firme intención de superar una prueba más y salir adelante como he intentado hacerlo siempre en mi vida.

Al parecer estoy rodeada de gente linda y buena...
Por todas partes me encuentro con sorpresas agradables de gente que está cerca de mi y me

quiere... de verdad que he recibido las más grandes muestras de apoyo y afecto

que se puedan imaginar...

* * *

De nuevo, Abraham arrabalero, se ganó un chocolate... se portó como los meros cuates.... aunque eso nos haya costado a los dos una jeta por parte de la banda, ni modo, esa plática tenía que ser en privado... sólo nosotros dos.... y qué chido.

* * *

Agradecimientos grandes, fuertes e inevitables a tooodos... Un beso, un abrazo y la promesa de seguirle echando ganas a la vida...

¡¡¡Ese iluso!!!!, Mi Querétaro lindo te dará la bienvenida el día que gustes caerle por acá... espero que sea pronto... Beso y abrazo también para usted... Grax!

* * *

Aquí sigo...

El reencuentro con mi amigo kike fue por demás agradable... lo disfruté mucho.... De hecho debo mencionar también a mi amigo arrabalero Abraham.... a ambos solo les puedo enviar un abrazo con tod mi cariño y mi más grande agradecimiento... no es fácil encontrarse gente como ese par... A y al otro chamaco que hace todo lo posible por estar al pendiente de mi y me echa porras y porras.... mi buen amiguillo chava...
y a tooodos los que han estado a mi lado durante esta última semana
que ha sido una
de las más difíciles de mi viducha...

Por cierto, ayer mi intención era firme, ir a visitar a Edgar a la cripta en la que está... de entrada tuve que llamar a su casa para pedirle a su mamá los datos de la iglesia y todo de donde está... noté que escucharme la entristeció un poco... tal vez le recuerdo la reciente pérdida de su hijo... pero ella sabe que es un dolor compartido... Bueno, conseguí los datos y por la tarde estaba más que decidida a ir e intenté encontrar alguien que me acompañara pero ante el éxito no obtenido me dispuse a ir sola... a la mera hora no pude.... una extraña sensación entre miedo y nostalgia me lo impidió.... nuevamente lloré, nuevamente me sentí mal... pero sé que esto va a pasar pronto... y en el momento en que me sienta lista para ir a verlo... lo voy a hacer....

Tengo mucho sueño... anoche me desvelé un poco... pero noches como esa me hacen olvidar el dolor y el cansancio.....

Nuevamente... aquí sigo!